職場でどうも人に嫌われることが多い３０代・女です。普段、仕事で接する人にもあまり接しない人にも、なんとなく嫌われます。もう少し、周りの人達と良い関係を持ちたい。でも、自分自身ではどんなところが人を不快にしているのか、いまいちよく分からない。はっきり指摘してくれるような深い友達も無く、こちらで相談させてもらえたらと思い、トピを立てさせてもらいます。自分の何が悪いのか、自分で分かっている部分もあるのだと思います。でも、人に聞いてもらう形の方が言葉にしやすい気がしています。同じような方、相談しあいませんか。

性格を直したい　お互いに相談しませんか | 家族・友人・人間関係

もうちょっと情報がないと

😑

ん？

2010年11月07日 09:52

アドバイスのしようが無いかな、と。一般的に嫌われるのは、うるさい、くさい、すぐ休む、自分だけ残業しない、などかと思いますが。なにか思い当たることはありますか？

トピ内ID：3362043897

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トピ主さんにお聞きします

🙂

まっちゅ

2010年11月07日 11:58

ご自分に自信がなくて、単に『私は他人から嫌われている』と思い込んでいるということはありませんか？他人のどういう部分を見て、『自分は嫌われているんだ』と思われるのでしょうか？はっきりと指摘してくれるような深い友達がいないということですが、トピ主さんは一人一人とは浅い付き合いでも、全ての人に好かれるようなそんな人付き合いをお求めなのでしょうか？あとトピ主さんがどのような人なのか（性格など）、もう少し教えていただけると有難いです。よろしかったらお答え頂けると幸いです。

トピ内ID：3229122228

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性格を直すと言っても

sunny

2010年11月08日 14:54

自分の悪いところを直すのは至難の業です。それより自分の良いところを伸ばして自信を得ていき、その勢いで悪いところも少しずつ改善していく方が良いのではないでしょうか。私も人付き合いは下手です。良いところと言っても大してありませんから、仕方ないので何でも真面目にコツコツ取り組むようにしています。今のところ特にそれで環境が変わったという状況ではありませんが、そのうちにバカ真面目と言われることを目指しています。ゆっくり取り組んでみませんか。

トピ内ID：9332243880

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頑張って

大学秘書

2010年11月08日 18:25

学生達の話になりますが、やはりどうしても本人の希望とは裏腹に皆と仲良く出来ない女学生がいます。あくまでも例であり、トピ主様にあてはまるわけではありませんが特徴をあげます。彼女達は100%と言ってよいほど社会に出てからも苦労しています。男性の前と女性の前で態度が違う。極端なぶりっ子。嘘を付く。上から目線で人を馬鹿にする哀れむ。自慢話が絶えない。他人(特に同性)の悪口を言う。基本的な事ばかりですが、嫌われる子の主な特徴です。ですが彼女達に自覚症状はありません。何故自分が嫌われるのか、なぜ人間関係が上手く行かないのか判っていません。指摘しても「私への嫉妬から」だと勘違いしていたり、「それの何が悪いの？」と全くわかっていなかったりします。情報が少ないので意見は出来ませんが、まずは自分で自分の非を認めるところからだと思います。ご自分で変わりたいと思えたなら必ず良い方向に変われると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8134757862

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本当に嫌われているのでしょうか？

あき

2010年11月09日 11:05

こんにちは。トピ文を読む限り嫌われてると思い込んでいるだけで実際は嫌われてないのではと感じました。もしくは、好きでも嫌いでもない程度だと察します。また、職場の好き嫌いは、性格も多少ありますが、不真面目や仕事をしない、よく休む、などが嫌われる傾向にあります。普通に遅刻もなく挨拶をし、真面目に仕事していればまず嫌われることはないと思います。性格的には、自分の話が多い、他人の悪口が多い、などは、嫌われるかもしれませんが、学生のように、揚げ足をとるような理由でいじめられるようなことは通常はないと思います。ですから、トピ主さんの被害妄想、もしくは、寂しくて友情を求めているのか、そのへんはいかがでしょうか？

トピ内ID：5212598003

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ん？様　ありがとうございます

朱トピ主

2010年11月10日 12:32

レスをありがとうございます。説明が足りずすいませんでした。どこが悪いのか、考えてみても具体的に説明することが難しかったので、あれしか書けませんでした。うるさい、くさい、すぐ休む、自分だけ残業しない　あげてもらったものは当てはまらないと思うのですが、どうも嫌われがちに感じています。陰気で、人の顔色を伺うような自分の雰囲気が自身で嫌なんだと思います。嫌われているというよりも、もっと周りと良い関係を持ちたい、寂しいということのようです。嫌われるような印象が残る程、自分を出していないと思い始めました。こちらにトピをあげさせてもらってから、自分の感じていることを見直して、嫌われているというより寂しいんだと気づいてしまいました。すぐにレスを下さって、ありがとうございます。嬉しかったです。

トピ内ID：1281048587

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レスをありがとうございます

朱トピ主

2010年11月10日 12:32

皆さんレスをありがとうございます。自分でも言いたいことがうまくまとまっておらず、トピを立ててから色々と気付く見切り発車なトピになってしまいました。皆さん、進んでアドバイスをしようとして下さって本当に有難いです。レスが遅く申し訳ありません。できるだけ早くレスさせてもらいます。

トピ内ID：1281048587

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まっちゅ様へ　

🐷

朱トピ主

2010年11月17日 23:00

レス有難うございます！自分に自信が無くて他人から嫌われていると思い込んでいる。というよりも、勤め先でよく接する何人かの男性から、分かるように嫌われていると感じた事がトピを立てたきっかけでした。全ての人に好かれたいと思ってはいないのですが、仕事で接する人達から少なくとも目の敵にされないような接し方をするにはどうしたらいいのかと思っています。自分がどのような性格なのかですが、どうして嫌われるのかを考えたとき、自分で思い当たる部分についてあげてみます。・自意識過剰・鼻っ柱が強いこの二つが主な原因に思えます。自意識過剰については、努力してきて直せなかったので諦めるより無いと思っています。ここが嫌われる原因になっているなら、それについては仕方が無いと思えます。鼻っ柱の強さは、都度意識して別の表現を探していこうと思います。レスをもらって、思い返すきっかけになりました。

トピ内ID：1281048587

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sunny様

🐷

朱トピ主

2010年11月17日 23:29

レス有難うございます！良いところを伸ばしていく。最近しなかった発想で、そういう考え方もあるのだなあと元気をもらいました。ゆっくり取り組んでみませんかと言ってもらえて、気持ちが少し柔らかくなったようです。良いところを、小さくとも見つけて伸ばしてみたいと思います。悪いところを見つけていくより楽しそう。ありがとうございました！

トピ内ID：1281048587

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大学秘書様

🐷

朱トピ主

2010年11月18日 10:41

レスありがとうございます！変わりたいと思ったら良い方向へいけると信じて、これからもあがきたいと思います。がんばります。自分で何が悪いのか分からないような人間とは、距離を縮めたくないから誰も教えてはくれないんですよねえ・・・。

トピ内ID：1281048587

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あき様

🐷

朱トピ主

2010年11月18日 10:41

レスありがとうございます！職場の多くから嫌われていると言うより、一部の上司や同僚から強く嫌われていると感じています。でも、これは今に始まった事ではなく以前からなのでした。では、どうしてそれを問題にするのかと言うと、親しくしていた同僚の退社がきっかけだと気付きました。寂しくて、寂しさの原因を嫌われている事と結び付けてしまったように思います。寂しくて友情を求めている、寂しさから自分の欠けている部分の理由を探し始めたというところのようです。言葉にしてもらって、自分でうっすら気付いていた事をはっきり気付かせてもらいました。強く嫌っている人達には、自分もできるだけはやってこれしかできないので諦めてもらうしかないと思います。私も、嫌われることもあると諦めていきたいと思います。ありがとうございます！私も、

トピ内ID：1281048587

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良いんじゃないの

ちわわ

2010年11月18日 11:18

仕事仲間だし！感情的に仕事されたら、うわぁって思うけど、仕事を向上する為の強さなら、それで、嫌うような男なら、こちらから、相手しなければ。

トピ内ID：5895019557

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性格をなおしたいっていう

🐱

セルライト

2010年11月18日 11:18

謙虚な気持ちを持っているトピさんはいい方向に向かってる気がするよ。私はだめだな～

トピ内ID：6195362810

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うまく言えませんが

🎂

マロン

2010年11月18日 11:18

sunnyさんの、冒頭部分、私もいい言葉だな～深いな～と思いました。トピ主さんの投稿には謙虚さが感じられて、何がいけないのかな？と思っておりましたが、レスの方で、「鼻っ柱が強い」とか「目の敵にされる」とかありましたので、職場では攻撃的になってしまってるのかな？と思いました。（そんな私こそ、人間がなっちゃいなくて、出てきちゃいけないかもしれませんが。私の場合は、職場関係より個人的関係の方が苦手なのです。）数年前に小町で読んだ言葉で、「３０代（かな？）からは、とにかく怖くなるので、優しく優しく、を心がけてます」みたいなのがありまして妙にうなずけたことがあります。目標に対しては勝気でいいと思いますが、よほどのことがない限り、仕事相手（人）には闘争心を向けずに敬意を持って接したほうがいいと思います。言葉尻とかで、傲慢な人と誤解されているかも。最初の投稿と、タイトルで、潜在的にはそういうつもりじゃないんだろうな、謙虚で冷静な部分をお持ちだな、というのが伝わってきました。お互いがんばりましょう♪

トピ内ID：0240704919

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参考になれば

♨

むぅん

2010年11月18日 12:06

参考になればいいのですが、、、。私が不快に感じたことを箇条書きにしてみました。・人の話を聞かない。もしくは他人が話しているのに自分の話にすり替える・怒っているわけではないが、むすっとしている・人の意見に否定的「いや、でも、そうじゃない」などの言葉が多い・自分の意見が絶対正しいと勘違いしている・冗談が通じない・人の悪口を言う（もしくは相談といい人の個人情報や不満を広める）・自分の悪いところをみとめない（常に被害者だと勘違いしている）・マイナス思考（つねに愚痴っていて、暗い）・挨拶をしないでしょうか？？（多い（笑）上記にあてはまる方とは、なるべく近づきたくないですね～。

トピ内ID：1766502250

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ちわわ様

🐷

朱トピ主

2010年11月19日 23:07

レスありがとうございます。まず仕事をきちんとすること。それに支障が出るようなら悩む必要もあるかもしれないけど、そうじゃないなら人と人が接すれば好きや嫌いはあるものだし、自分ができる限りの事をした上でそうなるなら前向きに諦めていく　ことですよね。分かっていて、それでも自分に直せる部分があるなら、気付きたいと定期的に思ってしまいます。でも、本当そう思って（仕事仲間なのだからぐじぐじ悩まない）気持ちをしゃんとすることですよね。嫌われてもいいような相手なのに、冷たい態度・露骨な態度をとられると落ち込み、悲しくなり、原因探しをしたくなってしまいます。背筋がしゃんとするようなレスありがとうございました。

トピ内ID：1281048587

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お世辞がいえません。

霧島レミ

2010年11月20日 11:45

私も人付き合いが苦手です。人から嫌われる事も多々あるような感じがします(思い込んでいるだけかもしれませんが) 私は人にお世辞が言えません。お局様や上司に歯の浮くようなお世辞を周りの人は言っているのに、私は言えません。(思ってないので) きっと無理にお世辞を言うと態度や表情に出ると思います。バレバレです。どうしてみんなサラサラと言葉が出てくるのか不思議です。お局様にいつも引っ付いている人は、本当に凄いです。会話に上手にお世辞を絡めて持ち上げています。それが出来ない私は、お局様には疎んじられています。仕方ないと思ってます。本当に凄いと思ったことは素直に言葉に出しているのですが… あと1人で行動するのが好きです。人と一緒だと気を遣ってしまい疲れてしまいます。なのであまりつるんで行動しないし、人の悪口、噂話にも一切参加しません。それが嫌味に取られているらしいです。我が道を行く…がダメなのでしょうか？私も色々考えている所です。一緒に勉強させてください。

トピ内ID：0521828326

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人の話を最後まで聞く

🐤

piyo

2010年11月20日 11:45

鼻っ柱が強いとのことなので、そういう人が嫌われる要因の対応策をざっとあげてみました。１、「でも」を言わない。自分の意見が正しいという考えをいったん捨てることです。とにかく人の話を最後まで聞く。２、間違いの指摘はできるだけしない。本人がいずれ気づくことだからです。気づいたときに、あなたが人の失敗を見逃してあげられる人ということにも気づきます（株が上がる）。とりあえず人の話は最後まで聞きましょう。３、自分の知識をひけらかさない。相談されていない以上、人が始めた話を自分の話にしてはいけません。最後まで人の話を聞きましょう。自意識過剰については、傍から見たらコスプレおじさんと同等の存在です。あー、人に自分を見て欲しいんだな。でも、キモチワルイから見たくないんだよね、みたいな。いい大人が自分のことを意識し過ぎるのは恥ずかしいことだと本人が気づかない限り、改まらないんじゃないでしょうか？基本的に自分の「快」を抑制できて、他人の「快」に気が回るのが大人だと思います。

トピ内ID：2118982102

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私もね,

💡

モカ

2010年11月20日 12:30

朱さん、こんばんは! 私も最近、似たような事で悩んで同じようなトピたてたんですよ。そうしたら「自分で気付いた事がスゴイ！」って。私は言いたいことバンバン言ってしまうしうっかりＮＧワードを言ってしまったり（汗自分本位な面があるなど、理由がはっきりしてるので嫌われてもしょうがないかなって思えます。朱さんの場合は、たまたま「合わない人」ばかりが周囲にいるのかも？合わない人とはどんなに努力しても合わないものです。またレスの中に＞一部の上司や同僚から強く嫌われているとあるので、可愛げがない（言い方悪くてすみません）と思われてるというセンも。 ”可愛げがない”というのは、例えば甘えベタというか何でも自分で解決できてしまうところがイヤミというか・・（私がそうです）とにかく細かいことをいろいろ考えるより今日は昨日より１回でも多く笑えるようにしましょうよ。・・な～んて私も人には尤もらしい事言えるのになぁ（笑）お互いに「自分改造計画」密かに頑張りましょう☆

トピ内ID：7322659480

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例えばですが

さんでい

2010年11月20日 12:30

まず、タイトルのつけかたですが、自分が変わりたいというにもかかわらず、教えて欲しいという態度ではなく、相談しませんかというあくまでも同等もしくは上からの視線になっているのが気になりました。もしかして主さんは、人に対して敬意を払えない人に思われていませんか？いつも口にする言葉が上から風になっていないでしょうか。そんな風に感じました。ご参考までですが。

トピ内ID：0229867398

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私もね…

まり

2010年11月20日 14:06

トピ主様ももしかして正直すぎませんか？良くも悪くも… 私は群れたりするのが苦手なので、孤立している孤独感を感じる時あります。先日TVで人を誉めると物事円滑に廻るという話題がありました。「確かにそうだなぁ」と思って実践を試みたんですが、『誉める』って難しいですね。本当に心底思ってないこと言えないタチなんですよね～若い頃に試みた『ありがとう』や感謝の言葉なんて全然簡単だったのに(笑) 私は早くも軽く挫折気味ですが、よかったらトピ様もご一緒に『誉める』やってみません？

トピ内ID：1910784923

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むずかしいことではありません。

Ｋ

2010年11月20日 14:35

私も同じ悩みがありました。私の場合は相手の感情を害するような、自己中心的な行動を知らず知らずのうちにとっていたようです。はじめはそれに気づかず自分は正当なことをしていると思っていました。次に、自分の悪い点を自覚しそのような言動を控えるようにしたところ、少し周りが変わりましたが、十分ではありませんでした。なぜなら、言動を変えることにしか目がいっておらず、自分の人格を改善することをしなかったからです。好意的で寛容な思いを巡らし続け、人格の改善に努めたところ、半年くらいから少しずつ周囲が変化してきました。はっきりと変わったと判ってきたのは３年後くらいからです。職場の人とは１０年以上のつきあいになりますが、あなたは変わった、昔はひどかったね（笑）と嬉しい言葉を頂きます。まだまだ全然修行中ですし、昔不快な思いを与えてしまった人との関係を修復するのは難しいですが、努力が報われていくのは快感です。１世紀以上前に書かれた本で、ジェームズ・アレンの「原因と結果の法則」という本がおススメです。トピ主さんのケースに当てはまるかどうかは判りませんが、周りが優しく変化していく幸せを是非体験して欲しいと思います。

トピ内ID：3514962664

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人にどう思われてるかをまず気にしない

🙂

ラテ子

2010年11月22日 11:43

自分が他人からどう思われているかということは、誰でも気になるものだと思います。でもこれはまたいくら考えてもきりがないことです。人の好みとは実に様々です。ある人からは「明るくはきはきした人」と思われている人が、ある人からは「口やかましくてうっとしい人」と思われていたりします。またある人から「決断力のある人」と思われている人が、別の人からは「強引で身勝手な人」と思われているものです。『相手がどう思うか』ということは相手が決めることであり、自分の力の及ぶ範囲ではありません。他人からどう思われているかを気にかけるということは、実は自分を拒絶する人間は許せないという怒りであり、他人の心を支配したいというエゴにすぎません。他人の心を推し量り、他人の立場になって考えることは大切ですが、自分がどう思われているかを気にかけるのは、相手を思いやる優しさではないです。そんなことを気にかけても豊かな人間関係は築けないと思います。トピ主さんは他人から嫌われることを怖れているのかもしれませんね。そういう人は自分は他人を嫌うことに罪悪感を持っていたりします。続きます

トピ内ID：2679523424

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続き

🙂

ラテ子

2010年11月22日 11:43

トピ主さんは嫌いな人のことも好きになるように精一杯努力するタイプだったりしませんか？「人を嫌う人間は、心の醜い人間だ」と自分で思い込んでいて、自分が他人に良く思われようと気を遣う分、他人が自分を邪険に扱ったりするとそれが許せないのかもしれませんね。「この人はどうも苦手だ」「この人とはどうもうまくやっていけない」ということは誰にでもあり、心の中で苦手意識を持つことは許されます。自分にも誰かを苦手に思う意識があることを認めてあげれば、逆に自分が他人から苦手意識を持たれることがあっても仕方ないと思えるようになります。また他人からどう思われているかということばかり気になる人は、一つ重大な点を見落としています。それは「他人の目ばかりを気にして生きている自分」が他人の目にどう映っているかを考えていないことです。先ほども述べたように人の好みは様々であり、どういう人間が好かれるかということは一概には言えません。でも「人の目を気にして警戒ばかりしている人」は好かれることはないと、断言できます。気にしても仕方がないことは仕方がないと割り切るのが一番ですよ。

トピ内ID：2679523424

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イライラする人それは私自身

性格悪子

2010年11月22日 16:32

匿名サイトなので暴露しますが、性格が悪いです。 20代半ばの女性ですが、同性は敵ばかりです。同性の中で1位じゃなきゃ気がすみません。勝つためには手段を選ばないので嫌われています。厳密に言えば私に勝てないから嫉妬しているのだと思います。ですが、表立って敵対しません。男性からの評判が下がるので表面上は女の子を大切にする心温かな女性を演じています。なので異性からの評判は上々ですし、女性達が私を悪く言うと逆に彼女達が評判が悪くなるシステムを築きました。もちろん、最初から私より下だと思う女性達には大変に親切にしているので信頼もされています。最近、自分を見つめなおして「私てなんて性格が悪いんだろう」と思いました。相手を落とす知恵は人一倍働きます。自分と同等もしくは上の女性達とは人間関係が築けません。全ては私の嫉妬からくる嫌がらせが原因ですが、止められません。性格が悪いと自覚した後に「周囲の目なんかどうでもいい。男性に守ってもらえばそれでいい」と開き直りました。まわりの目なんかキにしていたらやっていけませんよ。自分は自分、他人は他人。

トピ内ID：8607992608

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セルライト様

🐷

朱トピ主

2010年11月23日 22:58

謙虚なんて言ってもらって、素直に喜んでしまいました。ありがとうございます。年齢を重ねるごとに、自分のままでいいんだと思うことが増え、改めないとと思うことが減ってきました。いいことでもあるんだけれど、自分に気付きながら、開きなおってもいいと思うところはそうして、バランスが悪くても、なんとか納得できる自分になりたいといつも思っています。図太くなる事の長所と短所について、最近よく思います。３０代の私は、図太くなってきたのでそう思っているのですが、セルライト様がまだまだ図太さから遠いところにいたら、なんのことやらですね。レスについて想像しているうちに、自分の事を色々書いてしまいました。セルライト様も、人間関係や自分の性格についておなじような悩みを感じているんでしょうか。レスありがとうございました。

トピ内ID：1281048587

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マロン様

🐷

朱トピ主

2010年11月24日 10:03

職場で攻撃的になってしまっている、自分では攻撃的になっていると思っていなくても、自分を守ろう守ろうとしている自覚はあるので、表情が険しかったり硬かったりして相手がそう感じていても不思議ではないと思いました。そう思ったら、自分を開けない人は、周りから与えられる事ばかり求めていて（積極的に求めていなくても、自分から行動できない受身だから、与えられる事をまっているだけになるというか）自分を開いて周りに働きかけられる人は、周りに与える事ができて、結果的に周りと与え合う事のできる良い関係を気付けているということに思い当たりました。私は前者です。守ろう守ろうとして周りに自分から働きかける事ができず、与えられる事だけを待っていると思います。自分があまり人から受け入れらるような感性・常識を持っている自信がないので、働きかける事が怖いです。最近は、素質として常識・明るさ・強さを持っている人は自分から働きかける性格になり、持っていなかった人は、受身になるよりないんだろうかと思ったりもしています。３０代からは怖くなるから優しく、私もすごくうなづけました。続きます。

トピ内ID：1281048587

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マロン様　2

🐷

朱トピ主

2010年11月24日 10:03

＞目標に対しては勝気でいいと思いますが、よほどのことがない限り、＞仕事相手（人）には闘争心を向けずに敬意を持って接したほうがいいと思います。敬意。そうですね。仕事中に思い出すようにしたいです。自分が自覚している態度と、相手が受け取る印象は違うものだという認識を強く出来たように思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1281048587

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むぅん様

🐷

朱トピ主

2010年11月24日 10:40

頂いたレスの中で、自分が当てはまりそうなものを考えてみました。どれも当てはまる部分があるような気がしてしまい、どれも心に留めておこうと思いました。挨拶。挨拶が難しいと最近思っています。若い頃は、当たり前のようにできていたのに、最近は臆病になってしまいできないことがあります。臆病だろうとなんだろうと、されない側からすれば「されなかった」「なんだか陰気だった」という事実だけですよね。ちょっと、挨拶を張り切らない程度に、ちょこちょこ頑張ってみたいと思います。参考になります。ありがとうございました。

トピ内ID：1281048587

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霧島レミ様

🐷

朱トピ主

2010年11月24日 10:03

仕事と、個々の感情を分けられない人の近くで働くのは辛いですね。でも、みんな職場でうまくやりたいと思っていて、それができずにいるんですよね。参考になればいいのですが、噂話や悪口、私はなげかけられた時、のるのではなく「そうなんだ。」「そういうこともあるよね。」と流すようにしています。感心が無いことに気付いてほしいけど、否定もしませんという感じできいています。一緒に勉強させてくださいと書いてもらったら、自分もこのトピから勉強させてもらおうと、より思いました。レスありがとうございます。

トピ内ID：1281048587

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