親孝行って何でしょうか？

レス27

（トピ主 1 ）

💡

うさぎ

2010年11月08日 10:16

ひと

35歳、既婚です。
私自身は物心ついたときから、母親に迷惑をかけちゃいけないと思って生きてきました。
母が今までとても苦労してきたことを知っているので、私が母の人生のうちで唯一の希望にならなきゃ…なんて（今考えると変ですが）思っていました。
口答えなどもちろんしませんでしたし、勉強も一生懸命頑張りました。
母は機嫌のいいときは「自慢の娘」と褒めてくれましたが、精神的に不安定な人で、何かの拍子でスイッチが入ると些細なことで私を罵倒しました。
幼い頃からそのことが非常にストレスで、カウンセリングにかかったこともありましたが、「自分さえ我慢すれば…」と妙な使命感で耐えてきました。

前置きが長くなりましたが、そのときに必ず母が言うのが「親の気持ちも分からないこの親不孝者め！」です。
自分の今までの生き様をすべて否定されるようで（自分は一生懸命親のことを考えて生きてきたつもりなので）、ものすごくこの言葉が辛いです。

テレビで「昔は親にさんざん苦労かけたから…」と言って成人した子どもが親にプレゼントをあげていました。「親孝行な子になってくれてありがとう」とその親御さんは泣いていらっしゃいました。

そういうのを見ると、自分の今までの人生が馬鹿馬鹿しく思えてきます。
自分はそこまで我慢して生きてこなくてもよかったんじゃないか。どんなに私が親のことを考えてきても、結局は「親不孝者」扱い。

自分の考えてきた「親孝行」がよく分からなくなってきました。
皆さんの考える親孝行とは何ですか？

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親によって違うのでは？

rou

2010年11月08日 16:20

第一に自分が健康で幸せである事。これが親と自分の間で親が一番、良かったと思ってくれる事だと思っています。うちの親は、私が何をしようとあんたが幸せなら、思う通りに出来ているならそれでいいというスタンスでした。後は両親で別れると思います。父は仕事人間で仕事に誇りを持っていたので、私はその父を越えるくらい仕事で実績を上げる、お金を稼ぐ事が父が喜ぶ事だと思っています。母に関しては、時々、顔を見せる事が一番の親孝行だと思います。それを一番喜ぶので。こんな感じで親によって何が孝行かは変わると思います。

トピ内ID：9136654586

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逆縁の親不幸

おばさんです

2010年11月08日 16:20

40歳代後半の既婚者です。生意気なんですが、私が考えている親不幸とは「逆縁の親不幸」しかない、と思っています。(笑) つまりそれ以外は、何をしても親孝行の範疇に入るかな～、と。他人様との間では許されない事も親子であれば、喧嘩しようが仲違いしようが親を泣かせようが許容範囲。子供が元気で生きていれば何時かは名誉挽回、汚名返上?の機会はあるハズだから。親より先に逝っちゃうと、親に謝る事も出来ないしね。因みに私は親に沢山心配もかけたし泣かせたりもしました。「親の気持ちが解らないのか?」と涙ながらに言われた事も多々あったな～。(遠い眼) 私の人生を親が代わりに生きてく訳じゃないし、自分の人生を一生懸命生きてこそ親に感謝できるものだから。

トピ内ID：5409168014

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定義付けできるものはないような

🎂

塩キャラ

2010年11月08日 17:26

私だったら、せいぜい「子どもが幸せになること」でしょうか。トピ主さんのお母様は「親の気持ちも分からないこの親不孝者め！」とおっしゃったそうですが、この場合の「親の気持ち」というのは、お母様の個人的な気持ちであって、一方的なものですね。お母様には「自分はこうしてほしい」という欲求があって、その欲求に応じられなかったトピ主さんのことを「親不孝者」となじったのでしょう。子どもにとって親は絶対者であり支配者ですから、親が子どもに対して、自分の欲求を隠して、まるで子どもの責任であるかのような言動をすることは、たいへん卑怯であると考えます。お母様のことを悪く言ってごめんなさい。でも、私から見れば、トピ主さんには、早くお母様の呪縛から逃れてほしいと思われてなりません。もう３５歳とのことですから、親といえども、ある程度突き放して見ることができるように思います。そのうえで、大人同士の関係を築かれればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8582380820

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子どもが幸せになること

🎶

ラトラ

2010年11月08日 17:03

実は、私が親に「親孝行」するのは良く分からないんです。普通の家庭で育って普通の親ですが、何をすれば喜ぶか分からないんで考え中です。それは置いておいて、親として、今小学校の子ども達に思うのは、どういう形であれ、その時の状況で自分自身の力と判断で幸せになっていてくれたら、とても嬉しくて親孝行してくれている、と思います。

トピ内ID：9870562358

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少し似たようなことが

まるいねこ

2010年11月08日 21:25

私の母も時々スイッチが入り悲しくなるような事を言います。自分の子だから何を言っても許されると思ってるのでしょう。ただトピ主さんと違うのは、私は言われっぱなしではありません。多少は我慢しますが、私も出来た人間ではないので言い返すこともあります。特に理不尽な事を言われたときは『それは違う』とはっきり言います。すると母の出方は泣くかいい訳するかです。で、私も言いすぎたと反省。この繰り返し・・只今どう母に接すればお互い傷つかずに済むか摸索中。ただ解ったのは母も一人の人間で、もしかしたら私より幼稚な人なのかもしれないということ。だから私がひと回り大きな器をもって接していかなければ・・・それが私の出来る親孝行です。どなたかのレスにもありましたが親孝行って人それぞれだし一度『お母さんの思う親孝行って何？』と聞いてみるのもいいと思います。我慢強いトピ主さん、私は凄いと思いますよ。人生に無駄なことなど無いと思うしそんなに否定しないでお互いに母親との距離感をうまくつかめればいいですね。

トピ内ID：1948528176

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動物。

💤

urban

2010年11月09日 12:24

　人間も動物である以上親の庇護から抜け出て自身の足で生きる糧を得る事が最低限の親孝行でしょう。　私自身は、アラフィフで未だに実現できては居ませんが・・・・。

トピ内ID：0910661485

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自立

🐷

かな

2010年11月10日 13:00

私は結婚する時母親に『あなたの自立こそ一番の喜び』と言われました。ただ、まだ色々と親にはお世話になってますけどね(笑)。

トピ内ID：8955965316

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説法

くまの

2010年11月10日 17:12

高野山の御坊さんの説法の中で｢親孝行とは親より長生きすること｣とありました。まわりの年配の方々(おそらく誰かの親である方々)は、みんな頷いていましたよ。

トピ内ID：3015391097

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子どもが幸せ

🙂

ピョン吉

2010年11月10日 19:38

ラトラさんと同じです。親になって親孝行ってなんだろーって考えたら・・・『子どもが生まれて来てくれてありがとう』『子どもが幸せになって・・・と思う気持ち』が親孝行だと、思います。＞非常にストレスで、カウンセリングにかかったこともありま＞したが、「自分さえ我慢すれば…」と妙な使命感で耐えてき＞ました。は、今では、「心理的虐待」です。自分はネグレクトを受け育ちました。今後、どのように生きていくかは、あなたの問題ですが、自分は結婚して、フラッシュバックがあって気づき、親とは断絶しました。今はとっても楽だし、育児も親を反面教師に生きてます。とても深い問題です。

トピ内ID：4567286194

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それはね

😠

老婆神

2010年11月10日 23:14

親孝行とは、親と絆を作ることです。その絆は、親に迷惑をかけても出来ます。絆の作り方を考える時が来たのではないでしょうか？

トピ内ID：7632511743

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うちはお金みたいよ

やだよね～

2010年11月10日 23:14

全否定、嫌ですよね～うちは、ずばり、金！お金さえあげておけばご機嫌。ちょっと出し渋ったり、逆に払ってもらおうとすると途端に不機嫌になって、この親不孝者め！と。

トピ内ID：4052527835

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親より１日でも長く生きること

🐤

piyo

2010年11月11日 10:32

私の考える親孝行の最低ラインは、親より先に死なないことです。

トピ内ID：0288754007

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子を産んで思う

🙂

母娘

2010年11月11日 12:01

生きていることただそれだけで親孝行です

トピ内ID：9794458359

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それはね

🙂

マロン

2010年11月11日 12:01

笑顔を見せるだけでいいんです

トピ内ID：5399082838

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天井知らずです。

💰

ニギ

2010年11月11日 12:01

ウチの親の幸せは、 1. 心配かけず、元気でいること。 2. たまに電話やメールなどして、気持ちを浮き立たせること（遠隔地で暮らしてマス）。 3. お金は要らないみたい。好きな物（そんなに高くない）をたまに送るととても喜ぶ。 4. 旅行した時に特産物を送ってあげると、これまた喜ぶ。 5. あと欲しいのは孫らしいです。ささやかですが、それでも親の望みは天井知らず、決して満足することはないなーと実感する今日この頃。思うのですが、もしトピ主さんが、どんなに頑張っても「親の絶望」にしかなれないのだとしたら、距離を置いて差し上げることが一番の幸せかもしれません。会う頻度が少なくなれば、少しは不快さも薄く感じるかも、です。

トピ内ID：6547727658

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親より長生きすること

🐱

ねこ

2010年11月11日 12:35

他にもこのように書いている方がいらっしゃいましたが・・・。私は事故で死にかけたことがあり、そのとき本当に親に心配をかけました。あのとき死ななくて、良かったな～。親より長生きすること。これが一番の親孝行だと思います。トピ主さんは、十分に親孝行をなさっていると思いますよ。お母様の言葉は、気にしなくてもいいんじゃないのかな。精神的に不安定になって、口走ってしまうだけだと思います。

トピ内ID：7465183937

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子供の幸せが一番

親不孝娘

2010年11月11日 12:35

末っ子で育った私は、20代の時に海外に飛び出してしまいましたので、母は口にこそ出しませんでしたが、どんなにか心配していたと思います。そんな私も結婚して子供も出来て、幸せな家庭を築きましたので、それで親孝行は出来たと思っています。親になった現在、子供が幸せになってくれることが何よりの親孝行だと思っています。それにいつまでも「お母さん！」と慕ってくれることですね。それにはまず、いつまでも慕われるような母親になることですけどね。他のトピで70歳過ぎた母親が・・・と困っていらっしゃる方がいらっしゃいましたが、実際問題私もその時になってみないと分かりませんね。ちょっと脱線して失礼しました。

トピ内ID：3703847640

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家庭の差！

☀

黄緑

2010年11月11日 12:35

私も親孝行については一時期悩みました。生まれたその家により親孝行の尺度が違いますから。私自身はトピ主さん程、親孝行な子ではないですが、親不孝者と言われることはよくありました。同じような行動をしている友人は裕福な家庭なので、何をするにしても親孝行と言われ、その差に戸惑ったりもしました。例えば皆さんが小町にアクセスしてるパソコンひとつにしても、１５年程前、私は自分で購入し、いろいろ独学で覚えていったのですが、親からは「そんな物を購入するのなら家にもっと金を入れろ」と言われました。しかし友人は親が購入したパソコンを独学で覚え、親に教えたことにより「親孝行」と言われたらしいのです。これはひとつの例ですが、親孝行にも差があります。小町でも親孝行の差を目にすることはあります。ある人は親に孫の顔を見せること、それだけで何よりもの親孝行だと主張する人もいます。ある人は親に仕送りなど金銭的援助をしてこそ親孝行だという人もいます。そしてある人は親と同居して、行く末は在宅介護をしてこそ親孝行だという人もいます。生まれた家庭の差ですよね。

トピ内ID：7871845848

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子どもの幸せ

😠

おやじ

2010年11月11日 13:02

　息子２人は結婚しました。離れて暮らしています。親孝行は、息子達夫婦が、幸せな家庭を築いてくれることです。私たち夫婦のように、働いて、相応のお金を稼ぎ、家を構え、子どもを育て、仲良く老後を迎えて欲しい。　その為には、私たち夫婦は子どもたちの世話になるつもりはありません。不自由になったら、２人で施設に入ります。　唯一の希望は、年に数回顔を見せてくれることと、絶対に親より先に死なないこと。そして、私たちが死ぬとき、側にいてくれることです。　それが私たち夫婦の望みです。親孝行です。

トピ内ID：6373079749

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親の気持ち・・・

🐤

れっく

2010年11月11日 13:02

無理にわかろうとしなくていいと思います。だって、親だって自分で「はっきり」言っていないんでしょう？いくら親子だって何だって言わなくちゃわからない事なんて当たり前。わかってもらいたかったらお母さんが自ら「言えばいい」んです。それを「悟ってくれないから親不孝」なんておかしな話です。もちろん、言わなくても伝わる事はあります。でも、それは全てではない。それだけの事です。いっそのこと、お母さんに聞いてしまってもいいのでは？それが自分の思っていたこと、もしくは　こうして皆さんが仰ってくださった事と違ったとしてもそれはそれで仕方ないです。私もずっと母が「娘が嫁に行かなければ死んでも死に切れない」って言ってたので「嫁に行ったこと」が一番の親孝行だと思っていましたが（笑）時々母は「○さんは娘にどこそこへ連れて行ってもらった」だの「何々を買ってもらった」だのって言ってます。仕方ないので（笑）何かしら持って行ってやると、ご近所に自慢しまくっているみたいです。ご近所の連中に「いいねぇ、あなたは親孝行な娘がいて」って言われるのが今は一番幸せそうです。

トピ内ID：3215302848

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ありがとうございます

💡

うさぎトピ主

2010年11月12日 12:29

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。「親よりも長生きすること」「幸せになること」私もきっとそういうのが本当の意味での親孝行なんだろうなあ…と思っていましたが、親との軋轢やプレッシャーに耐えられなくなり、こちらに相談させていただきました。やっぱり、私と親との関係は普通ではないのかな。。。とも感じました。親孝行と思い込んで、本当は自分をもっと認めて欲しかったのかもしれません。「親に聞いてみる」というのは以前に一度やったことがあります。そのときは上記のようなことを言っていました（長生きする・幸せになる…など）。ですが、一度スイッチが入ると「親不孝者」呼ばわりです。もう私もいい歳ですし、突き放して見たほうがよいのかもしれません。私は正直、親との関係に疲れてしまって、あまり関わりたくありません。昔のことを振り返るのも辛いです。親のことを一番に考えてきた自分。親に言われた辛い言葉。自分が全部悪いんだと本気で思っていた自分。文章にまとまりがなくてすみません。またもう少し考えてみようと思います。

トピ内ID：1758409097

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父親です

♨

江戸の在

2010年11月12日 17:36

うさぎさん今日は。貴女と同じ年頃の息子と娘が居ります。息子は未だ独身で娘には2人の子共（二人共、女の子）がおります。親孝行とは、親と子の考えが必ずしも一致しているものではありません。却って異なる事の方が多いのです。私も子の親でもありますが私の母親がまだおりますので子でも有ります。今迄うさぎさんが想って来た「親孝行とは？」と云う問いに対し正しいし嬉しく思っております（貴女のお母さんに代わって御礼申し上げます）前にも書きました通り親が子を思う気持ちと、子が親を思う気持ちとは必ずしも一致しないのです。ですから貴女の思って来た親孝行の考えは決して間違えてはいないのです。気落しないで下さい。文章から察するに、うさぎさんは優しい方ですね。その優しさが何よりの親孝行だと思いますよ。余計な事は考えずに貴女のその優しさを何時までも保ち続けて下さい。その貴女が健康で幸せである事が何よりの親孝行だと思います。

トピ内ID：7505630248

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イキイキ暮らすこと

🐤

たま

2010年11月15日 17:49

私には４歳の息子がいます。そうですね～、息子が大きくなったとき、自分で選んだ仕事で生活できて、何か辛い事悲しい事嫌な事があってもなんとか立ち直ることができ、喜びを持ってイキイキと暮らしてくれたら。。。あとは何も望むことはないですね。親としてこんな幸せなことはありませんね。あともう一つありました。「配偶者にこの人と結婚してよかったと思ってもらえること」

トピ内ID：4236672571

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嘘をよくつく親では？

😀

弁護士さん

2010年11月15日 20:31

息子さんの家に侵入したりしてませんか？息子さんは実家に帰省した時に鍵を親に盗まれ、気がつかず、何年後かにこっそり侵入されたとか。でも親は嘘をつき、息子から合鍵を預ったと言ってたりしてませんか？

トピ内ID：6951702061

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その時々で違うかな。

じんましん子

2010年11月16日 10:49

親孝行。私が思うに親が望むことをしてあげることだと思います。時期によって色々。昔は、花嫁姿を見せれば親孝行。孫の顔をみせれば親孝行。旅行に連れて行けば親孝行。病気をしたら、看病してあげるのが親孝行。要するに、親が幸せを感じれたらいいのではないかと。でも、親も人の子。だんだん欲がでてくるんですよね。わたしも同じ。「家族が健康ならいい」からどんどんエスカレートしていく。際限がないんですよ、結局。だからこっちもしんどくなる。自分の思う親孝行をしてあげればいいのでは。親子なのだから気持ちはいつか伝わります。伝わるはず。かくゆう私も妹と比べられているのを少々感じており、あほらしくなることしばしば。ははっ(笑）

トピ内ID：6423847127

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最大の親不孝

son

2010年11月16日 11:39

親孝行が何かは難しいですね。でも私は最大の親不孝は「親より先に死ぬ」事かな・・・と思っています。

トピ内ID：5926841988

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孫を見せることではない

😀

弁護士さん

2010年11月16日 17:49

孫を見せることが親孝行ではありませんよ。結婚しない既婚者、子供を授からなかったら親不幸なんて言う親の方がおかしいと思います。貴方が健全な心と身体で充実した日々を過ごす事。それが親の幸せに繋がると思います。少なくとも私の両親はそのような考えです。親にしてもらった事は子か友人に親切にして返せばいいし、できないことはできない。できることで親孝行したらいいのよ。

トピ内ID：6951702061

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