兄妹間のご祝儀

レス22

（トピ主 2 ）

ギアネ

2010年11月07日 11:26

ひと

御教示ください。今度主人の妹が結婚します。当然お祝いとしてご祝儀を送らねばと思ったのですが… わたしたちが結婚した当時、妹はご祝儀を出してないのです。独身・社会人でしたが。料理・引き出物はいただいて帰ってるんです。わたしには弟、従兄弟（従姉妹）が数名（独身・社会人）いましたが、皆数万円ずつ出していました。ので、この人たちが結婚する時は何も考えずにご祝儀を出せました。年上夫婦なので当然倍以上返しです。よくよく思い出してみると、この妹の成人や卒業と節目には何かとお祝いをしてましたが、うちの子どもが生まれようが、七五三をしようが何のお祝いもしません。お年玉もただの一度もありません。無理やり呼んだわけではありませんが、子どもの誕生日・運動会等にきた時もただ飲み食いして帰るだけ。悪い人じゃないのだけど、なんか足りないなと思うのです。同等の見返りを期待しているわけではないのです、気持ちですかね。ちょっとした気持ちがないのですよね。物で返すことすらなし。子どもも可哀想。ただのドケチなのか？それともほんとになんとも思ってないのか？結局は兄としての夫が馬鹿にされてるんじゃないかとも思えてきてしまうんですよね。なんだかやりっぱなしでずっとこんな感じなのかなと思うと、ちょっと嫌になります。こんな人は結婚してもこんな感じなのかな？ということで、ご祝儀…どうすればいいのでしょうか？

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るう

2010年11月07日 17:32

ご祝儀は10万だと思います。妹さんの結婚式に夫婦で出席なら兄として10万。私は妹からご祝儀はもらっていません。食事はみんなと同じですが引き出物は用意していません。それが当然だと思ってました。お祝いにおそろいのネックレスはもらったけど・・。独身の妹さんは義両親の隣だったんじゃないんですか？つまり兄と同世帯で結婚式は祝儀を出す立場ではなかったのでは？と思いますが引き出物をなんで用意したんですか？と、よくわからないことがありますが世帯を持った兄が夫婦で出席するのに「妹は祝儀を出さなかったから私も出さない」って恥ずかしすぎます。お祝いをもらえないことで「兄としての夫が馬鹿にされていると思える」ってお祝いを出さないことで義妹を馬鹿にしたいんですか？そのあたり少し大人になってきちんと10万包むのが常識ある兄嫁の行動だと思います。

トピ内ID：7631262332

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私なら

🙂

とま

2010年11月07日 18:03

義理の妹さんからこれまで何もお祝いをもらっていないとのことですが、旦那さんを通して社会人としてのマナーを教えてきていないのでしょうか？「親しき仲にも礼儀あり」って。ただ気づいていないだけでは？私は10歳下の弟には、冠婚葬祭のマナーについては機会があるごとに教えていましたが。ただ、義理の妹さんがいままでは世間知らずであったとしても、結婚相手さえしっかりしていれば、その相手から学ぶのではないのしょうか。ですので、今後も仲良くやっていきたいなら、どんな感情があっても、ご祝儀に相場の10万～20万は包みます。

トピ内ID：4234951347

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ご主人の顔をたてて

くさは

2010年11月07日 18:03

私は義妹二人の結婚式に10万円のお祝いをしました。ただ常に私達の子供に良くしてくれており、金額には惜しい気持ちはありませんでした。ここは納得出来ないかもしれませんが、義理の両親の手前、ご主人の顔をたてて10万円は包んだ方が得策かと思います。

トピ内ID：9511730451

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うちもですよ

🐤

お受験ママ

2010年11月07日 18:03

うちの夫は6人兄弟の一番上なのです。なので、私達が結婚する時は兄弟姉妹は皆独身。ご祝儀などもらっていませんし、親族家族として出席していましたよ。でも彼らが結婚する時は私達はすでに家庭を築いている身ですから、兄弟全員の結婚の際は同じ額をご祝儀として渡しました。ホテルで披露宴をする人にも、レストランウェディングの人にも同じ額です。結婚は年功序列ではありませんが、自分たちが結婚する時に独身だった兄弟が結婚すれば、その際にはご祝儀が発生するのは当然かと思います。ちなみに私の実家からも義兄弟達に(我が家の二倍の額の)ご祝儀を毎回だしていますが、披露宴には呼ばれず内祝いも粗品でした。そういう人たちなのだと思うことにしています。何でも自分たちがやった通りの(ふさわしい)お礼が返ってくることを期待してはいけません。家族とは言え、他人です。価値観も育ちも違うのです。あまり接点を作らないお付き合いをお勧めします。でも結婚のご祝儀は避けられませんから、これで終わりと思って頑張ってください。義理の家族とはそんなものです。

トピ内ID：4444049907

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小町でわかりません

トンコ

2010年11月07日 18:03

それより、何だか文がおかしいですね。例　・わたしたちが結婚した当時、妹はご祝儀をだしていないのです。　＊私達が結婚した時、妹から祝儀を頂いていません。妹はそう言う女性なんですよ。そういう風に育ってきたのでしょう。そして、貴女は、その兄と結婚したってことです。そんな妹へのご祝儀？しておかないと、そんな妹のことだから後でグダグタとしつこく嫌味を言われますよ。嫁の天敵である義妹からですよ。覚悟しているならしなくてもいいのではないですか。

トピ内ID：1370010312

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自分なら出します

案山子

2010年11月07日 18:03

まずは、旦那様の妹様のご結婚おめでとうございます。自分が同じ立場ならご祝儀を出すと思います。親戚の結婚との事なので５万、７万ぐらいでしょうか？祝い事など冠婚葬祭にお金を包む行為は相手への思いだと思っていますし、それを行うのが儀式を行う相手に対する儀礼だと思っています。ただ、そう言った習慣が無い人が居るのも確かだと思います…… しかし、例え相手に習慣が無くても自分が礼儀に欠ける行為は避けるべきだと思います。後々で「結婚の時に貴方達は祝福してくれなかったじゃない」とか言われると嫌じゃないですか？そこで言い返したら口論必須、少なくとも人間関係に善い影響は与えないと思います。家計が厳しいとしても、祝儀なんてそんなに数無い事だと思います。ここで不満を出して、家計を絞っても人間関係が悪くなるだけでは無いでしょうか。と言うわけで、自分なら素直に祝儀を出しますね。

トピ内ID：6930838860

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うちもほぼ同じような義妹がいます

雪

2010年11月07日 18:55

トピ主さんの所と違い、まだ義妹が独身です。披露宴に出席はしても、「服を新調するお金が『もったいない』」と、手持ちの黒スーツ（もろ葬式兼用）。そして飲み食い。ご祝儀なし、お祝いの品もなし。若い未婚女性でまだ実家を出ていないか、お給料が安い・フリーターでお金がないならわかりますが、実家を出て自立している一流企業OLしかも高収入なので単なるケチが理由とのこと。実の兄に子どもが生まれても、「おめでとう」の言葉すらなし。当然お祝いもプレゼントも一切なし。気持ちとしては、そんな失礼すぎる義妹が結婚・出産・新築等した場合、一銭たりともお祝いするもんか！同じ対応で文句ないでしょ？と思いますが、あえてそこでこちらはキチンと一般的な額のお祝いをしてあげる（つもり）です。わが身の無礼さを認識し、恥入ることになるのは彼女です。身内が集まる際、堂々としていられるのはこちら側です。自分たち夫婦の人間性を高め、誰に批判される隙を作らず大きい顔をしていられる対価としてご祝儀くらい安いもんですよ！

トピ内ID：4504902400

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わかります、持ちつ持たれつつ。ですよね？

🐴

wow

2010年11月07日 20:05

うちの義妹も似たようなところがあります、結婚式には夫婦で７万にしました今後のことも考えて食事代・引き出物最低限現金で包んで、あと１万以内のプレゼント渡しておけばいいのではないでしょうか？私も出産祝いは５千円のプレゼントしました、ですがクリスマス・お年玉・誕生日等わたすつもりはありません相場も分かりますが、義理をきちんと返さないところと相場で付き合うのも大人げありませんが自分の生活が大事なので、いくら義妹でもできませんよね？ところでお子さんはどうされるんですか？ご夫婦のみなら５万＋プレゼントでいいですよ。あるいは７万くらいですね。

トピ内ID：1444573506

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割りとある話です

座敷熊

2010年11月07日 20:44

「お互いさま」が基本では無いと思ってください。普通はとか常識的にはと言う言い方だと、当然トピ主さんの感覚で正しいと思います。でも、実際には義妹さんのような方は大勢居ます。これ、仕方が無いんですよ。悪い言い方なんですが、「嫌なら距離を置く」かざっくばらんにご主人に相談するしかないんです。相談できれば、ここへトピックを立てないだろうと思いますので、不毛な言い方ですが。あと、自分の身内と結婚相手の身内の言動などは重ねない方良いと思います。所詮は他人同士なのですから、感覚が近い方が稀なんですから。

トピ内ID：7933616418

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私なら

あかり

2010年11月08日 10:16

一万円分のカタログギフトを贈っておしまいかな。そして、これからもお祝いごとがあったら五千円くらいのギフトカードくらいにすればいいのでは。

トピ内ID：6068676533

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もう

ななしななこ

2010年11月08日 10:16

あなたの中で結論が出てると思うのですが…。私なら出しますよ。もちろん。

トピ内ID：5034519242

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長い目でみてあげて下さい

キムチ

2010年11月08日 10:16

義妹さん気がまわらない甘ったれちゃんなのでしょうね。でも、トピ主さんが同等まで落ちる必要はないです。結婚式は当然、出席でしょうから、それ相応に包んであげて下さい。下の兄妹は、上にはついつい甘えてしまうのもあると思います。私は姉がおりますが、姉の結婚式に当時、お金がなくてご祝儀１万でした。ホテルでの着付け美容室代も姉持ち、おまけに田舎から出てきた両親、兄弟は結婚式当日ホテル泊だったので、近場にも関わらず私も泊まりたいと我侭を言い、宿泊費食事代も姉持ちでした。１０年後、自分が結婚する時に参列者の着付け美容室代、宿泊費、あまりの高さにクラクラしました。「ごめん。お姉ちゃん我侭言って」って謝りましたよ。　当時、何も考えていなかった。妹さんもこれから社会常識に直面する機会が出てきて、目が覚めるかも。

トピ内ID：8697571505

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トピ主です。

ギアネトピ主

2010年11月08日 11:23

雪様まで読ませていただきました。早速のレスありがとうございます。やっぱり、常識で考えると、ご祝儀は出さないといけませんよね。このような人、もしかしたら、「心さえあればお金なんて関係ないわ」とか言うタイプの人で、何もしない代わりに何もしてもらわなくていいとか考えてるんじゃないかなと、チラッと、思ってしまったものですから…。夫にも冗談ぽく「何ももらってないんだから、何もしなくていいんじゃない？」と言ってみましたが、「それはチョッと…駄目なんじゃないかな…」といわれました。今回のご祝儀は出すことにします。今後の出費、お年玉等は兄妹でキチンと話し合ってもらって出すか出さないか決めてもらいます。でないとこちらが出すばっかりってことになりかねません。子どももかわいそうです。そこで問題は金額です。10万円という意見も多いですが、わたしは7万円、主人は6万円でいいんじゃないかと言ってます。6万はやっぱりまずいですよね、10万が多いので、やっぱりそれだけ出すべきなのか悩むところです。

トピ内ID：1039434530

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質問にお答えします

ギアネトピ主

2010年11月08日 11:23

るう様。当時は主人もその妹も、社会人として独立して義両親とは生計は別でした。だから別世帯と考えました。とま様。妹は夫の言うことはあんまり聞きません。兄というより弟みたいな感じです。一度、実家を出たのに、また、実家に舞い戻ってきた妹が、義母に食事の準備や洗濯や掃除をさせて、暇さえあれば遊びにばっかり出かけてたときに、「あれはあんまりだよ、お父さんも妹には甘いし、いえるのはあなたしかいないのだから、一人分くらいは手伝うように言いなさいよ、でないとお母さんがかわいそうだ」と、言わせたことがあります。しかし、夫はビシッと言えず、お母さんが自分で言ってたみたいですが。後でお母さんに「ありがとう」といわれました。わたしが「言わせた」のは解ってたんでしょうね、さすが、母さん。…ということで、夫は効き目なしです。質問です。興味あるので聞いてみます。何ももらわなかったから、こっちも出さなかったぞ、というエピソードをお持ちの方っていますか？もしくは逆の事をされた、という人。何にも出さなかったら一切もらえなかったという人、いますか？　　　　いないかな。

トピ内ID：1039434530

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義理とふんどししゃ欠かされぬ

無関心家族

2010年11月08日 13:00

お気持ちは分かりますが、やるべき事はやらないといけません。特に義理の家族にはね！そして、詳細を一覧表で記録に残しておく事です。御主人さまのご家族はイベントに無関心な人びとなのでしょう。そんな家族も居ますよ、生活習慣が違うのです。これから、子供が産まれてお宮参りや七五三の行事がある事でしょうが、適当な金額を包んで行けばよろしいのでは？（千円とか三千円など）常識があれば行事の後に然るべき所（お寿司やさんや料亭）で接待が有ると思います。くやしかったらその席でふぐ刺しや蟹などの高価な物を勝手に注文すればよろしいですね。後で旦那さまから「おまえ、あんな高い物を食い過ぎだよ」なんてクレームが付いたら記録に残した一覧表を示して「私は貴方に恥じを掻かせたく無いので、こんなにやっているんだよ～」って言えば良いですね。お付き合いやイベントに無関心な家族は、義理に伴うやりとりには無関心ですよ。 >ただのドケチなのか？それともほんとになんとも思ってないのか？ドケチではありません、無関心なだけです。

トピ内ID：0139584515

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私も同じでしたが

😍

さち

2010年11月08日 16:20

義妹さんは、ただの常識しらずだったのではないでしょうか。私が兄の結婚式の時、同じように祝儀を出さなかったのですが、後から兄が不満を言っていたようで、両親からそれを聞かされた時は衝撃を受けました・・。兄弟・・・なのに祝儀！！？と。知らないとはそういうことです。ですから、今回は大人になって10万円包む事です。そうすれば普通の人なら、「私、祝儀だしてないのに10万ももらっちゃった・・どうしよう！？」と気付くはずです

トピ内ID：1484673214

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うちもです～

🐷

ブタ

2010年11月08日 16:20

義妹からのご祝儀はありませんでした。ケチなとこもありますし、御祝儀あげてもまたそれが返ってくる（義妹の結婚式で）ので御祝儀はなしね～という感じでした。私の妹は御祝儀くれたのにその考え方にびっくりしました。妹には夫婦で１０万包む予定ですが義妹の時はどうしようかなーって思っています。まあまだ結婚式がいつとは決まっていませんが。正直なところ５万か７万を包みたいですね…でも皆さんがいうように１０万包むべきかなとも思います。

トピ内ID：8002118327

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うちにもいます

😠

夕焼け

2010年11月13日 11:03

うちにも同じような義妹がいます。結婚式をしないというから、婚姻届出す時に10万包みました。そしたら一年後やっぱり式をするといいだして、またご祝儀3万。(主人は5万包むといいましたが先に10万あげてるんだからと反対しました)その後、子供が生まれてお祝い。新居をたててお祝い。いつもありがとうね～のみでまともにお返しもないです。それに、お返しのつもりなのか、うちの子にクリスマスプレゼントを送ってきたりします。内祝いならありがたくいただくけれど、プレゼントとされたらまたあちらの子に同等の品を返さなくてはいけないものばかり。本当に金ばかりかかって、疲れるし、うんざりしたので、一切関わらないことに決めました。しかもすぐにベビー服のお下がりを要求してきます。私の服がかわいいからちょうだいと言ってきたことも。友達の結婚式に行く服を貸してと言われたことも！書けば書くだけむかついてきました。やっぱり合わないので、しっかり疎遠にしたいと再認識しました。トピずれ、ごめんなさい！

トピ内ID：3827569061

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独身のときって

めめっち

2010年11月13日 17:04

結婚して初めてわかったマナーとか結構あります独身の時には考えることすらなかったこととかなので、この手のトピを読むと独身のときってマナーとかわからないこともあるから仕方ない部分もあると感じていますもしかしたら義妹が先に結婚してたら兄（旦那さん）も何もしなかったかも知れないですよね今だから、そんなことないよとは言えるけどさ実際にはどうだったかは不明でしょ七五三、出産祝いも経験がなければわからないことでしょ経験値が違うんだから自分の時には何もしないくせにとか比べるものじゃないと思うよ

トピ内ID：6660813147

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でも出さないとね

😨

ララ

2010年11月16日 15:58

嫌ですよねぇ。でも出さないとトピ主さんが非常識になってしまいますから、出さないとね。いままでの不満がたまっているなら、一言言った方がいいですよ。「おめでとう。うちではまとまったお金を用意するのは大変だから大事に使ってねと。」とか。きちんと。家族で集まるときにでも、事前に手渡ししてはどうですか？ときどき言っておかないと、もらえて当たり前に思っているかもしれないから、言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：0014564047

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そんなものかも。

☀

しゃちこ

2010年11月17日 12:17

私も先日結婚しましたが、夫のおねえさん(30代独身)からはご祝儀なしでしたよ。おねえさんは親元を離れているので義父母とは別世帯という意識で引き出物を用意し、受付と夫側の親族のアテンドを引き受けてくれたお礼の意味で、お車代も渡しました。 (実際はお車代不要の距離) 女性は仕度がたいへんなのに、夫の親族を新幹線の駅まで迎えに行ってくれるなんてありがたいと直接お礼を言ったら、｢え？ゆり(仮名)、行ってないよ♪ 時間なかったから～｣と笑顔で返答されました。それでも、受付はやってくれたし・・・とお車代を渡す意味はあると思っていましたが、式後に確認したらご祝儀なしという結果でした。・・・ま、エラソーに書きましたが、私も22、3のときに姉の結婚の際にマナーを知らず、やらかした経験があるので結論は”独身者は冠婚葬祭のマナーに疎い”といったところでしょうか。私は自分の結婚式で、姉に対してお祝い辞退やお車代＋受付を引き受けてくれたお礼を私個人で包んで挽回しましたが、トピ主さんの義妹さんはどうでしょうね。

トピ内ID：4664172756

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そんなものかも。２

☀

しゃちこ

2010年11月17日 12:17

夫の考えは｢(自分の姉から)常識外れのことをされたからといって自分たちも常識に外れていいとは思わない｣と言っていましたが、それは自分のおこづかいでやってねと私は思っています。私は自分の姉に対する気遣いは、2人のお金からではなく自分個人のお財布から出しましたので。トピ主さんは旦那さんに言うのは難しいですか？妹さんへのお祝いは自分のこづかいの範囲で好きなだけどうぞ、って。

トピ内ID：4664172756

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