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義姉の存在

レス17
(トピ主 3
😢
オータム
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。
結婚2年目、30代専業主婦です。子供はいません。義姉が私達夫婦の生活に口を挟んでくるのに耐えられず、皆さんに相談したくトピを立てました。
主人は長男で、将来的には主人の実家で同居をする予定でおります。現在は、結婚当初から主人の仕事の都合上、主人の実家から車で片道3時間かかる所に夫婦二人で住んでおります。主人の実家は、義母が数年前に亡くなったため、現在は義父は一人暮らしです。私達は、義父が寂しい思いをしないようにと思い、結婚当初から毎週末は片道3時間かけて欠かさず実家へ泊まりがけで帰っており、私は掃除や洗濯など家事全般を行って来ます。勿論、お盆やお正月、連休なども欠かさず実家へ帰っています。正直言うと、せっかくの休みぐらい、自分の家でゆっくり朝寝坊したいな~なんて思う事もあります。でも、私達が帰ると義父も心なしか喜んでいるようにも思えるので、どんなに疲れていても帰っています。
しかし、義姉は、私の事を『長男の嫁として全然足りない。』と主人に電話で言ってくるらしいのです。私は、まだ同居をしていないぶん、週末などに帰ってきては、色々と私なりに一生懸命行っているつもりです。また、私は専業主婦ですが、義姉は『お気楽な専業主婦のくせに、のん気でいいわね。』など言ってくるらしいのです。私は専業主婦ですが、結婚当初から住み始めた地で、誰一人として知り合いもいないですし、一日中誰とも会話をする事が無い日々も何日も続く事だってあります。とても孤独を感じて泣きたくなる事だってあります。それなのに、お気楽な専業主婦だなんて言われるのは、とても腹立たしいです。また、義姉は、主人の仕事の立場だってあるのに、『父の気持ちを考えろ、早く同居しろ。』など言ってきます。この先も義姉と付き合っていかなければならないと思うだけで泣きたくなります。私は、疲れました。

トピ内ID:9384934519

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義姉なんて無視

🐧
匿名
トピ主さん、えらいです。 同じ長男の嫁として尊敬します。 毎週末に片道3時間かけて義理の実家に帰省なんて、考えようによっては同居より大変かと思いますよ。 義姉は恐らく、同居したら同居したで何かしらの難癖をつけてきますよ。 小町でも専業主婦と兼業主婦は何かと険悪ですから、専業主婦だということが気に入らないだけだと思います。 あと義姉は結婚しているのですか? 結婚していないなら、結婚して安穏としている(義姉にはそう感じる)トピ主さんが気に食わないのでしょう。 それに、ご主人もなぜ義姉の言うことを逐一トピ主さんに言ってくるのでしょうか。心の中にしまっておけばいいのに。 私なら「文句があるなら主人にではなく私に直接言ってください。義姉さんが生活費その他一切面倒見てくれるなら主人も今の仕事をやめて同居に踏み切れると思いますが、お願いできますか」と言い返してしまうかも。

トピ内ID:3328290629

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頑張りすぎてませんか?

🐱
義姉様のクレーム?に対するご主人のスタンスが不明ですが、 ご主人は義姉様に対してトピ主さんの味方になって物事を考えてくれる 方ですか? >毎週末片道3時間かけて実家へ泊まりがけで帰って 大丈夫ですか? 少し頑張りすぎているように私は感じます。 義姉様に対しては、トピ主さんも強い態度で臨むべきです。 黙っていては相手が増長するだけです。 義姉様には(場合によってはご主人にも)、 「縁があって結婚し、親戚になりましたが、元は全くの赤の他人に そこまで言うなら、今後一切私は何も致しません」 と言ってみては如何ですか? 結婚2年で今の状態を放置しておくと、この先何十年も我慢する ことになります。 トピ主さんは、もう少し周囲に対して自己主張と、図々しさを身につける べきかと思います。

トピ内ID:4429178045

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トピ主です。

😨
オータム トピ主
匿名さん、薫さん、読んで頂きありがとうございます。義姉は既に数十年前に嫁いでおりますが(義姉も長男の嫁の立場ですが、同居はしておらず別宅に住んでいます。)頻繁に実家へ帰って来ます。義姉の性格はとても自己中心的で、自分の意見が一番正しいと信じ切っている人です。私も自分の意見を言いたいと、何度も悔しい思いをしました。しかし義姉は、私より18歳年上である上(主人は私の15歳年上です。)学歴もあり、自分で仕事を持っています。その反面、私は学歴も仕事も無く年下である上、所詮甘く見られているのだと思います。主人も、強く自己主張する義姉に対しては太刀打ち出来ない様で、私も困ってしまいます。正直、主人は頼りになりません。もう、主人の実家へ帰るのが本当に嫌です。週末が来る度、私は頭痛がして具合が悪くなります。しかし帰らなければ、義姉に何を言われるか分からないので怖いのです。このままでは、私達の夫婦生活も危うくなってしまいそうです。

トピ内ID:9384934519

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大丈夫です

🐱
信子
オータムさん、こんにちは。 長男夫婦と同居をしている姑の立場の者です。 義姉様の件、心中をお察し申し上げます。 ただ、お話を拝見した印象では少し義姉様のことを怖がりすぎて いるような感じを受けました。 「主人も強く自己主張する義姉に対しては太刀打ち出来ない様」 例えそうであっても、夫婦なのですから、ご主人様にオータムさんの 気持ちを素直に伝えて見ては如何ですか。 義父様にもご主人様を通して義姉様のことでオータムさんが 悩んでいることを伝えましょう。 オータムさんがご主人様、義父様ともこれから長いお付き合いを していくおつもりなら、義姉様の言い分を黙って聞いていては いけません。 「週末が来る度、私は頭痛がして具合が悪くなります」 自分の娘が婚家でこんな辛い思いをしていると知ったら、 親御さんがどれほど悲しむか。 御両親のためにも、オータムさんは我慢してはいけません。 下の「薫さん」も仰ってますが、オータムさんはもう少し 図々しくなっても大丈夫ですよ。

トピ内ID:7750453357

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トピ主です。

🐤
オータム
信子さん、読んで頂きありがとうございます。 信子さんのおっしゃる通り、確かに私は義姉を怖がっていて、今までも、全て義姉の要求に対しては、何一つ嫌な顔せずイエスマンで接してきました。だから、ますます義姉は私の事を都合の良いように使ってきたのだと思います。 でも、恐れる事は無いですよね。義姉の存在の事を、誰にも相談出来ず、一人で悩んでいたのですが、ここでみなさんに勇気づけられました。ありがとうございます。 これからは、義姉に対しては、もっと自分を自己主張して、もっと図々しく接していこうと思います。 みなさん、本当にありがとうございます。

トピ内ID:9554440618

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自分だって別居なのにね!

😨
涙ちゃん
今の時代、旦那さんの仕事が優先ですよね。 実家に同居したって、仕事があるのかわからないし。 私も長男の嫁で別居、義姉がいますが余計な事は言われません。 可愛い(かなり)年下のよくできたお嫁さんだと思います。 こんな好条件の方、もうご主人は見つけられません。 胸を張って下さい! 毎週末、帰省なんて偉いです。 二人でどこかにでかけたりもしたいでしょうに…。 ここはひとつ、御主人を奮い立たせてください。 お姉さんに何か言われたら「そんな事、言うな!もし姉のせいで俺たちの仲がギクシャクしたら縁を切るからな!」くらい言ってもらいたいですよね。 どうか、何とかご主人に頑張ってもらってください。 話し合いが必要だと思います。 ちなみにウチの主人も優しいというか、大人しい人ですが、話し合って意志の統率はとれています。 頑張って!!

トピ内ID:3808441418

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お姉様には、暖簾に腕押しと思わせる。

🐱
長男の嫁
オータムさんご夫婦の頑張りはものすごいと思います。 でも、それをこれから先も続けられるでしょうか? 精神的にも、体力的に続かないのではないでしょうか。 お舅さんは、人の気持ちのわかる優しいお人柄ですか? そうならば、直接お舅さんに気持ちを打ち明け、訪ねる回数を減らさせてもらってもいいか、訊ねてみられてはいかがでしょうか。 お舅さんさえ了承していれば、お舅さんとオータムさんご夫婦の関係は、お義姉さんには関係ないことですから、ご主人様もお義姉様に何か言われても、「お父さんがそうしろってさ」と言えるでしょう。 お舅さんが理解のない人ならば、あとは嘘をつくことかな(笑) 「来週は、主人が会社の人たちと予定があるので行けません、すみません」とか、「土曜日の午後、地域の奉仕作業があるので行けません、ごめんなさい」のような。 嘘と思われてもいいんです。「行かないよ」と言うよりはマシですから。 そうやって次第に回数を減らして、なし崩しに習慣を変えて行くのも手かと思います。 お義姉さんに直接反論するのは、また別の気力が要ると思います。反論せず、従わない方式で。

トピ内ID:1407663644

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トピ主です。

🐤
オータム
涙さん、読んで頂きありがとうございます。 そうなんですよね、義姉も長男の嫁である立場なのに、別に家を建てて住んでおり、たまにしか旦那さんの実家に行っていないそうです。 また連休などは、友人と頻繁に旅行に出かけたり(私達夫婦は、主人の実家で過ごしているのに・・・)自由気ままに生活を送っている様です。義姉の旦那さんも大人しい性格なので、義姉に対しては、好き放題させている様です。 それなのに、義姉は私の事を『長男の嫁として、まだまだ不足している!』と、主人に電話で言って来るそうです。 一体、何が不足しているのか自分では分からなくて、ずっと考えています。 私は主人の実家へ帰って、何もしないでゴロゴロしているわけではないんです。毎週末、午前中には主人の実家へ到着し、休む間もないまま義父の1週間分の洗濯や掃除を行い、午後は日用品や、冷蔵庫が空っぽになっているので、食料などの買い出しに行きます。 正直、週末が終わると、私はどっと疲れが来ます。 それでも、義姉が言う『嫁として不足している』とは、何が問題なのでしょう。もし、思いつく事があれば教えて頂きたいのです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:9554440618

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トピ主です。

🐤
オータム トピ主
長男の嫁さん、読んで頂きありがとうございます。 そうなんですよね、正直言うと、精神的にも体力的にもとても疲れています・・・。 義父の人柄は、見栄っ張りな性格で、かなり世間体を気にする性格です。 おそらくは、私達と早く同居する事を望んでいるのだと思います。 その上義姉が、更に輪をかけて『早く同居しろ!』と言って来るのです。 しかし、現段階では主人の仕事上、近年中は無理なので、まだ同居が出来ない分、せめて週末や連休だけでも、嫁の務めを行うつもりで帰っているのですが、義父には私達の気持ちを理解しているか分かりません・・。 幸いにしてか、私達夫婦は雪が沢山降る所に住んでいます。来月辺りになって、雪が降るようになったら、『積雪』を理由に、帰るのを減らしてみようかな・・。

トピ内ID:9384934519

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将来の話をしましょう

🐶
近所の様子
ご近所の場合です。娘の同級生は同居だった頃にご主人死別。娘が小さい事もあり迷いましたが、姑舅と頭を下げられ、同居中です。でも、ご主人の兄弟からすると別居でしょ、名前も変えて再婚したいんでしょと言われます。。 子供のいないご家庭で、お嫁さんの実家にご主人が家を建てるもお母さんが死別、子供も10年以上いらっしゃらないのでご主人がお父さんと気まずいと打ち明けられます。 何かにつけてご親戚の集まる2世帯、聞けば義姉や義弟の子供の行事毎に舅姑が集めるそうで家計がひっ迫状態。。3つ掛け持ちのパートのお嫁さんは集まりの日も出勤です。気楽と言えばそうかもしれませんが、要は臨時出費はご主人の収入ではどうしてもまかなえない状態なんだとか。嫁は何の為と言えばその場にいないのでみんなの話題もよい話としては出ないのがその家の娘には許せないと、しばしば荒れてしまいます。。どうにもならないのかなあ。。 私はこの地に知り合いもいません。基本は一人です。親戚や血のつながった親族より、ご近所や知人の紹介の方の生活が勉強になります。義父の生活リズムはご夫婦には合わないと思います。義姉の立場は20年先へ。。

トピ内ID:8689836887

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トピ主です。

😨
オータム トピ主
近所の様子さん、読んでいただきありがとうございます。 近所の様子さんのお話を伺うと、世間は大変なんだな。。と痛感しました。 いつになっても、嫁の立場というものは、大変なんですよね。。

トピ内ID:9384934519

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大変ですね。

🐧
ななか
義姉も長男の嫁なら嫁同士で考えれば対等な関係だと思います。 電話がきたら「長男の嫁として~」が始まったら、「義姉も長男の嫁ですよね。同じ長男の嫁として言わせていただきますが、実家のことに口だししてる暇があるなら義兄さんの実家に行き長男の嫁の義務とやらはたしらいかがでしょうか?主人から聞きましたけど、休日はご友人と旅行とか遊びまわってる人に言われたくありません。」て言っちゃえば? あとは「義父と同居したら義姉がきて、ネチネチ文句言われてノイローゼになってしまうから、今のままが一番いいんです。貴方との付き合いさえなければ同居を考えるんですけどね。今でもノイローゼになりそうです」とか「義姉も長男の嫁ですよね。義兄さんに義姉の長男の嫁ぷりを聞いて参考にしたいので、今度は義兄さんに連絡してみますぅ」とか 同じ嫁同士として考えて、強気でガツンと言ってやったら? 義父の面倒は見る覚悟が出来てるなら、今後のことに口だし、して引っ掻き回されないようにしないと貴方が大変になるよ。 応援してます。

トピ内ID:6797717219

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義姉なんて無視!無視!

041
トピ主さん精一杯頑張ってるじゃない! 長男嫁なのに別居してるんでしょ?義姉。矛盾してるし。 (トピ主さん、同居はやめときなよー。経験者語る)そんな自己中義姉の言うことなんか気にしないでいいからね! ちょっと気になった部分があります。 義姉が電話でトピ主さんを悪く言う話の内容を、 ご主人はそのまんまトピ主さんに伝えてくるんですか? アネゴに頭があがらないから全てを伝えてしまうの?「味方になってくれなければ悲しい・・・」って言ってみたらどうかな。 雪おろしがあるから・・・って、少しずつ疎遠になれたらいいですね! 頑張りすぎないでー!

トピ内ID:3431354669

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とにかく、流す。

🐱
にゃんころじぃ
主さんは、優しくて頑張りやさんなんですね。偉いなぁ。 でもそれが良くないのかも。(悪いっていうんじゃなくて) ご主人が、気弱でお義姉さんに強くいえないだけで主さんの気持ちを理解してくれているのなら、今後何を言われても適当に流していればいいのではないですか?そして、もう「良いお嫁さん」を演じるのはやめて、思い切って帰省する回数を減らしてしまえばいいと思います。それで何かお義姉さんが難癖をつけてくるようなら、この際強く出てみては? そしてご主人。全くいい年して気弱なご主人、困っちゃいますが(苦笑)、一度きちんと「お義姉さんからの伝言をそのまま言われても辛いだけなのでやめて欲しい。これ以上のことを望まれても無理。心身ともにおかしくなりそうだ」と現状の気持ちを伝えましょう。

トピ内ID:3532713877

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お義姉さんは何も貴女に力づくでの強制はできない

041
わわわ
>>週末が来る度、私は頭痛がして具合が悪くなります。 >>しかし帰らなければ、義姉に何を言われるか分からないの で怖いのです。 >>このままでは、私達の夫婦生活も危うくなってしまいそうです。 すれば「頭痛がして具合が悪くなる」様な事はするべきではありません。 「怖いのです」ってまさかお義姉さんに殴られるわけでも命を取られ るわけでもないでしょうに。 「私達の夫婦生活も危うくなってしまいそうです」 夫婦生活の危機を侵してまで里帰りをしてお義姉さんのお説教を 聞いて頭痛に悩んでも仕方ないです。 自分で勝手に「長男の嫁像」を作り上げ長男の嫁は大変だ、大変だ って思い込まないでください。 お義姉産の説教がはじまったら、深呼吸をして肩の力を抜いて 下さい。そして「私達ができる事はしています。 できる事しかできません」と言って後はその場を離れて下さい。 まさか追いかけてきて暴力を振るうってことはないでしょう。

トピ内ID:3094216061

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なんで義姉って・・。

😠
panda
どうして義姉(夫姉)ってあんなに強気なんですかね? うちの夫姉も「自分が正しい!」みたいなタイプです。ウザイです。結婚前に色々あったりして、正直「死ねばいいのに」って思うくらいです。 同居しろとかは言ってこないのでまだましですが。 旦那さんはお姉さんに逆らえないのかな? 旦那さんに電話してくるだけで、あなたに直接言ってくるわけじゃないんですよね? だとしたら、旦那さんに「お姉さんが何て言って来ても、あなたが処理をして私には言わないで」って言ってみたらどうですか? 「同居って言うけど、通勤に片道3時間もかけるのは無理に決まってるだろ!?」って言ってもらった方が義姉も黙るかも? 「私だって毎週末ゆっくりしたり、出かけたりしたいのに、実家に行っているのだから」って言ってもいいと思います。 そんなに同居同居言うなら、お前が同居してやれよ!って思いますよね。 きっと義姉は不幸なんですよ。 人に文句言ってストレス発散タイプ。ほっときましょう。

トピ内ID:0910390718

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えばる義姉

💋
野菜
女だらけの中で長男な夫の姉が、それはもういばりんぼで、私の前で夫をけなすので、内心辟易しています。 夫はうるさがりつつも、姉の冗談だからと流していますが、私の夫でもあるので聞いていて不愉快なのです。ずけずけと遠慮のないその口調が、私にとってはオドロキでした。 義姉は私にも不満があるらしく、ほとんど会うたびに『●●ちゃんって、本当はいい子なのね~』などと発言し、私は言い返したりした事はないのですが、そろそろ限界です。 なぜ、義姉という人たちはこうも口が大きいのでしょう。

トピ内ID:2321983023

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