結婚に迷いがあります

レス35

（トピ主 2 ）

ほの

2010年11月08日 15:49

恋愛

私は29歳、10歳年上の彼と来春結婚を控えています。
彼は年収1000万円程、私はフリーランスで仕事できるようになりつつありますが仕事といえるほどの収入はなく不安定、仕事として確立していくのはこれからです。彼も応援してくれています。

彼はハードな仕事で、驚くほどのバイタリティがあります。
何事においても緻密な計画を立て、確実に実行する性格で、結婚準備においてもエクセルで細かな表を作って調査比較、徹底管理。私は同じことはとてもできないので助かりますし、彼は好きで楽しいと言うのでやってもらっています。
ただ、彼が言ってくることは計画に基づいた考えばかりで、感情に基づいた考えが感じられないと思うことがあります。

家計管理は彼がするのは賛成ですが、当初、生活費の心配はしなくていい、お小遣いも渡すということでした。それが最近、
「僕は援助はしない。お金が足りないなら自分で働いて。もしくは貸すけど働いて返してね。服代化粧品代が年間○○円として、時給○○円で月20日間働いたらクリアできるどころか余るくらい稼げるよね。お小遣いあげることは考えていたけどなしにして、二人の食費を出してもらうことも場合によってはある」ということでした。

ずっと会社勤めをしている女性であれば、このようなことを言われても何とも思わないと思います。そうではない私は少し驚いてしまい、よく話してみると
「お小遣いは少しあげるけれど、その額以上は自分でどうにかして。夜は絶対家にいてほしいとか僕は言わない」ということでした。

私は彼のような計画力もなければ完全主義でもないので、結婚して彼の計画どおり自分ができなかったら、もし自分でどうにかできなかったら結婚関係は崩壊するのではないかと思うと、結婚が厳しく辛いことのように最近感じます。
甘い考えかもしれませんが、ご意見いただければ幸いです。

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年収１０００万あれば・・・

Bob

2010年11月08日 18:25

彼の収入だけで暮らせるんじゃない？普通は主さんの収入は自分の小遣いにするか、貯金に回すんでないかな？「援助はしない」って、結婚ってお互いにいろんな意味で支え合って行くものだと思うけれど。あまり彼は結婚に向いてないんじゃないでしょうか？あくまで個人的な意見ですけど。

トピ内ID：2500481969

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やめたほうが良いと思う

まい

2010年11月08日 18:25

夫婦ってお互いが私があなたに○○してあげたいな～って思えないと続かないですよ。あなたの現状がそういった状況なのにきっちり現時点で平等を求められても困りませんか？私なら嫌だなぁ～

トピ内ID：4691417621

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お金も必要だけど、それだけじゃね・・・

🐶

タケ

2010年11月08日 18:25

結婚して子供が出来たらあなたの仕事・収入は一時的にでもストップしますが、その場合はどうなるんですか？？あなたも彼も元気に働ければいいですが、どちらかが病気になったら？？あなたと彼の親に介護などが必要になったら、あなたが仕事を辞めるんですか？？もっと身近な生活では、あなたも働いているのに日ごろの家事は分担制なんですよね？？そういう計画の話は出てないんでしょうか？＞夜は絶対家にいてほしいとか僕は言わないという事は、僕にもそれを求めないで！っていう事ですよ！？あなたが想い描いている『結婚』がそういうものでもいいのなら、結婚されたらいいと思います。計画力があるのはいいですが、他人同士が結婚するのに、自分の計画だけを完全に通そうとするのは絶対に無理です。お互い譲り合ったり妥協し合ったり、意見が言い合える相手じゃないと長い結婚生活は楽しいものじゃないと思いますよ。

トピ内ID：6150088841

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息が、つまりそう・・・

😑

TABLOID

2010年11月08日 18:25

私なら、結婚やめますね。小遣いなしで、食費出せってトピ主さんが妊娠・出産や病気などで働けないときは、どうするのでしょうか？貸しにして働けるようになれば返すことになりそうですね・・・なんだかんだと理由を付けて彼は、トピ主さんに生活費をださなくなりそうな気がします。少しでも不安な気持ちがあるのなら、彼と結婚してからの生活にかかるお金について、とことん話し合うべきです。

トピ内ID：2758428485

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よく考えましょう

フリーランス奥様

2010年11月08日 18:25

話し合いをしたとき、あなたの意見に譲歩してくれる余地がある方でしょうか？いろいろな決定を一人で決めず、二人で話し合って決めることができますか？私の周りでは10も歳が上の男性は女性をコントロールしたがる人が多い気がします。金銭的に独り立ちしてからの結婚を考えたほうが無難かもしれません。

トピ内ID：9075167314

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レスします。

クック

2010年11月08日 18:25

お金で換算できない事は、どう解決するのかな？妊娠中、仕事ができない場合は？出産費用や、子供を養育するお金、稼ぎたくても、母親の場合、男性より犠牲にする事が多いのに、その不公平な状況をどう計算するの？４０歳目前の男性の言葉とは思えませんし、そんな男性と結婚をしようとしている主さんが理解できません。夫婦で働いて、稼いで、２人で協力するとは、内容が違いますよね？彼の考えなら、結婚する意味が分らないんですけど？自分の事は自分で、でも、夫婦で協力したり、夫婦で共に頑張らなければいけない事を、ヒフティにわけるのは不可能ではないでしょうか？計算し様がありませんよ？だから彼は、バイタリティがある男性でも、年収が１０００万あっても、４０歳近くまで独身だったのでしょうね・・もし結婚し上手くいかない場合も、彼なら、損がないよう密に計画をたて、奥さんや子供には、最低限の事しかしてくれないでしょうね。奥さんが病気でもしたら、ポイされそう・・自立を促すのとは違う、恐さを感じますけど？

トピ内ID：2124424001

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結婚後の生活をお互いに確認したら

☁

通りすがり

2010年11月08日 18:25

もしかして、フリーランスのお仕事は芸術系だったりしませんか？その場合、収入ではなく精神的な満足を得ることが目的になりがちです。でも食べていける収入を稼がない仕事は、趣味ですよね。彼氏さんは専業主婦をしてもらうことは考えてなく、トピ主に仕事をするならお金を稼ぐということを意識してね、といっているような気がします。あるいは全く杓子定規な男女同権家か。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：4859185537

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いまどうしてるのでしょう？

くも

2010年11月08日 18:25

トピ主さんが、もし計画通り稼げなかったらどうするのかも、彼氏さんと話し合っていらっしゃるのでしょうか？トピ主さんが、無収入に近い状況で、いまどうやって生活なさっているのかわかりませんが、もしトピ主さんがその彼氏さんとの結婚のメリットの一つとして、フリーランスとしてやっていけるまでは彼氏さんに養ってもらえるということを想定しているなら、彼氏さんにはそのの心づもりはないようですから、逆に借金を背負うリスクというデメリットになる可能性があります。また、彼氏さんは理性的な計画としても、感情としても、トピ主さんを養うつもりはないのではないかと思うのですが、その点についてそもそも、お二人の間で何かの了解はあったのでしょうか？トピ主さんが、彼氏さんは年上だし十分な収入があるので養ってくれるだろうと思っているだけなら、それは彼氏さんに感情がないとかそういう問題ではなく、トピ主さんの期待通りではないというだけのことです。彼氏さんはトピ主さんとの結婚にお金よりも重要なことを求めているかどうか、いちど話し合ってみたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：9988286930

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なんか

😨

なまけもの

2010年11月08日 20:53

まるで、彼氏はロボットみたいですね。本当に彼は貴女を愛してるのかな？そんな結婚で貴女は幸せになれるのかしら？もう一度考えた方がいいんじゃないかな？人生は一度きりですよ。私だったら、こんな人は絶対に嫌です。

トピ内ID：6965258630

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彼に愛されている自信はありますか？

🐤

ぶちゃ

2010年11月09日 10:23

30代既婚会社員♀です。色々人生的に成功しているように見えるにもかかわらず、39歳まで独身の彼氏さん。仕事で忙しすぎて独身だったのでしょうか？そうではなく、ご自分以外にはさほど興味の持てない男性なのではないでしょうか？特に珍しくないですよ。経済的に成功している人の中には、結構多いです、そういう男性。ただ、今までの価値観として「家庭を持ち、家族を養う」というものが主流だったから、そういう男性も特に愛情が無くても結婚して奥さんを養うことに納得していたんです。最近は変わりましたからね。「自分のしたいことをしていればいい」という本能を隠さなくなったのでしょう。今お付き合いしていて、心から彼に可愛がられているという確信は持てますか？そうじゃなかったら、後々幸せでいられるかどうか不安です。ちなみに、私は「ずっと会社勤めをしている女性」ですし、主人と二人で家計は出し合っていますが、彼氏さんの言葉はショックです。そんなことを言う男性とは絶対に結婚しないでしょう。よーく考えてみて欲しいです。

トピ内ID：1464891711

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トピ主です　ご質問について

ほのトピ主

2010年11月09日 10:23

レスして下さいました皆様、ありがとうございます。ご質問や現在の状況についてお伝えさせていただきます子供ができた場合・・・彼は「子育てしながら働いてとまで言わないから、子供ができたらお小遣いはあげる」と言っています。捉えようは色々あると思うのですが、早く子供を作ることを強要されているように感じました。この事は彼に伝えました。私がこれから仕事を確立していく状況で、すぐ子供というのは難しいことは彼もわかっている筈ですが、彼の従妹達は皆子供がおり、いないのは彼の家だけなのです。子供にかかるお金は十分に計画を立てるそうですし彼ならそうすると思います。そのためにも、私には「自分でどうにかして」なのかもしれません家事について・・・彼は、私がいない時は僕が家事すると言います。しかし、海外国内と出張が多く不在が多々あります。私は結婚したらきちんと家庭生活を頑張って彼をサポートしたいと思っています。彼はハードな生活ですし年齢も離れているので健康面も見直したいです。と彼にも伝えていますが、だからといって「自分でどうにかして」というのは変わらないようです続きは次のレスに致します

トピ内ID：4903671521

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言い方の問題ですよね

ウーロン

2010年11月09日 10:23

夫の稼いだお金で生活して、自分の服飾と美容は自分で稼ぐ。彼の言う内容は至極まっとうだと思います。でも言い方なんですよね。これが例えば「僕が家計をちゃんと管理して、君を養うよ。君は自分のためだけに働けばいい。でもたまにごはんごちそうしてね」なんて感じで言われたら、私なら「ラッキー♪」って思ってしまいます。現に夫はそう言ってくれます。まぁトピ主さんと大きく違うのは私の夫は年収一千万なんて遥か遠くで私も働かなければ生活が成り立たないという…苦笑要は相手を不安にさせたり、悲しい気持ちにさせる彼の物言いにトピ主さんは迷いがあるんじゃないですか。もう少し話し合ってみたらどうでしょう。ご自分の人生ですよ。後悔なきよう。

トピ内ID：5538045142

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トピ主です　ご質問、現状について続き

ほの

2010年11月09日 11:05

皆様、ありがとうございます。ご質問や現状の続きをお伝えさせていただきます彼が今まで独身だったのがわかる、結婚する意味がないのではといったご意見、否定できません。付き合ってほしいと一年間言われ続けた末付き合い、彼の結婚願望が強く結婚の運びとなりました。今、彼の考えを聞いていてこれではルームシェアや共同生活者のようだと感じます。結婚したら離婚に至る確率は高い気がしています。現在、出張で直接会って話していませんが、私が感じていることを整理してメールで全て伝えています皆様には彼の悪い面しか伝わってないと思いますが、お恥ずかしいですがいいところもあると私は思うんです。私生活においてもぼーっとすることなく動いていますし、掃除片づけ、何かを組み立てたりなどできないことはない感じで何でもできるんです。ただ料理はできません。家電マニアで交渉力もあり家庭に協力的なほうなのだと思います。私の仕事についても相談に乗ってくれます。それで十分じゃないかと思われるかもしれません。ただ、うまく言葉にできないのですが、彼の発言を聞いていると冷たく思いやりがないように感じるのですよね。

トピ内ID：9219863483

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彼が異常で、トピ主さんが普通

りんご

2010年11月09日 11:37

＞ずっと会社勤めをしている女性であれば、このようなことを言われても何とも思わないと思います。いやいやいや、私はずっと会社勤めをしてきた女ですが、何とも思います。彼は異常よ、驚くトピ主さんが普通です。そして、私以外のずっと会社勤めをしてきた女性も100人中100人が、彼が異常で、トピ主さんが普通だと言いますよ。そんな彼と結婚しても大変な生活が目に見えてるので、私なら結婚しませんね。結婚して生活をすれば、計画通りに進まないことだらけです。そのときに、彼は責任をすべてトピ主さんにぶつけると思いますよ。結局、自分中心な人なんですよ。年収1000万もあるのに39歳で独身の理由はそこです。結婚は、「この人と一緒に生活したら楽しいだろうな～、幸せだろうな～」とごく自然に感じられる相手を選ぶべきですよ。本来なら、結婚に向けて一番楽しい時期。なのに不安を抱えているなんてよくありません。私がトピ主さんの友達なら、絶対に結婚を反対します。

トピ内ID：2807838672

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トピ主さんが思ったより依存タイプだったとか？

よもぎ

2010年11月09日 11:37

わたしも自由業です。フリーって大変ですけど、自由ですよね。推測ですけど、最初は一人で頑張ってるトピ主さんを尊敬し応援したいと思ってたけど、彼にはトピ主さんがそれほど努力してないように感じたのではないでしょうか？わたしは同じくフリーの元カレと、そんな理由で別れました。まったく違う職種だったし、お互い励みになればと思ってたけど、考えが甘い。わたしは自宅でする仕事なのですが、だんだんわたしの家に入り浸るようになり、「家賃がもったいないから自分の部屋は解約する」と言い出したので、彼にとってよくないと思い、別れたんです。トピ主さんがそうだとは言わないけど、なんとなく似たような匂いがしたので。だってフリーって、サラリーマンよりバイタリティがないとやっていけないですから。彼とトピ主さんは合わないと思います。いずれ、お互いに不満が爆発すると思います。

トピ内ID：2142727358

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杓子定規な人と結婚は

既婚男

2010年11月09日 17:42

自分の方針と合わないと疲れますよ。結婚願望があるのに、40近くまで独身の男はどこかしら欠点があるものです。彼は包容力不足ですね。たぶん、結婚した後、あなたに自分の仕事関係のような要求をするのではないでしょうか？それがいやなのであれば、まだ29なのでしたら、他の人を考えた方がよいように思います。

トピ内ID：3972416678

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要望の後出し

蒼

2010年11月09日 17:42

その話で一番問題なのは、お金の事より彼の希望が時間の経過で変わる事では？何でも効率的にこなす方という事なので、気が変わったというより最初から自分の希望を言うタイミングを見計らってたんではないでしょうか？もしかしたら以前付き合っていた女性からその結婚後の希望を理由に振られた経験があって、あなたには最初においしい条件を提示しといて引き返せなくなるタイミングで自分の思う通りに事を進めようとしているとか？どちらにしろ今後さらに変更を求めてくる可能性もあると思います。 (生活費も折半とか) 表面上は穏やかで優しいかもしれませんが、誠実さにかけますね。

トピ内ID：3747746570

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本能的に察知したのでは?

フリーランス奥様

2010年11月09日 19:21

あなたが、これから頑張って彼に頼らずとも暮らせる程度に働き結婚後何かあって子連れで離婚しても子供を立派に育て上げる自信があるくらいの稼ぎと覚悟があるならば彼と結婚しても大丈夫でしょう。彼のようなタイプと結婚する場合、危機管理としてそうあるほうが無難です。彼は結婚前からその条件を提示しているに過ぎないのです。その条件があなたにとって納得いかないものであるならば再度検討するか、意見のすりあわせをしっかり行うことが必要だと思います。主様が冷たい、と感じるのであればその感覚は間違っていないと思います。結婚後も彼はそのつもりがなくても、あなたにとって冷たいと感じることが多々出てくることでしょう。そして価値観は簡単には変わりませんから一緒に生活していくことを踏まえ、よくよく考えるべきだと思います。一度喧嘩してみるのもいいかもしれません。相手についてもう少し深く知る必要があるのではないでしょうか？結婚は一生を決めることですから、時間をかけて家族やいろんな方からの意見をききつつゆっくり進めたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9075167314

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トピ主です

ほのトピ主

2010年11月16日 11:39

皆様へレスが遅くなり大変申し訳ございませんでした。連日考えていると心身辛くなってしまい、身の回りのことも手につかない状態でしたが皆様のご意見、何度も読ませていただきました。ありがとうございました。ようやく彼と会いました。フリーランスの仕事をしながら何がなんでもパートをしないといけないということではない、嫌ならしなくていいお小遣いで足らない分は自分でどうにかしてなんて言ってない夜家にいなくていいということでなく美味しい食事作ってくれたら嬉しい結婚に求めるのは安らぎ・・など聞かされました。最初の発言からはどう考えてもそのような意味合いにとることはできませんし、最初の発言と後から説明してくる考えが不一致しています。つきあう当初から、言葉の使い方が間違っているから直してほしいと彼に言ってきました。直す努力をしてくれていると思っていましたがこれまでにも度々冷たいと感じることはありました。本性は変わらないのだと今思います。前撮りと挙式を延期したいと伝え、会場担当に問合わせたところ、延期でもキャンセルでも百万円を超える料金がかかると回答がきました。悩んでおります。。。

トピ内ID：4903671521

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気になりますね・・・

🐤

ぶちゃ

2010年11月18日 16:07

やはり彼は「そのとき自分にとって最善と思った」ことを口にする方に見えます。「感じた」や「考えた」ことでなく。後戻りができないというなら、一度は結婚を決めた人です。腹をくくって、前向きにご家族には相談されてみてはいかがでしょうか。「実は付き合っているときから、こういう違和感と不信感があった。今になって言い出すのは、正直私に責任があるけど、何かあったら、相談や助けに乗って欲しい。マリッジブルーで言っているのではなく、以前から○○や××という発言をされてた。」など。前撮りと挙式の延期は、婚約者さんも同意されてますか？そこまで状況が逼迫していることを理解してもらった上で、もう一度お話してみてはいかがでしょうか。「ちょっと神経質になってしまってるのかもしれず、我侭で申し訳ないんだけど、もう一度確約して欲しい。小遣いを自分でなんとかしてなんて言わない、などなど」と。ご家族に話しておくことで、後から何かあっても信じてもらえない、という状況は軽減できるでしょう。婚約者さんにもう一度念押ししたという事実も同様です。トピ主さんが心穏やかな日を迎えられるよう願っています。

トピ内ID：1464891711

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トピ主です

ほの

2010年11月18日 18:02

ぶちゃ様、レスをありがとうございました。＞「そのとき自分にとって最善と思った」ことを口にする方に見えます。おっしゃる通りなのでしょう。彼は大きな不安を与えたことを謝って今度こそ変わるから見ててほしいということでした。信じたいですが、彼が今後どうなるのか時間をかけて見れないなか挙式準備はもう始まります。何か月も休日は結婚、生活準備ばかりに動いて平日は出張で旅行やデートもしていませんでした。私が延期を希望したのは、お互いをもっとじっくり知る時間が必要なのではと思ったからです。彼はうなだれていましたが、彼と迷いなく結婚して幸せになる大前提で延期も一つの選択肢ではと考えました。ただ、その時間と引換えに百万もということに躊躇し答えを出せずにいたところ彼が「お金で気持ちが変わるのか。論理的ではない」と反論。その後彼の様子が「自分はこれから変わると言ったものの自信がない、今回のようなことがまた起きないかびくびくするのは不安」と弱気になり、そしてご両親に現状を話したそうで「すべてキャンセルして別れたい」と私は告げられてしまいました。結論なので変わらない、とも。今、とても辛いです。

トピ内ID：9219863483

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トピ主です。さきほどの続きです・・・

ほの

2010年11月18日 19:43

トピ主です。彼にすべてキャンセル、別れたいと告げられた続きです。ご両親は初めて状況を知り、よく話し合いなさいとか一度会いましょうとも言わず「そんな繊細な子とあなたがやっていけない。（４０歳なので）あなたはもう結婚することはないかもしれないけど、それでいいじゃない」とおっしゃったと聞き、本当にドライな（冷たい）ご家庭なのかもとも思いました。私は自分の母にこれまでのいきさつを話していましたが、彼の結論を伝えると「あなたが言ってることは理想ではなかったか、なんでもうまくまとめようとしすぎたのではないか、自分で自分を窮屈にしたのではないか」と言われました。そうだと思います。理想どおりにはいかないよ、とも。彼に、そう思ったことと「私はあなたのように数日で答えを出せそうになかったから時間をかけて考えようと思っていたけど、あなたはもう結論を出しているのでこちらもそれに早く応じるのがいいか、考える余地があるのか聞きたい」とメールしました。彼からは「僕も迷いがないと言えば嘘ですが今の気持ちは告げた時のままです。考えてみます」ということでした。なんだか上から目線な気もいたします。。

トピ内ID：9219863483

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厳しいかな？

うまうま

2010年11月18日 20:36

彼は生活費は出すけど子供ができるまで小遣いは自分で稼げと言ってるんですよねそんなに言われるほど厳しいことかな？ふつうのことのような気がしますが・・・専業主婦を求めている訳じゃないんですよね。自分の小遣いぐらいはふつう稼げると思いますが。ネットで意見を求めると極端な意見ばかりが集まることがありますから、よく彼とよく話して考えた方がいいですよこれって本当に結婚をやめるほどのことなのかな・・・

トピ内ID：4052953277

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時間が必要かな？

💍

アラフォー

2010年11月18日 21:09

あらら、みなさまのレスを読んでいた間に急展開ですね。彼は、人格的に問題があるわけじゃなくて、コミュニケーションのとり方、計画の進め方が不器用なんじゃないかと思います。私の彼と似たタイプかも（笑）ここで、「じゃあ、終わりにしましょう」では本当に終わっちゃいますから、「私も頭を冷やして考えたい。あなたも落ち着いたら（あるいは、許してくれる気持ちになったら）連絡して」で仕切りなおしては？彼が変わる努力をしてくれることも大切ですけど、トピ主さんが一回り大人になって、不器用な彼とのコミュニケーションをリードする努力してもいいんじゃないかな。彼がそれだけ手間ひまかけるに足る男だったら、ですけれども。

トピ内ID：8175126825

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良かったのでは？

🐤

ちこ

2010年11月18日 21:09

レスを拝見している限り、ともに人生を歩んでいくパートナーとしてちょっとどうかな…と思いました。結婚を取りやめるということをあなたではなくご両親と相談して決めてしまうということがすべてを物語っているような気がします。もちろん彼には良いところもたくさんあるでしょう。でも結婚生活って計画どおりにはいかないもんです。少しでも迷いがあったなら結婚しなくて正解だと思います。キャンセル料が掛かったとしてもこれから先のあなたの長い人生のほうがお金よりずっと大切です。まだ29歳。いくらでもやり直しがきくじゃないですか私も29歳で当時付き合っていた威圧的な彼と別れ今の夫と知り合いました。耐えること、我慢することが当たり前だと思っていた私に夫は「もっとワガママでいい、全力でぶつかっておいで」と言ってくれました。乗り越えることはたくさんありましたがいつも夫が隣で支えてくれていました。トピ主様も怖がらず自分を信じてきっと幸せになってください。これでよかったと思う日が必ず来ると思います。

トピ内ID：4567917320

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よく考えて

🛳

仮親

2010年11月18日 22:34

最初に。キャンセル料　100万かかるから結婚しますという事ではないでしょ。キャンセル料は、人生一大事の今は考慮外のことだということをお忘れなく。二人の愛情はどうなのでしょう。トピにあるようにいろいろあって愛情も薄れてきたのでしょうか。それなら、結婚はなしです。私は男性ですが、まず「お小遣い」と言った所で大喧嘩します。「私は子供か!!馬鹿にするな」と思います。夫婦の所得は、どちらが幾ら得ていようが、二人の所得だと思います。それが人生を二人で歩んでいく夫婦だと思います。専業主婦でも一緒です。彼の合理主義の裏にある彼の人間性を読み取ってください。私があなたの親で、トピにあることが正しいのなら「止めたほうがよいのでは」と助言します。後は自分の判断です。

トピ内ID：1347667105

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続き読みました。その結果でよかったと思います。

りんご

2010年11月18日 23:07

彼から別れを告げられ、とても辛いとのことですが、冷静な第三者から見るとその結果でよかったと思います。だって、40歳にもなった年齢の男がですよ、両親に相談し今回の結論を強めた。しかも、別れの決断の大きな理由の一つにしてるわけでしょ。いいおっさんが、まるで小学生のようですね。その彼と結婚しても、彼の性格や幼さだけでなく、彼のご両親とも色々な面で苦労したと思います。トピ主さんのお母様に相談しても、トピ主さんが責められたようですが、母親世代は妥協して・我慢して結婚した世代。ダメな夫でも耐えることが普通だった世代なので、そのような発言をするのでしょう。私の母も、結婚に対するアドバイスが時代遅れなので、私は母には相談しません。信頼できる姉や知人・友人に相談します。トピ主さんも信頼できる相手に相談しましょう。私も30歳前に交際相手に結婚を迫られ、不安があったため悩み悩んで破棄にしました。その後、しばらくして最愛の人と出会い結婚します。トピ主さんもこれから絶対に素敵な出会いがありますから、自信を持ってください。「あのとき焦って結婚しなくて本当によかった」と必ず思いますから。

トピ内ID：2807838672

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しっかり者ならいいってわけではない。

匿名

2010年11月19日 12:23

彼はなんていうか、怖がりなんだろうね。年収が高いからアテにされるんじゃないか、甘やかして寄りかかられたらどうしよう、みたいな不安があるんだと思います。つまり、妻や子を養っていく覚悟じたいがまだ固まってないんだと思う。だから、もしもこうだったら君が稼げとか、なんとかして釘を刺そうとするのね。年収高くても財布のひもが固いんじゃ単なるケチ。こういうとあれだけど、結婚する相手はそこそこアバウトじゃないとつらいと思う。

トピ内ID：0369159172

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相手がキャンセルと言い出してむしろ良かったのでは？

🙂

みかん

2010年11月19日 12:53

トータルで読んでると彼氏さんはプライドが高くつまらない意地っ張り。ついでに年齢もいってる為なかなか柔軟に物事を考えられず自分に都合の良いことしか認めない方に思えます。結婚はお互いの思いやりや衝突した時いかに折れるか、が大切な要素だと思うんですが今の時点で彼氏さんにそこを期待するのは無理そうですね。そんな相手と時間かけて対話するのは不毛に思えます。ちょうどご自分の口からキャンセルを言っていただいたのですからややこしくならなくていいじゃないですか？シンプルに思いやりしあえる方を選ぶべきです。

トピ内ID：0067609917

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迷ったら、止めた方がいいよ。

☀

凛

2010年11月19日 12:53

彼は、「結婚したい」んじゃなくて、「しなきゃいけないかなぁ～」ってくらいの感覚なんじゃない？妻と対等な立場で、二人で協力して家庭を築くって感じじゃないね。妻と言う名の使用人を雇おうとしてるんじゃない？「お小遣いをあげる」って？子供じゃないんだから。変でしょ。「家計は、私に管理させて欲しい」って言ってみて。仕事に掛る経費以外に「貴方にも、お小遣いも渡します」って言ったら激怒しそうよね。つまり、妻を対等な人間と思ってないのよ。多分。

トピ内ID：2030240737

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