育児ノイローゼです。

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（トピ主 1 ）

🐤

ぴいちゃん

2010年11月06日 10:21

子供

育児ノイローゼで悩んでいます。 7か月の赤ちゃんがいて、夫とともに私の実家で住んでいます。日中は一人で赤ちゃんの面倒を見ています。夫は「妻が赤ちゃんをまじめに見てくれて安心できるから」と趣味でよく外出をします。それがとても気に障ります。それが原因の一つなのか、数週間前から、なんとなく気分がふさいできました。母親に相談すると、「男ってそんなもんよ」「馬だと思えば腹も立たないでしょ」「家に帰ってきてくれるだけでもありがたい」とためになるのかよくわからないアドバイスをくれます。最近は赤ちゃんもよくぐずり、私も精神的に参ってきました。訳もなく悲しくなり、みじめになり、涙がでます。赤ちゃんにいらっとするときもありますが、手を出すことなんて絶対できませんので、いっそ自分が死ねば楽だと思ってしまいます。母親に相談すると、暗い顔は赤ちゃんに気の毒だとか、明るく生きようよとか、ノイローゼって自分で言ってるうちは大丈夫とか言います。悲しくなります。そんな状況で、泣きながらＳＯＳを夫に出しますと、心を受け入れてくれず、勝手に思いつめる私が悪いなど、むしろ神経を逆なでされて、本当に死にたくなりました。死んだところで、子供が不幸になるだけだし、もし死に切れなかったら後遺症に苦しむし、死んだら死んだで報われない魂になるだろうし、あのとき死ななくてよかったあってきっと思うはずです。しかし、今辛いのです。やりきれません。夫に訴えれば訴えるほど逆上して、携帯を二つに折られました。そしてなぐられました。後で夫はごめんねえっと普通に話してきますが、上記の行為については正統化しています。やりきれません。何か、救いの言葉やアドバイスがほしいです。甘くてすみません。

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たぶん

がんま

2010年11月06日 16:05

妻の実家に同居して親御さんの手伝いもある中での育児だったらご主人も自分の趣味で外出するのは自然なことかと思います。私は夫婦で育児をしたかったので里帰りもしなかったです。夫は激務でしたからあまり頼れなかったし、非常に手のかかる泣きっぱなしの赤ちゃんだったことで精神的にも追い詰められました。でも周りの友人やママ友に話を聞いてもらって乗り越えました。海外で言葉もわからない状態で双子を育てていたお母さんはその時のことを泣きながら話してくれ「神様はあなただったらこの子を育てられると思ってこの子がいるって言われて頑張れたの」と言っていました。実家の側に私も一時期住んだ事がありますが夫は妻の実家の近くで安心だと趣味や付き合いも増えましたよ。離れて一人で家事育児をやっているとどんなに激務でも少し時間を作って面倒を一時間だけでも見てくれたりしました。ご主人の暴力はダメですが妻の実家と同居だったらストレスもたまると思うんです。まずはご主人とお母さんに感謝の気持ちを持つことから始めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8580313153

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頑張ってると思います

🐤

もうすぐ７カ月のママ

2010年11月06日 17:16

私ももうじき７カ月になる男の子のママ、専業主婦です。確かにご主人はお仕事もない休日はトピ様のご実家にいることもあり、一人で好きなようにしたいのでしょう。だけど、子育てにも参加してほしいですよね。休みのうち何回は育児に参加するなどルールを作ってみては？？本当にお辛いならお子様を乳児院などの施設に１週間などから短期間預かってもらえることも可能ですよ。保育園では一時保育という制度もあります。少し、お子様と離れてみる時間がトピ様には必要かもしれません。私も毎日の子育ての中であまりにひどい夜泣きなどでは放り投げたくなります。でも、どんなお母さんもこんな気持ちを乗り越えてきてると思います。トピ様は頑張っていらっしゃる、立派ですよ。旦那様との関係も気になります。場合によってはDVとしても受け止められるので…。あまり、おひとりで思いつめないでくださいね。

トピ内ID：8919408744

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全然甘くないですよ。

あやこ

2010年11月06日 19:26

お子さんをご主人に預けて、ご自分が出かけるとかできないのでしょうか？もしご主人が協力してくれないのなら一時保育を使ってでも、トピ主さんは自由な時間を得たほうがいいと思います。暗い顔してちゃ子供に悪いとか、まだ7ヶ月なのにとか思わなくていいと思います。母だって、どんどん好きなことをやるべきですから。一時保育などは、身内よりも逆に気兼ねがなくていいですよ。そういう風に自分の時間を設けて、トピ主さんも趣味に打ち込める時間を作ればいいと思います。出産前に好きでやっていたこととか、ありませんか？あと、母親を含め身内というのは意外に、”今どんな言葉をかけてあげることが必要か”わかってません。自分が育児をしていた頃のこととか、もう忘れてるんでしょうね。母親相手に愚痴は吐いてもいいと思いますが、いいアドバイスをもらおうと期待しないほうがいいと思いますよ。親だから、経験者だから支えてくれるはず・・・とか、思わないほうがいいです。期待して変なアドバイスもらっても、余計ストレス溜まりますよね。家事が大変で母親もご主人も頼れないなら、お金を払ってヘルパーさんを頼む手もありますよ。

トピ内ID：2012765805

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私の考え

🙂

ANNA

2010年11月06日 19:26

毎日お疲れさまです。あくまで私の考えなのですが、家事に関しては、仕事の量に応じて分担。専業主婦ならば家事を旦那様に手伝わせるのはおかしいですね。ですが、育児は基本は完全に分担すべきだと思います。双方の意思と責任のもとで誕生しているのだから。男性が出来ないのは、産むことと母乳をだすことだけです。私の周りでは、旦那様が趣味やプライベートで飲みに出掛けたら、メモっておいて同じ回数奥様も出掛けます。まったく同じ回数とはいきませんが、二人の子供なのだから、それが当たり前でしょう。一度休日に旦那様に預けて1日出掛けてみては如何ですか？大変さを知って、旦那様も考えをあらためるかも。７ヶ月の赤ちゃんがいるのは貴女も旦那様も同じです。旦那様が許されるなら貴女だって許されるべきです。育児中の我慢は、母親が一人でするものではないでしょう。あまり一人で抱え込まないでくださいね。

トピ内ID：2561222111

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わかりますよ。

🐤

るるん

2010年11月06日 19:26

私には一歳七ヶ月の子供がいます。トピ主さん、毎日に育児頑張ってますね産後は自分でもわからないまま、身体も違うし、育児疲れが蓄積されていく感じもありで、辛かったです。今から思うと前の月の自分を見つめ直すとなんか変・・・（メンタル的な面）と思いました。私の場合は一歳になったあたりに、そのもやもや感からかなり脱出しましと言っても、育児ストレスが溜まると起こりっぽかったりしますけどね。そんな時にご主人の対応は悲しいですよね。しかも、携帯を折って、殴られたなんてひどいですよ。かわいい赤ちゃんの寝顔を見てください。一人の人間を産み、育てるってすごい事なんだなと常々、思います。疲れすぎてもう駄目だ！と思ったら、周りの人にそのことを伝えてぐっすり眠ってみて下さい。ご主人に協力をしてもらわないと乗り越えられない事を冷静にお話して伝えるのですよ。お互いまだまだ長い育児、乗り越えましょう。

トピ内ID：6242976539

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すぐに

ようよう

2010年11月06日 19:26

地元の保健センターでも何でも良いです。市の子育て相談に相談してください。できれば電話で説明して、実際に面談して話を聞いてもらってください。お母様やご主人に子育ての辛さを相談しては駄目ですよ。実際、今の状況はトピ主さんの気持ちを全く理解してくれない（気持ちに寄り添ってくれない）のですよね？むしろ、嫌な思いをされるのですよね？お子さんの検診などありましたか？その時、ちゃんと「他に気になることはありますか？」なんて保健師さんに聞かれたりしませんでしたか？赤ちゃんのことだけでなくてもいいんです。赤ちゃんと母親は密接な関係ですから、母親の心身の体調は赤ちゃんにも影響します。だからそういう時にも「実は自分が…」って話してみる方が良いのですよ。他の方が一時保育のことを提案されていましたが、まずトピ主さんの気持ちを第三者に聞いてもらうことが先決ではないでしょうか？その第三者の方も速やかに一時保育などの手配ができるような関係者が一番良いと思います。トピ主さんは十分頑張ってますよ。あとひと踏ん張り、外部に助けを求めてください。この小町に助けを求めたように。

トピ内ID：8792265862

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私の場合ですが

😀

ずぐだん

2010年11月06日 23:48

実家とはいえ、育児には何かと親の苦言や視線があるので疲れます。夜泣きも気を遣います。できれば実家を出て暮らせると良いですね。私は多少泣いても放っておいて、その間に洗濯もの干したりして結構気楽に子育てしています。場合によっては育児以外にも何かやる事があった方が良いかもしれませんね。子供に対して一挙一動反応するのはしんどいと思いますので、少し「はいはい！」と放っておけるようになると良いですね。ベランダに出て深呼吸するのも良いものです。まとまらない文ですみません…

トピ内ID：7898316925

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甘いですね…

ちわわ

2010年11月06日 23:48

育児ノイローゼ？それって、主人と自分と赤ちゃん三人だけで生活してる人が、初めての育児とかでね！主さんは自分の親と一緒に住んで、昼間だけが１人ですよね？家事も育児もあなたが全てやってるなら、忙しさと育児でってわかりますが！地元で赤ちゃんもハイハイするんでしょ？なら昼間もどんどん外に出て、今そういうサークル沢山あるし、休みの日にご主人出掛けるなら、自分もそういう友達（赤ちゃん込み）で出掛けて、カラオケや一緒にしゃべったら、どんどん行動しよう！自分でノイローゼって言って分析出来てる間はまだ、普通ですよ！きついですが、知らない土地に嫁いで、主人は休み無く仕事でしたよ！本当に泣きたい思いしました。

トピ内ID：6457025871

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心療内科へ

こあら

2010年11月07日 10:06

もしくは精神科へ行って下さい。「死にたい」という言葉がでるあたり、産後うつだと思います。周囲には相談せず、医師に相談し、内服治療を始めるといいと思います。母乳育児をやめることはとても辛いかもしれませんが、母に自殺されることに比べればなんてことありません。うちの子もミルクで元気に成長しました。また、カウンセリングを利用してみてください。私はまず、地域の市区町村がやっている無料心理相談へ行きました。そこで愚痴るだけでかなり気が晴れました。殴ったご主人を私は許せません。できるなら、日記など何かの時に役に立つ"証拠"を残しておいて下さい。ご実家に同居しているからご主人が自分の事だけしていていいなんてルール、私には考えられません。子供の父親である自覚を持たす為に少しずつ父親教育をしていくと良いでしょう。難しいとは思いますが、子供が小さいうちが肝心です。まず病院へ行って下さいね。楽になりますよ。

トピ内ID：5102503912

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つらいよね

🐤

えいこ

2010年11月07日 10:58

トピ主さんが心配です。これは心の持ちよう云々の問題ではなく、産後のホルモンバランスの乱れから精神的に参ってしまっているんだと思います。旦那さんの趣味の外出が気になるのは、たまたまスポットライトがそこにあたっているだけで、そもそも気持ちのバランスが取りづらくなっているんではないかな？私も産後の精神バランスが乱れて散々だったんですが、ある時｢ふっと｣抜けたんです。死ぬことを本気で考えるほどおかしくなっていて、いつこの暗闇から抜けるの？って毎日考えていたのが嘘のようです。ホルモンバランスだから、あらがっても無駄だったんだ、私は悪くないって今は思います。だから、ご自分を責めずに保健師さんなどにご相談してみてください。

トピ内ID：8344509123

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わかります(泣)

🐶

グルグル

2010年11月07日 11:26

３歳になったばかりの子供がいます。私も子供が１歳くらいになるまで気分が不安定でした。怖いくらいの孤独感と脱力感で心身ともに疲れきっていました。うちの夫もそういう気持ちを全然理解してくれず、言えば必ず喧嘩になり私は実家にしばらく帰ってました。とにかく夜寝ない子でしたので、睡眠不足がたまって頭がいつもクラクラしてました。トピ主さんの気持ちよくわかります。本当に大変ですよね。そういう時の子供の泣き声って自分の体がこわばってどうしようもなくなったりしますよね。しかし、旦那さん手をあげるなんて最悪です。一番わかってほしい相手なのに… 私は市の子育て相談に電話して話しをだいぶ聞いてもらってました。とにかくつらいときは泣いていいんです！私も何回泣いたかわかりません。１歳すぎると段々できることも増えたりして自分が落ち着いてきました。３歳になった今はすっかり話し相手です。決して死んでもいいことありません。子供はいつまでも赤ちゃんじゃないですし少しずつ成長していきます。子供と泣きながらママも育っていきませんかゆっくりゆっくりね

トピ内ID：0288351998

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自分の経験から。

サザエ

2010年11月07日 11:58

育児中の相談は身内よりも専門家にするべきです。身内に相談してもどうせ赤ちゃん優先の回答しか返ってこないし。保健センターの保健師や近隣の保育園の保育士に相談してみて下さい。専門家は母親が主体とならないと育児は成り立たない事を良く知っています。それからご主人は、ちゃんと家の中に居場所ありますか？奥さんの実家で暮らすストレスが溜まっているのかも。たまにはご主人の話聞いてあげて下さいね。

トピ内ID：7513189911

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産後うつかも？

🐷

こぶた

2010年11月07日 11:58

1歳の息子がいます。つらいのに理解されない状況、お察しいたします。辛くて、気持ちを吐き出したのに旦那様に暴力を振られてしまいとても辛かったと思います。死にたいという気持ちがあるのが気になります。産後うつかもしれません。産婦人科か精神クリニックにいかれては？と思います。私も産後、ちゃんと育児が出来ていないんじゃないかと不意に涙があふれてきたり、泣き止まず、寝てくれないわが子にイライラしてちょっとかわいそうなことをしてしまいました。今振り返るとそう思えますが、渦中にいるときはもうただただ辛いだけでした。育児を全く楽しめていませんでした。もともとうつ病を患っていたので、産後うつを疑い状況がひどくなったら受診しようと思っていましたが３～４ヶ月で回復しました。診断の結果を家族にお話すればまた反応も違うかもしれません。 …旦那様には言わないほうがよさそうですが…。早く笑顔でお子さんと穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：5981402314

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私は…

🐶

リンゴ

2010年11月07日 13:11

３歳になったばかりと、９ヶ月の２人の子どもがいます。うちは転勤族で、上の子が生まれ転勤…下の子が生まれ転勤…。両親、義理の両親家もかなり距離があり、夫も仕事が忙しく朝から晩まで私ひとりで子どもをみています。私も育児ノイローゼじゃないかと自分で思い子どもの検診で保健師さんに相談したり、夫や義母など周りの人に助けて信号を発信しました。保健師さんは「上のお子さんを優先してあげて下さい。そうすると色々してくれお母さんの気持ちもラクになる」とマニュアル通りの事しか言われず、夫、義母も自分の仕事で忙しいようであまり具体的な方法は出ませんでした。自分で乗り切るしかないと思い買い物へ行ったり公園へ行ったり、外に気持ちを向けてみました。家事は完璧には出来ませんが外に出るとかなり気分転換になります。新しい土地に来て７ヶ月。まだ友達はいませんが何とかやってます。今は大変ですが三年くらいたつとラクに外出したり食事したりできるかなと思い今しかない子どものこの時期を大切に見ていきたいなと考えられるようになってきました。実家の方に少し子どもさんを見てもらって、気分転換はいかがですか？

トピ内ID：6919184514

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とりあえず

のんのん

2010年11月07日 13:11

相談相手がまちがってます。ご主人やお母様とは、出産前から話し合い、すり合わせなどしてきましたか？それがなくて急に父になれと言われても無理ですし、お母様とは年代のギャップから価値観の相違がどうしてもあると思います。そういう時には、身近にいるからと言ってご主人やお母様に相談してはいけません。地域センターや助産師さん、（役所に行けばどういう相談窓口があるか親切に教えてくれますし、ポスターや配布物もほとんどがそういう関連です）正しいか間違ってるか、大した事がないのか深刻なのか、そんなことは関係ありません。お母さんが苦しいなら育児がうまくいっていないのです。すぐに相談してください。そのままでは本当にお子さんが可哀想ですし、お母さんも倒れてしまいますよ！あなたに救いの手を差し出してくれるのは他人です。家族ではないと割り切りましょう。大丈夫。命がけで産んだ子供だもの。苦しんだ分以上の楽しいことや幸せな事を運んでくれます。その為にはやりかたを間違えない事です。大丈夫って思いながら、行動してみてください。簡単ですよ。平日に電話かけてみればいいだけです。

トピ内ID：4838098735

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夫もストレス満載かも

💔

もやし

2010年11月07日 13:31

トピック主様の実家で2世帯同居ですか？御主人は家庭で寛げていないのかもしれません。赤ちゃんへも、大人3人がかかりきっているように見えていることでしょう。（義父母、貴女計3人）「子育て環境として、充分恵まれているはず。それというのも、この自分が我慢して同居しているお陰だろう。なのに、たまの休日に気晴らしに外出するも許さないのか！」と不満が溜まっているのではないかな。今は家庭の中に救いを求めても答えは出ないかもしれませんよ。そこから、一歩踏み出して、母子センターへ相談にいくなり、嫌でなければ、心療内科を受診するなり、外部の力を借りてみてはどうかしら。とにかく外の空気を吸うことが必要と思いますが。

トピ内ID：9862897507

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良き相談相手を…。

🐤

あみあみ

2010年11月07日 13:31

お辛いでしょうね。育児なんて、お母さんと赤ちゃんの組み合わせの数だけ形があるものですよね。同じような状況だったとか、もっと大変な条件だったとか、人の話は所詮人の話。トピ主さんがお辛いなら「辛い！」って叫んでいいんですよ。ところでウチの母も、ある意味相談相手にならないなぁ…と思う時がありました。ものすごくポジティブな性格の上に、義理が入るから主人の愚痴には賛同せず「いい人じゃない！」と言い、悩み事を言うと同じように暗い顔をすると余計に相手が落ち込むと思い、「大したことないよ！」と笑って流される…。それはそれで救われる時もあるんですが、時々私の悩みを軽く扱われてる気がして…。ただ「分かるよ、辛いね」って言ってくれるだけでいいのに…と思う時もあったりして。他にママ友さんとか相談相手はいないですか？育児を経験した人ならみんな味わった悩みだと思うのですが…。あとはファミサポ等利用して、リフレッシュしては？周りが何か言っても「共倒れしたら意味ないでしょ」って言っちゃえばいいんです。お辛い状況、何とか脱出して欲しいです…。同じ母親の立場として、胸に詰まる思いがします。

トピ内ID：4382310511

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早急に

マクレガー

2010年11月07日 14:40

他の方も言われてますが、外部に助けを求めてください。あなたは充分頑張っていますよ。他者の「甘い」という配慮にかけた、又は想像力の無い人の意見に惑わされず、自治体の保健センターに電話してみてください。自治体の保健師・助産師さんが訪問してくれますよ。

トピ内ID：0936146711

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すぐに専門家に相談を。

🐱

はな

2010年11月07日 15:17

すぐに病院に行って産後鬱等の相談をされた方が良いと思います。１人でがんばらないでください。お母様のように鬱やノイローゼを経験せずに子育てした女性には、いくら相談しても理解されないですし。ご主人のような男性に理解してもらおうと思わないで。実家でお母さんが手伝ってくれるから楽なはずだとかそういう問題ではありませんから。しかるべきサポートを受けられたほうがいいですよ。

トピ内ID：3793209374

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あたしは

クロミ

2010年11月07日 15:17

日中一人で子供る時は、写真やビデオを毎日撮ったりしてました。天気の良い日はベビーカーを押して一人で子供に話かけながら歌いながら散歩してました。それでも何だか涙の出る日もあります。旦那さんが甘えてますよね。お母さんがいるから旦那さんの役割があまり無いのでは…? 旦那さんも子育て初めてでどうして良いのかわからず奥さんの辛い部分を聴いたらどうして良いのかわからないのでは？旦那さんと一緒に写真撮ったりビデオ撮ったりたくさん遊んでみては… 良く今まで一人で頑張りましたよ。大丈夫皆一緒です。

トピ内ID：1539852344

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ぜんぜん甘くないですっっ

ふむふむ

2010年11月07日 15:17

すごくわかりますっっ私もそうでしたから。育児しながら何もしてないのに涙がでてくるんです。誰かに頼りたいのに頼る人がいない。本当なら親や旦那に頼るところが理解されない。トピ主さんそれはぜんぜん自分に甘いとかじゃないですよ。精神的に疲れてる証拠なんです。もっと気を楽にしてあまりがんばらないようにしてみてください。初めてのお子さんでわからない事ばかりで大変でしょうがまずは深呼吸ですよ。私の子供は今小学校です。今考えるとその頃が一番辛かったー・・・トピ主さんっ今だけですよ。元気だしてね。

トピ内ID：3645128158

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育児がんばってますね

NAVI

2010年11月07日 16:03

＞携帯を二つに折られました。そしてなぐられました。 DVでは、と心配ですが…お母様はそういう現状を見て「家に帰ってきてくれるだけでもありがたい」というのでしょうか。辛いですね。被害状況は念のため記録しておいたほうが良いかも…。私も産後、訳もなく悲しくなったし、赤ちゃんにいらっとするときもあります。よくぐずるとたまりませんよね。お風呂・お散歩・赤ちゃん体操などで適度に赤ちゃんを疲れさせてあげるとよく眠ってくれるかもしれません。あと、泣きたいときには思いっきり泣いたほうがいいらしいです。免疫が向上して病気になりにくくなるんだそうですよ。

トピ内ID：2013425377

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一生懸命に子育てをされているんですね

岩魚

2010年11月07日 16:03

私も子供がそのくらいの頃は、朝、昼、夜、夜中と泣いてばかりでした。四苦八苦しながらおっぱいを飲ませ、夫に｢タオル取ってくれる？｣と言ったら、｢疲れて帰ってきてるんだよ！！｣と持っていたお椀を私に投げつけて出て行かれた時もあります。悲しいですよね。でも赤ちゃんは成長していきます。歩き始めると、外出も楽になるし楽しくなります。子供の目線でいろんな事を教えてくれて可愛さ大爆発！！今が一番手が掛かり大変なときですが、この大変はもうすぐ終わりですよ。毎日お疲れさまです。無理はなさらないでね。

トピ内ID：9188205078

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産後うつではないですか？

リズム

2010年11月07日 16:03

私も、産後すぐではなくて半年くらいしてから、鬱々してきて、わけもなく泣いたり、『私なんて生きてる価値がない』って思ったり、交通事故で私だけいなくなればいいのに…って思ったりした時期がありました。主人は本来優しいタイプなのに、私が被害妄想になっていて、よくケンカしました！トピ主さんの周りで自治体が主催する赤ちゃん教室や、児童館のイベントはありませんか？私は出不精なのですが、家の中に居たらおかしくなる！と思って、毎日少しでも外出して人と話すようにしました。もちろん夜中の授乳で寝不足だったのですが、外出した方が精神衛生的によかったので。私は実家も遠く、土日も主人は仕事で忙しかったのですが、同じような環境のママ友を作って、他愛ない話をするだけで気分転換になりましたよ。主人には気持ちとして頼らないのが一番！ママの苦労なんて同じママにしかわからないんだから。それと、どうしてもダメだと思ったら、産婦人科でも心療内科でも相談してください！あなたの性格のせいでもなく、ご主人のせいでもなく、ホルモンのせいですから、絶対によくなりますよ。

トピ内ID：8058044259

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重症だ、即医者に診てもらう必要がある。

❤

handle

2010年11月07日 16:03

　＞　訳もなく悲しくなり、みじめになり、涙がでます。これは完璧な“うつ病”の症状。　＞　夫に訴えれば訴えるほど逆上して、携帯を二つに折られました。そしてなぐられました。これはうつ病の火に油を注いでいる、行為。　＞　いっそ自分が死ねば楽だと思ってしまいます。まだ自制心が効いているようですが、ふとした弾みで自殺しそうです。一刻も早く医者にかかって下さい。悪いけどお母様は甘いです。貴女は甘くない、精神のこころの病気です。最悪の事態を予測して手を打って貰いたい、今すぐに。『貴女の命は貴女だけのものではない』これが励ましの言葉です。

トピ内ID：1530942333

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え～！

まつたけうめ

2010年11月07日 16:28

トピ主さんの実家ですよね？トピ主さんもお子さんをご両親に預けてリフレッシュすればいいんじゃないですか？一人でお茶しにいくだけでも気分はスッキリしますよ？ご両親がいるなら旦那さんがお出かけしてもいいと思いますけど。

トピ内ID：0992327646

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育児ノイローゼ

みんみん

2010年11月07日 16:28

ご自分だけで判断して、ノイローゼというのではなくて、自殺願望があるなら一度しっかり、精神科にかかるべきです。友人が産後鬱になりました。精神科にかかり投薬を受けました。母子心中のおそれもある深刻なものでした。料理は包丁をもつので（自殺の恐れがあるので）止められて、実家からお母さんが泊まりこんでおられました。自殺願望は強いですか？死にたいと考えるのは、SOSです。一度、お医者さんにかかってください。

トピ内ID：8499208374

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家族以外の助けを求めたほうが・・・

たこやき

2010年11月07日 18:03

私も産後同じような経験をしました。私の場合産後すぐではなくて、産後２～３ヶ月は気が張り詰めていたので死にたいなどとは思いませんでしたが５ヶ月、６ヶ月・・・とたっていくうちに気持ちが昼間一人でいるのは不安から、だんだんこの子をちゃんと育てられるのかとかもう死にたいなどにかわっていきました。その間だんなに相談しましたが、暴力はなかったもののトピ主さんのだんな様どうよう気持ちをわかってもらえることはありませんでした。幸いうちのだんなはアメリカ人でカウンセリングを受けてはと薦めてくれたので最初はカウンセリング、それから心療内科に移行して産後うつの薬を処方されました。薬を飲んだ後は、本当に気分が日に日にすっきりしてきてだんだんよくなっていくのが自分でもわかりました。産後はホルモンのバランスがすごく崩れるので、もし時間があればご家族よりも専門家に相談することをお勧めします。専門家だと、家族に治療内容を伝えたくなければ守秘義務がありますので隠しておいてくれるし、だんなのどういうところがいやとかも聞いてくれるのでいいですよ

トピ内ID：9032256016

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分かります。甘くなんてないですよ。

🐧

ありぞな

2010年11月07日 20:32

初めまして。毎日育児お疲れさまです。私は１歳７ヶ月の息子がいます。主さんのトピを読んで、私もやはり子供が７ヶ月前後の頃はとても辛かった事を思い出してレスさせて頂きました。主さん、全然甘くなんてないですよ。毎日頑張って立派ですよ。自分の時間も欲しいですよね。少しでいいから、手伝って欲しいですよね。他の方も仰られているように、一時保育などを利用する事はお勧めです。気兼ねなく預けて少し息抜きをなさってください。また、１歳を過ぎたくらいから育児も少し楽になります。抱っこやおんぶなしでも寝てくれたり、それよりもう少し大きくなればちょっとしたお手伝いなどもしてくれたりします。勿論、個人差はあるとは思いますが、抱っこが減るだけでも私はだいぶ楽になったので、今はお辛いと思いますがあともう少しです。あまり励ましになってなくて申し訳ないですが、少しでも主さんがお元気になりますように。

トピ内ID：7339438728

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問題はそこではない

yuki

2010年11月07日 20:32

トピ主さんは育児ノイローゼって言うけど、問題は赤ちゃんを育てること自体ではないですよね。子育てが大変なのは当たり前。だけど、周囲がきちんと理解してくれていれば、ここまで追い詰められることもないのに。特に、ご主人が夫として父親として、きちんと機能していないのが大問題。誰でもいいから、「あなたが頑張ってるのをちゃんと見てるよ。弱音を吐いてもいいんだよ」って態度でいてくれたら、もっと楽に育児できていたと思いますよ。トピ主さん、全然甘くないですよ。誰も理解してくれないところで頑張ってるし、イライラしても赤ちゃんには手を挙げないんだから、それだけでもすごいよ。（イラついて主さんに手を上げるご主人とは大違い）あなたは何も悪くないです。ただ、相談相手は選んだほうがいいかも？他人の方が適切なアドバイスをもらえたり、冷静に聞いてくれたりしますよ。とりあえず、地域の保健師さんなどはどうですか？トピ主さんを助けたいと思っている人は、きっとたくさんいると思います。

トピ内ID：7086591724

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