30代半ば、先週男児を出産し今週はじめに退院をし今は自宅で過ごしています。産後は安静に過ごすことが大事だと、実家の母が手伝いに来てくれています。長文になりますが、どうかみなさまの助言や励ましをいただきたく投稿させていただきました。私はひとりっこで小さい頃から自分で言うのもおかしいですが、両親にかわいがって育てられそのことには非常に感謝しています。大人になってからも特に母にはつきあっている彼のことや友達のこと、職場の人間関係の相談をしたり仲良しでした。独身時代、ある程度私にお金と時間の余裕ができてからは温泉旅行をプレゼントしたり、東京案内をしたり、誕生日には電報やプレゼントをおくったり...。大したことではないけど、少しでも喜んでもらいたくて親孝行したくてしていました。もしかしたら、私のひとりよがり、自己満足だったのかもしれませんが。（続きます）

実母が産後の手伝いに | 家族・友人・人間関係

続き1

まつこトピ主

2010年11月05日 19:09

現状の話に戻りますが、結婚した夫は悪い人ではないのですが、愛想がなく他人への配慮があまりなく言葉足らずなところがあります。ただ、ぶっきらぼうに口では色々と言いつつも結構やさしいところもあり照れ屋なんだなぁと常日頃思っています。一方、母は表面的には社交的で愛想がいいのですが、自己中心的でデリカシーのないことを相手に言ったり、そのくせ他人の自分に対する言動には神経質に反応するところがありその傾向は年々顕著になっているように感じます。（たまに父親とは「昔はあんなじゃなかったのに」とかこっそり話したりしています。）

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続き2

😢

まつこトピ主

2010年11月05日 19:09

私が30才をむかえたあたりからでしょうか、母の気性のせいか話していると衝突することが増えてきて電話で話していても口論になり、「じゃあ勝手にすればいいでしょ！！」と話の途中でがちゃ切りされることが何度もありました。こちらが理論的に話しをするようにしても母は感情だけでしか話しができないのでいつまでたっても話がかみあわず、結果電話がちゃぎりにつながるわけです。そういったこともふまえて、出産前に（母自身が）当然手伝いにくるものだと思っているのが分かった時に、気がすすまず内緒で父親に懸念している内容を相談しました。結果、理解はしてくれたものの「あなたも体力的に大変だろうし、限られた期間だしそんなに心配しなくてもいいのでは？お母さんも行くつもりでいるから」とやんわり諭され、私も「来なくていい」とは言いだせませんでした。

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続き3

😢

まつこトピ主

2010年11月05日 19:09

やっと本題です。まだ一週間たらずですが、私の心配は的中。夕食後、私が所用で席をはずし、少しの時間ですがリビングに母と夫二人きりになってしまいました。私が戻ると、母がリビングの隣の和室（母の荷物が置いてあり、夜は母と私と子供が寝る部屋です）でこちらに背を向けてうなだれていました。何か嫌な予感がして「どうしたの？」とあわてて声をかけると「何でもない」と。何でもないはずがないのでリビングとのしきりの戸をしめてあらためて問いただすと、「二人きりになったのに、まつこ夫は一言も口を開かない、私を無視する、私のことが嫌いなんだ。食器洗いが終わった後、どこに座っていいか困っているのに席もすすめてくれなかった」というようなことをいわれました。夫はソファに座ってテレビを見ていましたが、母が好きとか嫌いではなくただテレビに夢中というかんじで全く悪気はないのです。（ちょっと配慮が足りませんが）このことが引き金になり、あれもこれもというかんじで夫の批判をし始めました。

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続き4

😢

まつこトピ主

2010年11月05日 22:02

私は、それまで充分でないにせよ両方に気をつかい、初めての子育てと本調子ではない体調の中で気をはっていましたが、プツンと糸がきれたようになり母の前で涙が止まらずただただ「私が気がきかなくてごめんね、嫌な思いさせてごめんね」と謝り続けました。どうしたらいいのか分からず、自分のふがいなさを自分自身で責めることしかできませんでした。翌朝、いつまでもひきづってもしょうがないと思い気持を切り替えて母に「昨日はごめんね、私の配慮が足りなくて」とあらためて謝りました。それで終わりにしたかったのに、母は「うん」と言いながらも「でもね」と前日と同じ様な事を言い始め終いには「彼のこと嫌いになったわ」と言い捨てました。自分の非は全く認めず、私の気持ちを全く無視して言ってはいけないことをその場の感情で口にする無神経さに悲しいやらがっかりするやら腹立たしいやら様々な感情が押し寄せてきました。

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う～ん

☀

霜月

2010年11月06日 11:08

状況だけ読むと夫さんが配慮に欠けるとこもある？気がつかないのか？まだ、お互いに慣れていないのではないか？私は孫３人の娘の応援で行った最初の頃はやはりぎこちない感じでしたよ。現在は気心も知れて義息子と大の仲良しです。私共の家に来ても伸び伸びしてますよ矢張り、時間が必要だと思います。お母さんは年上の分だけ、気を使うとこもありますが親なんですから、座るところくらい遠慮しないで座ってほしいものです。一事が万事です。

トピ内ID：2239748115

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彼は社交的でないんですよ

🛳

姑

2010年11月06日 13:02

娘の婿もそうです。おとなしすぎて　もう10年はなりますが　二人だけで話したことがないし　彼の声さえ思い出せません。娘と話してる声さえ小さいです。無視でなく　話下手なんですよ～～　私も　かれはこんな人だと思うようになりました。　うちの息子は陽気な奴だから　嫁の親とは話が弾んでると思っています。

トピ内ID：8775853708

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うちと一緒だわー

😢

ミィ

2010年11月06日 14:46

まずはご出産おめでとうございます。産後で大変なのにご主人とお母様との関係の間に立たれて精神的にもお辛いでしょうね。うちもまつこさんと全く同じパターンでした。（もっとひどくて大変でした。）産後なんだから何が一番大事なのか・・・出産されたまつこさんを一番に気遣うべきですよね。まつこさんが精神的に追い詰められたら一番先に被害を被るのは赤ちゃんなのにそれがわかってないんでしょうね。うちは多分関係修復は不可能だと思われます。感情だけで話す人間と論理的に話す人間・・・合う訳がないです。まつこさんは何か打開策があるといいですね。ストレスをためないように産後、お体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：1155477799

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いちゃもんです

yuki

2010年11月06日 16:05

お母様の年代であれば、男は気が利かなくて当たり前だと微笑む余裕があるものではありませんか？また、出産後の娘のことを思えば、おいそれと自分の愚痴を出さないはず。もうお母様は年を取られたのです。自然な加齢による脳の萎縮で、徐々に気遣いできない性格になりつつあるのです。ご主人だけは守ってあげてくださいね。

トピ内ID：5385915569

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ありがとうございます1

😢

まつこトピ主

2010年11月07日 14:40

みなさん、私のつまらない愚痴にレスをいただきありがとうございます。何度も読み返し涙が出そうになりました。今なかなか一人になる時間を確保することができず、外出もできない状態で、かと言って友人にも電話できるはずもなくストレスがたまる一方でした。レスをいただけると思っていませんでしたので、本当にうれしかったです。＞霜月様うらやましいです。いつかそんな関係になれたら....と思います。＞お互いに慣れていないのではないか？というお言葉にはっとしました。私たち夫婦は出会って４か月で結婚し、最近やっと結婚一周年を迎えました。（デキ婚ではありませんが）なので、当然ですがこれまでお互いの両親に会う機会は数えるほどですのでいきなり打ち解けろというほうが無理ですよね。

トピ内ID：9650954313

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ありがとうございます2

😢

まつこトピ主

2010年11月07日 14:40

＞姑様＞彼は社交的でないんですよそうなんです。ただ、おとなしいくて口を開かないわけではなく愛想がなく、無理して相手に話題をふるとかはしない、というかできない人です。口をひらいても、強気な発言が多く一見すると傲慢に見えるようで.... 私は、彼が実はコンプレックスがあるから虚勢をはってるとか、本当は無神経なようできちんと物事の本質を理解している、とか分かっているのですが母には理解してもらえず.... ＞かれはこんな人だと思うようになりました。姑さんは、とても柔軟な方のようでうらやましいです。母にもそうなってもらえるといいのですが、自分の（偏った）価値観で物事を判断する傾向があるので、なかなか難しそうです。

トピ内ID：9650954313

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ありがとうございます3

😢

まつこトピ主

2010年11月07日 14:40

＞ミィ様同様のケースをご経験されたのですね。内容が内容なだけに、周囲の人には話しづらく自分だけかと思いましたがそうではないことが分かり、言い方はおかしいですがちょっとほっとしました。もっとひどいとのこと、具体的にどんなご経験をされたのか気になるところです。差し支えなければ、参考までに教えていただけるとありがたいです。（決して興味本位ではありませんのでお気を悪くしないでください）＞うちは多分関係修復は不可能だと思われます。とても悲しいです。何か解決の糸口が見つかることを祈りたいです。＞ストレスをためないように産後、お体を大切にしてくださいね。お気遣いありがとうございます。ストレスはありますが、子どもの存在が大きな支えです。

トピ内ID：9650954313

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引き続きお願いいたします

😢

まつこトピ主

2010年11月07日 15:17

私が幼少期の母とのことを色々思い出しました。いつも私の味方でいてくれて応援し励ましてくれました。いつも手をひいていろんな所へ連れて行ってくれてたくさんの経験をさせてくれた。母のことが大好きで尊敬していたし、母の言う通りにしていれば間違いないと思っていました。今回の問題に直面したことであらためて、私が大人になり経験を重ねた分自分なりの価値観をもっていること、同時に母は年をとったことしみじみと感じました。ただ結婚、出産、子育てに関しては私もちろん初めての経験なので、経験者の母に人生の先輩としてアドバイスをもらいたかったし支えてもらいたかった。でも、母の言動を見ていると今の母にそれを期待するのは酷なことなのかもしれないと思えました。私のことを思いやる言葉はほとんど聞くことができていないので。昔の母のことを思い出すほど「昔はこんなじゃなかったのに」と悲しくなります。母のことを嫌いになりたくない。でもこのまま一緒にいたら大好きだった母を許せなくなりそうなのが怖いです。しばらくここで私の気持ちや日々の出来事を吐き出させてください。引き続きアドバイス等ください。

トピ内ID：9650954313

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ああ、私の産後のよう

😢

ばけらった

2010年11月07日 20:44

トピ主さん、ご出産おめでとうございます。私も自分の産後を思い出しました。そして社交的でないというか、気配りがない夫と実母の関係を思い出しました。私の母の場合、社交的というかおおらかではあるのですが、ちょっと更年期障害なので少しのことで怒ることがあるのです。失礼ですがまつこさんのお母様もその時期ではないのかなぁと（違っていたらごめんなさい）出産後で気が立っている私（初めての子どもでこれからのことで心配すぎてブルーになっていたんでしょうけれど）、空気が読めない夫にさらにいらいらして、その様子を見ていた実母は夫のいないときに夫の悪口（聞きたくないのに）・・・大喧嘩になりました。でも今は素直に、孫をかわいがってくれる実母が大好きで感謝もしています。でもね、こんないいところもあるのよ、と夫をさりげなく立てつつ、母には何かにつけて感謝の言葉を伝えています。トピ主さんは（私自身と同じく）お母様が大好きだったようなので、自分の体に余裕ができてきた頃、やっぱりお母さんって偉大だな、自分も母親になれてよかったな、って思える日が来るようになると思います。

トピ内ID：6510221229

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経験を振りかざす人、アドバイスはするが謙虚な人

通行人Ａ

2010年11月08日 11:48

子育て未経験のトピ主さんには、子育て経験者のお母さんが救いの神に見えるかも知れません。しかし、一概にそうとばかりは言えません。お母さんが子育てしたのは、３０年近く前のこと。細かいことは大方忘れています。それに、この３０年間で、変わった育児の常識はいくつもあります。お母さんが医療職で最新情報をアップデートしているのでもない限り思ったほどは頼りにならないですよ。また、経験者にも２種類あって・私は経験者だから偉いんだ、私の言うことを聞いていれば間違いない・私は経験者だから、出来るアドバイスはする、でも最終的には自分で判断してねに別れます。もちろん、やっかいなのは前者の方。お母さん、もしかしてこういうタイプではないですか？自分と違う意見、価値観を認めないというような。そういったタイプの場合、受ける恩恵よりも害の方が大きいです。今は昔と違い、育児情報はいくらでもネットで調べられますし、電話相談なんかも充実していますよ。

トピ内ID：7588537789

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全く同じでした！

💔

ぴーちゃん

2010年11月08日 12:23

一人目の里帰り出産で、同じ状況でした！退院した夜、旦那帰宅後に母が切れました。旦那とのささいな会話が原因でした。見たことない切れ方に驚き、ひたすら謝りました。でも突き放され、それ以降、旦那が来る度に嫌みを言われ、ノイローゼ状態…。アドバイスというより、あまりにも同じでレスしてしまいました。私の場合、理由をつけて予定より早く自宅に帰りました。その後の方がうまく関係を保てました。トピ主さんも、うまく距離をおけるといいですね。ちなみに二人目以降は自宅近くで出産して、母は通いで手伝い程度にしてもらいました。ずっと気楽な産後でした。あれから６年ですが、旦那への誤解もようやくとれ、最近では『いい人と結婚したわね』なんて言います（笑）勝手なものです。母も歳をとったのだと実感しました。私が全面的に頼っていた強く優しい母ではないのです。歳をとって被害妄想がひどく、他人に否定的。一緒にいると本当に疲れます。でも親です。今だに母の一言に気持ちを振り回されますが、娘である以上仕方ないと、割り切ってます。もちろん大事な母ですが、私はこんな親にはならないと、心に決めて３人の子育てしてます。

トピ内ID：4848262921

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もう帰ってもらったらどうかな

くろ

2010年11月08日 13:00

ウチも上の子の時来て貰いました。ウチの主人は割と如才ないタイプで、そちらは問題ありませんでした。お互い色々気は遣ってましたがね。が、私と母がどうしても合わなくて（昔から）。１週間いてもらう予定でしたが、３日で限界が来ました。言い合いや波風立つ事等無くニコニコし続け、お互い上手くやってるフリをしてましたが、限界・破綻が迫り来るのが感じられ…。４日目朝、母が「もう赤ちゃんの世話の仕方も決まってきたし、あなたはしっかり動けるようだし、旦那さんがよくやってくれるし、１週間経たないけど帰ろうかと思うんだけど」と口火を切ってくれ、私は「そうね、お陰で動線全部決まったからもう大丈夫。助かったわー一人じゃ無理だったわー」と感謝感謝。母はその日の夕方、主人に挨拶して新幹線で帰りました。そちらももう限界なんでしょう。よくよくお礼を言って２～３日中に何とか穏便にお帰り頂けませんかね。 …急過ぎると揉めますか。じゃあ「産後（退院後ではない）三週間で床上げ」を目処にして切るか、も少し前に何か区切りをでっち上げるかして。

トピ内ID：6266281220

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悩みますよね・・・

🐤

ハッピー

2010年11月08日 16:20

私も実母の事で今も悩んでいるので、子供はまだいませんが思わず食い入るように読んでしまいました。私の母もここ数年ひどい事を私にだけ言うようになり、夫には何も言いませんがやっぱり物静かな夫のせいか、ドライブ旅行に誘っても夫と三人では絶対行こうとせず親戚などを必ず誘ってきます。言葉にこそ出しませんが、態度や遠まわしな言動で夫が苦手なんだろうとわかります。まつこさんの文章４で、プツリと糸が切れ涙が止まらない・・自分のふがいなさにただただ謝り・・と書いてありましたが、実際の気持ちは物凄く悔しくなかったですか？「確かに私の夫は愛想がないけどとっても優しいし、なんでお母さんはいつもそうなの！」って少しは言ってみたかったんじゃないでしょうか？以前母との関係についてスピリチュアルの人に相談してみた事があるのですが、母親に依存しているよりも今あなたが大切にしている家族（夫）との生活だけを大切にすればいい。母が何か言ってきたら「何を言ってるのよ！」くらい返せるようにならないと駄目だ。そうすれば母親も子離れしてくるからと言われ、心が苦しいのは自分も母に依存している証拠だそうです。

トピ内ID：1181580769

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うちの母は拒否しました

☀

りんご

2010年11月08日 16:20

母の苦手なタイプの夫。出産の時は２人で家に居たくないと手伝いを拒否。あちらのお母さんに来てもらえばいいでしょと譲りませんでした。気を使うので自分の実家にも、夫は極力連れていきません。私がどんなに困ってても　母は手伝いにきません。こんな母をもったので　強くなりました。がんばれ！！！

トピ内ID：0134148406

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お母さんはただの人だよ

🐱

きょうみ

2010年11月08日 17:26

トピ主さん、お母さんはただの人間ですよ。神でも仏でもないんです。 30代半ばの母親なら還暦くらいですよね？還暦のお祝いがあるくらいです。そういう年齢なのです。医学の発達などで寿命が延び、身なりをきれいに整えるから今の人は昔のお年寄りより格段に若く見えます。でも、頭の中は昔と同じように老化しているのだと思います。老化は自然なことです。自然に老化した年配者に「そんな言動をするなんて」と思うのはちょっと酷だなと思いました。お母さんには「男の人って気が利かないのよね。さっと好きに座ってね」と言った方がいいです。母親を自分を守ってくれる人、とは考えずに自分が守ってあげる人、と考えたほうがいいですよ。晩婚化の影響もあって、いつまでも娘気分の人が増えてきたように思います。トピ主さんも周囲にたくさん30代半ばでの結婚妊娠出産があるのでしょう。だから、昔なら20代の娘と50前後の母の関係だったのを 10年遅い年齢にも当てはめるのだと思います。でも、実際は老化した母と中年（しっかりする年齢）の娘の関係ですよ！

トピ内ID：6267962778

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逆転する時期では？

🐤

廬山

2010年11月08日 17:26

「お母さんは完璧で、導いてくれる人」「私は幼い娘で、母に連れられる人」という立場を、逆転させる時期です。私も母が大好きで尊敬してきたし、今も仲良しです。でも、今は時代が変わっているし、私が母よりも社会経験を積み「母の常識は世間の非常識」ということがあることもわかってきました。いつまでも母の言いなりではトラブルになります。思い切って強気に指示を出し、意見を言ったほうが、結果的には平穏に仲良くできます。逆転が落ち着くまでは、お母さんも抵抗してもめるかも知れません。でも、家族＝ご主人と赤ちゃんは、私が守る！という気持ちが必要。お母さんに対しトピ主さんの力が強く、トピ主さんがご主人を大切にしていれば、お母さんはご主人の悪口なんか怖くて言えないはず。ご主人の悪口を言うと厳しく叱られる、娘に嫌われる、と学習させないと。姑のイビりから妻を守れないダメ夫と同じじゃダメですよ。座る場所どうこう言われても「も～、どこでも座ればいいじゃない。どこに座ればいい？って聞けばいいじゃない」とアッサリ言って相手にしないことです。

トピ内ID：6900317624

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最終的には

🐤

廬山

2010年11月08日 17:26

最終的には、お母さんに対して「○○してほしい。□□しないでほしい」と、強く言うことが大事です。それでも、お母さんが自分の感情を振り回すなら「私の身体のために来てくれているんだよね？でも、これじゃ私が辛くなるばかりだと思わない？今は、お母さんの相手ばかりはできないしお母さんを最優先にする余裕もないの。それが不満なら、帰ってくれる？これまではのことは感謝しているよ。ありがとう」と引導を渡すことも必要です。そうなる前に、都度、「主人の悪口は言わないで。出産したばかりなのに、離婚しろって言うの？」「今は、お母さんのことをチヤホヤする余裕がないの。座るとこくらい適当に判断するか、普通に『どこに座ったらいい？』って聞いて欲しい」「お母さん、私の手伝いに来てくれてるの？それとも困らせに来てるの？」「お母さん、ありがとう。感謝しているよ」と、きちんと口に出して言いましょう。とにかく、お母さんより強い立場をとること、イニシアチブをとることです。子供返りしている人の言う事をいちいち聞いていては、事は進みません。

トピ内ID：6900317624

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今はご自分を大事になさって

🐱

ちょこカレー

2010年11月08日 17:41

他の方のレスにもありますが、もう帰っていただいたほうがいいかもしれませんね。ただでさえ自分の回復と初めての育児にとまどっているところへ、（失礼ながら）余計なもめごとはとってしまいたいですよね。おそらくですが、現状でご主人をたてる発言をお母様にするとお母様はへそを曲げるのではないかなと思ってしまいます。むしろ、お母様のすべてのグチには一切返事しないという対処のほうが後に引かないかなと思います。（私の母なら、私の発言を元にさらにグチグチ言います）そして、トピ主さんが体調も育児も落ち着いてくるとまた心に余裕がでてくると思いますので、関係修復はそのときに図ればいいと思いますよ。

トピ内ID：1831917772

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ありがとうございます4

😢

まつこトピ主

2010年11月09日 12:24

＞ばけらった様＞ちょっと更年期障害なので少しのことで怒ることがあるのです。母は更年期障害というわけではないようなのですが、気持ちも体も年老いたということなのでしょうね。＞でも今は素直に、孫をかわいがってくれる実母が大好きで感謝もしています。母も初孫といこともあり子どものことはとてもかわいがってくれています。私もばけらったさんのように、母に対しあらためて心から感謝できる日がくることを願っています。＞通行人Ａ様母の場合、子育てに関して口をはさんでくるということはほとんどありません。私を育てた時以外子どもに接したことはほとんどないため、むしろ生まれたての子どもの扱いにびくびくしているカンジでした。やっと最近、おそるおそるですが抱き上げあやしてくれるようになりました。＞自分と違う意見、価値観を認めないというような。確かにこういったタイプではあると思います。まつこ家と自分の家の違いに対して何か言わずにすまないというカンジです。きっと、母からみたら私たちの生活スタイルについて非常識に見える部分が多々あるのでしょう。

トピ内ID：9650954313

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ありがとうございます5

😢

まつこトピ主

2010年11月09日 12:24

＞ぴーちゃん様＞でも突き放され、それ以降、夫が来る度に嫌みを言われ、ノイローゼ状態…。とてもつらいですよね。間にはさまれたこちらの気苦労は相当なストレスですよね。子どもの存在は本当に愛おしく、寝不足も苦にならないしぎゃんぎゃな泣いてもおだやかにあやすことができるので育児のストレスは全くありません。それ以外の原因でストレスを感じるなんて.... ＞私が全面的に頼っていた強く優しい母ではないのです。歳をとって被害妄想がひどく、他人に否定的。まさにその通りですね。頭では理解していても、そういった場面に直面すると感情では受け入れ難く、胸が痛みます。私がもっと大人にならなければいけませんね。＞くろ様＞よくよくお礼を言って２～３日中に何とか穏便にお帰り頂けませんかね。穏便って言葉では簡単ですが、行動にうつすのは難しいものですね。私から言っては角がたつし、母も周囲への建前としてすぐ帰るわけにもいかず....。

トピ内ID：9650954313

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進展がありました

😢

まつこトピ主

2010年11月09日 12:33

実は少し事態に進展がありました。父からそれとなく、早めに引き上げてはどうかと諭してもらいたいとこっそり電話でたのみました。それを受け、昨日父が我が家へ、「孫の顔みたさに来ちゃった」という風を装い来てくれ、母を買い物を口実に連れ出してくれました。そこで母も積もり積もった思いを色々はきだし、父も諫めてくれたようです。結果、とりあえず母の滞在はあと２～３週間、基本的には土日は自宅に戻ることになりました。休みに母と夫が長時間同じ屋根の下にいる状況が、私にとってはものすごく苦痛でしたので多少なりとも軽減されると思います。平日は夜の数時間だけなので、なんとかやりすごせると思います。これでしたら、お互い色々な意味で面目を保てそうです。

トピ内ID：9650954313

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少しだけ

😢

まつこトピ主

2010年11月09日 23:30

みなさま、あたたかい励ましとアドバイスをありがとうございます。個別にお礼をお伝えしきれず申し訳ありませんが、いただいたすべてのレスありがたく拝読させていただきました。先にも書きましたが、土日に一時帰宅することになったことにより、母も私もそれを励み（？）に平日は何とか穏やかに過ごせそうな気配です。土日が待ち遠しいです。それと昨日、出生届を提出しに隣駅まで行ってきました。退院後、初めての外出。母に子どもを預けて３時間程度でしたが、久々に外の空気を感じることができずいぶんと気分転換になりました。母がいなければかなわない外出だったので、素直に感謝しています。トピを立てた時は、私自身本当に追い詰められていましたが、それに比べたら少しだけ落ち着きを取り戻すことができたような気がしています。

トピ内ID：9650954313

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私も同じでした

花子

2010年11月23日 18:47

以前、私も同じような内容で小町に相談しました。私の母もデリカシーのない人で、何も産後の情緒不安定なこの時期に言う事じゃない！と当時の私もひどく憤りました。結果、私は母と大げんかをして泣かせてまで帰ってもらいました。それが出産２週間目くらいです。小町の皆さんのアドバイスは「とにかく今は自分と子どもの事を考えろ」「親孝行は後ですればいい」でした。孫の世話をしたい気持ちは分かりますが、やはり向き不向きがあるようです。こちらもモルモンの関係で正常な判断は出来ません。私も泣いたり怒ったりばかりで、母に優しい言葉をかける事は出来ませんでした。そんなケンカ別れから２ヶ月。母とは嘘のように和解しました。母も初めての祖母体験で戸惑っていた事が分かりました。私も必死でしたが、母も必死だったのです。でも、当時はお互いに理解する事はなかなか難しいです。何度も言いますが、産後の今の時期、正常な判断は出来ません。お母様とは距離を取る事をお勧めします。時間が経てば、お母様も育児に参加しやすくなります。孫を見て貰ったりの親孝行はそれからで十分です。

トピ内ID：6562590449

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実母が産後の手伝いに

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