暴れる夫と、ねぎらわない妻

レス30

（トピ主 5 ）

でゅー

2010年11月08日 10:16

恋愛

30代専業主婦、幼児の子供がひとりいる者です。30代の夫についてご意見聞かせて下さい。結婚４年、夫は大人しく、私は口やかましく小言を言ってしまうたちです。夫は普段は怒りませんがたまに爆発して物をひっくり返して暴れ、離婚すると断言します。よくよく聞くと不満があるそうなので、直します…と決意するも一朝一夕にはいかず…またもや暴れ→離婚だ→謝罪の繰り返しで正直疲れてしまいました。夫の不満は、私からのねぎらいの言葉や気持ちがないこと、キレるのは２ヵ月に１回です。ありがとうやお疲れさまを反射的に口にしますが心がこもってないと言われ…言わされてる感がぬぐいきれない私が子供でしょうか。何度も離婚を言い渡され、愛情はもう感じていません。子供は敏感で気づいており、一刻も早く夫婦関係を修復しなければいけないのに…。ひとりでくすぶっております。何でも構いません、ご意見お願いします。

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ねぎらいの言葉がないと暴れてはいけないですね

ももんが

2010年11月08日 15:49

幼児ならお母さんが褒めてくれなかったと駄々こねるべき時期なのですが、３０代の子持ち男性はイタ過ぎます。子供の頃に駄々こねられないまま大人になって爆発している気の毒な人なのかもしれませんが夫としては嫌ですね。

トピ内ID：3391144944

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暴れる人には感謝できない

しまりす

2010年11月08日 16:39

怒鳴ったり暴れたりするひとに、感謝やねぎらいの言葉を心から言えるようになるのは難しいと思う、と、旦那さんに言ってみてはどうでしょうか。「怒鳴って言わせて嬉しいのか？」「怒鳴らなければ言わせられないのか？」また、旦那さんの方からは、奥さんに対して感謝やねぎらいの言葉はあるのでしょうか？言って欲しければ、まず自分から。相手が言えば、こちらも言えると思います。暴れて相手に要求をすると言うのは、幼いやりかたです。「夫暴れる→妻謝罪」のみではなく、暴れることに対して、夫にも謝罪してもらってください。妻が悪いのだから俺は暴れているんだ、というのはおかしいです。他に表現方法があるはずです。不満があれば暴れればいいと思わせないでください。

トピ内ID：4050375141

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鶏がいないと卵は産まれない

2010年11月08日 23:04

そもそもトピ主さんはご主人にねぎらいや感謝の念はあるのですか？「金稼いで来て当たり前」な感情が透けて見える間は同じ事の繰り返しだと思います。心底感謝の念が持てないなら、「ボクが稼ぐのが当たり前で、感謝なんが要らない」という人を探した方が良いと思います。ご主人は労いを求めているのに、上っ面だけの言葉しか掛けられないからご主人は鬱憤が溜まるのでしょう？ご主人が暴れるきっかけを作らなければ、良い方向に行くんじゃないですか？

トピ内ID：3701099070

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原因つくっているのはトピ主さんのような気が。

😨

さくら

2010年11月09日 12:57

口やかましく言うって、どんなことを言っているのでしょうか？トピ主さんは専業主婦ということは、旦那さんは家族のために仕事を一生懸命やっているのですよね。それを支えてあげるのが妻の役目だと思うのですが、トピ主さんは旦那さんが稼いできて当然と思っているのでしょうね。だから、ねぎらいの言葉も心がこもっていない。感謝の気持ちがあれば、自然と言動にでてくるものです。今の状況では、旦那さんにとって、トピ主さんと子どもはただの重荷です。子どもをつれて離婚してあげてください。トピ主さんは家族のために金を稼いでくることがどんなに大変かということが全く分かっていません。自分で家族を養えるくらいの給料がもらえる仕事についたら理解できると思います。

トピ内ID：6011735129

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小言言う人嫌だ

匿名

2010年11月09日 14:06

私の母が小言が多いタイプで、とっても嫌です…。父は暴れはしませんが、ものすごく憮然としていて、それを見て「当然のことを言っただけなのに…」「ちょっと言っただけじゃない」とブツブツ言っています。小言が多い人って、小さいことをいちいち指摘しすぎなんですよ。話しをするにも「～っていいよね」ではなく「～って嫌い」が多かったり。ちくちく小言を言う母の姿は尊敬できないし、父が外で頑張って稼いできて、家でくらいゆっくりしただろうに、なんで生活のほんの些細なことまでいちいち言ってまわるのか理解に苦しみます。いつも家事をしてくれる母に感謝しています。でも時々、父や私が「お母さんが選んだインテリア微妙だね。まあ自分たちはインテリア興味ないからこれでもいいけど。」「いつもご飯微妙にびちゃびちゃだね。食えなくはないからいいけど。」とか、母がよかれと思って一生懸命やったことを、本当は言わずにスルーする程度のこと、いちいちケチつけてまわったら、どういう顔するのか試してみたくなる時があります。

トピ内ID：8588035664

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トピ主です

でゅートピ主

2010年11月09日 14:31

発言下さった方々、ありがとうございました。悶々としていたのが、代弁下さって納得できました。ゆでガエルの様にじわじわと我慢をしてきましたが、感情の深い所で嫌悪している自分に気付けました。その後ですが、夫とゆっくり話し合いをした所、夫曰くまた暴れるかもしれないから別れたいそうです。冷静に考えて欲しいので日を改めて決めてもらいます。私としては、夫の選ぶ最善の道ならばもう引き止めずに従おうと思います。明日からシンママ予備軍として、お仕事を探さなくちゃですね！毎日笑顔であれば子供もきっと幸せだと信じ、がんばりたいと思います。お読み頂いてありがとうございました。

トピ内ID：1494493192

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こどもか

おためしか

2010年11月09日 14:31

普段おとなしいが不満がたまに爆発する人はこわいですね大人なら爆発する前に不満を伝えるものですが、お子様のまま大人になってしまったのですねなぜこのようなお子様と結婚してしまったのでしょうか愛情もないのだし、お子様と一生を共にする必要もないのではないでしょうか

トピ内ID：4008826315

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理由は

ロール

2010年11月09日 14:31

なんでもいいのですよ。暴れる人は、自分に自信がない証拠！しかも、抑えが、きかない人間だっただけ。私だったら、もう、本当の意味で、おさらばします。

トピ内ID：2077040893

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トピ主です２

でゅートピ主

2010年11月09日 14:31

v様時差があり、読み落としましてすみません。本当に仰る通り嫌々なのがにじみ出ているようです…先月までフルタイムで仕事をしていたのもあり、感謝の気持ちが希薄だったと自覚しています。暴れる種をまかないようにできれば…と心底思います。鶏が先か卵が先か、暴れられてもいつもありがとうと言える精神力が欲しいです。離婚の有無関係なく、精進したいと思います。

トピ内ID：1494493192

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専業主婦は立場が弱いです

🐶

momo

2010年11月09日 15:29

本当に離婚される前に経済的に自立できる道を探したほうがよくないでしょうか？ご主人はお仕事が辛くてトピ主さんに八つ当たりしている面もあるかもしれません。専業主婦だとそういう八つ当たりも受け手になるしかない気もします。外で働くのは主婦をするより大変なケースが多いと思うので。感謝してなくてもしてる演技で乗り切るか、離婚に備えて経済力をつけるか、または経済力をつけた上でトピ主さんのほうから三行半をつきつけるか、ではないでしょうか？

トピ内ID：7027421836

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言い訳じゃん

🐤

風

2010年11月09日 15:29

＞夫の不満は、私からのねぎらいの言葉や気持ちがないこと、不満があるなら口で言う、手紙やメールに託す等暴れる以外に方法はいくつもあります。ねぎらいの言葉や気持ちが無かったら暴れてもいいとでも？夫さんは暴れるという行動を選択しているだけで、その言い訳をトピ主さんのせいにしているだけに見えます。それに・・＞キレるのは２ヵ月に１回ですこれってもしかしたらＤＶによくあると聞くサイクルでは？トピ主さんにＤＶについてネットで検索、女性センター等への相談を勧めます。知識は苦難を助けます。

トピ内ID：9810177614

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言葉はタダです

🙂

こあら

2010年11月09日 15:29

言葉をケチってもしょうがないでしょ。労いの言葉がほしいという旦那さん。単純じゃないですか！車買ってくれとか言う訳でもないんだし。ただなんだから、トピ主さん、もう溢れるばかりの言葉かけましょうよ。それで、気持ちよく働いてくれるなら安すぎでしょ。はじめは気持ちがこもってなくても、言っているうちに気持ちもこもってきますよ。お互いに気持ちいい関係になれれば爆発なんてされないんだし、上手にコントロールするのも妻の知恵ですよ。

トピ内ID：4601693884

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なんで小町だとすぐに夫は悪者になるの？

ニルス

2010年11月09日 15:29

女性ならＰＭＳでよく見かける反応ですね。やはり会社がかなり辛いのではないですか？営業マンだったらノルマを達成出来なかったり契約出来なかったりで、毎日言葉の暴力責めにあっているかも(死ね、役立たずなんて日常で飛び交うところもあります)。営業でなくとも上司の気紛れに振り回され、部下からは無視されたり。あなたが働いていた頃以上に会社の業績は厳しくなっていて、ツラいんですよ。妻子がいたら会社を辞めれませんから、余計に彼にはプレッシャーになっているでしょうし。鬱病になっていなければいいけど…と心配になります。あなたは夫が心配ではありませんか？夫は元を正せば赤の他人。赤の他人…例えばあなたは友達がそんなんだったら、さっさと切り捨てるタイプですか？何か原因があるのでは、と質問したりしませんかね？トピ文面からは妻である自覚がないようにさえ見えます。あなたの場合、離婚してあなたが働いた方が良いです。

トピ内ID：6339905749

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暴れる？

2010年11月09日 16:04

心のこもったねぎらいの言葉がないからって暴れる？そんな人に、心のこもった言葉は出て来るはずがありません。暴れるような主人を、どう尊敬すればいいのでしょう？２ヶ月毎にあばれるという事は、奥さんのせいじゃなく、仕事のストレスが消化できないだけでしょう。それは、自分自身の問題で、人のせいにするなんて子供ですね。ご主人が暴れなくなる方法は、奥さんが考える事じゃなく、ご主人が自分で考える事です。奥さんが謝り、ねぎらいの言葉をかけても、結局は、ご主人が暴れるのはエスカレートしていくだけです。１人で暴れても暴力と同じ、奥さんが原因で暴れるなんて理屈は通りません。本人が反省するか、離婚するか、じゃないですか？こういう男性は、本人が反省し、変わる努力をしない限り、つける薬はないですね。本物の暴力になる前に、真剣にこれからを考えておく方がいいと思いますよ。どんなに理由を並べても、暴力を許してはいけません。

トピ内ID：9015775048

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エスカレートしそう

🐷

しーちゃん

2010年11月09日 16:04

お互いに疲れてるようですね。エスカレートする前に、距離を置いてみるとかどうですかね。愛情がからっぽですね。私も、暴力ふられて、最後に暴れられた瞬間、しらけちゃいました。第三者（裁判所など）は、許してあげなさい、とか、上手くやりなさいとか適当な事いうだけですよ。なんか、30過ぎて、そんな子供のように離婚だやら気持ちがこもってないやら駄々をこねて、本当にしらけますねー。主さんが寛容なら子供を育てていくつもりで接してみてください。ちなみに私には出来ませんでした。

トピ内ID：8723162402

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暴れていない時に、きちんと話し合う

ひぃ

2010年11月09日 16:04

「直します」と謝罪してしまうと、直らなかった時に直せなかったトピ主さんの分が悪くなってしまいますよねでも、離婚すると言いながら暴れてしまっている相手を目の前にすれば、とりあえず謝ってしまう気持ちもわかります口うるさく小言を言ってしまう原因をまず考えてみましょうご主人が良い、悪いでなく、単に価値観の違いを押し付けているのだけなのかご主人が基本的に出来なさ過ぎるのか、もしくは、トピ主さん自身の不満が蓄積している為に、小さい事でも我慢出来なくなっているのか・・他の方も仰っている様に、理由はさておき、大の男が物をひっくり返して暴れるなんて普通ではありません私の母親も小言大魔神ですが、そんなことで父親は暴れませんよまずは、ご自身の気持ちを整理して、どうしてねぎらいの言葉が素直に出てこないのか考えましょうそして、その気持ちをご主人が落ち着いている時に、冷静に伝えてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：5550011915

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それはちょっと

夏みかん

2010年11月09日 16:04

ねぎらいの言葉は確かに必要なものですけど、それがないからって暴れるとか物を壊してまで怒るとか、離婚するとか言い出すって普通じゃないですよ。旦那さん、一度病院連れてった方がいいかもしれない。もともと生まれつきなのか、最近なのかは分かりませんが、ちょっと異常だと思います。医師の診察＆判断を受けてから考えても遅くはないですよ。

トピ内ID：6912045067

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専業主婦は夫に感謝するのも仕事のうち

🛳

すみこ

2010年11月09日 16:04

言わされてる感って、自分から言えば良いじゃないですか。毎朝、出かけるときには「毎日ありがとう、気をつけていってらっしゃい」お帰りの際はにっこりと笑顔で「お帰りなさい」「お疲れ様」夕食は夫の好物を一品は作る。全部好物でも良いですが、栄養バランスを考えて。自分の好物はお昼に食べておく。好物を入れたお弁当も作ってあげましょう。子供の前では喧嘩をしないよう話し合ってください。主婦のお仕事をがんばってください。お子さんは見てますよ。きっと良い子に育ちますから。

トピ内ID：2840827407

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それだけが理由なんですかね

きょうこ

2010年11月09日 16:04

気持ちってどうやって測れるんですかね。気持ちみたいな物を持ち出してくる事自体、卑怯な気がしますね。他の理由でストレス解消がしたくて八つ当たりしてるのかもしれないでしょ。こういう人は上手に感謝を表現出来たとしてもまた別の事で揚げ足を取ってはイチャモンつけてきそうな感じしますよ。小さなお子さんの育児だけでも大変でしょうにご主人の育て直しまでしなくてはならないだなんて疲れない訳が無い。ご主人の実母に丸投げしたらいいと思います。

トピ内ID：9330479272

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旦那さんの気持ちもわかる

🐱

どらネコ

2010年11月09日 16:04

トピ主さんは正直な気持ち旦那さんに感謝の気持ちはありますか？なければ、言葉だけ言っても気持ちが伝わらないのでしょう。働いてもらって当たり前と思うのでしたら、離婚したほうが良いでしょう。お子さんの為にも、暴れる旦那さんと一緒に居るのは良くないと思います。シングルで働きながら、お子さんを育てて働く大変さを味わえば良いと思います。人として成長出来るでしょう。

トピ内ID：3143294014

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無理でしょう

🐧

アリソン

2010年11月09日 16:04

ねぎらえないトピ主さんと、それが不満のご主人。もう無理ではないですか？しかも、ねぎらえないだけでなく日ごろからブチブチと不満をぶつけたりしてませんか？暴力をふるうのは絶対にだめですが、たいていは振るうまでうるさくいうパターンが多いかな？と経験談で思います。そこまで追いつめていることが多い。そして、自分は何も悪くなかったかのように暴力が悪い！と開き直って、そんな人、ねぎらえないとなる。悪循環です。どこかで、何かを断ち切らないと。お互いに、お互いのことをねぎらえあえればそれが一番だと思うんですよね。私は、両親が互いをバカにしあうのをみて、今は主人になるべく感謝の意を素直に示しています。そうすると、相手も私を大事にしてくれるんです。子供のためにも、離婚したほうがいいと思いますよ。両親の不仲をみて育つのはとてもツライものがあります。どうしても結婚を続けたいなら、まずはトピ主さんが今までのことをリセットしてねぎらえるようにならないと。相手に変わってほしいと望むならまずは自分が変わらないと。

トピ内ID：2555589665

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こんにちは。

😉

パート主婦。

2010年11月09日 16:04

暴れる原因がしっかり分かっているのだから、それを改善できない以上は状況は変わらないのではないでしょうか？暴れられるのは困るけど、でも原因はすでに分かっているじゃないですか。トピさんが上辺だけの感謝しか口にしないから。普段からご主人をないがしろにしているのを見透かされているんじゃないですか？暴力を振るったり他所に女を作らないだけマシかもしれませんが、今時の女性はそれはそれで「浮気だ！」「慰謝料だ！」「離婚だ！」と理不尽にわ～わ～叫ぶのでしょうね。男の人なんて単純なんだから、上手に手のひらでころころ転がして喜ばせておくのが一番なのですよ。それを気づかれずに上手に愛情をもってやれば、家庭円満まちがいなしじゃないですか？

トピ内ID：0005653416

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分かれば簡単

123

2010年11月09日 16:04

あなたは原因と結果の法則をご存知でしょうか。ご主人が怒られるという結果（現実）はあなたが口やかましいという原因によるものです。結果は原因をつくった人のところに返ってきます。あなたがご主人に文句を言う時の顔は綺麗で美しいでしょうか。不機嫌な嫌な顔をしているでしょう。そんなあなたを好きになれるわけがないでしょう。鬼（失礼）のようにご主人にものを言えば鬼のような顔が返ってくるのです。綺麗で優しい顔、温かい言葉をかければそのような顔、言葉が返ってくるでしょう。ただ、それだけのことです。それがやがて習慣、家風になるのです。あなたは文句を言われた人の気持ちが分かりますか。言われたご主人の心は気が狂いそうな気持ちになっているのです。やがて切れて当然というものですご主人が仕事のストレスを抱えて家に戻ってあなたにまで言われるならご主人の居場所がどこにあるのでしょうあなたが温かく、優しければご主人もそのようになり口やかましく言う必要もありません。別に離婚という程度の話ではありません。そのことに本当に気づけば明日にでも解決するでしょう。

トピ内ID：2655671209

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トピ主です

でゅートピ主

2010年11月09日 18:07

発言頂いた方々、ありがとうございます。昨夜夫と話し合いました。暴れる人は好きになれないと正直に話をし、暴れないように努力したいと返事してくれました。私自身、先日までフルタイムで仕事をしていたのもあり、感謝の気持ちが希薄だった自覚があります。自分が思うよりもしっかりと、胸に刻んでおかないとならないと感じ、世の中の旦那様を上手に立ててらっしゃる奥様を尊敬します。人は変わらないというのが夫の持論ですが、夫に変わって欲しいのでまず自身から努力したいと思います。つまらない悩みでしたが、お付き合い頂いてありがとうございました。

トピ内ID：1494493192

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感謝ができないうちはまだ子供

おかき

2010年11月09日 18:07

　養ってもらって当たり前そして自己評価だけは異常に高い。まさに子供の考えですね。　ぎりぎりの生活費を手渡しにしてもらったらいかがでしょう？

トピ内ID：7450615070

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私も苦しみました

今は天国

2010年11月09日 22:34

ご主人の暴れるという行動は会社のストレスから来ていませんか？主人もそうでした。一ヶ月に一度暴れていました。会社で皆俺の敵だと言い、私の受け答えが悪いと、暴れ物を壊しました。親に電話して怒鳴りつけていました。私はひどいガス抜きだと感じていましたが本心は会社を辞めたがっていたのです。よくよく話しを聞いてみると義父も同じような行動をとっていました。お正月に田舎で会社の不満を言ったところ義理の親に取り合ってもらえず田舎を一人で飛び出した事があります。結局会社をリストラされました。今は別居しています。主人は頑張って再就職するといっていますがどうなるか。今毎日が平和です。

トピ内ID：6291796449

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トピ主です

でゅートピ主

2010年11月10日 12:32

引き続きご意見ありがとうございます。全て大切に読ませて頂いています。ご質問のあった部分につき補足します。私の口うるささですが、小言が多いというよりは冷たいもの言いをしてしまう方です。今回揉めたのは、私の体調が悪く寝込んでいる時に、夫のアクシデント(自転車同士の衝突)が重なり、優しい言葉をかけられなくて怒らせてしまいました。怪我はなかったか聞いたのですが、俺の事は心配じゃないのかと暴れて家出してしまい…。早く帰ってとお願いした矢先急な残業が入り、文句は言っていませんが自分自身むっとしていました…子供でした。冷静に書いてみると、どっちもどっち。そうならば暴れずに一言、そういうの嫌！と言ってくれればいいのにな…と思ってしまいます。私も我が儘を言わずに、まずは夫を気遣える妻にならないと。本当にそういう奥様は素晴らしく頭が下がります。あやかりたい… 続きます。

トピ内ID：1494493192

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トピ主です２

でゅートピ主

2010年11月10日 12:32

それでも数年前は手が出ていたので、だいぶ良くはなりました。暴力＝離婚ではなく、怒るには必ず原因がある訳で、蹴られて頭に来ても話し合って原因を探る道を選んできました。ここしばらくは必ず離婚と言い切るので(後に必ず本音じゃなかったと言いますが)信頼が薄れてしまって心が折れそうでした。が、色々なご意見を頂き、まだまだ改善の余地は多々ありますのでがんばろうと思えました。ありがとうございます。養ってもらって当たり前とは感じていませんが、感謝を伝えていないとそう思われますね。気をつけて口に出すよう心がけます。ご指摘ありがとうございました。

トピ内ID：1494493192

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簡単ですよ。トピ主が稼ぎ頭になればいい。定年まで。

😨

さくら

2010年11月10日 14:34

フルタイムで働いていたから旦那さんに感謝の気持ちが希薄って、女性だからいつでも専業主婦になれると思いながら働くのと、自分が定年まで家族を養うんだというプレッシャーかかえて働くのでは、ストレスのかかり具合も全然違いますよ。トピ主さんの方が稼ぎがいいなら、トピ主さんが働けばいいじゃないですか。ていうか、旦那さんにそんなに小言を言えるくらいトピ主が素晴らしいなら、仕事傍ら家事も全部トピ主が引き受ければいい。旦那さんには小遣いやって遊ばせればいい。そうすれば、旦那さんもねぎらいの言葉を求めてこないでしょう。それができないなら、旦那さんのやることに感謝しましょう。

トピ内ID：6011735129

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自分で抱え込まないで

二度目です

2010年11月15日 15:04

主人もよく私に離婚を言い渡していました。一年中毎週のように医者に通い（風邪、下痢程度）、私があきれて相手にしないと気遣いが足りないと義理父母に言いつけていました。下痢を私のせいにされ、その原因の料理をしばらく出さないとどうして出さないのかと不思議がられました。別居の話しが出た時にそのことを話すとどうも覚えてないようです。依頼心が強く察して欲しいタイプでした。ご主人がいちゃもんを付けるのは何でもよいのです。一人で抱え込まないで下さい。今は別居しています。主人は実家で住みアルバイトしています。小遣い程度しかありません。義理父母に八つ当たりしていなければ良いのですが。

トピ内ID：6291796449

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