外国人の夫から離婚を切り出され辛い

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（トピ主 0 ）

ルルド

2010年11月06日 16:37

恋愛

主人は外国人、結婚6年、未就学児が1人おります。主人の仕事の関係で私と子供は先立って日本に帰国してきました。この離れて暮らしている間に主人が煮詰まり、離婚を切り出されてしまい悲しみに打ちひしがれています。もともと主人は子供より夫婦仲を重視するタイプ（外国人に多いタイプ）、私は主人であっても誰であっても少し距離を置いておきたいタイプ、という価値観の違いが致命的となりました。結婚当初はラブラブで問題はありませんでしたが、年を経るごとに私は主人に対してドライになり家族の一員にしかみれなくなっていました。主人からずっと「もっとラブラブでいて欲しい」と懇願されていました。（例えばビデオみながらいちゃいちゃしたり等）、私は失った情熱をどうやって取り戻せるのか分からなかったし、小さい子の世話に必死、話合いをしても大喧嘩の繰り返しでここまで来てしまいました。「どちらかが我慢するのはフェアじゃない。もう離婚しか方法がない。君をまだ愛しているけど、僕も情熱がない夫婦関係を続けてはいけない。またこれを君に強制しても君がハッピーじゃないし、心からそうしてくれなければ意味がない。もう遅いんだ。」と言われ、「もう一度チャンスが欲しい」と懇願しましたが「ずっと今まで僕がお願いしてきて変われなかった事をなぜ今ならできるというの？」と言われてしまいました。またカウンセリングなども提案してみましたがダメでした。本当に主人は良い人です、毎日の忙しさや慣れ合いに流されて主人を大切にしてあげられなかった自分を悔やんでいます。ですが仮に復縁しても、本当にずっとラブラブな態度で接してあげられるのかも自信はありません。。彼を失うのが辛いですが、彼を苦しめるのはもっと辛いです。何でもいいです。アドバイスをお願いします。

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昔の気持ちを思い出す

にんちゃ

2010年11月06日 18:30

お子さんを一日祖父母に預けるなどして、一度夫婦二人きりでデートしたらどうですか？ラブラブだった頃に2人でデートした場所でもう一度デートして、その頃の気持ちをお互い取り戻すのです。それでもトピ主さんがラブラブな気持ちになれないなら、彼の希望通り離婚に応じてあげましょう。

トピ内ID：2282268149

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浮気の可能性

美術館

2010年11月06日 19:26

ご主人の言い方が浮気している人間のセリフと一致していますね。お子さんの生活のためにも民間調査所などで調べて見てください。多分復縁は難しいです。離婚後の生活設計をよく検討してみてくださいね。

トピ内ID：4250036792

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まずお一人でカウンセリングに行っては？

こうすい

2010年11月06日 20:03

私も子供よりも夫婦仲を第一とする国に嫁いでますのでトピ主さんのおっしゃることよくわかります。ただご主人のおっしゃることもわかります。ここで懇願して元に戻ったとしても、トピ主さんはうまくやっていけるのでしょうか？子育てやいろんな日々のストレスがあるのにラブラブになんてやってられない、どうして夫は私の気持ちやストレスをわかってくれないのだろう？でも変わると約束して戻ったのだから我慢するべき？多少なりともこういう葛藤を持つんじゃないかと思います。自分らしくない自分を求められて、今はすがっているが本当は自分はどうしたいのか、うまくやっていけるのか、変われるのか。ここをカウンセリング等でまず自分で答えを出すべきじゃないですか？私は前回の里帰りで日本でカウンセリングを受けやっぱり日本人に日本語で聞いてもらうって違うな～とひしひしと感じました。一度受けてみてもいいと思いますよ。私の場合は「態度はそっけないかもしれないが実はどれほど愛しているか」などいつも言葉にしています。それでうまくやっていますが生涯それで通せるのかわかりません。ただ現地人になりきるのは私ではないし。難しいですよね。

トピ内ID：0079595992

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旦那さんの気持ちわかります

ホレイショ

2010年11月06日 23:48

私も子供は当然とってもかわいいし大事ですが、妻とはラブラブでないと辛いタイプです。夫婦は他人同士です、結婚して１０年もたたずに家族の繋がりを得るのは相当難しいでしょう。その他人同士が好きだ、愛してるといって関係を持つのは根底に恋心や性愛があるから繋がっていられるのです。我慢で結婚を継続したらいつかどちらかが不倫してしまいそうです。ご主人の言っていることはすごい正しいことだと思います。誰かを好きになる、恋をする、愛するということはカウンセリングで解決する問題ではないでしょ、その選択肢は問題外です。ずっとラブラブでいれる確約なんてどの夫婦にもありません。だからそれは悩まなくていいです。あなたがご主人を好きと思う気持ちがあるなら素直に今から、続く限り行動で示したらよいだけです。ただご主人がそれをももう受け付けない、というスタンスであれば離婚しかないでしょう。遅すぎた、という事です。家族～と言っているので夜もレスかと思います、関係破綻理由にはなりますからご主人が離婚の意思を固めてしまったら離婚を回避するのは難しいです。

トピ内ID：1507585017

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そうですねえ。。。

🙂

レモン

2010年11月06日 23:48

大まかでもいいのでどこの人か書いてくれないと。世界には２００カ国近く国がありますので。＞夫婦仲を重視するタイプ（外国人に多いタイプ）って言われても。。。もちろん人により異なりますが、それでもやはり国がわかれば「文化の違い」は理解しやすくなるかと思います。＞主人は外国人、結婚6年、未就学児が1人おります。＞主人の仕事の関係で私と子供は先立って日本に帰国してきました。＞この離れて暮らしている間に主人が煮詰まりここが原因じゃないですかね。夫の仕事の関係であなたが日本に帰国というのも意味不明ですが、、、かなりいますねえ、子供と一緒に日本にいったっきり、すっかり居心地がよくて数ヶ月帰ってこない日本人妻。壊れるケースが多発。その間の連絡もそれほどマメじゃない。あるいはマメなのは最初だけ。なぜあなたが日本に帰ったのか、夫は何て言っていたか、どのくらいの期間日本にいたのか、そこがポイントだと思います。もちろん、そこに至るまでに色々あったのでしょう。あとよくあるパターンとしては、あなたが不在のうちに彼女ができた、好きな人ができた、などでしょうか。

トピ内ID：2666617944

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このパターンは多いですね

I SPY!

2010年11月06日 23:48

特に欧米人男性と日本人女性の結婚では基本的な性欲の強さが違い過ぎるのと、欧米人男性は子供が出来ても妻は妻であるべき！と考えますから実はあんまり相性の良い組み合わせではないですよね。逆に言えば、子育て、家事は女性だけの仕事だと考えませんから協力的ですし、彼らにとっていつまでも女性の部分を持ち続けてくれる事の方が評価が高いですね。ただ離婚ファイルをご主人がしたらもう終わりではないでしょうか。今、主さんが日本に居るorそれを待っての離婚宣言としか思えません。この時を待っていたかのような。ご主人、他に女性が居ませんか？今は頭が真っ白かもしれませんが、このままのんびりしていて先にファイルされると彼の有利な条件になってしまいますから、弁護士をつける必要がありますよ。とにかく動いてください。

トピ内ID：5524049781

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私は旦那さんと同じ気持ちです

🐧

blake

2010年11月07日 10:06

旦那さんの事好きで別れたくないんですよね？愛情表現はみんな違うと思いますけど、本当に愛していたら態度に出ますし、相手の愛にも応えられると思うのですが。。。私の主人はアメリカ人ですが愛情表現ストレートです。私はそれが好きなのでトピ主さんとはちょっと違いますが...旦那さんと少し距離を置きたいというのも理解できません。もし長い間自分の愛を受け止めてもらえなかったら私も考えます。。お子さんもいる事ですし、離婚は避けたいですね。でもトピ主さんの気持ち次第ですよ。忙しいから愛情表現ができないなんてありえないです。

トピ内ID：8573991695

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気休めかもしれませんが、

lemon

2010年11月07日 11:26

主さんはドライな方、彼はパートナーと常にくっ付いていたい方。ここ迄違いが判っていて彼に最終宣告迄されていたら、もう気持ちを切り替えるしかないと思います。これ以上彼を苦しめるのも…とおっしゃいますが、彼にベタベタされて時には本当にうんざりする時もあった筈。冷たく拒否するのも罪悪感が伴うし、でも離れてくれるとほっとする。その調子なら夫婦生活も負担な時もあったのではないですか？充分主さんも苦しんでいたと思いますよ。好きだからべたべたしたいという正論に逆らえない気にさせられますが、べたべたするのは不安感が強いのかもしれません。不安感を持つ大人を満足させられる人事はできないんです。不安感は当人が自覚して解決しなければ、何を与えても満足しません。最近の離婚理由は聞いてみると、我が儘なだけじゃなく不安感が強い人が多い気がします。別れは自分を良く知る機会にもなります。合う伴侶を選ぶには、自分を良く知る事が必須です。性格が反対で逆にうまくいく場合もありますし、暫くは大変でしょうが、明けない夜はありませんよ。

トピ内ID：6167327432

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その価値観の違いはき大きい

ルルデス

2010年11月07日 11:26

きつい書き方だとは分かっていますが、もともとご縁がなかったのではないでしょうか。＜もともと主人は子供より夫婦仲を重視するタイプ（外国人に多いタイプ）、私は主人であっても誰であっても少し距離を置いておきたいタイプ、という価値観の違いが致命的となりました。この価値観の違いは大きいと思います。日本人同士であれば、子供が出来てからは、夫よりも子供重視になってしまった家庭でも続いていけるのかもしれませんが、もともとの自分たちの価値観を知っていながら、見てみぬふりを続けてきたつけがやってきたのではないかと思います。私の夫はラテン系の国の人です。やはり子供たちが小さかった頃は同じような気持ちで悩んだ時期がありました。その都度夫婦二人で話し合って、お互い努力しあった結果、今があります。復縁がご希望のようですが、この価値観の違いという溝を埋められない限りは、また同じことの繰り返しになるように思います。ご主人に感じているのが愛なのか、未練なのか、それが答えになるのではないでしょうか。

トピ内ID：5292354896

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うちもです。

ポチ

2010年11月07日 11:26

アドヴァイスでなくて申し訳ないですが、トピ主さんの状況がうちと酷似していたので、出てきてしまいました。ただ、うちの場合は私がもう夫の相手をするのが心底うざったくて嫌になったので別れてほしい側なのですが・・。夫のほうはわけがわからないみたいで別れ話はまだ進んでいません。夫のことは嫌いになったわけではないし、人間的には素晴らしい人だと思っていますが、目の前の幼い子供の世話でいっぱいいっぱいなんですよね。なのに、子供が生まれる前と同じようなコミュニュケーションを求められてもねぇ・・。うまくいかないものですね。

トピ内ID：1211989797

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難しいかな…

😨

ANNA

2010年11月07日 11:26

私の父はハーフですが、外国人の祖父の影響か考え方としてはトピ主様の旦那様と同じです。なのでいまだに母とラブラブしております…。長年それを見てきた私、彼氏（純日本人）との考え方の違いで今！まさに！苦しんでいます…。彼から情熱を感じないんです。言わなくてもわかるだろう、とかスキンシップをはかりたがりすぎると言われたり。結婚して子供が出来たら完全にパパ、ママになっちゃいそう…家族愛になっちゃうんだろうな、と悩んでいます。でも、こればかりは育ってきた環境の違いや文化の違いというか、恋愛力の違いというか…双方がかなりの努力をしないと難しいのかなと思います。私も別れた方がいいのか悩んでいる身なので、アドバイスにもなってなくて申し訳ないですが。お子様は大事にしつつも、二人きりの時間をもってがっつり男女にもどって恋愛しましょう。ビデオを観ながらイチャイチャ…したい！うちは疲れているのと、恋愛のウェイトが低いらしくしてもらえませんから…羨ましいです。私は仕事でクタクタでも、せめていつもくっついてキスして寝たいです。

トピ内ID：7069774821

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女って損だと思う

🙂

私も国際結婚

2010年11月07日 10:23

なんで、子育てに必死になってる妻の心情を理解できないのかしら。。。欧米人って「僕が僕が！」って自己主張がすごいけど、毎日必死こいて子供育ててる女にそんな余裕ないよ。。。うちは結婚１０年目の国際結婚30代前半夫婦です。周りと比べれば、ラブラブかもしれません。ただ、その理由は旦那が心が広いからの一点だと思います。３人の子を育てて、髪を振り乱してる私を女として愛してくれて、私が疲れて情熱もなにもない状態でも受け止めてくれる。私の方では、子育ての疲れで夜はゆっくり寝たいものですが、旦那からお誘いがあれば絶対Noとは言いません。それが唯一の私側の努力です。心に余裕がなくって、夫へ愛情を感じなくとも、相手の気持ちに応えることは夫婦関係では大事だと思ってます。下手に出て「チャンスが欲しい」なんて懇願しない方が得策だと思います。懇願されると、傲慢になるのは主さんだってわかってるでしょう？ただ、素直に話すことは大事だと思います。失いそうになって、初めて旦那様の大切さを感じてることなど。電話じゃラチが空かないので、実家に子供をお願いするなりして、直接話せませんか？

トピ内ID：7992694880

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自分が蒔いた種

😢

反省猿

2010年11月07日 10:58

＞この離れて暮らしている間に主人が煮詰まり、離婚を切り出されてしまい悲しみに打ちひしがれています。＞もともと主人は子供より夫婦仲を重視するタイプ（外国人に多いタイプ）、私は主人であっても誰であっても少し距離を置いておきたいタイプ、という価値観の違いが致命的となりました。＞アドバイスをお願いします。 ↑ですよね。自分で刈り取るしかないのではないですか。あとは、子供の養育費を貰えば、一件落着です。「誰であっても少し距離を置いておきたい」のでしたら、その距離でもいいのでは？夫をないがしろ（放置）したことに反省が見えません。外国人云々は見当違いかな（日本人であっても、そういう扱いをされたら離婚されても仕方ない）。

トピ内ID：1508392999

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価値観の違いは意外とひびきますね。。。

☀

波打ち際

2010年11月07日 11:26

旦那様の仰る事、もっともなような気がします。譲り合いや相手の意見を受け入れる事は、他人と生活するうえで大事な事だと思います。まして一緒に住んでいるなら尚更。＞失った情熱をどうやって取り戻せるのか分からなかったし。。。 ”分からない"というのは、申し訳ありませんが、私から見たら言い訳以外の何者でもないように思われます。これは"やる気がなかった”と言い換えることが出来ますね。＞ずっと今まで僕がお願いしてきて変われなかったことをなぜ今ならできるというの？もっとです。ここに至るまで、ご主人は苦しまれた事でしょう。彼を苦しめるのが辛いなら、どうしたらいいか、答えも出せますよね。

トピ内ID：0729470981

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私も同じような国にいます

靴下

2010年11月07日 11:26

私も、トピ主さんの旦那さんと同じような価値観の人の多いところに在住です。北米ですが。私なら、ここで相談している時間があったら、とるものもとりあえず、会いに行きますが・・・　未就学児のお子さんでしたら、学校を休ませるとかそういうのを心配することもないですよね？一緒に連れて行きます。たとえ仕事の都合で3,4日しか休めなくても、とにかく行きます。どれくらいの期間、離れていらっしゃるのかわかりませんが、私の中では会えないのは、1ヶ月が限度だと思います。私自身、遠距離恋愛は成り立たない、という考えの持ち主なので、帰省(長くて2週間)以外は離れることはしません。ところで小さい子の世話に必死で夫に愛情表現する間もなかった、って旦那さんは育児に協力的ではなかったのですか？あなただけが頑張っていたのでしょうか？ (私のいるところでは夫婦一緒に育児に励んでいる方が多いので) そうでないならば、愛情表現を怠っていたことに対する単なる言い訳のような気がします。

トピ内ID：4365412361

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価値観の相違？

ssa

2010年11月07日 13:11

世界には夫婦は例え演技でも日々新婚のようなラブラブの愛情表現をするべきだと考える人々もいるようですが、それぞれが分担された役割をまっとうに果たしていればそれこそが愛情表現だと考える日本人とは違いますね。トピ主さんと彼の間には、こんな考え方の相違はないでしょうか。それにしても、トピ主さんはどうして彼の求めに気づいていながら応じてあげなかったのでしょうか。今から修復することは可能なのでしょうか。国際結婚だと、妻が子供を連れて故国に帰る＝離婚、と考える人もいるようですが、この点については充分話しをされているのですか。去るものは日々に疎しで、結局身近にいなければ夫婦関係を維持できない場合もあるようです。これは、同国人同士の結婚も国際結婚で関係ないですが。離婚を食い止めたいと思うのでしたら、彼が離婚したい真の理由はどこにあるかをまず理解することが重要だと思います。夫婦のあり方に対する認識の相違か、一緒にいられないからなのか、それとも他に女性がいるのか。

トピ内ID：0277726170

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私も予備軍です

🐤

japonaise

2010年11月07日 11:58

フランスかしら・・・。私は在仏ですが、ここではトピ主さんと同じ理由でご主人側から離婚を迫られた日本人女性が少なくありません。フランス人同士でもラブラブ出来なくなったら、別居、離婚のようです。男女が一緒に居る意味がないそうです。私自身、子供を産んでからそれどころではなく、夫婦の営みも年間数えるほどになりました。子供が学校の休みで義父母の家に行くと、夫のお誘いが始まります。夫婦だけで旅行に行ったりもしますが、そういう状況になると、正直、憂鬱でなりません。しかし、そのたびに自分で自分に言い聞かせています。これも妻の務めかもしれないと。異なる文化を受け入れるのは国際結婚組の宿命だと。ですから、夫の要求が嫌でも、その瞬間違う自分になった気持ちで応じています。これには異論のある方もいるでしょうが、私は何より離婚が嫌なのです。私の夫も家族思いの良い人で失いたくはありません。そんなある日、ふと感じました。肌を合わせたほうが夫を身近に感じるという事実を。いつか私からもラブラブしたくなる日が来るかもしれないと。トピ主さんもそう思ってみませんか？お幸せに。

トピ内ID：8371410536

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お辛いですね。でも先に進みましょう。

みみ

2010年11月07日 11:58

「先立って帰国」とありますが、ご主人も追って日本にいらっしゃる予定だったのですか？どのような理由かわかりませんが、遠距離は外国人はまずもたないです。私は、今の夫の前に２人婚約者がおりましたが（ひとりは事実婚）、両方とも私が仕事で日本赴任になったとたん、他に女の人ができてダメになりました。うちの大家さん（フランス人）曰く、「男はひとりにしちゃだめよ」って。私より彼のほうに同情的だったのが印象的でした。「家族」よりもまず、「夫婦」（というかカップル）が社会の単位になっている国が西洋は多いですからね… ご主人に愛人がいるのかどうかはわかりませんが、一度気持ちが離れてしまうと難しいことはかわりないと思います。私もトピ主さん同様、やりなおしを懇願し、うまくいきかけたこともあったものの、やはり何かが決定的に壊れてしまった感じで、結局別れを受け入れ、今は今の夫に出会えてよかったと思っています。２度と同じ失敗（仕事優先）をしないよう肝に命じております。トピ主さんはお子さんがいるので、別れを受け入れるのは余計に難しいでしょうね。でも、もし、ご主人に愛人がいるのなら、復縁はまず無理だと思います。

トピ内ID：0069007233

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浮気を容認するわけではありませんが

🐷

まるこ

2010年11月07日 13:11

そもそも浮気かもわかりませんが。御主人は、あなたを熱烈に（わかりやすい意味で）愛してらした。ですが、あなたは、ご主人の基準ほどは愛し返してなかった。そのことについて何度も話し合い、大ゲンカし、和解し、そして結論が出た。ご主人側の、です。もう離婚しかないんじゃないでしょうか。あなたが情熱的な愛情を受け入れる義務がないように、ご主人にも、そんな相手を見つける権利はあり、そのことに気づかれた御主人が言いだされた離婚を阻むのには、あなたの今さらな努力、また、努力の果ての同じことの繰り返しが見えるこの状況は、弱いと思います。慰謝料と養育費をもらって離婚したほうがお互いのためじゃないですか。

トピ内ID：3372929859

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子は鎹

😀

umi

2010年11月07日 13:31

同じ体験をしましたよ。おそらく、旦那さんには他にいい人がいるでしょう。あなたの今の気持は、絶望にも似たものでしょう。でも、お子さんがいます。多分あなたの御主人は、父親にはなれなかったのでしょう。男として生きて行きたい人。不幸にもその人と子供をもうけたかもしれませんが、私は今、同じ体験をして、幸せです。なぜなら、愛する息子の前で、怒鳴りあいをしなくても済むからです。ふしぎと、息子と二人になったとたん、息子のぜんそくもアトピーもやみました。そして、肩身の狭い思いも多少しましたが、人は人。私はこの子の親。と、割り切ってみましょう。無理でもいいのです。時間が解決します。アホな男と過ごすよりも、立派な子供を育てる方がずっとやりがいがあります。そしてそのなかで、あなたにも新たな幸せが舞い込んできます。きっとね。

トピ内ID：3336707568

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溢れたミルク

💡

ワトソン

2010年11月07日 14:40

私の経験から言うと、それはもう戻せないし、戻しても同じでは有り得ません。そして去る者は追わず、でお子さんと前に進んだ方が得策です。私も最初トピ主さんの御主人と似たタイプと結婚して子供連れで離婚しました。現在は再婚して20年近いですが、同国人とは思えない全くタイプの違う人なので、私の子供達も含めとてもうまくいっています。欧米人としては変わった人？なのかも知れませんが、恋愛より家庭愛、全体のバランスを取るのが上手と言うか。どこの国の人と結婚しても最後は人間愛に辿り着く、それが普通だと思うのですけど、御主人はまだご自分の可能性に賭けている？やっぱりエゴが強いのだと思います。男性で情熱ばかり前に出す人は結婚には向いていないかも、、ここはお子さんの為に苦しくても頑張って下さい。そしてまた新しい道を進んで幸せになって下さい。自分を変えたり、相手を変えるのではなく、自然体で向き合える人と。それまではお子さんを優先してじっくり歩けばいいと思います。

トピ内ID：0396563315

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言葉でなく行動で示す

🐧

Seiko

2010年11月07日 15:17

「もう一度チャンスが欲しい！」と心から思っていたら行動していませんか？今日（明日）飛行機乗って夫の所に行かないのは何故？私はどうしたらいいんだろう、とりあえず私は離れて日々を過ごし考える、仕事の都合もあるし、って変だと思う。夫が出張してるならホテルに泊まればいいじゃない。言葉でなんと言おうが、行動で愛情を感じられないと。あなたもそうでしょう？あなたがすぐに夫の元に行けば伝わるものもあると思うけど。でもあなたは行動しない。夫とのこの先にも自信が無い。それって「バツ１になる」「生活が心配」等の世間体と自分のことが心配なだけでは？相手が外国人、日本人は関係ないと思う。それに「私はこういうタイプだから」って決めつけるのは我儘かな。だから譲歩しない、しなくいい、って大義名分、我儘の理由づけ。人間関係柔軟に対応しないと。特に夫婦は歩み寄りが必要。あなたはそれを放棄しちゃったのよ。あなたは自分の気持ちだけが大事なんじゃない？よく考えてみて。あなたが返事を濁していても離婚裁判の書類が送られてくるだろうから、離婚してあげたら？

トピ内ID：4163920118

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主人の為にと考えるなら

ひぐま

2010年11月07日 15:17

別れてあげて下さい。その方が御主人の為です。貴方とは決定的に価値観が違うし、今さら貴方に無理矢理イチャイチャされたいとも思わないでしょう。もう御主人の頑張ろうという気持ちも無いでしょうから別れるしか無いでしょ。今まで散々御主人からのお願い(コミュニケーション)等を無視してきたのは貴方なんだから今更失いたくないは都合よすぎ

トピ内ID：5327220184

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わかります

🐧

mahiro

2010年11月07日 16:03

トピ主さんと同じような経験をしました。残念ながら離婚は回避出来ないと思うし、信じられないでしょうが、彼には女性がいると思います。 ”フェアじゃない”とか”ハッピーじゃない”とか言う言葉をよく使いますが、世の中なんてフェアじゃないことだらけだし、人生ハッピーばかりでは過ごしていけませんよね。未就学児のお子さんがいて、周りに協力してくれる人がいないのなら、二人でラブラブな時間を過ごすことは不可能です。生活していくには優先順位があると思います。子供はどんどん成長していくので、時間がたつにつれて二人の時間がとれるようになってくるはずなのに、それを待てないトピ主さんの夫、わたしの元夫は幼いのだと思います。（すみません。）まだ気持ちの切り替えは難しいと思いますが、彼の国に戻って、離婚するにあたって、色々今後のことについて調べられたほうがいいと思います。彼がいい人っていうのはわかりますが、自分がハッピーになるためには周りの人をスパッと切ってしまう人でもあります。つらいとは思いますが、ご自分とお子さんのことを守ってください。

トピ内ID：1440667187

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典型的です

🐤

インコ

2010年11月07日 16:03

他の方が「浮気している人と同じ事を言っている」というような事を書いていますが、私は違うと思います。何が違うかというと、仮に旦那さんが浮気をしていたとしても、浮気が最初ではなく　気持ちを埋めるために浮気をした、この妻では自分の気持ちを汲んでくれない、というところから始まった浮気でしょう（もしもの話しですが）。日本人と結婚した外国人が陥る一番多いパターンです。　日本人と結婚するとセックスレスになるというのはかなり浸透しています。日本人のセックスドライブは世界最下位ですからね。　そもそも結婚や家族に対する価値観が違うのに、夫から何を言われても聞かなかったですよね？　夫は適応にしてても離れていかないと思ってましたよね？　日本人特有の「セックスを誘うのは男性から」という事だけでも不満を爆発させる男性は海外には多いです。　日本人の多くは国際結婚にはそもそも向いてないんですよね。

トピ内ID：7088589651

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専業主婦。

🙂

夏みかん

2010年11月08日 10:48

日本に子供と長期滞在したのなら、トピ主さんは専業主婦なのでしょうね。専業主婦のくせにワガママだなあ・・・とトピを読んで思いました。専業主婦というのは、夫と子供のために働くのが仕事でしょう。特に夫に対しては、働いている主婦よりもいっそう夫に気配りをし、優しくし、夫の居心地がよいようにするべきだと私は思います。トピ主さんは西欧に在住ですか。子供がいてもほとんどの女性が働いています。家事や育児の負担が女性に大きいのは日本と同じ（もちろん労働時間も短い、夫も手伝う、保育園も日本より整っていますが）。それが当たり前の国で「専業主婦でいいよ」というのは夫が優しい証拠です。あなたが外国人で仕事がみつかりにくいことや、ストレスが多い事を配慮してくれたのでしょう。それなのに「私はそういうタイプじゃないし」「それって文化の違いだし」と。夫への思いやりが足りなくなかったですか。どのくらい日本にいたのでしょうか。遠いし費用も高いから長めに帰りたいのはわかりますが、夫が離婚を決意するくらい長いって・・・。主婦がそんなに長く家をあけるなんて。私には「あなたが仕事を怠った」ように見えますが。

トピ内ID：0470545626

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失った情熱。

１２３４go

2010年11月08日 12:23

夫婦の問題について自分自身も考えたことがありましたか？お互いの意識の違いについてしっかり話し合い、解決する方法を探さず、ただ養われていることを当たり前に思ってたのではないでしょうか？彼とあなたの問題なのに、子供を引き合いに出し、彼に横柄な態度をとることは言い訳以外の何でもありません。だから喧嘩になったのでしょう。彼はあくまで”ラブラブでいてほしい”という言葉を選んだだけであって、その言葉の奥にある問題についてしっかり考えなかったのではないですか？彼は、”家族の一員”だけど、その　”一員”はモノではありません。＞私は主人に対してドライになり家族の一員にしかみれなくなっていました。という言葉から、彼の存在をおざなりにしているように感じました。修復しようと今まで努力してくれた彼に感謝しましょう。自立してください。結婚していても、各々が自立しているのは当たり前です。離婚しても、”少し距離を置いておきたいタイプ”のトピ主さんならただ子供の”母親”という役割だけすればいいわけですから。人生はあなただけのシナリオだけでは成り立ちません。

トピ内ID：6544969297

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早く別れたほうが

fga

2010年11月08日 14:54

貴方の冷めた気持ちが伝わってきたんでしょう気持ちが戻らないなら旦那さんに取って辛い状態だ続くだけ早く別れたほうがお互いのためになります

トピ内ID：2423747292

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辛いでしょうが、もう離婚しかないのでは？

USA

2010年11月08日 14:54

ご主人の言い分もわかりますよ。トピ主さんはご主人に対して情はあるけど愛はないもしくはなくなりかけてるんじゃないですか？それだと夫婦としては機能しにくいですね。日本のカップルならそういうケースは多いですが、欧米だと離婚の原因に充分なりえますし、実際結構あるみたいです。お互いに対し、情はあるけど、夫婦に必要な愛情はなくなり、友情しか残らないから離婚して、その後は友人として関係を続けてる方々。子供がいるから完全に関係を断てない（面会権や養育費なんかの関係もあるので）から、友人として付き合いが続く人達は実際多いです。友人としてはうまくいくみたいですね。ただ、夫婦としてはもう破綻してて無理なんですよねぇ。トピ主さん、なくなってしまった情熱を取り戻すのは、子供さんもいらっしゃる事ですし、無理じゃないですか？今までも無理だったんですよねぇ？ご主人を解放してあげた方が良くないですか？勿論自立の道を歩まないといけなくなるので大変ではありますが、養育費等の問題をきっちりすればなんとかなると思いますよ。

トピ内ID：3019634973

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海外事情を知らない人のレスには注意して

海を渡った女

2010年11月08日 17:03

私の在住国（G８の加盟国です）ではこのケースに慰謝料は該当しません。というより普通は慰謝料というものがなく、財産を分割して終わりです。結婚生活の破綻の原因がどちらにあろうと（たとえ不倫でも）関係ありません。なぜこういうことを書いたかというと、一部にどう見ても日本だけの常識でレスしているような人が見受けられるからです。　慰謝料や養育費に絡むレスは在住国によってアドバイス内容が変わってきますしそもそもトピ主さんはそんなことを質問しているわけではありませんよね。在住国（婚姻届が受理された国）がわからないうちから安易に言うべきでないと思います。日本人でも同じこと、という意見に同意できないわけではないのですが、やはり国民性や常識、法律というものは国によって違ってきますので、せめてトピ主さんのご主人の出身国がアジア、ヨーロッパまたは北米かだけでも書いていただけないでしょうか？そうすれば皆さん（特に国際結婚組の方々）もっとアドバイスしやすくなると思いますよ。

トピ内ID：4612286520

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