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モテスキルの方向が間違ってる．．と言われました

レス57
（トピ主 1 ）
😣
うのはな
恋愛
仲の良い友人にですが 例えばレギンスは男性に受けが悪いという話を聞くと いい方向は　レギンスをはいても男性受けするファッションをコーディネートやレギンス以外のものを探す。 間違ってるのは レギンスを止めず　なぜレギンスが悪いのか相手を説得しようとする レギンスを悪いという男の見る目が無いと人のせいにする もうひとつが 男性が年下が好きという話題 いい方向は　年下にも負けない魅力をつける おしゃれや化粧など気をつかう 勝てない部分は勝てないのだからそこで勝負しない 悪い方向 年下を好きな男性は．．．と相手のせい 本当の素敵な人は．．と意味のわからないことを言い出す 私はどちらかというと後者のほうです．． そんなに良くない方向でしょうか？

トピ内ID：4840283847

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人が足掻いて得たものはその人のもの。

🐱
まゆ
あなたの間違ってる方向って、そもそもモテスキルなんでしょうか？ 人としてのスキルだと思うのですが。 要は、他人の水面下の白鳥の足掻きをみっともないと思ってしまうの ですね。そして、それをできない自分を正当化したい。 私も、現状を受け入れられない人が足掻くのがみっともないと思って しまうまでは同じなので気持ちはよくわかります。 でも、それで何か報酬を得たのならそれはその人のものです。 人を非難しても何のいいこともありません。 流すことをおすすめします。

トピ内ID：3571210042

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ま、間違ってることに変わりはないけど（汗）

🙂
オニオンコンソメ
モテスキル以前の話だなぁ…（汗） おいくつの方かわかりませんけど、コミュニケーションスキルの話だよ、それは。 つまり性格に問題があるって話だ… 友人の助言は間違いではない。それではモテようはずがない。 女同士でも避ける。 人のせいにする性格早めに直さないと、ほんとに彼氏もできなきゃ結婚もできないよ？ 小町を見てみ？人のせいにする女性が捨てられたり結婚逃したりしてるよ？

トピ内ID：6926664716

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トピ主さんはもてていますか？

041
すもも
トピ主さんの方向が正しいならトピ主さんはモテていますよね。 モテていないとすれば一般的には良くない方向なんですよ。 トピ主さんの脳内世界では良い方向なんでしょうけど 脳内世界と世間一般はなかなかどうして一致しないものです。

トピ内ID：7030290768

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自分がされたらどうか考える

🐷
食べるの大好き
大切な事をスパっとアドバイスしてくれるお友達がいらして良かったですね。 お友達は決して、なんでも男性に従えとか合わせろと言っている訳ではないと思います。 ご自分が相手の立場だったら？と考えてみましょう。 例えば、 バンダナを歩いて街中を歩いている男性に その格好は好みじゃないな、とトピ主さんが言ったとします。 相手がムキになって、バンダナがいかに素晴らしいかの演説を始めちゃったら どう思いますか？ 男女とかモテとか関係なく、 自分がされたら嫌な事は相手にはしない、 というのは基本だと思います。

トピ内ID：0021249188

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よくないというより

🐶
DS
個性が強いんじゃないですか？ 否定的な発言をされた時に自分を周囲に合わせようとするか 周囲を自分にあわせようとするかの違いだと思います 自分さえよければいいなら後者でいいわけですし 周囲の評価が得たいなら前者のほうが安全でしょう

トピ内ID：6353900292

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モテスキルというより・・

😉
ま
本当に主さんが後者なら、異性にモテルうんぬんの前に、人間として老若男女から嫌がられる、嫌われると思います。 他人を変えることはとても、とても、とても難しいことですよ。ほぼ不可能です。 他人がどう思おうと、考えようといいじゃないですか、自由にさせてあげましょうよ。 と、私は常日頃思ってます。

トピ内ID：8646339621

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ひとの思想を変えるのは難しい

041
ももじ
恋愛に限らず、自分以外の人の考えを 変えるように説得するのって難しいです。 まるっきり自分のタイプじゃない人を紹介されて 「タイプじゃないのはわかるけど、本当にいいひとだから付き合いなよ」 ってすすめられても、私はイヤです。 そこで「見る目ないね」って言われても 大きなお世話。 納豆が大嫌いな人が 納豆大好きな人に、納豆の美味しさ・すばらしさを説明されて 「わかったよ、じゃあ食べる」 とは、言わないと思います。 「体にいいのに、損してる」 って言われてもイヤなものはイヤ。 極端かもしれませんが、そういうことです。 考え方は個人の自由ですから 良くない方向とは言いませんが トピ主様が女性なら、「かわいげ」がなくて「自己主張が強い」、 「モテ」とは逆効果に感じます。 自分の考えを押しつけているのですから、 その努力が実る確立は低いと思います。

トピ内ID：0193467777

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たぶん

😀
メガネ
　トピ主さんは自分を偽ってまでモテル努力をしたくないのでしょう。 ありのままを受け入れてくれる人が現れるといいですね。

トピ内ID：5683099728

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まぁ、やってみたらいいよ。

😉
りよう
お友達が言いたいことは、「他人を変えるより自分を変える方がたやすい」ということだと思います。 手っ取り早く男性にウケが良くなりたいなら、その男性が好むように自分自身を変えたほうがいいのでは、というアドバイスです。 仮に、あなたが好きになったレギンス嫌いの年下好きの男性をＡさんがいるとしますね。 Ａさんは、あなたのことをなんとも思ってません。この時点で片思いです。 さて、あなたはＡさんに 「ありのままの私を好きになって！かわいいレギンスを履いてる私を好きにならないなんて見る目がない！自分より年下が好みだなんておかしい！あなたの価値観はおかしいから変えるべきだ！」 というのでしょうか？ それでＡさんが 「そうですね、私が間違ってました。あなたが好きになりました。」 というのですか？ そういうことが実現しそうだ、と思うのならば、あなたは今までどおりやったらいいし、あれ？なんかおかしいかも、って思うんなら友達のアドバイスに耳を傾けてみてはいかがですか。

トピ内ID：6015326183

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若い頃は…

🐤
おばちゃん
モテたいと思うこともあるでしょうけど、無理して色んな人にモテても意味ないよ。 ありのままの自分を好きになってくれる(性格悪いのはダメだけどね)、一般的な条件云々でなく自分にとって大事な人を見極める力があるかないかで幸せになれるかが決まると思います。

トピ内ID：0090936538

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そりゃ、モテないわ

041
もかソフト
相手のせいにするからじゃない？ 相手を変えようとするというか。 そんな労力が有るなら、別の方向にエネルギーを使った方が早いとお友達は言ってくれているのだと思います。 トピ主さんの魅力を引き出す方向に、力を使って欲しいんじゃない？ 服装の流行なんて季節ごとに変わるんだし、イチイチ論破しようとしてもキリが無いでしょ？ 議論好きと思われず、単に好戦的（攻撃的）だと思われて損するよと。 トピ主さんは、理想が高いのかな？自分にも、他人にも。

トピ内ID：8895617094

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そんなに悩まなくても(苦笑)…

🙂
おばさんマン
トピ主さんって、 何か、 性格が可愛い人だなぁ…と思いましたよ。 自己主張がはっきりしているんでしょうね。 けど可愛く潔い人。 私はコレが好き、コレが良いと思う、 というしっかりした意識があるんでしょう。 私は思うんですが、 男性ウケのする格好を常に研究して装う女性も、 一見真逆に、自分の美意識を信じる女性も、 同じタイプに思います。 あなたのモテスキルは間違って無いでしょう、 だって、 どちらのタイプも自分の生き様そのもの、 上手く言えませんが、 男性を意識しようがしまいが、 自分が選んで好きな格好をしているのは、 同じことですから。 それで、 お似合いの男性と巡り会ったら大成功ですよね。

トピ内ID：6960518717

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後者は恋愛対象外になるだけ

🛳
sakana
好きな人に後者の方法を試してみてください。 特別優しい人以外、「じゃあそれをわかってくれる人と付き合ったら？」となると思います。 「自分が変わるか相手が変わるかしかない」のです。 でも、相手を変えるのはとても難しいです。 うのはなさんも、レギンスをはくのはやめてほしいと言われても困るように、です。 同じように、相手の価値観を変えるのも難しいです。 後者の方略をあまりに何度も使われると、「この人は自分の価値観を押し付けている」「自分とは気が合わなさそう」という風に見られるのではないでしょうか。 前者は誰の価値観も否定していません。自分が自分に関して良いと思ったことを頑張っているだけです。 私自身も、今お付き合いしている人の人の好みは「山ガール」ですが、私自身はゴーイングマイウェイ、コンサバ系も着れば、ユニクロやレギンスを多様したカジュアル系も着ます。 でも、彼氏が「かわいい」と言うお店のコーディネートなどはチェックして、取り入れられると思ったら、自分なりに取り入れています。 「その気持ちもわかるけど、レギンスにはこういう良いところもあるよ～♪（ニコニコ）」位でいかがでしょう？

トピ内ID：7017400722

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自分がどうしたいか

🐷
塞翁が馬
どんな話題にも下を向いて話しているような印象です。 僻みっぽい印象と言うか… 何事にも前向きな人ばかりではないですよね。 疲れている時もあるし、下を向きたい時もあります。 でも、哀しいかな、モテル人というのは概ね前向きで自分を持っている人なんですよねぇ。 実際本当に素敵な人は相手のファッションの好みに煩く言わないし 年齢なんて気にしないものですよね。 でもね、そんな素敵な人が選ぶのは いちいちファッションについて説明、説得したり 相手を下に見たりする女性は選ばないものですよね。 実際レギンスの好きな男性もいるかもしれないし、 好きになれば年齢なんて関係ないという 男性もたくさんいると思いますけど？ ちなみに私は服装に何か言われるのは大嫌いです。 何か言われたら「着るのは私だから」と言っておしまいです。 あなたは誰にモテたいんですか？ 不特定多数？決まった誰か？

トピ内ID：7705307385

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いい方向なら前者かな。

🐤
七香
どちらがいいか、といえば前者だと思いますよ。 【レギンスの件】 ・どういう理由であれレギンスをやめない （レギンスをやめた状態が、男性にうけがいいわけですから） なぜレギンスが悪いのか相手を説得しようとするのは、自分の意見の押しつけ。 レギンスを悪いという男の見る目がないというのは単なる責任転嫁。 ようは、自分がレギンスをはいているということをどうにか正当化しようする文句に過ぎない。 【年下の件】 ・年下を好きな男性は、と相手のせいにして、年上であるなりの努力を怠っているから。 ・本当の素敵な人は、と「相手が年下が好き」なことから目をそらそうとし、話題を変えるという 「逃げ」の手段を使っているから。 簡単に言えば「マイナス思考」だってことです。 自分は変わろうとせず、努力せず、相手に責任転嫁をする。 違う方向から努力しようともせず、諦める。 逆に、それのどこが「いい方向」なのかな？ よくないといえば、よくないですよね。ネガティブな人は魅力的には見えませんし。 ★あくまで「モテスキル」と考えた場合の意見です。

トピ内ID：9899401827

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友人が正しい

041
モテスキル以前でしょ
問題と向き合わず、男性のせいにして何か解決しますか？

トピ内ID：6974305177

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なにを言ってるのかわかりません

😀
イツカキット
失礼ですが、質問の文章が支離滅裂でなにを言いたいのか、ききたいのかわかりません。 ファッションとか見た目以前に、頭の悪さ丸出しの話し方をしていませんか？　それでもてないのかもしれませんよ。

トピ内ID：4709730880

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レスします。

🐷
ュゥ
モテスキルって言葉がピンとこないんだけど。 モテるためのスキルなの？ 貴方の言う後者の方は、意地っ張りで可愛げがないのは確かよね。 でもさ、レギンス嫌いの男の子でも「あの子が履いてるから好きになってきた」って思うこともある。 レギンスはこんなにいいんだよ！見る目無いんだから！って説得しようとする女の子を可愛く思うこともある。 モテを追い求めてると本来の自分の良さを見失うんじゃないかね。 だってさ、男ウケが悪いからってレギンス履かないなんて自分がないでしょ。 年下女性が好きな男性のために頑張りすぎちゃうなんて痛いでしょ。 自分の良さをアピールできる人が結局モテると思う。

トピ内ID：3479877698

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そもそもの間違い

041
ももんが
良くないかどうかわかりませんが、そもそも男受けがいいかどうかだけで判断するのが間違いでは。 とある先輩が言いました。 「女はね、生涯で一度だけ大物釣ればいいのよ～」

トピ内ID：8224784856

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あらゆる男性にモテたいのですか？

041
スパッツ
トピ文の内容がよくわからないのですが…。 トピ主さんは男性の一般的な好みをリサーチしてそれらを取り入れて、自分の好みや人間性は関係なくたくさんの男性からちやほやされたいのでしょうか？ 逆に男性があらゆる女性にモテたいが為に「モテスキル？」を叩きこんでファッションやらなんだかんだ武装していたとしても、「全く似合わない」「話してみたら幼稚だった」「性格が合わない」ってことあるでしょう？ 「モテスキル」なんてまったくナンセンスだと思います。 そんなことより自分が似合うファッションでいいのではないでしょうか？ そして内面を磨くのがいい男性（自分に合った）にめぐり会えるのではないでしょうか? それこそが「モテスキル？」なのかと思います。

トピ内ID：2173395725

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大事なのは、可愛げってヤツなのよ。

041
平社員
後者は俗に「可愛げがない」と男性に思われてしまう行動ですね。 自分の事は棚上げして一切変わろうとせず（変わる努力もせず）、相手にばかり変わることを求める行動ですから。 男性にとっては腹が立つ行動なので、そういう事ばかりする女性は外野に置いてしまうでしょう。 モテスキルって、結局可愛げでしょ。 好かれたくてやる努力って、可愛げでもあるしね。 どこか可愛げを感じた時に、男性の気持ちが動くんだと思うよ。 なんでも男性の言いなりもダメだけど、何でも自分本位もダメ。 このバランス感覚が大事で、ここを上手く調整できる知恵がモテスキルを生むと思うな。 自分が好きになった男性にだけ可愛げを見せるのも、スキルの一種だと思うけどね。

トピ内ID：9317904331

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モテスキルって何ですか？

041
文緒
どこにスキルが絡んでくる話なのかいまいち分かりませんが。 そもそも後者はモテる気すらないですよね？ 「男なんてくだらない」と言っているように聞こえますが。

トピ内ID：4638394839

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そうだなぁ

041
かな
前者は現実を見て実際に行動に移すけど、後者はなんだかんだ理由をつけて何も変わらないの違いじゃないでしょうか。 前者は好かれる努力をするからモテるけど、後者は結局何も変わっていないからモテないと。 相手を変えるより自分が変わる方が早いと思います。

トピ内ID：7295052094

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市場の需要を考慮する必要はあるよね？

041
ふかふか布団
相手が“欲しい”と思ってくれなくては“選ばれない”。 そこで理屈をこねても無意味。ひがんでいると思われておしまい。 相手にも趣味好みがあるから、あなたを認めない自由もあるでしょ。 他人は変えられないので、自分が変わるしかないですよね。 それは嫌なら、“そのままの君がいい”って人を探すことかな。

トピ内ID：3221559847

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いんじゃない？

☀
ダメ男
モテる事を優先するか、自分のポリシーを優先するかってことでしょ？ 良い悪いなんて、自分の心が決めるしかないと思います。 自分が信じた道を行けばいいと思います。 誇りある孤高を目指すのも、その人の人生です。 まあ、その結果が思った通りじゃなくても、誰にも責任転嫁出来ないのが少々辛いところだけども。 それほどの信念がないのなら、さっさと自分が折れた方が良いかもしれないですね。 はたから見れば意固地になってもしょうがない話だから、男にモテたいなら細かいこだわりは捨てた方が賢明でしょう。

トピ内ID：0600002032

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良くないというか、難しいから

041
固いメロン
トピ主さん、例を2つ書いていらっしゃいますが 両方の例に共通する”良い対応”と”悪い対応”のポイントに気付いていらっしゃいますか？ ”良い対応”＝自分の考え方を変える、自分が出来ることをする ”悪い対応”＝相手の考え方を変えようとする、相手のせいにする レギンスの好き嫌いも、年下を好む好まないも、相手の趣味趣向ですので それをトピ主さんが変えるのは至難の業です。 そんな難しいことに挑戦するよりも、 ご自分の考え方や態度を柔軟にした方が、より良いお相手に巡り会えるのでは？

トピ内ID：4844909615

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面白い

🎶
ORIKI
あはは、鋭いご友人ですね！面白いです。 確かに「男性にモテたい」と思うなら、男性の好みを リサーチしてそれに合わせるのが正解でしょうね。 営業と一緒じゃないかな。 顧客の要望に合致する商品を提供することで売り上げが出るわけで。 顧客の要望を無視して、わが社の製品は素晴らしい、これが理解 できないなんて！と怒るのはお角違いですよね。 いつか我が社の製品の良さを理解できる顧客が現れるさ～と 気長に構えるか、製品の個性を残しつつある程度は顧客の要望に 合わせるか。一度使ってもらえば、製品の出来には自信がある という場合は、パッケージやノベルティの工夫は効果的でしょうね。 もしくは、わが社の製品を切望する顧客がいる新市場を開拓するか。 そもそも、モテたいと思うからいろいろ考えるのです。 いっそ「別に困ってないし、製品が売れなくてもいいもーん」と 放棄しちゃうと楽ですよ。 ただし、間違っても、鋭意研究努力を重ねて結果を出している 同業他社を「顧客に媚びやがって！」等と中傷することのないようにね。

トピ内ID：7439368804

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ではお聞きします

😑
イチ
例えばセカンドバッグは女性に受けが悪いという話を聞くと いい方向は　セカンドバッグを持っていても女性受けするコーディネートやセカンドバッグ以外のものを探す。 間違ってるのは セカンドバッグを止めず　なぜセカンドバッグが悪いのか相手を説得しようとする セカンドバッグを悪いという女性の見る目が無いと人のせいにする もうひとつが 女性が高年収が好きという話題 いい方向は　高年収にも負けない魅力をつける 身だしなみや会話など気をつかう 勝てない部分は勝てないのだからそこで勝負しない 悪い方向 高年収を好きな女性は．．．と相手のせい 本当の素敵な人は．．と意味のわからないことを言い出す 私はどちらかというと後者のほうです．． こんな男でもいいですか？

トピ内ID：6415535603

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男としての意見

041
おっさん
トピ主が自分のスタイルを貫きたいのなら、それでもいいんじゃないですか。 ただし、男にモテたいのなら、その考えは変えて、 男が好む女を勉強すべきです。 男のストライクゾーンから大きく外れ、 しかもツンツンしてる女がモテるわけありません。 良い友人をもっていて良かったですね。

トピ内ID：4672080456

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評価者の違い

041
さくの
前者は『相手の男性の価値観での評価している』で 後者は『自分の価値観での自己評価を男性に押し付けようとしている』ことだと思います。 自分が買い物をしていて 『これは、1万円ぐらいかなぁ』と思うものがあったとして、店員さんが 『これには10万円の価値があります！絶対値下げしません！いかに素晴らしいか、その価値をわかるまで説明します！』『理解できない人はバカじゃないの？』と、言い出したら、あなたはそれを10万円で買いますか？ 『私にはその価値が理解できないから、いらないや』ってなるでしょう。 価値を決めるのは他者です

トピ内ID：6326384079

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