同居解消、義父と義姉について

レス55

（トピ主 0 ）

🐶

おいおい

2014年08月12日 17:12

ひと

トピを開いてくださって、ありがとうございます。夫の実家で同居をしておりますが、子供はおらず現在３人で生活しています。義姉はかなり遠方に嫁いだのですが、月１回、一週間帰省します。（ちなみに義姉は専業主婦、子供無しです）事前に連絡が欲しいと言ったら２日前に「●●日に行くから」と決定事項を伝えられるのみで、こちらに拒否権はありません。義父は毎日、実の娘である義姉に電話をしています。家であった事は逐一報告しあっている様子です。義姉は多少遠慮はしているようですが、義父は積極的に帰省するよう電話するので甘んじている様子です。勝手にキッチンも使います。確かに義姉の実家ではあるのですが、同居当初からそんな状態なので居心地が悪く、義父との関係も悪いです。夫は父姉に注意しますが、本人達は何が悪いのか全く分からないらしく、嫁である私が悪者です。同居のストレスから体調を崩し、夫が同居解消に踏み切ってくれました。父姉にも話をしてくれました。今は新居も決まり部屋が空くのを待っている状態なのですが、同居解消を宣言してから毎日義父の体調悪いアピールが凄いのです。夫には言わず、私にばかり「眠れない」「食欲が無い」と毎日言います。以前は「嫁なんだから、俺に従って当り前」と発言し強気に振る舞っていたのに、毎日項垂れてか弱い高齢者を演出しています。そして義姉にも毎日電話で体調悪いアピールをしています。義姉はそれを弟である夫にメールします。私と夫は働いており、正直そんな事にいちいち構っていられる程暇ではありません。お盆に義姉がまた帰省するらしいのですが、私や夫には未だに連絡がありません。帰ってきたら、嫁いだ身でありながら同居解消の事にも意見するつもりでいます。この状況、皆さまならどう対処されますか？教えてください。

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やさしいご主人

🙂

crimson

2014年08月13日 12:59

　あなたが何か言われたり聞かれたりしても「主人に聞いてください」で大丈夫ですよ！　やさしくて決断力のあるご主人で良かったですね。

トピ内ID：6202524615

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聞き流しましょう

🐤

こーママ

2014年08月13日 12:59

ああ…面倒くさい… ようは出て行って欲しくないのですよね。でもご主人は同居解消によく踏み切られましたね、あなたの事をとても大切に思ってくださっていますね。義父、義姉の言う事は一切スルーしてください。ここで優しい言葉などかけようものなら、また全て一からやり直しです。ここが正念場、頑張ってください。

トピ内ID：2429294473

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放置・スルーで。

🐧

2014年08月13日 15:26

主さん相手に流されないでね、ここが踏ん張り時です。もう面倒も最低限だけして後は放置しましょう。義姉がきてもほぼノータッチでいきましょう。せっかっく同居解消できるんです。今解消されたら義父は困る事が多いから弱ったふりをして同情を引こうとしてるだけです。相手の思う壺にはまったらまた今の悩みはずーっとついてまわります。今が踏ん張り時です、応援してます。

トピ内ID：0107886700

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同居継続も解消も嫁が悪者

秋風

2014年08月13日 15:26

別居しても見捨てる訳ではありません。第一、トピ主さんが健康でなければ義父の世話はできません。これからは、義姉も好きな時に好きなだけ滞在、親子で嫁の悪口は言いたい放題。夫と話し合い適度な距離を保ち見守りを。義姉には「お父さんは娘がいちばんですから」

トピ内ID：0711745869

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月に1週間舅を義姉宅に行かせる

モンステラ

2014年08月13日 15:26

いくら実家とはいえ、毎月1週間も義姉さんが滞在していては、義姉さんの夫はハァ？と思っているだろうし、気持ち良く出してくれているなら、浮気したい放題、毎晩飲み歩き放題、お水のオネエサンと仲良くし放題かもしれませんけど、そこは心配じゃないのかしら？舅さんは仕事に縛られず自由に動けるんですから、舅さんが旅行でも義姉宅でも行けば良い。でももう別居する事は決定したんですよね？そこは絶対に変えないで、「実子が親の面倒みるのが本筋ですので、夫やお姉様がお父様の面倒みたり相手したりは邪魔しません。お姉様もご主人との生活がおろそかになったりお子さんが出来たりしたら通いきれませんよね？お父様も自活する気持ちを持って甘える気は捨てなくてはならないのではないですか？」とこれぐらいパカーンとキレの良いセリフ、言って欲しいなぁ。

トピ内ID：8631193368

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義姉に義父を引き取ってもらえば良い

どんだけ～

2014年08月13日 15:26

これで解決！と、夫に言います。

トピ内ID：5393186317

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お疲れ様です。

🎶

すてっぷ

2014年08月13日 15:26

やはり別居するのが一番です。義姉さんが看るのが一番です。義父さんはいざ貴女方が出て行かれるので不安なのでしょうが、自業自得です。ストレスが少しでも解消できたら何よりです。頑張って！

トピ内ID：9548965996

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別居でいい

ジフン

2014年08月13日 15:26

何て言われても別居を強行してください。それしかありません。

トピ内ID：4441095598

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もう少し！

Hanako

2014年08月13日 15:26

後少しだから我慢してね…

トピ内ID：4647716494

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私なら

なす

2014年08月13日 15:26

説教します。こうなったことも、あなたたちの自業自得だしと。状況が変われば、対応するだろうけど、自分のことは自分でしてね。だと思います。ただ、私は同居している嫁なので、実行前に、このままじゃ出て行くよ？というけどなあ。

トピ内ID：6636260799

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新居は近くですか？

🐤

別居嫁

2014年08月13日 15:26

まずはいいご主人でよかったですね。仕事をしながら完全同居では本当にストレスが溜まってしまう上に、義姉がしょっちゅうアポなし同然で来るなんて・・・同居の義理親なんて普段は嫁の世話になっておきながら、当たり前のことと感謝もせず、たまに来る実の娘には甘いんですからね。月に1週間も来るんだからこの際お姉さんに世話を任せて知らん顔していたらいいのでは？それでも年寄りの一人暮らし（？）になるのならお姉さんの来ない日にはまめに様子を見にいってあげたらどうですか？実際私は車で5分の距離に義父が一人暮らししていて毎日安否確認を兼ねて食事を運んでいます。程よい距離を保った方がお互い感謝の気持ちが持てると思います。

トピ内ID：9139722908

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本当に具合が悪いのかも

夏みかん

2014年08月13日 17:05

お義父さん、本当に具合が悪いのかもしれません。病院を受診するよう薦めましょう。トピ主さんの言い分は、毎月１週間帰省する義姉さんがわずらわしい、でよろしいでしょうか。勝手にキッチンを使うのも嫌。それでしたら、義姉さんにトピ主さんが食事を提供して差し上げたらいかがでしょうか。滞在中はトピ主が食事を用意してもてなす。もしくは、義姉さんに４人分の食事を作ってもらう。トピ主さんは仕事をしているのだから、１週間、義姉さんに食事を作ってもらえば楽できますよね。ちゃんと話し合いましょうよ。もしも、もてなすのは嫌だし、キッチンを使われるのも嫌、でしたら、単なるわがままに聞こえます。将来的にお義父さんの介護が始まれば、義姉さんが毎月１週間滞在してくれると助かりますよね。仲良くしましょうよ。将来のことも良く考えましょ。

トピ内ID：2359893208

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それは、大変

通りすがり

2014年08月13日 17:05

まず、ご主人様がえらいですね。義父さんも、出て行かれるのは困るのでしょうね。出ていかないと言えば、また元通りになるでしょうし。私だったら、体調アピールされたら「義姉さんに来てもらうように連絡しますね」と、笑顔で言いますね。で、義姉さんには「義父さんが体調悪いようで。帰って上げて下さい。私では、だめなので。長期滞在の用意して来て下さいね。」同居解消に意見されたら「義姉さんが毎月長期で帰って来て下さるので安心です。息子夫婦が同居しない方が、義姉さんも気を使う事もないでしょうし。私達は、出ていきますから遠慮なくどんどん帰ってきて上げて下さいね。」こんな感じでしょうか。後は、放っておきます。

トピ内ID：0295842385

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どう対処するかと言えば・・・

🙂

むむ

2014年08月13日 17:05

衰弱老人を装うと、本当に倒れようと、入院しようと、義姉に一晩中説教されようと、右から左に聞き流し、家を出る。それだけです。

トピ内ID：9349023125

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余計なことを言わない。

🎶

まや

2014年08月13日 17:05

余計なことをいうな。折衝は全部男（夫）にやらせろ。しらんぷりしてろ。

トピ内ID：9551872051

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同居解消が決まっているのなら

雨

2014年08月13日 17:05

義姉が帰省している間はある程度の荷物を片付けておいて、旅行に行くか、二人暮らしの予行練習と称してウィークリーマンションに移ってみてはどうでしょうか。義父だってこれから一人で暮らしていくのですから、自分の身の回りの練習になるし、なにかあれば義姉が何とかしてくれるでしょう。義父の体調悪いアピールは、「病院行ってください」の一点張りで。

トピ内ID：3943055541

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相手にしない

💍

ピンク・サファイア

2014年08月13日 17:05

下手に相手をすると、余計にしつこくなるだけです。さらに面倒な事も・・・・・別居宣言をしたのなら、もう２人を相手にせず、完全無視を貫き通しましょう。

トピ内ID：7444585405

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そりゃまあ、最後のご奉公で義父義姉を逆撫でせずに

いつか

2014年08月13日 17:05

　トピ主さんは夫に理解があって、同居を解消できてよかったですね。新居の入居まで、あとどれくらい掛かるのでしょうか。　それまでの最後のご奉公と思って小言、愚痴は我慢しましょうよ。その後にはバラ色の人生が待っています。義父と義姉にはなるべく逆らわず、言葉を濁し、なるべく笑顔で、別居はするがたまには顔を出すくらいのリップサービスはしましょう。実際はしなくたっていいし、まあ最初は顔を出すほうがいいですが、どうせ義父とは何かトラブルが起きますから、それを理由に顔を出すのはやめればそれでいいのです。別居を最優先に、それさえ叶うなら後は円満を心掛けて。後ろ足で砂をかけたい気持ちも分かりますが、そこまでするのは欲張りってもんです。

トピ内ID：5516296839

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ふーん、、、

なのはな

2014年08月13日 17:05

そんなに義父と義姉が仲良しなら、ちょうど良い機会だから、義父が義姉の家の近くに住めば良いんじゃない？実家を処分すれば纏まったお金を用意出来るし、相続のとき、楽なんじゃない？義父の体調悪いアピールが始まったら、「お義姉さんと一緒に住めば良いんじゃない？」と流しましょう！

トピ内ID：0931296020

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「賽は投げられた」のです

前向きで

2014年08月13日 17:05

事ここに至ってもう後戻りは出来ますまい。義姉さんに何か言われても「そうですか…」で流すしかありません。「未熟者ゆえとても義父さんの満足する御世話は出来ない。今後はぜひ義姉さんが力になってほしい。血は水より濃いとは本当ですね」と添えてもいいでしょう。何よりご主人と意見をしっかり合わせておけば《鬼の小姑も恐るるに足りず》です。そもそも月の４分の１を実家に行きっぱなしでも何も言わない義姉夫も変。義姉さん夫婦の関係ってちょっと微妙かもしれませんよ。

トピ内ID：4144482529

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ほっとく（笑）

コーヒーにガムシロ

2014年08月13日 17:05

義姉にはこれで気兼ねなく帰ってこれますね～これからは何週間でもいてあげてください。と、言う。ところで部屋が空くのはいつ？なかなか空かなくて半年…とかならない？

トピ内ID：3401312766

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我が儘な義理親は始末が悪い

アレキサンダー

2014年08月13日 17:28

義姉の来る日はトピ主さん一人で家を出たらいいと思います。義姉の滞在中はホテルでのんびり過ごし、リラックスしたら楽しいでしょう。留守中は旦那さんに対応してもらったらいい。口は出すけど手は出さない義姉は相手にする価値なしですね。

トピ内ID：1915817709

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聞き流すだけ

🐤

ひよ

2014年08月13日 17:28

体調悪いアピールされても「そうですか～。最近暑いですもんね」と同居解消以外の一時的な原因でもあげて聞き流しましょう。「私もなんだか眠れなくて」「本当に猛暑で食欲落ちますよね」とか。体調不良の原因が同居解消だとは、絶対に言わないし思ってもいないフリをする。「あら、お義父さんらしくないですね！早く涼しくなって元気になってくださいね」とか。義姉から文句を言われたら「もうすぐお義姉さんも私たちを気にせず、長く滞在出来してキッチンも使い放題になりますね。冷蔵庫も空くから、お惣菜もいっぱい冷凍できるし、来月の帰省までバッチリですね。お義父さんも心強いですね～」と持ち上げ、暗に「あなたが面倒見なさい」と伝える。同居解消に意見されても基本的には旦那さんに対応を任せましょう。直接文句を言われても「今後亜hお姉さんが遠慮なく帰省できるからお義父さん喜んでらっしゃると思いますよ～。」「うちはもう新居も決まってますからね～。お義父さんも他人の私がいなくなったら生成すると思いますよ～」とのらりくらりとかわしましょう。

トピ内ID：8436361850

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コントロールのしようとする手法が変わっただけ

🍴

主婦san

2014年08月13日 18:22

同居嫁にしたらこっちのもの「嫁なんだから俺に従え」 ↓ 同居解消する動き ↓ 「１人では暮らしていけない弱弱しい高齢者を演出」義理姉さんが子供がいなくて頻繁に規制されているならおひとりでいいんじゃないですか？月１回、一週間帰省ってすごい頻度ですよ。

トピ内ID：1614135441

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旅行に行く

🐱

nana美

2014年08月13日 21:16

今度の義姉の帰省時には旅行にでも行ってはどうですか？あと、義父については大丈夫でしょう。なんといっても父親孝行の娘（義姉）が月一週間も帰省してくれるわけですから。ただ、どうしても義父が体調が悪いと言うなら、一度病院へ検査してもらい、ヘルパーさんや、施設の入所を検討しますかと、提案してはいかがですか？とにかく私は言いなりにはなりません。同居はしませんと、明確に拒否することをお勧めします。

トピ内ID：4251571073

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目を瞑って念仏を唱えます。

スパイス

2014年08月13日 23:24

「見ざる言わざる聞かざる」相手にしないことです。それにしても、理解あるご夫君で良かったですね。おめでとうございます。月に一回、一週間も帰省する、子どものいない専業主婦のお義姉さんがいらっしゃるのだから、義父さんの体は何にも心配いりません。毎日の電話も親娘間であることですから、大丈夫です。ただ、「嫁いだ身でありながら」などと思っても言ってもいけません。その言葉は、トピ主自身の首を締めるだけです。親娘仲良く暮らしてくだされば万々歳ではないですか。

トピ内ID：4992293434

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荷物まとめてマンスリー

ココロンド

2014年08月13日 23:24

部屋がいつ空く予定なのかにもよりますけど、私だったら引っ越し用荷物をまとめて倉庫に預け、自分はマンスリーに入ります。それが無理なら、あらかじめ貴重品やこれだけはどうしても！という大切な荷物だけまとめて、義姉が帰ってきたら義姉がいる一週間はウィークリーに入ります。毎日仕事してるのに、エブリディサンディな二人のしょーもない戯言に付き合ってられませんよ。

トピ内ID：8270606340

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もうすぐですよ。

hipi

2014年08月14日 11:09

きっと私たちがいるからそうなっているのでしょう。もうすぐ出ていくのでもうちょっとの辛抱です。私たちばかりつらいと思っていましたが、お義父さんも体調が悪くなるくらい私達との同居が負担だったんですね。これからは大好きなお姉さんも気兼ねなくどんどん帰ってきてもらえるし、よかったですね。と先回りして言いましょう。

トピ内ID：5600215289

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放置で良い

さとー

2014年08月14日 13:00

もう無視してて良いです。そして同居解消も決定事項として変更しない。ここでこちらが手を差し伸べて同居継続なんてなったら最悪です。ご主人も理解されて味方なのですから気持ちを強く頑張りましょう！

トピ内ID：6209023791

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義父は都合が良すぎですね

ジュリー

2014年08月14日 13:00

大好きな娘を月に1週間も滞在させる、それだけでも恵まれているのに、嫁まで思い通りにしたい？それは我儘すぎ。嫁より娘という現代的な考えを採用し嫁を蔑ろにしているなら、嫁に義実家に尽くせと言える立場ではありません。うちも娘溺愛の意地悪義理親と同居なのでわかります（家業の都合で別居は無理ですが）。娘は滞在中はタダメシ食べて、金銭的にも親から援助してもらってませんか？うちがそうなので。電話や話し合いなど対応は全て息子であるご主人がするべき、電話メールもスルーして下さい。だって所詮嫁はアウェーな存在だと、義理親から嫌というほど学びましたから、嫁の立場で出しゃばってはいけませんので笑。別居になってからも嫌がらせしてくると思いますが、絶対に折れないでくださいね。言う事を聞くと、どんどん調子に乗りますから。嫁が去らざるを得ないような状況にしたのは義理家族です。自業自得です。適度な距離感で接するのが一番ですよね。別居実現を応援しています！

トピ内ID：4686149709

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