長男に結婚を考えてもらいたい

レス46

（トピ主 1 ）

朝子

2015年01月18日 00:01

ひと

4人の子を持つ母親です。
我が家は夫側のいわゆる本家の筋にあたります。
30歳になる長男がいるのですが、結婚どころか一向に交際相手のいる気配すら見せず心配です。
歳の近い次男と長女は結婚しています。
今どき珍しいのでしょうが、私たちや親戚もすべて20代で結婚しており、長男より歳下の親戚の子供たちも結婚し始めているため、親として責任を感じると同時に義母や夫側の親戚からプレッシャーも感じます。

私も夫も高卒で勉強が苦手。
親戚や子供たちもそうだったのですが、長男だけは幼少から地域でも有名な優等生でした。
親戚からの期待も厚く、県内一の公立進学校に進んだのですが、ある時からまったく勉強しなくなり、大学にも行かないと言い出しました。
私たちが高卒だったこともあり、能力のある長男にはどうしても大学を出てほしいと頼むと、家を出ることを条件に地方国立大に進学しました。
なぜ急に勉強しなくなったのかわからず、教えてもくれず、この頃から長男の考えていることがまったくわからなくなりました。
親として不甲斐なく感じます。

大学を出てからは、正社員ではあるようですが仕事も住む所も転々としています。
母親としては、将来を考えて早く落ち着いて結婚してほしいと思います。
ですが結婚の話をしても、「結婚したいと思わないし、相手もいない」としか言わず困っています。
そのわりに子供は好きなようで、次男の子供たちとは楽しそうに遊んでいます。
親戚はお見合いをさせるように言いますが、そうそう相手など見つかりません。
夫はあまり関心がなく、親戚も私には言うのに長男には直接言いません。

私は母親としてどうしたらいいのでしょうか。
何かしてやれることがあるのか、長男のペースに任せておけばいいのかわかりません。

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解放されたいんです

❤

しい

2015年01月20日 11:17

あなたが感じてる＞義母や夫側の親戚からプレッシャーなら、息子さんはそれ以上にプレッシャーに感じているでしょうね可愛そうに。本家だの長男だの、いい加減馬鹿馬鹿しいです次男に継がせれば長男さん、荷が降りて結婚するかもしれないですね？そういう縛りから全て解放されたいのでしょうトピヌシだってそんなプレッシャーから解放されたくないですか？家制度、結婚制度に。息子さん国立大に行ったなら　周りに少しはそういうリベラルな友人の一人や二人いたと思います時代は変わったんです目を覚まして下さい

トピ内ID：1060036325

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放っておきましょう

😠

おっちゃん

2015年01月20日 11:17

失礼ですが、親御さんですよね。息子さんに大学に行ってくれと「頼んだ」ってどういうことですか。その時点で、息子さんから見たら、親としての威厳がなくなったと思います。おそらく何を言っても無駄でしょう。

トピ内ID：3636863581

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貴女方夫婦や親戚を見ていて、結婚なんて嫌になったのでしょう

☁

分家の長男の嫁

2015年01月20日 11:17

自分が結婚したら、その本家とやからを守らなければならない。妻になる女性にも、何かと迷惑が掛かる。親戚も何かと口出ししてくるので、自由な結婚生活とはいかない。『本家の長男』ってだけで、女性からは嫌がられますし(女性の親も嫌がる)、今すぐの結婚は難しいでしょうね。横ですが、私には2歳の娘がいます。結婚が理解出来る年齢になれば、長男とは交際するなと刷り込むつもりです。私の夫は、分家の長男ですが、義理両親が離婚、両親共に別の方と再婚しているので、同居や介護の心配はありません。こういうパターンなら、長男でも有りかなとは言いますが(笑) 口うるさい親戚も貴女も亡くなって(貴女の御主人は煩く言わないようだから無害かな)、しがらみがなくなったら、結婚するかもしれませんね。

トピ内ID：9020303763

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じゃあトピ主さんが婚活しましょう

🎶

冬のサンバ

2015年01月20日 11:17

親同士のお見合いパーティーってご存知ですか？親達が条件などで気に入った相手を探し、子どもに紹介するのです。他には地域の結婚相談所や、友人は職場の先輩に息子を紹介されて結婚したそうです。そんなに結婚させたいなら、死に物狂いで長男が気に入る相手を探して引き合わせましょうよ！母親がそこまで必死になってくれているならば、いつか長男も分かってくれるかもしれません。何度断られても長男が気に入りそうな相手を探して紹介するんです。今の時代、結婚したい相手に出会うのがどんなに大変で難しいか分かります？何もしないくせして「結婚しろ」などと言う、親の身勝手さにはいつもあきれてしまいます。

トピ内ID：6903426618

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本人の人生です。

薄切りにんじん

2015年01月20日 12:33

本家筋とか親戚からも言われるとか・・・世間体だけで本人の気持ちは関係ないのですか？貴女の描く人生は、年頃になれば結婚してくれて同居か近くに住んで孫もいて、交流があって親子仲良く・・・ですか。それを望む息子さんでそうなればそれはそれで良い事ですが、３０～４０年前とは結婚事情もかなり違いますよね。親としての気持ちも分からなくは無いですが、息子さんの人生です。本人が一番分かっていると思いますよ。親戚からのプレッシャーは貴女（親が）が受け止めてやらなければ誰が息子を守るのですか。親や周りが意見して無理な結婚は上手くも行きません、そうして先々離婚問題にでもなれば貴女の悩みは増幅するし、孫でもいれば相当な問題ですよ。本人の意思で結婚するまでは見守れば如何ですか。自立している息子さん、過干渉も止めませんか。重たい親になっているかもです。

トピ内ID：0513392112

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両親に問題

🐤

マヤ

2015年01月20日 12:33

結婚しないことが問題になるのかは分かりませんが、子供の問題は親に原因があります。主さんのところの父親が全く長男とコミュニケーションがとれていないのでは？長男が父親代わりになっていなかったか、家族の期待を長男が背負い、長男中心の家庭でプレッシャーがかかり過ぎてきなかっか。家族で長男だけが大卒になることで父親の面目を潰してしまった？頼りになるはずの父親は学歴で長男に負けたと小さくなってしまっていなかった？主さんばかり必死になって父親が全く不在の家庭みたいですね。

トピ内ID：1001311709

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親が頑張って結婚決まるなら苦労しない

あんこら

2015年01月20日 12:33

トピ主さんのご子息は幼児でありません。心配したり、何か言ったり、したからといって、変わりはしません。辛口ですが、いい加減に子離れしたらいかがでしょうか。ご子息様はあなたの為に生きてるのではないのですよ。言うならば、あなたがそれでいいと言うなら、それを信じてるからね！と言って、あとは見守るだけですかね。子育てって口を挟むより見守ることのほうがうんと大変ですよねー。

トピ内ID：9103926344

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重圧

djgiut

2015年01月20日 12:33

息子さんの好きなように人生を歩ませてあげることができるのがトピ主さんだと思います。本家の重圧、長男への期待、常に頑張り続けてこられたと思われる息子さんが大学進学を機に、目覚め自分の人生を歩き始めたのではないですか。トピ主さんの文章を読んでいると息子さんのために思慮されて心配しているのではなく、世間体や親戚の手前ばかり気にされているように感じられます。それらから息子さんを守ってあげられるのがただ一人、トピ主さんだと思います。トピ主さんの立場もあるでしょうから、表向きは親戚に口裏を合わせて、本心は息子さんの心に寄り添ってあげることができませんか。息子さんも結婚したい相手が現れればおのずと考えるでしょうし・・。ただ、その時にも本家の跡取りとしての期待をしてしまうと結婚はお相手があることですし、結婚事態をだめにしてしまう可能性もあります。お家のための結婚ではなく、息子さんの幸せ第一の結婚を後押ししてあげれる親になりたいです。

トピ内ID：7155365626

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毒親発見

🐶

かあ

2015年01月20日 12:33

自分達が高卒のくせに、長男に大学行けとけしかける。どういうこと。自分たちの夢を叶えさせる道具ではありません。親戚たちではなく、長男の気持ちが大切。世間体ばかり気にする毒親卒業を、長男さん共々、お待ちしております

トピ内ID：7959063327

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息苦しさから逃れて

は

2015年01月20日 12:33

長男は親の思い入れがあり本人も察して家を出たのでは。他の妹や弟は結婚した…のびのびと過ごしたからでは。長男さんは今やっと解放され好きなように暮らしている様子ですね。相手を見つけて来ます。心配入らないと…逆に長男だから跡取りや同居とかの話しは、シナイでください。今時そんな古い考えを押し付けても嫌われます。本人が望むようにしてあげて下さい。

トピ内ID：3060261682

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結婚、本気でしたいの？できないの？

🐷

ハーフピザ2人前

2015年01月20日 12:33

長男さんの「結婚したいと思わないし、相手もいない」を額面通り受け取って大丈夫ですか？本当に結婚したいと思っていないのか、したいけど出来ない、フラれてばかりいるのかフラれてばかりだと格好悪いから周りには「結婚したいとは思わない」「恋人を作るつもりはない」と強がるのは男女問わず結構いますよ。だとすれば必要以上に親がしゃしゃりでると長男さんの自尊心を大きく傷つけることになり結婚できた後でも親子で溝ができますよ。もしくは「本家の長男」ということで親をできるだけ関わらせたくないのかもしれません。本家の長男の嫁、しかも結婚前から親がいろいろとしゃしゃり出てくるそんな姑がいるなんて、それだけで結婚には大きなデメリットになりますよ。結婚後どれだけ干渉してくるか、どれだけ口出ししてくるか、どれだけ支配してくるか・・・怖くて嫁に行きたくない、なんて考える人は多いですよ。結婚に関して、特に男性に関しては親がしゃしゃり出て良くなることなんて殆ど無いと考えたほうがいいですよ。トピ主さんも母親、女性ですから多少はわかるんじゃないですか？

トピ内ID：0798540764

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トピ主さんに出来ることは何も無い

🐱

既婚男性SHIN

2015年01月20日 12:33

今時の結婚は、人から言われてするものではないということです。景気の良い経済成長期ならなんとでもなりましたが、今は家族を養うのは並大抵のことではありません。そのような覚悟を持たない人が結婚したところで社会に迷惑をかけるだけなのです。放っておきなさい。

トピ内ID：7346842057

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興味が無いのでは有りませんか？

三次

2015年01月20日 12:33

御子息が途中から勉強をしなくなった理由は、推量で申し訳ないですが、多分、勉強しても解決出来ない、だけれど本人にとっては非常に重要な、自分の内なる欲求を満たす事が出来ない、と或る時気が付いたからではないでしょうか？多分御子息は、誰にも言えない様な欲求を抱えていらっしゃる様に思われます。そんなデリケートな心の深淵に潜む悩みには、貴女に限らず誰も近寄らない方が得策ではないでしょうか？御子息自身が話すのでない限り。この場合、多分、御子息のペースに任せておく方が良いと思われます。

トピ内ID：2262096516

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結婚ばかりが人生ではない。

プリン

2015年01月20日 12:33

とぴ主の体裁のために、子供を結婚させようだなんて、甘いですよ。自発的に、結婚したいと思える人と出会ってこそ、結婚後の困難にも立ち向かって行けるのは、とぴ自身よくわかっていますよね？　数年たてば、愛は消える。他人との共同生活がどれほど大変か・・・。義理家との付き合いもしていかなければならない。義理親が病気だの、寝たきりだの・・・結婚すれば、いろんなことを背負うのですよ。とぴ主たちにできることは、子供に頼らない老後を迎える準備をたんたんとするだけです。長男が結婚してもしなくても、最後は施設にお世話になるために貯金をしてください。結局、結婚していても、とぴ達の面倒が出てきたころに、同居だの介護だのの問題が出てくるころ、子供達は働き盛りで孫たちの受験だのたくさん夫婦の危機があります。そんな時に、親の介護問題が出てきて、息子の家と同居したいなど言い出したら、さっさと離婚されますよ。目先の結婚よりも、とぴ達の老後は施設にいく準備をしてもらったほうが、長い目で見て、子供にとっちゃ一番してほしい親のつとめですよ。人の目は、気にしない。自分たちの思想をきちっともってください。

トピ内ID：8358752301

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長男さんの思うままで良いと思います。

🙂

前期高齢者

2015年01月20日 12:33

今時30歳位の独身者はゴロゴロしています。結婚も世間体でするものでも無いと思いますが。親としては心配と思いますが、しっかり正社員として働き頑張っているのなら待ってやるのも親ごころです。幸い実家を離れているなら、長男さんの存在自体今の主様の負担にはなっていないと思います。隣近所も息子さんが家に居れば噂にもなるかも知れませんが、離れて暮らしていれば存在自体を認識できませんから噂も無いと思います。親戚に振り回されて親があたふたするのも考え物です。結婚しても離婚率が高くなった現在、息子さんの望む結婚を親も気長に待ってあげるのも一案です。親が焦ることは有りません、息子さんの人生です。今の子供は親が反対しても結婚したいときはしますし、いくら進めても親の言いなりになる人は少ないと思います。

トピ内ID：0624938405

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似たような状況

小豆

2015年01月20日 12:33

長男35歳親戚の「結婚は?」攻撃も最近やっと下火?になりました次男は結婚して子供もいます「彼女話」は時々聞くのでそのたびに「そろそろ・・」と思っていました長男だからと言ってこの家に「束縛」はしない子供の幸せが親の幸せ以前からずっと言ってきました次男家族とは近居でよく遊びに来ます長男とも大変仲良しです先日長男に聞きました結婚に踏み込めない理由は何?と弟家族(お嫁さん)の様に「お互いの両親を大切に出来る人がいい」と言うのですなんてこった・・と思いました「そこ」なの? 私は繰り返し言いましたあなたの幸せが私の幸せ・・とあなたは長男さんを見えない何かで「束縛」していませんか? やっと長男にも「春が」来ます

トピ内ID：2942651949

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誰の人生？

😠

おはぎ

2015年01月20日 12:33

長男の勝手でしょ？お母さんの主様がうっとうしいかも。ほっとけば？

トピ内ID：9885709977

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「長男」という重圧。

るー

2015年01月20日 12:33

もう良い大人なんだから放っておけば？親戚にごちゃごちゃ言われても、もう本人に任せていますのでって言い切れば良いのに。周りに自分の生き方を指図され、周りの思う道からちょっと外れたらプレッシャーをかけられ、最後には人生の全てを他人に決められようとしている。「長男」ということだけで。でも、長男さんも意思を持った一人の人間です。なのに「長男」とはこうあるべきだからとそれは無視ですか？過去に急に勉強しなくなった理由が分からない？それはあなた達に対する抵抗の意味もあったんじゃないかな。そして、過干渉なあなた達から逃れるために一人暮らしを望まれたんだと思いますよ。それなのにまだ執拗に長男さんを追い回し、生き方を決めようとしている。干渉するのはもうやめたら？その方が長男さんも落ち着かれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9292186536

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トピにあるように

2015年01月20日 13:00

仕事や住所を転々としている事実が全てです。結婚どころではありませんよ。今後１０年位はしないのじゃ？で、１０年後には４０歳、今度は相手がいない。それで、一生お一人様コースへ。でも長男さんは好きでそれをやっている。案外幸せではないでしょうか？そっとしておくより仕方がありません。

トピ内ID：8704149698

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今は自由主義

テロン

2015年01月20日 13:00

今の時代３０歳で独身なら男女とも決して珍しいわけじゃなし、おかしいわけでもないと思います。家の息子は３２歳で独身、甥も４１歳、３５歳、姪も４２歳で独身です。娘は３０歳で既婚ですが、娘の同性の友人でも独身者はいます。確かに一昔前は年頃になったら当然のように「まだ結婚しないの？」などと周囲は言いましたが今はその言葉すらもタブーなんです。いまは平成、自由主義というか、あくまでも本人が決めることなのではないですか。

トピ内ID：5772034644

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あなたのプレッシャーが重い・・・

とおりすがり

2015年01月20日 13:00

この平成の時代に本家の筋の長男などという考えが長男さんにはプレッシャーなのではありませんか? 長男だから同居して、親戚付き合いもきちんとして、お墓も守り・・・今時の30歳にはかわいそうですよ。彼女ができても最初から長男教を本人からではなく親の代からいわれたら、まず普通の(というか大多数の)御嬢さんからは結婚の話は断られるでしょう。まあ、何十億の財産がある名家というなら少しは事情が違うでしょうが・・・すこし長男さんを気持ちが楽になるようにしてあげましょうよ。私たぶんあなたより年上のおばあちゃんですが・・・

トピ内ID：0451207070

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それは、

🐤

tata

2015年01月20日 15:30

長男教に気づき、自分の将来が嫌になったんでは？どうやら、親戚等々から、長男なんだからって言われてそうですし。本家って重いですよね。可哀想だと思う。結婚しろの次は、同居して家を継げでしょ。結婚してもしなくても、針の筵に変わりない。

トピ内ID：5910938116

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夫婦仲良くして、干渉しない

きょう

2015年01月20日 15:30

子供時代がいい思い出ないと結婚したくないのでは？大学も家から離れたくて、必死に勉強して逃げたのでは？あと結婚したらしたで、相手や自分に親が干渉しそうだと躊躇するでしょうね。親が夫婦仲良く幸せそうなら、結婚について良いイメージもつのでは？

トピ内ID：0400560992

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いちいち口出ししない

ちゅら

2015年01月20日 16:46

大学に行っていない親が見栄のために子どもを大学に行かせる、最低な親の典型ですね。どうせ周りの人にうちの息子は優秀なのよって自慢するような人なのでしょうね、あなたは。あなたは息子さんの幸せを願っているのではないのですよ。息子さんだけではなく周りの人はあなたにとって見栄のための道具。自分自身はなにも自慢できることがない人間の典型なんてすよ、あなたは。息子さんはあなたの道具じゃないのです。本当に息子さんを思うなら息子さんの考えを尊重して見守る、あなたに出きることはそれだけです。

トピ内ID：5289776143

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トピ様達の結婚生活が楽しそうに見えなかった

🐧

さくらんぼ

2015年01月20日 16:46

子供として接するなかで、トピ様夫婦をみて結婚に憧れはなかったのでしょう。一人暮らしをして結婚と云う制約を受けない自由気ままな生活が楽チンなのですよ。旦那様はトピ様との家庭生活が楽しそうですか。

トピ内ID：4089365767

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無理！

🐱

miyunanko

2015年01月20日 16:46

長男さんお気の毒ですトピ文見るだけでよく体も心も壊さず育ちましたね（１度こわしかけてる感じだけど立ち直れてよかった）だって小さい頃から「本家の長男」というプレッシャーを周囲から与えられてきたのでしょうからね＞「結婚したいと思わないし、相手もいない」としか言わずうんそりゃあなたや親戚を見てきたらしたくなくなるんじゃないかな？たぶんあなたも長男のお嫁さんとして大変なこともあったのだとは思いますでもそれがきっと長男さんが結婚したくない理由それにお相手がいてもそう話して結婚してくれる人の方が少ないのでは？でなんか息子さんの心配しているように見えますが＞義母や夫側の親戚からプレッシャーも感じます＞親戚も私には言うのに結局そこですか

トピ内ID：5987894972

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子どもに任せる

緑

2015年01月20日 16:46

息子さんに見合いなど頼まれてもいないのにさせたり、結婚を迫ったらうっとおしがられて逆効果だと思います。結婚は縁ものですし本人がその気にならないとどうにも。または本人が結婚したくても思う良縁に恵まれず親に言えない場合もありますし、お子さんの為にも話題に触れず見守る事をお勧めします。

トピ内ID：3349774498

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可能性は色々ありますよね？

🐴

匿・名探偵。

2015年01月20日 17:29

女性が苦手だったり興味がなかったり同性愛者だったり… 「本人に任せてます」ってトピ主さんが言い続けてあげれば？本人にその気がなければ１００回お見合いした所で無理ですしね。

トピ内ID：7043378651

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心配ですね

あん団子

2015年01月20日 17:29

ほかの兄弟に、長男さんの結婚について、話を聞いてみたらどうでしょう。子供同士のほうが、お兄さんの「急に勉強しなくなった理由」など、色々気がついているかもしれません。トピ主さんは、結婚して欲しいようですが、その理由が「親として責任を感じると同時に義母や夫側の親戚からプレッシャー」からなのは、長男さんにとっては嫌なことでしょう。家を出て地方の大学をわざわざ選んだのも、「結婚して家を継ぐ本家の長男」という、重荷から逃げたかったのだと思います。子供は、親の見栄を満足させる道具では有りません。親戚とか、本家とか言う前に、長男さん自身の幸せを願ってあげないと、長男さんが可哀想です。

トピ内ID：1331699826

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何も言わない

まーゆ

2015年01月20日 19:39

今時、30歳で独身はごく普通です。20代で転職、引っ越し数回くらいは珍しいことではありません。自分で稼ぎ、自立して暮らしているのであれば、息子さんはちゃんとした大人に育ったのです。不甲斐ないなんて思う必要はありません。それに子ども好きでよく一緒に遊んでくれるなんて、いい人なんだなと思います。結婚結婚とやきもきするより、良いところを見てあげてほしいです。親としての心配は胸一つにおさめ、親戚からの砦になって「本人に任せているから」とだけ言って、本人には何も言わないでいてくれるのが一番ありがたいです。かつて同じく親を心配させた者からの意見でした。

トピ内ID：1638895627

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