50代の失恋　（元気を下さい）

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（トピ主 10 ）

😢

atran

2010年11月07日 18:03

恋愛

50代の女性で、成人した子供が3人います。夫とは5年前に相手の不貞で別れました。
これまで、共働きをしながら家庭もきちんと守ってきました（本人はそのつもりです）。老後は、夫と一緒に趣味を見つけたり、旅行に行ったりと、老後を楽しみにしていました。しかし、私の夢見ていた楽しそうな老後は儚くも崩れ去りました。

不貞発覚後は鬱状態にもなりましたが、幸い子供たちが慰めてくれ、表面上は回復していましたが、老後が不安で不安でたまりませんでした。子供たちはとても優しく、自分たちと一緒に暮らそうと言ってくれていますが、子供に依存した母親がいることで結婚が遠のくことや、家庭を壊すようなことは絶対したくありません。一人で生きて行く方法を模索していました。

今年になって仕事仲間から結婚を前提にしたお付合いを申し込まれました。良い人ですが、年下の外国人であり結婚の対象とは見ていませんでした。仕事上は何ら支障はありませんが、生活となると文化や考え方の違い、若ければ何とかなる問題も年齢を重ねれば怪しくなることも承知していました。

ですが、この年なって乞われるのも何かの縁と思い、思い切ってお付き合いを始めました。しかし、子供たちから外国人と言うことで強固に反対されました。結果的には、相手にも爆弾を抱えたような状態では結婚生活も上手くいかないということで振られてしまいました。年甲斐もありませんが、久しぶりの恋愛だったのでとても楽しい日々でした。その反動か今は非常に落ち込んでいます。

前回は子供たちが慰めてくれましたが、今回は私一人で立ち直らなければなりません。
50代のおばさんに、失恋の痛手が癒えるような、前向きに生きて行けるようなお言葉を頂けませんでしょうか。

誠に勝手ではありますが、手厳しいお言葉に対応できる自信がありませんのでご容赦下さい。
よろしくお願い致します。

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素敵です

😀

まころん

2010年11月08日 10:48

トピ主様素敵です。子供に依存しないようにとおっしゃられるのもとても立派です思い出は宝です。宝物の多い人生が素敵です。お付き合いを申し込まれるような素敵なトピ主様ならまた次の出会いがあることと思います。少しの間泣いたり落ち込んだり、自分に優しくしてあげたってバチはあたりません。ここで皆さんに励ましてもらってくださいね

トピ内ID：3827944716

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以前・・

🐶

ルビー

2010年11月08日 11:23

　私も小町で悩みを聞いていただいた者です。　その節はレスくださった方々、本当に有難うございました。　４０代後半７年前より子供２人と母子家庭です。　私も７ヶ月前、年下の彼とさよならしました。　トピ主様とはかなり違うのですが、私の場合、彼の気持ちが完全に冷めてしまい　その冷たい態度に耐えられなくなっての別れでした。　彼は私と付き合いながら　別の相手を探していたようです。　結婚を前提に付き合いを申し込まれたトピ主様の恋人だった方は思いやりのある誠実な　方だったのですね。　そんな素敵な方とめぐり逢えたこと、愛し合えたこと・・楽しかった良い思い出を大切に　一歩づつ進んで行きましょう。　すぐには無理でも時間が解決してくれます。　私の傷も癒えていませんが・・　　５０代（私も四捨五入するとですが）・・まだまだ素敵な出会いだって待っています。　前を向いて笑顔で明るく頑張りましょう。

トピ内ID：6954303094

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いい恋しましたね

おばちゃん

2010年11月08日 11:23

失恋はいくつになっても辛いものです。でも、物は考えようですよ。別れが来ても全く辛くないような恋なんて、ただの時間つぶしではないですか？失ったら、心がもぎ取られるような恋をした、いい時間を過ごせたのはよいことですって。初めからお子様からは賛成されていなかったのならなおさら、いい恋愛のまま終わりを迎えたことはよかったのだと思いましょう。またいい恋愛ができる相手に巡り合えるように、祈ってます。

トピ内ID：2129873634

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恋愛できること

🎁

冬のりんご

2010年11月08日 11:23

失恋は10代20代…50代なりに、いつであっても辛いです。立ち直れません。 50代で恋愛できることはすばらしいですよね。次は、国籍も含め共通点が多いほうが、とぴ主さんが望む、そして家族も賛成するようなお付き合いができると思いました。

トピ内ID：8225163522

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元気を出して！

先輩としてアドバイス

2010年11月08日 12:23

正直、そのお歳で、外国人の方との結婚生活は、相当厳しいものがあったと、想像します。前向きに考えましょう！　　その外国の方との結婚生活の煩わしさから、もしかして、再度の離婚・・・に、ならなかった事を、「良し」としましょう。月並みの助言ですが、「趣味の世界」・・を探しましょう！私事ですが、「５５歳」を過ぎて、水泳に目覚め、今は「生き甲斐」となって、毎日、充実した日々を過ごしております。もしかしたら・・・又、「新しい恋」・・・が芽生えるかもしれませんよ！いつまでも「前向きに」！！　　頑張って下さい！！　

トピ内ID：5611330194

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そのままでいい

やん

2010年11月08日 12:23

トピ主さん、こんにちは。とても素敵な方だと思いました。自分との比較で、これを書いているので申し訳ないですが、やはり素敵だと思います。そのままでいいと思います。恋は人間にだけするものでもないと思うので、何でもやってみるといいと思います。例えばシャンソン。以前、素人の20～80代の発表会を聴く機会がありました。子供さんを育て上げ、離婚を経験し頑張ってご自分の足で立ち、50代で恋愛・失恋をした素敵な貴女ならどんなに素敵な情感を歌にこめられるでしょうか。 80歳の老婦人の歌は素人でも涙無しには聴けませんでした。私は子供もいない、旦那に依存ぎみ、夢も失って燃え付き気味、母のめんどう… 自分のことを書いてしまいすみません。あなたのままを映して表現出来る何かが見つかるといいな。そして私も。

トピ内ID：3571784434

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せっかくの

まりそる

2010年11月08日 13:00

恋愛なのに。。。 atran様はお子さんの幸せのために一歩前に進もうとしたのに。お子さんたちに心配かけるのもどうかとは思いますがもう恋愛くらいは自由にさせてもらっても良いのでは? そんな感じでお子さんに少しお話してみてはいかがでしょう? 恋愛はいくつになってもできますよ。 atran様が明るく元気で過ごしていれば恋愛も自分からやってきてくれるはず。楽しく過ごしていれば、恋愛より楽しいことがやってくるかもです。

トピ内ID：7407716486

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もう一度　

tome

2010年11月08日 13:00

50代　成人した3人の子供が居て、年下男性と付き合う... 女として、とても魅力的だ　ということですよ。すてきじゃないですか？しがらみを多く抱えた年代になると、結婚は難しいかもしれない、けれども、女として現役である　って　事実は変わらないです。それは、素晴らしいですよ！歳を重ねると、傷が治りにくくなる　というけれど、心の傷も　しかり。回復力が落ちているのは否めないかも　しれません。元気が出ることね... おしゃれして　美味しいものでも食べにいきましょうか？青山あたりを歩く50代UP女性を見ていると、むちゃくちゃかっこいい人が多くて、これは、負けておれん　と奮い立つ思いがします。トピ主さんの場合、まったり、温泉で癒す　というよりも、自分の魅力を再確認する事の方が、効果的　では？　

トピ内ID：8738276915

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応援しています

もみの木

2010年11月08日 13:00

同じ50代です。トピ主さん、すごいじゃないですか。残念なことにダメになってしまいましたが、恋愛ができる気力と体力をお持ちなのですから。 50過ぎると面倒なことを避けてしまうことが多いのですが、トピ主さんはちゃんと前向きに生きておられる人だと思います。もちろんまた恋愛をしてもいいと思うし、何か趣味で楽しめるものがあるといいですね。お子さんに頼らないその姿勢も見習いたいですよ。失恋は時が解決してくれると思います。終わったことを引きずっていては時間のムダですよ。同世代として応援しています。

トピ内ID：9814839460

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生きてるだけで丸儲け

いちこ

2010年11月08日 13:00

アドバイス差し上げるような立場でない若輩者ですが、私も元夫の不貞で離婚しました。子供も授かりこれからってところだったので、ずいぶん苦しみました。でも今は思うのです。結婚したおかげで、かわいい子供も授かり、母になるって喜びを知った。夢見た通りにならなかったけれど、人生にはプラスになったって思うようになりました。人からバカにされたって、何でも自分にプラスに考えた方が人生楽しいと思いますよ。離婚で夢見た老後が手に入らなくても、やさしいしっかりとしたお子さんを授かった。そう思えば、元夫さんと結婚したこともプラス。離婚は悲しいことだけど、もう一度恋をする機会を得た。そう思えば離婚もプラス。失恋は辛いけれど、幸せを感じた時間はなくならない。そう思えば恋をしたことはプラス。それに、また恋をする機会を得たのかもしれない。そう思えば失恋もプラスかな。私は子供も小さいので、再婚なんてトンデモないですが、死ぬまでにもう一回くらい恋人と呼べる人が欲しいななんて考えてるので、羨ましく思いますよ。

トピ内ID：3036591929

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失恋きついですよね

usako

2010年11月08日 13:00

お子さんの気持ちを尊重された立派なお母様ですね。こう言っては何ですがまた新しい出会い、あると思います。今はお辛いと思いますが、きっとご縁がなかっただけですよ。色んな気分転換の方法がありますが私は辛いことがあった友人には必ず美味しいもの、好きなものをたくさん摂る事を薦めます。食事をとらなければ、体も元気がなくなりますし意外と人間ってゲンキンなもので、美味しいもの食べてる時って、一瞬でも幸せになれたりしますから。次の出会いに向けて、日々を楽しんで下さい若いときばかりが人生の花じゃないのさ！ごーごー！！

トピ内ID：1267395769

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マジ、羨ましい。

🐤

ヨン

2010年11月08日 14:54

　４９歳、専業主婦です。５０歳を過ぎても恋愛できるなんてすごく羨ましいです。しかも外国人さんなんて・・・　そういう感情が湧き上がってくるなんて。私はせいぜい韓流スターを眺めるだけの存在です。　勇気と情熱を秘めている主さん。きっと、また素敵なパートナーが見つかるはずです。

トピ内ID：1829210241

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全て推測ですが。

assam

2010年11月08日 14:54

トピ文を読み、いくつか疑問が残りました。 1老後の不安とは？（孤独？経済面？） 2「失恋した」と仰るのですが、トピ主様は、「恋愛をしたかったのか」「結婚がしたかったのか」（この２つは一緒にはなりにくい） 3年下外国人の彼に「爆弾を抱えた状態」と言われた理由は？（お子様達の反対？）老後の不安、の中身がハッキリしないので、その後の流れがグズグズした感じになり（受け身のような、執着心から逃れられないような）結果に不満が残るのだと思います。まずは老後の不安が何なのか、ご自分でハッキリ自覚なさる事。それが「孤独」なら、結婚相手を探さなくても、恋愛オンリーでも（それならばお子様も納得される筈）同性友達を沢山作るのでも、良いのでは？老後の不安が「経済面」なら、元夫からの慰謝料（相手の不貞が原因との事なので）や養育費はどうなっておられるのか。老後資金に足りないのであれば、恋愛からの結婚だけに絞らず、積極的に婚活なされば？「爆弾」を「お子様の反対」と捉えておられるのなら、「私の人生だから口出ししないで」とキッパリお子様から独立なさったら？全て推測ですが

トピ内ID：2824731820

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恋は良いものですね

🐱

wan

2010年11月08日 18:25

当方４０代後半女性です。すでに「恋」から遠さかっているので、うらやましい限りです。お子さんの心配は、騙されて老後の蓄えを持っていかれるのではないか？とか、財産分与が減るのでは？などなどですかね。寂しさを紛らわすための恋愛は落とし穴にはまりやすいと言われるので、トピ主さん自身が「一人でも十分楽しい人生」と思えるようになれば、お子さんたちもある程度安心してくれるのではないかと思います。ので、今は女磨きしましょう。お肌のお手入れもしっかりして、運動もしていますか？新しい習い事も始めてみてはいかがでしょう。それで、また恋しましょう。応援してます。がんばってください。

トピ内ID：3071316014

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月09日 12:33

皆様、貴重な時間とお言葉をありがとうございます。初めてトピックを立てさせて頂きましたが、皆様の優しいお言葉が身にしみます。それを心の栄養にして１日も早く元気になりたいと思います。まころん　様素敵と言って下さってありがとうございます。私は若くして両親を亡くしましたので、もし老親がいたら私の子供たちと同じような気持ちになるのだろうと思います。今では依存したくないと思っていますが、不可抗力の事態になるかもしれません。しかし、それまでは陰ながらの心の支えにしておきたいと思ってしまうのです。思い出のアルバムの１ページを増やしてくれた元彼に感謝したいと思います。まころん様にも素敵なことが訪れますように！

トピ内ID：3444895658

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月09日 12:33

ルビー　様辛い別れを経験されたのですね。冷たい態度というのは本当に心が蝕まれるようですね。私の元夫（最初の投稿では夫と書いてしまいましたが）も不貞が発覚する前に、私を怒らせて離婚を有利に持ち込もうとしてそれはそれは冷たい態度でした。それまではとても仲の良い夫婦だった（少なくとも私はそう思っていました）ので、あまりの豹変ぶりにその当時は相当混乱していました。５年経ちましたが、まだ引きずっていると思います。その点、今回の元彼は非常に誠実だったので救われています。ルビー様にもまた素晴らしい出会いがあることを祈っています。前を向いて明るい笑顔でないと誰も振り向いてくれませんよね。アドバイスありがとうございます。おばちゃん　様仰るように、私がエネルギーを注いだから喪失感があるので、時間つぶしでなかったという証ですね。少々辛いですが、この気持ちも大切にしなくてはと思えるようになりました。時間つぶしという発想がなかったので、目から鱗でした。ありがとうございます。短い時間ではありましたが、良い相手に巡り合えたと思っています。

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月09日 12:33

冬のりんご　様私は若いころのほうが恋愛に臆病でした。片思いで失恋したことはありましたが、お付き合いをしてから失恋したことは初めてでした。結婚生活もお付き合いとすれば、２回の失恋になります。共に50代ですから、世間の人と逆パターンの人生のような気がします。お付き合いするうえで、物事の考え方の違いは意識していましたが、国籍はそれ程重要だとは思っていませんでした。仰るように、共通点が多い方が良いようですね。ありがとうございます。先輩としてアドバイス　様お付き合いしている最中も、文化の違いからお互いの齟齬が生じたことがありました。その時は年上で、母国にいる方が譲れば良いと思っていましたが、長期間になると譲ってばかりでは結局のところ疲れてしまったかもしれませんね。先輩としてアドバイス様は生き甲斐と言える趣味をお持ちで、羨ましい限りです。私は共働きでずっと自分の為に時間を使ってこなかったので、何が自分に向いているかを知ることから始めなければいけませんね。これからじっくり自分と向き合って見たいと思います。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：3444895658

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月09日 12:57

やん　様素敵だと言って下さってありがとうございます。この年なっても褒めて頂けるというのは嬉しいものですね。ましてや「そのままでいい」とは居心地が良いですね。「恋は人間だけにするものではない」というのはその通りですね。恋ばかりでなく、物事にも一途になれば豊かな人生を送ることが出来そうです。やん様が聴かれた老婦人のシャンソンを私も一緒に聴きたい気持ちになりました。私は13歳の時に母を亡くしていますので、お母様がいらっしゃるって羨ましいです。旦那様もいらっしゃるし。失われた夢が、別の形でも何か叶うと良いですね。まりそる　様外国人との結婚は全員に反対されましたが、邦人となら、恋愛だけなら、などと個々で微妙に違っていました。元彼はお国柄なのか、結婚にこだわっていました。私が事実婚でも良いのではと提案しましたが、受け入れてもらえず、最終的には辛い結果となりました。将来、老人クラブみたいなところで素敵な出会いがあるかもしれませんね。まりそる様が仰る「恋愛より楽しいこと」は何かなと考え中です。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3444895658

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 10:41

tome 様 50過ぎて少し冒険しすぎたかなと思っています。助走の段階だったのですが、年取を取っている分、若い人よりダメージ大きいかもしれませんね。回復力が落ちているのは否定できませんので、小町を頼ることにしました。優しいお言葉を掛けて頂いて身にしみています。ありがとうございます。おしゃれや美食で元気を回復させ、また何か（恋かも知れないし、そうでないかも）にトライしてみたいと思います。もみの木　様同年代のもみの木様にも応援して頂いて、嬉しい限りです。ありがとうございます。子供たちが独立して暫く一人暮らしをしていたので、寂しさからか、あまり面倒だとか、気力、体力を使うとかを深く考えずに行動を起こしてしまったことを少し反省しています。私が傷ついただけでなく、相手や子供たちにも迷惑を掛けてしまったようで、申し訳ないと思っています。なるべく引きずらずに前向きに過ごしたいと思います。

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 11:26

いちこ　様若くしてお子様もいらっしゃったのに離婚され、さぞご苦労されたことと思います。元夫との結婚生活の最後は悲惨でしたが、今は信頼できる子供たちが居てくれるというだけでも心が安らぎます。いちこ様も年齢は違いますが同じ思いなのですね。元夫から散々否定されたので女性としての自信を失っていたのは事実です。元彼はその自信を少し回復させてくれたとは思います。正直ありがたかったです。元彼も離婚経験者なので、2度目の結婚を失敗したくないとは言っていました。そういう意味で期待に応えられなかったのは心残りですが、いつまでも私が傍にいては駄目だというのも理解しました。プラス思考で色んな事を楽しみたいと思います。

トピ内ID：3444895658

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 11:26

usako　様条件が合わない（結婚が困難）ことをお互い理解しての別れだったのですが、頭では分かっていても未練たらたらでした。私が無意識のうちに元彼よりも子供を優先してしまいそうだと思っていたようです。私の無意識を指摘され、そうでないといくら否定しても相手の考え方次第ですので私にはどうしようもありませんでした。ですから、子供たちの気持ちを尊重して別れたのではなく、結果的に尊重したことになったのです。あまり褒められた母親ではないと思います。お正月に子供たちが帰省しますのでみんなで美味しいものを食べたいと思います。ありがとうございました。ヨン　様今回の件で、人の想像は限りないけど、現実は規制だらけの狭い空間だというのを今更ながら再認識しました。想像するだけなら自分の好きなようにシナリオが書けるので失恋も皆無で、怖いものなしですね。現実のことばかり考えていましたが、妄想も良いかなと思えるようになりました。私は韓流ブームに乗りそこなって、韓流スターで名前と顔が一致するのがまさしく"ヨンさま"だけです。この後サイトをチェックしてみます！ありがとうございます。

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トピ主です　assam様　１

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 11:26

assam 様私の文章を冷静に分析して下さってありがとうございます。この年になって、自分自身のことを正確に把握できていないような気がしてきました。１．老後の不安は、“孤独”です。若い時から、友達と遊んでも、そのときは楽しいのですが終わってしまえば何か虚しさを感じていました。結婚して夫が傍に居てくれだけで安心感がありました。仕事や子育てで忙しく、夫の望むことをなかなかしてあげられませんでしたが、それらは期限があるものなので待っていてくれると思っていました。私は、死ぬまで一緒に歩んでいける信頼できるパートナーが欲しいと若いころから漠然と思っていました。２．私自身は結婚という形態には固執してはいなかったのですが、元彼は形という信頼が欲しかったのかもしれません。まあ、結婚していた元夫にも散々裏切られていたにも関わらず、結婚せずに相手を信頼しようと思っているあたりは、50代になってもまだ詰めが甘いのかもしれません。

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トピ主です　assam様　２

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 11:26

３．usako様へのレスで書きましたように、結婚という形態を取らなければ、私が元彼より子供たちを優先することを恐れていたようでした。結婚すると約束しても、子供に反対されたら私が翻意すると。これが爆弾です。要は私が信頼されるに値する行動が取れていなかったということでしょうね。元夫が家庭を壊すとき、子供たちをも結構傷つけたので、「私の人生だから口出ししないで」とは口が裂けても言えません。これでは、元彼に信用されなくても自業自得ですね。 assam様のご指摘のお陰で少し整理できたような気がします。

トピ内ID：3444895658

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トピ主です

🙂

atran トピ主

2010年11月10日 11:26

wan 様子供たちの心配は、口には出しませんでしたが、ご指摘のことかもしれません。私がいい年をして心もとないし、外国人ということで異様に構えてしまったのかもしれません。お金のことに限らず、結婚後に辛い目に合ったとしても国際結婚は離婚が難しそうだということも心配していました。子供に心配をかけず、一人で楽しめることを探してみたいと思います。応援して下さって、ありがとうございます。

トピ内ID：3444895658

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