20年来の友人と付き合いを続けるか悩んでおります。

疎遠にしても構わないと思いますよ。 お互いの家族とも面識があって、トピ主さんはA子さんのお母様が亡くなった時に お通夜に行ったり、仏前にお参りしたりした事をお考えると、 A子さんの態度は確かに冷たいな、ちょっと不義理なんじゃない？ と思うのも自然だと思います。 でも私がトピ主さんだったとしたら、すでに亡くなった人に関する事ですし、 まして自分自身ではなく、親に関する事ですし。 自分が友人の親御さんのお通夜に行ったり、仏前にお参りしたりした事は そうしたかったからしたわけで、見返りを求めての行動では無いので、 A子さんの言動に、ちょっと冷たいなーとは感じてもこのことだけで 付き合いを止めるまではしないかな・・・と思いました。 これは一つの考え方でトピ主さんが同じ様に思う必要は全くありませんよ。 トピ主さんがA子さんに今回の件で嫌悪感を感じたのなら、 疎遠にされても心が狭いとは思わないです。

A子さん、少し素気ないかな。 お互いの実家に泊まる間柄なのに。 白いお花くらい送ってくれてもいいのになとは 思います。 自分がしたくてA子さんの親の葬儀に出たと思わないと やってけませんね。 それでいいじゃないですか？ お互いの親の死の供養に差が出たように感じたなら 今少し友人関係を見直し濃度を薄くした方向に していったらどうでしょうか？ 何も絶縁ではなく友人関係のお休みです。 インターバルの間、これからの事を考えたらいい。

読ませていただいた印象ですが、きっと、A子さんも、あなたもお若くて、自分のことで精いっぱいではないでしょうか。 あなたは、お父様が亡くなられたことで喪失感でいっぱい。 お父様との関係が良ければよいほど、大変な思いをされたでしょう。 だけど、それと同じくらい、A子さんもご自分のことでいっぱい。 元旦那さんとのトラブルのことで、頭がいっぱいなんでしょう。 どちらが「重い」「軽い」はありません。 どちらも大変だと思います。 私も若い頃、親友と信じて付き合ってきた友達がいました。 親友と呼べるのは、生涯でその子、ひとりだったかもしれません。 数十年の月日を重ねての付き合いでした。 だけど、お互い、「大変な時期」が重なり、縁が遠のいたことがありました。 私は当時、「なぜ、私の苦しみを分かってくれないの」と思っていましたが、彼女も同じように、大変だったんだろうなと今では思います。 そして、その頃、自分に余裕がなかったんだろうなと。 余裕があれば、彼女のことをもっと労わってあげることができたかもしれないと。 だけど、あのときは、その余裕がなかった。 その後、年月を経て、数年前、思い切ってこちらのほうから、歩み寄ったことがありましたが、あちらからは「梨のつぶて」です。 こちらとしては、久しぶりに電話で話したことや、ほかにも理由があって、歩み寄ってまた、元の木阿弥に戻れるかもと期待できる絶好のタイミングだったんですが。 それで、「縁がなかったんだろうな」と、踏ん切りがつきました。 縁があれば、また、付き合いは復活しますよ。 そのタイミングも、月日を経て、またやってくるのではないでしょうか。 今後の付き合いに関しては、自然の成り行きに任せたらどうでしょう。 あなたがどうしたいのかが、大事だと思いますが、もう少し、ご自分が精神的にも余裕が出来てから考えられたらどうでしょう。

私も身内が亡くなった直後に連絡してきた友人が、お悔やみもそこそこに自分の家族の愚痴を言い出してうんざりしたことがあります。 「どうしてこんな時にさえ自分の話ばっかりするんだろう？私だって自分のことで精一杯なのに人の愚痴なんて聞いてられない」そう思いました。 トピ主さんも日頃からその友人の愚痴を聞いたり頼みごとを引き受けたりしていたんじゃないですか？ 辛い時に話を聞いてフォローしてくれるのならいいけど、そういう時でもやっぱり自分のことばっかりだったら誰だって付き合いを考え直すと思います。 私はもうその友人の顔を見るのも声を聞くのも嫌になり、LINEもブロックしてます。

それは辛かったですね。お気持ち充分わかります。 ご友人の母上が亡くなった時の貴女は精一杯尽くしてあげたのに、丸で恩を仇で返すような振る舞いは傷つきますよね。貴女のお腹立ちはもっともです。 これは私が経験から感じ取った事なのですが、人間、いざという時にその人の地金が出ます。 早い話、ご友人母上の葬儀の際に貴女がした行いの優しさが貴女の地金で、昨年の貴女の父上の逝去を聞いた時の彼女の振る舞いが彼女の地金なのです。 親を亡くすことが50歳を超えてからが一般的になっている中、偶然にも二人とも数年の内に親の葬儀を出したのだから、父上の病状の相談を受けつつも、万一の時に失礼の無いように頂いた御厚情を思い出すなりして心づもりをしておくのが大人なのに、そうは出来なかったのが彼女の実力・地金なのでしょう。 「高きから低きに流れる」という表現がありますが、旧友だからと不作法な人と付き合っていると徐々に 引き下ろされますから、もう距離を置いては如何ですか。この上便利使いをされそうになったらその時にこそ、「あの時すごく傷ついたし、もう同じような思いはしたくないから」と疎遠宣言しても良いのではないでしょうか。 どうぞご自分をお大切になさって、優しい貴女でいらして下さい。応援しています。