うちの義母は普通ですか?

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わこ

2005年04月03日 23:26

ひと

つい最近結婚しました。私の悩みは、まず夫が次男だと言っていたのに長男だったこと。（実質的には次男なのですが、長男が妻の姓を継いでいるため）これはいざ結婚という時に知ったものです。今は夫の実家がある関西に住んでいて、将来は一緒に住んでほしいと言われていますが、今住んでいる所から私の実家までは飛行機を使わなければならない距離です。さらに夫の実家は空港までかるく3時間かかる不便な所なので気が進みません。仕方のないことなのでしょうか？二つ目は、義母のこと。私は専門卒。夫は大学中退です。義母は、有名じゃないにしろ大卒が普通という人です。本人も含め親戚はほとんど平均より上の大卒ではあります。このことでは夫も標的にされています。親戚が集まる場などで肩身が狭い思いをしてから、大学の通信教育で丁度やってみたい学部を見つけ意気込んでいたら「現役でなければ意味がない。自分たちにお金を使うなら、子供のために使いなさい」とあっさり言われました。まだおなかの子の性別がわかりませんが「女の子ならいらない」と言っています。友達が少ない土地で、義母とうまくやっていけるか心配です。

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次男は次男

まりん

2005年04月06日 18:06

ひとつめですが、それは次男で正解でしょう。だって、本当に次男なんですから。妻の姓を名乗ったら、義母の息子ではなくなるのですか？夫の兄ではなくなるのですか？あなたが結婚して夫の姓を名乗ったら、あなたはあなたの実家には縁がない人となり、あなたの妹は長女を名乗るのですか？不思議な思考回路をしているのは、あなただと思います。あなたの『長男』を『跡取り』と置き換えれば、まだ話が通じるのですが。ですが、長男が跡を取らなくてはならない（ってのも今の時代の戸籍制度では関係ないのですがね）という決まりはありません。長男から順に家を出ていって、一番下の男性が跡を継ぐというのもありますよ。あなたが勝手に「次男＝跡取りではない＝同居なし」と考えていただけでしょう？同居については、仕方のないことではありません。夫とよく話し合いましょう。ふたつめは、却下ですね。女の子ならいらないなんてことを言う人とは、同居は考えられません。

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そんなおばあちゃんはいらないね

チャト

2005年04月06日 20:46

「女の子ならいらない」と言われたのならにっこりわらって「わかりました、この子には祖母はいないものと教えます。一生あわせませんからそのおつもりで」と言い放ってあげればいいんですよ。所詮は年寄りのたわごとです。本気にして右往左往する必要はありません。あなた方の人生なんですから自分たちが主役です。来いといわれてイヤなのに行く必要はありません。行くなといわれて止める必要もありません。お互い言うのはただです。向こうが失礼なことを言うのなら「学があっても、気遣いひとつ覚えていらっしゃらないなんてお母様の人生に役に立ってないんですね」とでも笑顔で返せばいいだけですよ。

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いい嫁は返上すべき

もうすぐ姑年齢

2005年04月07日 16:46

なんでそんなにお姑さんの言う事を聞かなくてはいけないのかな？あなた達のお金はあなた達がどの様に使おうと勝手だし、あれこれ指図される筋合いないと思うけど。適当に聞き流しておけば良いのです。なんでも言う事を聞くと見られるとますます言ってきますよ。あなたの言う事は聞きませんと、それとなく態度で示しておいた方がいいです。

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自分に人性は自分で。

東風

2005年04月08日 10:47

そんな義母が普通かどうか惑うより、そんなことにいちいち惑わされずに、自分の人生を誇りをもって生きればいいのではありませんか？人はいろいろ、人生いろいろ。あんな義母もいる、こんな嫁もいる、、、です。それから次男のことは長男が養子だろうが、家出だろうが、親家族にとっては貴女の夫は次男なのでしょう？？　　不思議は思いません。

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頑張って下さい

おかん

2005年04月09日 22:49

「女の子なら…」という義母さんの発言には目に余る物があります。私ならどんなことがあっても絶対に同居はありえません。それに学歴だけでどうこう言う義母さんは相当幼稚な方だと思います。可能ならば出来るだけ離れて暮らされたほうが無難だと思います。今、考えられている不満や疑問を踏まえてご主人とよくよくご相談される事です。ご主人も親と嫁の間で苦しい立場に立たされるとは思いますが、なんとか協力してもらえるようになるとベターですね。妊娠中にしては重い内容の話し合いになってしまうかもしれませんが、子供が産まれるともっとそれどころでは無くなってきます。今が踏ん張りどころですので頑張って下さいね。

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従う必要性ってある？

目頭２：５０

2005年04月10日 18:52

【同居の件】自分の実家との距離、通勤や生活の利便性などの立地条件、これらに不満があるなら断れば？家庭によって色んな事情／考え方があるから、こうすべき！と一概には言えないけど。同居しなければならない理由でもあるの？納得できる理由や必要性がなければ、私なら断りますね。どんなに悪者になっても。【通新教育の件】なんでお姑さんから否定されなきゃならないの？何か迷惑をかけるわけではないんでしょう？だったら、何と言われようがやればいいのよ。勝手に文句言わせておきなさい。その事でお姑さんに許可を得る必要はないし、弁解したり理解してもらう必要もないのよ。まずは自分と旦那がどんな家庭を築いて、どう生きていくかを考えたらどうかな。その為に迷惑をかけるのでなければ、お姑さんや親戚の意見は関係ないと思うけど。

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何はともあれ

強気な同居嫁

2005年04月11日 09:13

「女の子ならいらない」なんていう人間は普通じゃないです。そんなことは自分でわかるでしょう。「不安です」なんて気弱なこと言ってる場合じゃないと思いますが。もっとしっかりしましょう。

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いやな人ですね

ことみ

2005年04月11日 16:24

普通の義母というのがどういうのかはわからないけど、とりあえず、トピ主さんのお義母さんは、いやな人ですね。次男といっていたけど、実質長男がすでに他家の人というのは嘘をついたことにはならないと思いますが、重荷ではありますね。でも、長男が奥さんの家に入ったからといって、絶対に次男が同居しなくてはならないものだということはないと思いますよ。それはあくまでもお義母さんの希望でしょ。希望するなら、もう少し気を使えばいいのに、なんかすごく自分の息子のこともその妻のトピ主さんのことも下に見てますね。自分も女なのに、女の子はいらないってどういうこと？別に旦那さんと結婚したからって、その家の奴隷になってなんでも言いなりにならないといけないなんてことはありませんし。相手が下手に出てくるのを待つくらいでいいのでは？

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私の１意見

介護経験者

2005年04月12日 11:56

夫さんが「実親の事を心配する気持ちはわかるけど、私の実親の事はどう思っているか？」聞いてみたことはありますか？ここでどんな返事が夫から来たとしても忘れてならないことは、夫婦双方、実親に対して同等の権利と義務がある。貴女の夫の兄弟はたとえ婿養子に行っても姓が変わっても実親である貴女の義両親と親子だという関係はかわりませんし、同等の介護扶養の義務と相続の権利があるってこと。貴女の夫だけ大変な思いをすることはないということ。おそらく義母の価値観は考え方は変わらないと思いますし、うまくやっていくことは難しいとおもいます。夫の親の介護が生じたときに、その段階で何ができるか？どこまで協力することは出来るか？夫の親兄弟から文句を言われた段階で、どう対処していくか？心身ともに準備して備えておいたほうが賢明では？私なら今までの義母からの仕打ちには承服できませんので「私たちはご存知のように不出来な息子夫婦ですので、立派なご親戚の方々の前に出る自信がありませんのでお役に立てません。」「かといって何もしないというのではなく、私たちにできる範囲のことはさせてもらいますので」といわせてもらいます。

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うまく立ち回ってね★

らり～

2005年04月13日 15:23

長男だから同居しなきゃならないなんて法律ありませんよ。私なら「神経が細いもので他人様と同居などとても出来ません。医者からもそう言われています。こんなできの悪い嫁で、お母様申し訳ありません」とでも言っておくかな。ウチの夫なんて一人っ子ですよ！でも同居予定はないです。結婚前からそういってありますし主人も同意してます。遠くから送金はしています。自由はお金に代えられない。ホントそう思います。

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いつも思う

わかこ

2005年04月13日 22:29

嫁姑関係のトピでいつも思うこと。嫁の夫の立場がはっきり見えてこないのはなぜでしょう。自分と義母だけの関係と思ってしまうから悩んだりトラブルが起きたりするのではないでしょうかね。ご主人（トピ主さんの夫）はどういうスタンスなんですか？俺の母とうまくやってくれ、俺を通さず連絡してかまわないから。先輩である親から色々教えてもらえよ。などというタイプでしょうか。これだとやっかいですね。トラブルはすべて「悪気無いんだよ、お前が我慢すれば丸くおさまるからさ」で終わってしまいます。夫を自分の味方にすることからはじめましょう。姑の無礼な意見を聞いて「なんてこというんだよ」と少しでも反論したり、妻をかばってくれているか。それならご主人に「ね、これってどうなの？」と無礼な発言の度にご主人に困った顔をして助けを求めましょう。連絡などすべてご主人が間に入り、姑からの直接の連絡は拒否。（出ないという意味ね）同居に関してはご主人ときちんと結論を出すのが先です。それまでは義両親が何を言おうとのらりくらりかわしてください。

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言語道断！

和歌山隊長

2005年04月14日 13:26

ここで発言するのは初めてです。さて、そんな婆ぁほぉっておきなさいな！女の子なら要らないって・・同じ人間だとは思えませんね！そんな奴と一緒に居ると絶対不幸になります。女の子であろうと男の子であろうと、どちらも貴女様がお腹を痛めておなる生みになる、可愛い我が子。それを要らないってのは貴女自身を否定したのと一緒です。堂々と離れましょう！そのぶん近所付き合いを大事にしていけば宜しいかと思います。頑張ってください

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どうだろう

ほんま

2005年04月14日 15:21

大前提として親（自分のも義理のも含めて）が子ども夫婦に口を出しすぎるのは、このご時勢では受け入れられない、ということはおいておいて。それから、「普通」かどうかは、人それぞれなので、なんとも言えない部分も大きいと思います。わたしの個人的な感覚では「女の子ならいらない」と面と向かって言うこと以外（心で思うことは自由）は、まあ、「普通」かなと思います。大学ぐらい出ておけば、というのは、周囲がみんな大学を出ていれば当然の発想だと思います。今から、趣味的な理由で通信制で大学に行くより、これから生まれてくる子どもにお金をかけた方がいい、というのも分かります。それから、次男云々は実際次男ですし、それにこれは義母さんとは関係ないですよね？同居については、最終的にはトピ主さんとご主人の問題ですし。なんだか、あまりなじめずに困惑していらっしゃるようですが、考え方自体、義母さんはが「普通じゃない」とは思いません。ただ、結構ずけずけおっしゃる感じはするので、トピ主さんも、それ相応のお返事はしてもいいんじゃないですか？負けるな！

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みなさん書かれてますが

切子

2005年04月15日 09:33

次男は次男で間違いないです。次男が「跡取りではない」「同居はない」と言う思考回路の方が普通ではありません。ちなみに知り合いの旦那様は四男で跡取りです。学歴の事については「肩身が狭いから」と言うだけの理由でしたら、それは無駄でしかありません。お子さんが産まれるようですので、そちらの費用とかに使うほうが有効ですね。女の子ならいらない　については、「誰もお義母様に差し上げるなんて言ってません」と笑顔で言えばいいだけです。私は義母に三人目を要求されましたが「そんなに欲しければご自分で産めばいいじゃないですか」と笑って言ったら二度と言われません。

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何故悩む？

nyan

2005年04月15日 17:07

同居してうまくいくとは思えません。お子さんのためにもダンナ様のためにも、そしてあなた自身のためにも、どうすればいいか、もう結論はでているはずです。それに、長男・次男って、そんなに意味のあることですか？もちろんトピ主さんが「跡取り」というニュアンスを込めているのを承知で言いますけど、そんなもの、今時なんの役にも立ちません。法律上は長男も次男も同等の権利と義務を持つのです。それにこだわる方が問題です。犬の餌にでもしてしまいなさい。強くなりましょう。あたなの大事な家族を守るために！

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事前に調査するべきだった

一児の母

2005年04月16日 01:40

かと思います。次男であるということで慢心していらしたのでしょうが、いまどき同居自体も少ないかと思いますが、同居が長男とは限りません。生涯結婚しない長男も居ますし、次男と気が合う場合次男夫婦と同居もありえます。結婚事前に話し合うべきでしたね。女の子だと要らないということですが、夫婦がもし望んでいたなら、なんてこと言ってくれるんでしょう！って感じですね。その前に勝手に決め付けられたり、意見しようとしているところが、とても腹が立ちますけど。

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トビ主です。

わこ

2005年04月16日 05:46

皆さん、ご意見ありがとうございます。付け加えたいのですが「女の子なら…」という発言は、冷たく言い放たれたのではなく笑いがこもったニュアンスです。私なりに良い解釈をしますと、自身が女の子を育てたことがないから扱い方がわからないのかな？と。というのも、最近義母とゆっくり話す機会があり、義母もいろいろと悩みを抱えている事を知りました。（初めて弱い部分を見た気がしました）なので、義母に対するイメージが以前よりは良い方に向かいつつあるのです。問題解決にはなりませんけどね。確かに小町に書き込みした時は、相談相手もおらず一番気が滅入っていた時…。もともと打たれ弱いので、子供が産まれるならなおさら強くならなきゃと思うのですが。私もチャトさんのおっしゃる通り、笑って返せるように頑張ります。

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トビ主です。

わこ

2005年04月19日 23:48

皆さん、参考になるお返事本当にありがとうございます。わこさんの質問ですが、幸い夫はいざという時私の味方についてくれると言っています。はっきりとは言いませんが、自分の両親が苦手？なようです。ただ、感謝はしているようで…。小町はアップが遅いので、トビを立てて1回目のレスが出ていませんが、冷静になって考えてみると、私ももじもじしてはっきりしないところがあるので、姑さんから見ると気分が悪い時に、さらにイライラしたのかもしれません。同居に関してはまだ結論が出ていません。延ばし延ばしで結局しないでおこうかな？とも考えています。私たちの母親は、我慢に我慢を重ねて姑、同居問題を乗り越えてきた世代ですが、時代は変わってきているので、私も堂々と意見してみようと思いました。

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妻の母はもっと酷い悪嫁姑

婿殿

2005年04月24日 13:36

僕は結婚3年目で婿入り？、妻は3姉妹の長女です。家の姑(妻の母43歳)はもっと酷いですよ。義理妹夫婦をますおさん状態で同居させ、下の義理妹が結婚したら今の家(義祖父母65の家の隣)を処分して頭金にして、姉妹3夫婦にローンを組ませ120坪の土地を購入し、娘３家族一緒に暮す為、3階建ての家を計画中ですよ。義父45は一人っ子なのにそちらは無視して、姑(妻母)の親の部屋は用意してあります。義父が意見しようものなら切れまくり女王様ですので義父はいずれ、自分の親の所へ行くようです。そして男の孫なら要らない、幼ないうちに養子に出せばいい育ててもどうせ大人になったら女の言いなりになるからこの家には必要ないと上機嫌で息巻いてます。

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