５０歳、子供なしのバツ女です。恋愛感情は薄い相手との結婚

レス71

（トピ主 3 ）

きのこ

2015年07月28日 23:28

恋愛

５０歳のきのこと申します。
愛情が全くないわけではありませんが「生きていくための結婚」ってありでしょうか？
相手は５０代半ばの公務員。私にとってはちょっとクールでドライですが、
インテリな感じで頭のいい尊敬できるタイプです。
誠実で堅実な生活な営んでいる人です（バツイチ借金はなし）
収入はそれなりに多いようですが生活、金銭感覚は質素です）

私は現在収入も少なく両親も他界し、家もなく賃貸アパートでギリギリの生活で貯金もほとんどなく（離婚の際に住宅資金で貯金は吐き出しでした）この先の人生考えると老後も含めてとても不安です。
このような私でも好いてくれて現在お付き合いして４ヶ月です。

最初から彼は結婚を視野に入れてお付き合いしてお互いいい時期に結婚を、と考えているとのことです。

私は正直あせっている気持ちもあり、かといってこの人でいいのだろうか？
と思う部分もあり複雑な心境です
あまり愛情表現を言葉ではしないタイプです。
（たまに要求すればいってくれますが・・）

少なくとも１年半以上は付き合ってからの結婚を考えてるように
言葉の端々に感じます。それも正直不安です。

お互い５０代の再婚です。大恋愛でもなく冷静な感じで相手を見ています。
いいとこも好きでないところも両方あります
スキンシップがいやなわけでもありません。
彼はどちらかというと一人の時間が必要なタイプのようですから
それもいいのかもしれません。

私は体も弱く正直仕事をするのにも限界を感じ始めています。
（退屈そうだけど専業主婦でもいいよ、と以前にいってくれたことがあります）
このような気持ちで付き合い続けていいものでしょうか？

また、このような生活、老後を考えて結婚された方折られますでしょうか？？

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いいと思う。

🎶

こより

2015年07月29日 16:35

これからの生活を共に出来る信頼できる同志として認められる相手ならいいんじゃないでしょうか。家族として愛情が持てるのであれば恋愛感情でなくても大丈夫だと思う。私も50代×1ですが、50代で恋愛体質な人は生理的に無理、つきあえませんもん。それもまた価値観なんだと思いますよ。スキンシップがいやなわけではない、との事ですし、お相手の方を大切に思える愛情があるならそれで十分です。

トピ内ID：6354087772

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お互いがよければいいんじゃないでしょうか

幸ひ住むと人のいふ

2015年07月29日 16:35

しかし、50歳で金目当て(扶養その他)の結婚ができるなんてスゴいですね。相手が70ぐらいのオジイチャンならともかく。やはり年々、女性の立場が強くなってるんでしょう。男性が苦労して定職定収入を確保したところで、市場あるいは世間に出回っている中から選ぶしかないんですから。逆に、男性にとっては年々、結婚の価値が下落しているわけですが。ともあれ、お幸せに。

トピ内ID：6141572573

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沢山いる

ぴー

2015年07月29日 16:35

聞くまでもなく　殆どの女性はそうでしょう愛だけで借金まみれの男性と結婚する女性はそうそういないですよ皆、無意識に計算してますむしろ計算するのが結婚なんです

トピ内ID：2829647645

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お付き合いだけで充分

☁

ネクスト

2015年07月29日 16:35

彼は少なくとも一年半以上付き合ってから結婚を考えてるとはお付き合いがしたくて結婚はあまり真剣に考えてないような気がします。次の男性を探しましょう！

トピ内ID：8165148247

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負んぶに抱っこはNG

ワンコ

2015年07月29日 16:35

相手がそれでOKなら、そういう結婚もアリでは？トピ主の場合は結婚しないと生きていけないでしょうに。体が弱いと思うなら、健康体になりましょう。仕事は時短なりで継続すべきです。今まで堅実な男性は今後も専業主婦のお小遣いや遊び代を負担したがらないでしょうし、何より50のあなたが家庭に入ってしまうとものすごい老けると思います。なんだこんなバーサンと結婚するつもりはなかった、これじゃ介護だと思われて捨てられたら困るでしょう。相手の経済力目当ての結婚だという事が最初っから明らかなのだから、トピ主もそれ相当の努力はすべきです。単なる自分救済とは思わずに、結婚は自分の老後のための仕事と心得て取り組んで、自分も彼も幸せになってください。

トピ内ID：1688458651

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小町大学の優等生

非常勤教授

2015年07月29日 16:35

いいんちゃう？！　　羨望の的ちゃう？ ◎ あーだ、こーだ、と日頃御高説を垂れていても、女って結局はおちつくトコにおちつくんだよネ。　

トピ内ID：8138601430

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いいんじゃない！

みなみ

2015年07月29日 16:35

女性は手段の一つとして結婚を選択しますが相手が望むならそれもありなんじゃないですか? 大恋愛だけが、恋愛でも結婚でもないと思います。結婚してからが大事です！思いやりがあるなら、どんな理由でもいいんじゃないかな

トピ内ID：3756911136

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１０年後の頃、の事を考えれば。

🙂

熟したメロン

2015年07月29日 16:35

彼も結婚を考えてくださっての、お付き合い４ヵ月ほど、あなたが彼の、どこか受け入れられない、と感じるところがあれば、おすすめできませんが、それはないようですものね。その彼クールで・・落ち着いた感じがするのですよね。なにより人間的に、（良し）とするする、尊敬できると感じれるところがあれば、良いではないですか彼について記してあるのは、良いことばかりですよね。でしたら前向きにですよね。中年からの恋愛ともなれば、より、相手を冷静な目でみれるところもありますが、貴女さんの心の内が、前向きな気持ちであることが多く感じ獲れますよ。慎重になって、迷われる気持ちも当然のことですよ。。・・どうでしょう、一度土日のお休みの時に彼の家にお泊りして、表面的には見えないところを、、見てみてはいかがでしょう。。彼に合わせて、つつましやかな女性でいれば、彼は受け入れてくれますよ。今のあなたの現状のままでの１０年先は、それは、寂しく不安そのものですよ。余計なことかも知れませんが、前奥様にか、独立した子供さんはいないのでしょうね。、、相続でもめることは避けたいですからね。

トピ内ID：7791433209

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彼の親はどうしているのか？

🐱

同じ５０代

2015年07月29日 16:35

ここが大事だと思います。専業主婦だと介護要員になるのは当然です。しかもトピさんは働くのに疲れている。専業主婦でもOKの彼父親が入院しています。昨日から付き添いのお泊りは無くなったのですが、６日の付き添いがあり、最初の３日は私がしました。その後２日は中の姉。最後の１日は上の姉狭い所で寒がりの父親と汗をかきながら寝て、看護師さんが夜中でもしょっちゅう様子を見に来るし休めた気がしませんでした。３日が限界でした。暑くて暑くて父親は具合が悪いので高圧的だったし、具合が良くなりホッとしています。専業主婦になるのだから、これくらいはしてもと思っているなら良いですが、トピさんの場合、嫌になって出て行こうとしても行く所が無いってところがどうなんでしょう？寄り添って暮らしていくのはイイと思いますね。

トピ内ID：1599938489

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うん？

sao

2015年07月29日 16:35

＞少なくとも１年半以上は付き合ってからの結婚を考えてるように言葉の端々に感じます。それも正直不安です。え？どういう事？結婚しいいかどうか悩んでいるのに、結婚するなら１年半も待てないって事(笑）？するなら早くして私の生活の面倒みてよ！って事？そう思うなら、結婚していいかどうか・・なんて悩む必要はないのでは？正直面倒見てもらえばいいじゃないですか。ここで決めていいのか・・って、次があると自信ありますか？あなたがモテモテなら妥協せずに次に現れる人を待てばいいと思いますよ。でもどうなんですか？そんなに結婚してくれる人は次々現れるんですか？彼もその歳ですから、次とか他の女性とか探すのは大変でしょう。お互い妥協しても結婚して良いと思いますよ。お互いバツイチだし。お互いこのまま一人で暮らすより誰かいた方がいい。そんな二人の結婚はありでしょ。なんか意味不明ですね。縋ればいいじゃないですか。１年半も待てない。不満だ～と言う割に、「結婚していいの？」と嘆く。老後も含めて不安だと嘆く。だったら縋ればいいのに、彼じゃ満足しない。一体どっちなんですか(笑）

トピ内ID：9859061325

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その年齢で

既婚女性

2015年07月29日 16:35

自分で考えて決められないなら、止めた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：1055697388

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お互いのメリット、デメリット

たお

2015年07月29日 16:35

一年半以上お付き合いしてからの結婚になるかもしれないということは、どちらにしてもトピ主さんは焦りを押さえる必要がありますね。今の「この人でいいのだろうか」という不安をしっかりと見つめながら過ごせる時間にしていけたら一年半もあっという間ではないでしょうか？老後の不安を解消するための結婚に関してはお互い様ではないでしょうか？今は元気だとしても、いつ、どちらが先にどうなるのかは分かりません。お相手の方が先に倒れても、このひとの介護ならできる！と思えるならば恋愛感情が薄くてもいいのではないでしょうか？また、お相手の方の家族構成はいかがですか？例えば、ご両親の生活事情、介護になった場合など話し合われるべきだと思います。なんとなく「こう言ってた」ではなく、しっかりと話し合われた方がいいです。トピ主さんはお身体が弱いということですから重要ではないでしょうか？自分が求めているものを与えてくれるのだろうかということに気持ちが傾き過ぎていると不安は増大します。お相手が求めているもの、それを差し出す覚悟を決めると気持ちも安定します。幸せな結婚に繋がりますように。。。

トピ内ID：8361799205

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メリット

💰

月夜のかぐや姫が悩む

2015年07月29日 16:35

相手にとって貴方との結婚にメリットがありますか？恋愛感情が薄い、好かれてますか？友だち感覚では。公務員、副収入あり、ご家族や兄弟やその他の資産がわかりませんが、借金なしならいいでしょう。誠実で堅実な経営者であって、人柄が真面目で誠実ですか、経営者として尊敬できる方もご立派で魅力的な人には違いありません。そんなに偉い人が、何もない貴方と結婚する意味や価値がありますか？結婚までしないで友達でいいような気がします。何か介護要員や多額の生命保険を掛けられたり、貴方の思い（考え）は隠さず話しているでしょうが、貴方が生きていくための結婚、彼にとってメリットがありますか？あせり、貴方の思考が偏っていませんか、思い違い、勘違い、本当に相思相愛なら悩みません。お互いが好きだから。どうでしょう！よく話し合って、前向きに考えましょう！

トピ内ID：3950606661

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もう少し付き合い

ぶる

2015年07月29日 16:35

もう少し付き合ってから結果をと思います。バツイチ同士だからこそ慎重に…まだまだ、若いですよ！身体が、きついから働きたくないと言ってますが、我々の年代は、誰しもが、そう思ってます。働き続けて欲しいです。頑張りましょう！同世代です。私は、五十七歳です。体力の限界感じながらも働いてます。無理は、出来ません。ゆっくりと休み休みしながら家事などこなしてます。専業主婦の方が、病気になる確率何故か、周りに…生きがいに、自身の収入が有る事は、プラスにもなります。

トピ内ID：5293893398

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生きるための結婚はあり。愛や幸福を求め過ぎず精神的自立を。

ばあば

2015年07月29日 17:29

良いです。普通は「経済力があれば、好きな人が現れれば結婚を、そうでなければ独身で～」という主義ですが主さんのように、生活できる経済力も、健康も難しい状況で切羽つまっており相手を嫌でなく（生理的にも人格的にも）相手に経済力があり相手が結婚を望んでくれるなら、そういう結婚は、おおおいにありだと思う。というか、それしか生きていく方法はないと思う。あとは遠からず生活保護をうけるか～という選択になる。生活していけなくなれば、人は何でもするようになる。古今東西、そういうもの。。結婚なら、合法的だし、倫理道徳にも反しない。まだ明日の食べ物に困らないうちに結婚生活を始めるのがいいと思う。但し今の時代は、結婚には離婚がつきものだから、結婚後、離婚になったらどうやって生きてくかも念頭に置いて。状況は少し違えど、お見合い時代の昔の女性は、好きだろうが嫌いだろうが、最後は生活のために結婚した人はたくさんいた。今の主さんと同じ。昔の女性は最初から生活力がないから。生きるとは厳しいもの。主さんは体が弱いようだから、それでも専業主婦でいいと言ってくれる相手は貴重。

トピ内ID：9044637672

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打算と妥協

幻玉

2015年07月29日 17:29

その人と結婚して絵にかいたような幸せは得られないと思うしちょっと失礼な感じもするけれどでもそれを逃して、今後の結婚はあるのでしょうか？それ以上の幸せも望めるのかな？第一、今後どうやって暮らしていくのでしょうか・・・打算と妥協の結婚になるでしょうが、仕方がないのでは？

トピ内ID：7638256338

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そんな結婚もありです

陽だまり

2015年07月29日 16:35

５０代で大恋愛の末結婚なんて望んでないでしょう？。成就すればいいけど破断になったら、体も弱い上、更年期も重なり目も当てられない状態になりますよ。私の友人も５５歳婚活が成功し結婚します。恋愛感情なんて無いみたいですよ。老後の事を考えたらしょうがない、と自分を選んでくれた事のみに感謝し結婚に踏み切るようです。でもやはり、今はまだ好きにはなれそうもないと不安を口にしますが。でも友人として応援してます。

トピ内ID：4139141097

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背中を押します

コンコルド

2015年07月29日 17:29

結婚は賭けです。だから、あなたも彼も相手選びという賭けに失敗して別れたわけです。（死別でなければ）人の生き方は様々でしょう。誰でも自分が幸せになるために生きる権利があります。生活のために彼を選んだとしても、誰も非難することはできません。５０年も生きていれば、人を見る目も養われているでしょう。自分を信じることですよ。

トピ内ID：5589987720

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大いに結構

かびごん

2015年07月29日 17:29

当方、既婚男性です。タイトルのとおり、大いに結構。お互いバツイチ50代。今更甘い・辛いではなく今後の生活が重要なポイント。割り切りが大切です。

トピ内ID：2970049535

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むしろいいんじゃないかと

☀

たむたむ

2015年07月29日 17:29

ていうか、選択肢他にそんなにないじゃん。むしろラッキーでしたよ。年齢こそ主と違いますが、私もそういう結婚をした一人。親は両親ともタカリ根性むき出しのどう頑張っても尊敬できない人物。自分は学歴もなく、貯金もない。当時付き合っていた彼氏も、長い付き合いだったけれどとにかく金がない＆親が同じく彼にたかる気満々。私の人生どうなるの？って時に今の旦那と出会って3カ月で結婚。結婚してかなりの時間がたちましたが、それはそれは幸せです。旦那も50代後半。とにかく安定した生活がしたかったし、旦那の前妻の子供という不安材料はあったけど、このまま自分の生活を自分で賄うことは不可能だと知っていたので、速攻決断しました。何をためらうことがあるの？手に職があってバリバリ稼げるなら、私もためらったかもしれません。でも、自分の足で立てない人間にとって、一種の救済手段じゃないかなあ。行政に頼るよりはよほどましかと。当たり前ですが彼の日々の暮らしを完ぺきにサポートしてあげれば、そんなによそ様から責められることでもないんじゃない？そんな風に生きている人は、世の中に大勢いると思いますよ。

トピ内ID：5378181406

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いいんじゃないですか？

さらら

2015年07月29日 17:29

その「生きていくため」のことの中に、例えば彼の親の介護とか、彼が働けなくなった場合など、その時に彼を支えることなどへの覚悟が含まれているのなら、いいと思いますよ。あなたも結婚・離婚経験があるなら、結婚が一方的に与えられることばかりではないことも、人生には何が起こるか分からないことぐらい、百も承知なはずです。安定した生活を手に入れるためにその裏にある、今は見えない何が起こるか分からないという部分も含めて受け入れられる、愛情はないけれど生きていくことと引き換えにそれが出来るという覚悟があるのなら、いいと思います。申し訳ないですが、あなたの年齢的にも条件的にも、彼以上の人に出会える可能性は低いでしょうし、この先の何十年かの生活を考えれば、１年半ぐらい短いでしょ？とも思います。 …でも、なぜあなたは恋愛感情が薄いと言いながら、彼に愛情表現を求めるのですか。彼だってそれなりに、人生経験を積んできたと思います。あなたの自分に対する感情にも気がついているかも知れませんし、求められてする愛情表現が、あなたに響いていないことぐらい、分かっているのではありませんか。

トピ内ID：0603316170

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いいと思います

あおば

2015年07月29日 17:29

生活のための結婚？そういう方は若い方でも結構いらっしゃるのではないですか？お相手の方も、それなりに思惑があると思いますので、おあいこだと思います。ただ、私だったら、2ー3年は付き合って、できれば後半は一緒に住んで、相手の性質、習慣をよく認識して結婚するか決めたいです。お相手はご両親は健在ですか？義父母の面倒を見るということはあり得るのですか？本当に自分の生活、老後のために良いお相手なら、どうぞ結婚してください。

トピ内ID：8390734589

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夫親の介護について、良く聞き、話し合うことは大事。

ばあちゃん

2015年07月29日 17:29

先程の、「その結婚アリです」という趣旨のレスで書き忘れました。その男性には親が居るはずです。その親の介護が付いて来るんではありませんか。同居ですか別居ですか。 2人の介護をするんですか。病気がある主さんが介護できますか。できなくなれば施設入所でいいのですか？施設入所できるお金は義老親にはあるんですか？そういうことを、結婚前にきちんと話し合っておくべきです。それで「やれない」と思えば、これは無理ですね。最後まで在宅介護は地獄になります。主さんの健康状態では難しいでしょう。義親の問題は決定要素としては大きいですよ。義両輪と夫の3人の介護があり、義親はもう、もう始まるわけですから。

トピ内ID：9044637672

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覚悟

hana

2015年07月29日 17:29

彼もバツイチと言う事は死別ではなく離婚なのですね。結婚も離婚も責任は双方にあります。離婚理由は分かりませんが、死別でないのなら少なくとも彼にも結婚が失敗に終わってしまった原因があると言う事。あなたもお分かりのように相手の価値観や感覚は一緒に暮らしてみないと見えてこないものもあります。そういった事も全て覚悟しているのなら良いのではないでしょうか。どのような結末になろうと全ての結果を引き受けるのは自分なのですから。

トピ内ID：3417757272

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いいんじゃないかな

うーこ

2015年07月29日 17:29

普通50代の夫婦なら、もうそれほど恋愛感情はないと思います。すき～～～～～！！！じゃなくても尊敬できて価値観があうならアリです。彼もそれほど熱いものは求めてないのでしょ？少し長めの旅行とか土日にお互いの家に泊まったりとかしてみて暮らして行けそうだと思えば結婚しちゃえばいんじゃないでしょうか。恋人じゃなくて、人生の相方、と思えば堅実で真面目そうな彼は最適だと思います。

トピ内ID：6379066311

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大局的付き合い

みさ

2015年07月29日 18:14

お互い５０代再婚どうしということならこれから新たな巣作りをし子供を育てるわけでもなし。互いに助け合い欠けてるとこを埋めあって自分自身も相手も心地よくなるための結婚だと思います。主さんは経済的な面で相手に求めるものがあるなら主さんがいることによって相手を充実させてあげられることはなんですか？それがあると思いますか？そういうことをつきつめて考えていけば単に生活のための結婚をする、と思わなくなるんじゃないかな。

トピ内ID：1565702903

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結婚しちゃいなよ

💍

年下だけど

2015年07月29日 18:14

昔は女一人では人生生き抜けないから結婚は当然でした。現代もそういう側面はありますよ。私も３０代で再婚したけれど、はれたほれたの２０代前半だったら選ばない人物と結婚しました。しっかりやさんの男性です。

トピ内ID：2308415706

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どっちでもいいんじゃない？

わからない

2015年07月29日 18:14

お互い５０代。もうその年齢にもなれば、世間体もなにもないですよね。トピ主さんの場合はご両親も既に他界。ご自分のお好きなようにすればいいと思います。再婚してもいいし、再婚後うまくいかなくてまた離婚してバツニになるもよし。もう捨てるもの、守るものもないでしょう。ただ、印象としては、その彼、結婚したら大変そう。クールでドライでインテリで頭がいい公務員。愛情表現も言葉でしない。なんか冷たい人なんじゃない？だからこそ、彼の前妻さんは彼と別れたんだと思います。モラハラ、言葉のDVなどないといいですけど、大丈夫そうですか？トピ主さん以上に、彼のほうは焦ってますよ。50代半ば、もう再婚のチャンスなんてないでしょう。老後を一人で迎えることへの不安や恐怖感でいっぱいなんでしょう。とりあえず、まだ付き合って4か月でしょう？　相手が言うように1年半くらい付き合ってみては？ 1年半続かなかったら、つまりそういうことでしょう。結婚したって続いてなかったってことです。

トピ内ID：9094125431

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バツ２になりたければ

人民抑圧軍

2015年07月29日 18:14

すればいいのではないでしょうか？就職するための結婚？長く持つわけありません。私は体も弱く正直仕事をするのにも限界を感じ始めています。体が弱いと結婚しても旦那の面倒も見れませんが、経済的な見返りにあなたは旦那さんに何をしてあげられるのでしょうか？何もないと捨てられますよ。

トピ内ID：7212324966

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しっかりして

😒

みなよ

2015年07月29日 18:14

５０歳、もうラストチャンスかもしれませんよ？たかるための結婚と割り切りましょう。仕方がないと思いますよ。でも、なんとなくですがドライに切られてしまう可能性もあります。まだ退職前の公務員ならなにも５０歳の何もない女性と結婚する必要もないのですからね。しっかりつかまえないと。恋愛だなんだとふわふわしている場合じゃないと思いますけどね。せっかくのチャンス、逃げてしまいますよ。

トピ内ID：2603416209

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