母との関係について

レス32

（トピ主 8 ）

🐱

maki

2009年08月05日 12:42

ひと

　26歳主婦です。実母との関係についてアドバイスをください。
　ひとり親家庭で兄と私を育ててくれました。とても厳しく今でも怖い存在です。兄は大学進学と同時に家を出て、私が結婚するまでの８年間母と二人で暮らしました。しかし門限が厳しく（大学生の時で夕方６時半でも怒られました）バイトも週末だけということで何度も衝突していました。社会人になってからもうるさく、飛び出すような形で結婚して家を出ました。

　しかし家を出たものの、正月や誕生日などの行事や体調が悪い時など「結婚したことで一人にさせてしまった」という自責の念に駆られ必ず一緒に過ごし、プレゼント(３～４万)もあげていました。今回母が還暦ということでネックレス(８万)、プリザーブドフラワー（１万）を用意し、食事(２万)くらいで母と私と夫でお祝いをしようと思ってました。２、３万でも負担してくれれば連名でプレゼントを渡そうと思い、兄(28歳)に声をかけましたがお金を少しも出すつもりはないようなので諦めました。

　しかし先日母と電話で言い合いになり、私は『今までずっとプレゼントも欠かしたことないし、寂しい思いをさせないように誘いを断って家族で過ごすことを優先してきた』と言ってしまいました。すると母は『そんなのいい迷惑だ。縁を切って生きればいい』と言ってきました。今までずっと兄が自分優先で生きていることを(お金も時間も)不公平に感じていました。大学時代も母からの仕送りだけでバイトはせず、社会人になってもお金をもらっていました。

　私はせっかく育ててくれたのに子供がいてもいなくても変わらないような思いはさせたくありませんでした。私は家計をやりくりしたり欲しいものを我慢して費用を捻出しています。私が勝手にやっていることかもしれません。でも私しかやる人はいません。でも今はもうこのまま縁を切ってもいいかなと思っています。空しいです。

トピ内ID：2734877811

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下心のあるプレゼントなんていらない

😨

ゆきの

2009年08月05日 17:56

何のためにプレゼントをしているのでしょう。お母さんに認められたいからなのですか？それとも純粋にお母さんに喜んでもらいたいからですか？これだけ時間とお金をかけてやっているのよ、と誇示するようなプレゼントはお母さんも欲しくないはずです。

トピ内ID：1831045926

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誰のための？

ローズマリー

2009年08月05日 17:56

・他の誘いを断っても行事には一緒に過ごす・欲しいものを我慢して費用を捻出して、誕生日には○万円のプレゼントを欠かさない・還暦のお祝いには○万円のプレゼントと花と食事・子供がいてもいなくても変わらないような思いはさせたくないこれらすべてお母様のご希望ですか？私にも娘がいますが、将来結婚して家を出たらあなたの様にはしてほしくないかな・・・ごめんなさいお母様は高価なプレゼントや義理堅く一緒に過ごす行事などに薄々とは感じていたものの、「今までずっとプレゼントも欠かしたことないし、寂しい思いをさせないように誘いを断って家族で過ごすことを優先してきた」というあなたのの言葉にやっぱり無理をしているのだと確信してしまったのではないでしょうか親の為に子供に無理をさせるのは、親として本意ではありませんむしろもっと自分自身や自分の生活を大切にしてほしいと思いますお母様は今現在は文章を読む限りお元気そうですから適度な距離を置いて、身の丈にあった親孝行をなさってはいかがですかその方が親として安心して喜べるのではないでしょうか

トピ内ID：5171825446

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トピ主です１

🐱

maki

2009年08月06日 14:16

ゆきの様　一番は母に喜んでもらいたいからです。母は収入もありますし、貯金もあり余裕のある生活をしています。しかし、バッグも財布もすべて私がプレゼントしたものを身につけています。「前にもらった黒いバッグが古くなってきちゃった」と言われた時は違和感を感じました。下心と言われればそうなのかもしれませんが母に結婚当初自殺をほのめかされたこともありました。母は忘れているようです。今は実家から車で３時間くらいの場所に暮らしていますが「電話が壊れた」「犬の具合が悪い」「母の具合が悪い」と２か月に１度くらいの頻度で呼び出されます。網戸の張り替えや電球の交換など実家の雑用を必ず頼まれます。主人も母の車のタイヤ交換を必ずしてくれます。兄は雑用も力仕事も一切しません。服やゲームにお金を使い家賃を滞納し、母が払いました。兄は口では「母が一番大事だ」と言い、母はそれを聞いて喜びます。私の中で今までの不公平感が抑えられなくなってしまいました。結果的には誇示してしまいました。親切の押し売りですね。見つめ直したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1012621128

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トピ主です２

🐱

maki

2009年08月06日 14:16

ローズマリー様　レスありがとうございます。娘さんがいらっしゃるのですね。とても参考になります。　母は正月やお盆など年中行事を一緒に過ごすのは当たり前だと思っています。兄はサービス業で休みも不定休なので諦めているようですが、私が独身で社会人の頃は週末に出かけるのを嫌がり、一人にすると怒られました。結婚前に一度だけ主人と大晦日のカウントダウンに行きました。「一人にした」「出て行け」と言われながら生活していましたが我慢できなくなり家を出ました。少ししてから主人と母に挨拶をして婚姻届を提出しました。結婚後一時期母は体調を崩し、自殺をほのめかしたり何かにつけて呼び出され３か月くらいの間は毎週末様子を見に行ったりしていました。おっしゃるような適度な距離の取り方が下手なんだと思います。　主人とは年が離れており収入は平均くらいで子供もいませんので金額的に無理はしていませんが、主人と主人の両親との仲が悪く全く付き合いがありません。主人は気持ちよくお金も力仕事もしてくれますが私の親にばかり付き合わせるのを悪いと思っています。主人に対する引け目もあり母へのプレゼントは私の小遣いの中から出しています

トピ内ID：1012621128

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ちょっと距離をおいては？

🙂

ともこ

2009年08月06日 16:23

女手一つで２人の子供を育てられたお母さん、とても大変なご苦労だったと思います。きっと、その苦労が頑なな性格に拍車をかけてしまったような気もします。トピ主さんは、お母さんを一人にしてしまった自責の念から色々とお母さんを気遣ってプレゼントなどしてきたのでしょう。私も両親に毎年プレゼントは欠かしませんが、それは今まで育ててくれた恩返しのつもりでしています。でも、それを「頼んでない！」などと言われてしまうと、今までの気持ちを無碍にされたようで悲しいです。例えばそれは、親が「ここまで育ててやったのに！」というのに対して、子供が「勝手に産んだんだろ！頼んでない！」と口走ってしまうのと一緒ではないでしょうか？お互いの気持ちが先走ってしまっては、上のようなやり取りになってしまうのかも、と思います。私にも言えることですが、他の兄弟がしてないことなのに無理して自分に義務を課さないほうがいいのかなと思います。しばらくプレゼントをしない年を作ってはいかがでしょう？毎年してくれていたことがないと、お母さんも「寂しい」と思いもしかしたら今までの行いを感謝してくれたりはしないでしょうか？

トピ内ID：1200540494

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これからは軽い気持ちで

とんぼ玉

2009年08月06日 19:44

makiさんの気持ち、良く分かります。私にも兄がいるので… まず一つには、母親にとって長男は特別らしいという事。私もmakiさんのように、母に対して還暦など、何かと気遣ってきたつもりですが、そんな事忘れている兄の方が可愛いようで、何かにつけて兄を褒めるので腹が立ちます。もう一つは、人間というものは不思議と、親切にしてくれる人には甘えて粗末にし、そっけなくする人を追いかける場合があるという事です。理屈が通らないような気がしますが、不思議とそんなものです。 makiさんがせっかく一生懸命やっても、お母さんにとってそれが当たり前になってしまうとつまらないですし、取りあえず気持ちが収まるまで距離を置いたらいかがでしょうか。そしてこれからは、「気が向いたら」「自分が負担に感じない程度に」やってあげる事にしては？私などは、物だと選ぶのが大変だし、費用の割には豪華に見えるので、プレゼントは大体生花にしています。

トピ内ID：1350897650

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トピ主です３

🐱

maki

2009年08月07日 11:24

ともこ様　私の文章が下手で思考もよくまとまっていない中、的確なお答ありがとうございます。　私は母に対して具体的な言葉で表現することが苦手です。今までの感謝を込めて時間やお金を使い態度で表わしてきました。兄は耳当たりのいい言葉を並べ、時間もお金も使わず母を喜ばせています。今でも兄の家まで飲み物やお米を片道１時間半かけて車で届けています。私は自立しない(させない)関係にずっと嫌悪感を感じています。今思い返してみると幼いころから差別はありました。理由もわからず気に入らないと言われ4、5歳の頃掃除をさせられたり二次性徴で体が女性に変わると「気持ち悪い」「色気づいてるから胸が大きくなる」と言われとても嫌でした。一人で育てることの大変さは就職・結婚してより一層強く感じています。子供がいないのでわからないこともあります。強い母を誇りに思いますし好きです。強いところが苦手でもあります。　回答をいただいてから後出しのように色々出していますが頭の中がまとまりません。すみません。母からの電話に出ていません。ゆきのさんがおっしゃったように私の深層心理は母に認められたくてしかたないのかもしれません。

トピ内ID：1012621128

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同じですよ

🐤

うさみな

2009年08月07日 12:58

私も、トピ主様と同じように、思った時期がありました。私の父は49歳で病死。父と母で始めた小さな会社があり、父の他界後は社長となり、会社を支えていました。私も、母が心配で結婚も諦めていました。そんな時、随分年上の友人に「お母さんは大人だよ。人生経験もあなたより多いし、親としては子供の幸せが一番に決まってるじゃない。」と言われ、結婚を決意し現在に至ります。お互いがお互いを思いやりすぎるから、上手くいかない時期がありますよね。私も母から仕事をしている時に「あなたには一緒に仕事をして欲しくない。」と言われて1か月位、食事も取れないほど落ち込みました。結婚後、そのことを聞いてみたら「なんだか、自分の為に無理に仕事をしようとしているように感じてね。あなたの幸せは、ここには無い気がして、自由になって欲しかった。」と話してくれました。トピ主様のお母様も、トピ主様に無理して欲しくないのだと思います。物で表すことも大事かも知れませんが、顔を出すことや、一緒に買い物やお出掛けをして差し上げる事も大切だと思います。実母の方が遠慮が無い分、傷つけあってしまうことが多いようです。

トピ内ID：7153967990

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トピ主です４

🐱

maki トピ主

2009年08月07日 14:03

とんぼ玉様　共感していただけて嬉しいです。ありがとうございます。　言葉をいろいろとこねくり回してみてもとんぼ玉様の『私もmakiさんのように、母に対して還暦など、何かと気遣ってきたつもりですが、そんな事忘れている兄の方が可愛いようで、何かにつけて兄を褒めるので腹が立ちます。』　というお言葉の通り、おもしろくないのが本音ですね。気持ちを認めることで少しすっきりできそうです。顧みると自己満足でしてきただけのような気もしてきました。一時期夫との離婚も考えてしまいました。夫は月の半分は出張で家を空けます。県外に嫁いだことがとても親不孝のように感じました。結婚し物理的な理由で仕事を辞め、毎日家事だけをして仕事をしてない引け目から貯蓄はできても自分の為にお金をかけたり楽しむことを自然と自制していました。知らず知らずのうちに「自分だけ我慢している」ような考えに囚われていました。自分が満足し、充実した生活を送らなくてはいけませんね。私の努力が足りず、感謝を強要していただけに過ぎません。今は心が落ち着くまで距離をとりたいと思います。素直に気持ちを整理することができました

トピ内ID：2734877811

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２度目です。お母様に操られている自分を見つめなおしてください

🙂

ゆきの

2009年08月07日 12:58

レスをありがとうございました。本文だけでは見えなかったトピ主さんのお苦しみが理解できたような気がします。私の欲しかった答えは、私の問いの中には実はありませんでした。プレゼントは、お母様の喜びのためでもなく、認めてもらう手段でもあってはならないと思います。私も母にはずいぶん苦労をしました。結婚をする時には「私の屍を越えてから行け」と怒鳴られ、「縁を切ればいい」と詰られ、それを周りみんなにいさめられて、母は遂に本当に自殺してしまいました。ただ、母を置いて結婚をしたことを一度も後悔はしていません。むしろ、母に怒られるからとびくびくしていた、その生活から解放された途端に、「ああ、私は母に操られていたんだ」と知りました。関係性をうまく築き治せなかったのは私のやり方にも問題があったのかもしれません。でもすべてはもう遅いです。トピ主さん、ぜひ、自分のために生きてください。お母様が喜ぶから、とか、認められたいから、プレゼントをするのではなくて、自分が満足するからプレゼントをしてください。そうやって関係をうまく治していかないと、私のようになります。頑張って。

トピ内ID：1964423973

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にています

いなご

2009年08月07日 15:02

私の母がトピ主さんとかなり似た境遇でした。女出ひとつで子どもを２人大学まで育て上げる。普通の母性愛だけでは無理です。社会を生き抜く強い精神力も必要だし、一般的な母と娘のような接し方は時間的にも厳しかったのではないでしょうか。私の母が幼い頃は祖母は忙しくて甘える暇がなかったし、大人になると干渉がひどく、かけおち同然で結婚して１０年近く絶縁状態でしたが、私達が生まれてようやく母と娘を１から築いているように見えました。普通である必要なんてありません。お母様の発する言葉はキツいですが、苦労した中で身につけたくなくてもついてしまったことかもしれません。言葉ではなく心で接するようにしてみてください。トピ主さんのプレゼントを身につけている。これが何よりすべての答えな気がします。

トピ内ID：4218931906

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夫婦が一番

🐱

mowamowa

2009年08月07日 15:02

既婚の娘がいる母です。お母さん、子離れしなければいけません。トピ主さん、これからもずっとお母様の顔色を窺いながら生きていくのですか。お祝いのプレゼントに３～４万、８万数万円単位というのは賛成できません。トピ主さんが、まず一番に大切にしなければいけないのはだんなさんとの生活です。女で一つで育てて頂いた恩は忘れてはいけないと思いますがだからと言って、どこまで親の方を向いて親に尽くせば気がすむのですか？高額なプレゼントよりも日頃の付き合いは、深入りせず年に１度でも、格安な温泉にでも行かれてはどうですか。自分を責めることはもうやめましょう。お母さんを自立させてあげてください。貴女が、関わりすぎてはいけません。

トピ内ID：2295405082

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むなしさは

🐶

マスカラ

2009年08月07日 15:36

あるよね～家族なのにですね。家族が、犠牲になったり、負担になったりはあまりよろしくないですね。人とひと。家族でもね。家族は、繋がるけど、ホドケナイ糸もあって、バラバラにもなると本に書いてありました。おかあさまと、ステキな関係がもどるとよろしいですね。

トピ内ID：6447664657

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天の邪鬼

嫁

2009年08月07日 16:28

トピさんのお母様の気持ちがわかり涙が出ます女手ひとつでここまで頑張れたのはトピさん兄妹がいたからで生甲斐だったんでしょう子供達が成長し親元を離れていくのは、嬉しい気持ちも有りますが凄く寂しい気持ちもあるでしょうトピさんには優しい言葉を掛けてないけど、一番頼りにしてるじゃないですか娘にはなんだか素直になれないんですそれでも娘は許してくれると思ってます私もそうです。私の母もそうでした母が亡くなる前にベッドのそばで、私と私の幼娘が他愛のない冗談で言い合いをしてると母が「私の子供を苛めないで」と私を庇いました子を守る母の真剣な顔でしたその後、母が亡くなり整理してると母のメモ帳に「いつも素直なお母さんじゃなくてごめんね。貴方の気持ちはよくわかってるよ。家族仲良くね・・・」と書かれていましたきっとお母様も貴方の気持ち分かってると思いますトピさんがいい旦那さんにめぐり会えたこと喜んでいると思いますお母さんは天の邪鬼なんだと思ってくださいたまには素直になれよと思っても許してくださいトピさんが大人になってあげてくださいお願いします

トピ内ID：6392256898

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トピ主です５

🐱

maki トピ主

2009年08月07日 17:15

うさみな様　書き込みありがとうございます。素敵なお母様ですね。　うさみな様の　「実母の方が遠慮が無い分、傷つけあってしまうことが多いようです。」　というお言葉のように本当に難しいです。感謝もしているし大切に思っているんです。でもうまく関係を築くことが出来ず悲しいです。　結婚してからも『お母さんが一人でいるんだから月に一度帰すべきだ』と主人の悪口を言っていました。週末主人と買い物中に電話に出ると『また買い物？買いすぎじゃない？』などと言われます。家庭の線引きが出来ていないのかもしれません。主人にはもちろん言いませんが何となく母が主人を良く思ってないことを感じているようです。結婚しているんだかしていないんだか分らないような中途半端な状態で２年間結婚生活しています。　しかし、人生の節目の一度しかない誕生日を嫌な気分で過ごさせてしまいました。しばらくジッとして自分を見つめなおしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2734877811

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トピ主です６

🐱

maki トピ主

2009年08月07日 17:54

ゆきの様　大変な思いをされたのですね。アドバイスありがとうございます。　私は進学も就職も結婚も母に手放しで喜んでもらえたことはありません。また、私自身母に認められなかったものに価値を感じられなくなっています。例えば就職先は地元の金融機関でした。職場の人間関係を相談すると「あなたの頭が低いからそんな所に就職してそんな目に遭うんだ」と言われました。辞めたら辞めたで「もったいない、なかなか就職できないのに」と言われました。私にはよくわかりません。手放しで喜んでくれる親もいると思います。母が認めてくれたら胸を張って自信を持てるのかとも思います。いい年してこんなことを求めるのはおかしいですね。　　主人は14歳上の41歳です。当たり前のことですが主人は主人で父親にはなりませんでした。それでも多くは聞かずいつも私に付き合ってくれる優しい主人です。無いものを求めて愛を求めて彷徨うような真似はもうやめなくてはいけませんね。私は私の人生・家庭を、自分の責任で築かなくてはいけませんね。　温かい励ましありがとうございます。

トピ内ID：2734877811

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お兄さんがいれば大丈夫

😀

don

2009年08月07日 17:54

私も同じようなことをして報われなかった経験があります。なかなかふっきれなかったのは、母親というのは子どもを愛してくれるものだと信じ、強く愛されたいと思っていたのだと思います。でも、母はいつも兄ばかりみていました。大人になって、私にいろいろ言っていたのは単に自分の疲労や不満のはけ口だったんだと気付きました。それまでの私は、母は私だけに何でもいってくれていると思い込んでいたのです。聞き続けてきた愚痴や暴言・・・本当に思い出したくないです。自分もかつての母の年齢になり、母親になれば分かると言われていた気持ちに全くならないことに気付いたとき、もう無理して笑顔を作るのはやめようと思いました。トピ主さんも今の自分の家族を大切にしてください。「あなたが幸せでいることが、お母さんの幸せ」きっと親ならそうおもってくれているはずですからね。もう、十分いい娘であったんですよ。そろそろ自分を解放してあげましょう。

トピ内ID：9774317873

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今まで頑張りましたね

😑

夕立

2009年08月08日 11:33

苦労して育ててくれた、と言うことを感謝し、それをプレゼントとして表して、お母さんを大切にしてきたんですね。 makiさんが欲しいのは、お母さんからの「ありがとう、大変な立ったんじゃないの？そんなに無理しなくてもいいからね」と言う言葉だったのではないでしょうか？そう言われれば、それだけで嬉しいし、また出来ることをしようと思うと思います。今はお母さんも感情的になっていると思います。しばらく時間を空けて、それまではプレゼントは贈るだけにしておいても良いのでは。プレゼントをあげるのは感謝の気持ちだけれど、「ありがとう」の言葉を欲しいと思います。　お兄さんは残念ながら今後も変わらないと思います。お兄さんに頼ることなく、自分の出来る範囲で、出来ることを。お母さんにとって一番良いことはmakiさんが幸せなこと。夫婦仲良くが一番です。

トピ内ID：8366270146

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まだまだ時間はありますよ

🙂

ゆきの

2009年08月08日 11:33

再びのレスありがとうございます。苦しい中でも自己分析されている、その姿勢には頭が下がります。進学と就職についてはある程度認めてもらえた私でしたが、交友関係（友達はみんなけなされました）、結婚・育児（夫も、育て方もけなされました）は母の理想の娘ではなかったようです。認めてもらいたい願望が終息したのは、今の夫の両親にお会いしてからでした。なにがどうあっても息子を、息子の選んだ女性を信じるという義父母を私は心から尊敬しています。御主人が父親代わりにはならなかった、とのレスがありました。確かにそれはそうで、御主人はパートナーですので、親のように上から「信じる」「認める」という目線で見てくれることはないと思います。認めてほしい相手は、お母様が御存命のうちはお母様以外にはいないでしょう。どなたかお母様の友人や御兄弟で、ご相談できる人はいませんか？「最近、お母さんと喧嘩ばかりで辛くって、一緒にいるのが悲しくなってきた」と話してみることはできませんか。まだまだ時間はあります。私と違ってお母様はまだ御存命なのです。頑張ってください、私の分まで。

トピ内ID：1964423973

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トピ主です７

🐱

maki トピ主

2009年08月08日 11:33

いなご様　　母は本当に強い人で地方都市で家を建て、兄と私を私立大学まで出し、何不自由なく育ててくれました。30代半ばで父有責で離婚し、異性との付き合いも全くなかったと思います。私は結婚してから「母はこれまで生きてきて幸せだった時期があったのかな」と考えるようになりました。人間関係で泣きながらも毎日仕事に行っていました。今年で定年です。退職後の仕事の紹介もあるようですが『もう人間関係に疲れたの。もう傷つきたくない』と言ってました。ずっと自分を殺して兄と私の為に生きてきたんです。今度は自分の為に楽しく生きて欲しいと思っていました。それなのに傷つけることしか出来ず、自己嫌悪です。　去年母と祖母と主人、私と実家の犬を連れて温泉旅行に行きました。家族で旅行に行ったのは２度目です。極力切り詰めて楽しむことができなかった母には出来るだけ多く幸せな時間を過ごさせてあげたいと思います。　『言葉ではなく心で接する』良い言葉ですね。言葉にとらわれず真意を見れる人間になりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：2734877811

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その手の親子ゲンカ、よくやりますよ～！

❤

ライオンハート

2009年08月08日 11:33

私も親にどっさりプレゼントを買ったり、豪華１週間の旅を進呈したりして、親の喜ぶ顔を見るのが大好きです。給料をはたいてます！（笑）父は穏やかな性格で静かに喜んでくれるのですが、母は虫の居所が悪いと、「そんなことは頼んだことがない！」というので、そのたびにケンカしています。そういうケンカにも、もう慣れちゃいました。母も内心大喜びなのですが、娘に負担をかけたと思うのが嫌だそうです。「負担をかけていたことに気づかなかった自分がイヤ」なのかもしれません。娘のお荷物になりたくない、とも言ってました。（それじゃ、憎まれ口をやめればいいのに）いいんじゃないですか、憎まれ口の１つや２つ。ケンカの５０回や１００回。親子ですもの、ケンカと仲直りは日常茶飯事ですよ～。どうしても許せなかったら、「この性格ブス！」「そのままじゃ、ば～さまになったら、誰も相手にしないね！」とでも言ってやりましょう。（私はよく言ってますから、母も聞きなれて、効き目なしです）でもね、ケンカ上等ですが、私はやっぱりこれからも貢ぎ続けますよ！２人で「貢ぎ小町」になりませんか？

トピ内ID：9135676133

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トピ主です８

🐱

maki トピ主

2009年08月08日 11:33

mowamowa様　『どこまで親の方を向いて親に尽くせば気がすむのですか？』　この一文を読み、ハッとさせられました。　主人の両親とは全く付き合いがないので、当たり前のように主人を連れ回していました。　母の具合が悪い時も「そばにいるだけで心強いんだからすぐに行け」と夜中実家まで車を走らせて送ってくれました。私がいつ実家に帰ろうと何も言わなかった主人が一度だけ「いないときご飯何食べればいいの？」と聞いたことがありました。結婚したとき主人は38歳で一人暮らしも長かったので大丈夫だと思い込んでましたが主人との家庭より母を心配し実家に行きたがる私に寂しさや不満を感じていたのかもしれません。　私が今まで主人にしてきたのは奥さんに実家との付き合いを強要することと同じ事ですね。主人との生活を地に足がついた落ち着いたものにしていきたいと思います。親身にアドバイスいただきありがとうございます。

トピ内ID：2734877811

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トピ主です９

🐱

maki トピ主

2009年08月08日 11:33

マスカラ様　そうですね。近ければ近いほど家族でも付き合い方が難しいです。渡せなかったプレゼントを前に「こんなはずじゃなかったんだけどなぁー・・・」と思っています。何をしていても、幼少のころからのいろいろなことを思い出し良かったことも、悪かったことも色んな感情が駆け巡ります。恩を着せることなく心から感謝できるまでもう少し静かにしておきます。ありがとうございました。　

トピ内ID：2734877811

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お薦めしたい本

☀

mitsu

2009年08月08日 12:11

　ちょっと横ですが… 　トピ主様や、トピ主様と似たような境遇の方々に是非お勧めしたい本があります。　「子どもをのばす９つの性格」鈴木秀子著／PHP研究所　親子の間でなぜボタンの掛け違いが起こるのか…ということをわかりやすく解説してある良著です。　子育て中の親のみならず、親との関係に悩む（悩んだ）方々にとっても、何が問題だったのか、示唆を与えてくれるだろうと思います。（現在は新刊では手に入らないようですが、中古なら入手出来ます。大きな図書館なら置いてある可能性が高いと思います。）

トピ内ID：2517819697

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私は・・・

🐶

ひかる

2009年08月08日 13:19

偶然に読んで、胸がしめつけられる思いになって、思わずレスしちゃってます。私もあなたとそっくりな立場にいます。それで半年前、ある出来事をきっかけに、私は母と絶縁状態にしてしまいました。このままでは、私はダメになると思ったからです。私の人生なのだから、私らしく自由に生きたいのです。私の人生を優先します。母が子離れできないのだから、私が離れました。母は私の夫のせいだ、と言っています。私の悪口も言っています。でもほっときます。言わせておけばいい。母に悪い、という自責の念もありますが、それは間違いだと夫が言いました。「自分の人生だから母親に左右されるな」と。きっと母も私の気持ちがわかってくれる日がくると信じています。もしかしたら、わからないままかもしれない。でもそれでもいいと思ってます。私は私の家族を一番に考え、私の人生を大切にしたいから。母には感謝してますが、振り回されたくありません。私自身に３人の子供が出きて、やはり母は間違っている、とはっきり思いました。あなたも、自分らしく、生きてください！

トピ内ID：3261210305

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天王星人ですか？(笑）

pen

2009年08月08日 19:26

細木先生の六星占術では天王星人にあたる人は、物（それも高級品）に価値を見出すので、人に愛情を示すときは高額な物をプレゼントし、自分が貰う時もそのようなプレゼントでないと価値を見出さない傾向があるそうです。トピ主さんがそうかわかりませんが、知人の天王星人がまさにそうなので、似たような感じだなぁ～と思いまして・・　ネックレス８万円は高くないですか？　せっかく我慢を重ねて買ったプレゼントが、貰う側にとってはさほど有難みも愛情も、感じられない物だったのですよね。お母様と完全に価値観がすれ違っていると思います。＞兄は耳当たりのいい言葉を並べ、時間もお金も使わず母を喜ばせています。正にこれです。たまに電話してあげる位の方が、今までよりずっとお母様的には愛を感じられるのかもしれませんよ。

トピ内ID：7307561894

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逆の立場です

ゆうこ

2009年08月08日 19:26

私は兄が同居をしてくれたので、大学から外に出てしまった側です。母は他界しているので、思い出になります。兄は大変だった、と、思います。一緒にいると、細かいことについても二人で一人のような心の動きになるように思えます。いつも、兄とは母は通じ合っているように見え、そのために、仲がこじれやすくなっている印象がありました。外に出てしばらくの間は自由でよかったです。でも、失ってしまった今、母のことが知りたくても、どう暮らしていたか知りたくても、もう、できないのです。縁を切るなんて、言葉では簡単ですが、貴女が失うものが大きすぎます。親というのは無条件で子供を愛する唯一の立場だと思います。する、してあげる、のではなく、普通に、「今日はお金ないからおしゃべりだけ」とか、言えませんか？普通に。あなたが、お母様を敬い、畏れているのはわかりますが、お母様も娘に他人行儀になられた寂しさがあると思うのです。外に出した娘だからと、我慢されているところもあると思います。思い切って、素直に謝られ、肩肘張らずに、話し合ってみたらいかがでしょうか？話せるうちに話しておいたほうがいいです。

トピ内ID：2817538486

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「何があろうと母は私を認めてくれない」ことを認める

☀

ぽかぽか太陽

2009年08月08日 19:26

タイトルどおりです。トピ主さんが何をしようともお母さんは認めてくれません。手放しで喜んでもくれません。トピ主さんの人生がうまくいっているようだと面白くないし嫌味も言います。・・・息子のことは無条件で認めるけれど娘を認めることは決してない、ということを認めませんか？喜んで欲しい。感謝の気持ちを表したい。そう思ってプレゼントやイベントをしてあげるのもいいでしょう。雑用をやってあげるのもいいでしょう。でも絶対に期待を持っていてはいけないんです。その期待は裏切られるから。「何をしようと母は認めてくれない」ことを認めて「感謝も見返りがないのは承知でやりたいから勝手にやっている」と思えないのなら、「やってあげる」のはやめた方がいい。お母さんは「無条件に息子を認め」ます。でも、あなたが何をしてもしなくても、お母さんはあなたを認めません。辛いでしょうがこの現実をあなた自身が認めないことには何も始まらないと思います。

トピ内ID：0606567888

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痛いほどわかります

💡

ぶ～ん

2009年08月08日 19:26

心配をかけ続けるお兄さんが常に優遇されているように感じ、自分は釈然としないまま迷惑をかけないよう気を配り、お母さんを喜ばせようとすることで、いつか自分を認めてくれるのでは、と心の奥で思っていたのではないでしょうか。多分お母さんも無意識のうちにお兄さんは大事に守り、トピ主さんは自分を助けるという役割で二人を育ててきたのだと思います。今がその関係性を修正するチャンスと思ってみては。頼まれたことは今まで通り２－３カ月に一回なら聞いてあげる、たまには断わってお兄さんに頼む様に振ってみる、贈り物はカードか花を送る程度にする、など一番大切なのはトピ主さん自身の家庭生活でお母さんの為だけにいるのではないと言う所を見せておくことです。この役割のまま将来介護が必要になると、トピ主さんに当然のように全てを頼られ感謝もされずその一方でお兄さんに介護の不満を愚痴られ、挙句遺産をすべてお兄さんに譲られ、そこで本当に傷つきますよ。意地悪な見方と思われるかもしれませんが、実際私がそうでした。トピ主さんの事はご主人がしっかり認めてくれています。

トピ内ID：2426243295

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トピ主さんも親離れしないと

ゆー

2009年08月08日 19:26

お母さんに感謝してもらえなくても、褒めてもらえなくても関係ないのです。強くなって欲しい。今のトピ主さんは十分幸せなんだという事に気がついて欲しいです。今持っているものを大切にして欲しい。お母さんは年を取った分柔軟ではないので、そう簡単に変われないでしょう。あなたの事は「所有してる」お兄さんの事は「所有していない」だから、お兄さんの優しい言葉は嬉しく、あなたには「してもらって当たり前」だと無意識に考えてしまっているのじゃないかなあ。だからあなたにうるさく干渉したし、感謝したり褒めたりもしなかった。あなたが本当の意味でお母さんから巣立たないとダメな気がします。言いなりになったり構ったりせず、1度きっぱり断ち切らないと、あなたの今の家庭までダメになってしまいます。血がつながっているんだから、本当に縁が切れるものではありません。１度強い気持ちでお母さんの干渉を拒絶して下さい。過剰なプレゼントももう必要ないと思います。

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