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夫の実家の後継問題で悩んでいます。

レス13
(トピ主 1
😣
トピ主
ひと
27歳主婦のトピ主です。夫29歳、1歳の子どもが1人います。現在夫の実家には義母が1人で住んでいます。(義父は夫が中学生の時に他界)今、その家を今後どうしていくがで夫と意見が対立しています。 夫は三人兄弟の次男で、結婚当初は職場も実家に近い長男が将来実家を継ぐという事で話が進んでいたのですが、その後、夫、長男、義母での話し合いで長男が俺は俺で家を建てると言い実家の近くに家を建ててしまったそうです。具体的な場所などはその後関係が悪化したて長男とは誰も連絡が取れなくなってしまったので分からないと夫に言われましたが。そして近々実家の壁の補修工事で義母だけでは修理代を払えないので、私たちの家族と夫の姉の家族で払えない分を持つ事になったのですが、その話から将来は夫は自分が実家の後を継ぎたいと言い始めました。 親父の残してくれた家を壊したくない。との思いからだそうですが、私は納得できずにいます。私は一人娘で父母は近くに頼れる親戚もいません。何かあった時に頼りになるのは私だけなので私はなるべく親元の近くに住みたいと思っていました。一方、夫の親は親戚も周りに沢山おり、夫の姉、長男も義母のすぐ近くに住んでいます。我が家は転勤族なのでもし義母と同居なんて話になれば夫は単身赴任。家には義母、私、子どもで暮らす事になります。そして夫の親戚付き合い、義母の今までの近所付き合いも夫の妻である私が全て引き受ける事になります。 現在、夫の赴任先が偶然にも実家の近くでここ二年は毎週末殆ど夫の実家に足を運んでいます。が、私の実家には夫は殆ど来ません。私が育児に疲れていても気にもとめてくれませんでした。私に対する愛情は無いんじゃないかと最近思います。いっそ別れた方がと思いましたが子どもの事を考えると私さえ我慢すれば丸く収まるのでしょうか。 何でも良いのでアドバイスお願いします。

トピ内ID:0339921159

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はっきり同居は断り、それで離婚になればそれでいいとおもいます

🐱
おはぎ
私も長男嫁で自分は一人っ子の主婦です。 なんだかんだいって、男は同居するのが親孝行だと思っている男が多いのかな・・・と小町みていると感じています。 旦那に言いましょう。「あなたの両親とだけ同居したら、不公平だ。私にも親がいる。あなたの義母と同居するなら、私の両親も一緒に同居する家をたててくれるというならまだしも、自分の事しか考えていないのね。」 私の両親もうごけるうちは自立してもらって、どうにもならなくなったら、施設に入ってもらうのが一番スマートだと考えている。私は介護をするつもりはありません。介護を職業に選んだ方にお金で払えばいいじゃない。 義母の財産を全部使ってそれでも足りない分は、法定相続人で均等に折半する。その代わり施設には頻繁に会いに行けばいいと考えている。 この意見で冷たいだの、ごちゃごちゃいったら、この先もずっとこの話題でもめて、どうせ夫婦関係は破たんします。とぴさんが我慢すればとかの問題ではありません。早いうちに離婚して、再婚という道も開けるし、お若いのだから同居・介護については、絶対になびいてはいけません!

トピ内ID:6193625222

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一つ情報を

041
ぶち
土地建物は誰の名義になっていますか? 均等に分けられない財産は相続争いの元になります 絶対に 売却し現金化して分けるか資産価値の相続相当分を現金で渡すか・・・ 同居とかしたら義母亡き後住むところどうするのでしょう? 家にこだわり住み続けお金を渡すか家を売るか・・・今の事しか頭にないみたいですが先のことも考えておかないと たぶんご主人そんなこと知りもしないでその時に大慌てになりそうですね もしくは地雷だから怒りを爆発させて力づくで自分の意見に賛成させるか(逆切れ 言葉のDV 離婚チラつかせる等) いっそ今のうちに売却し現金化して義母が生活費として使い切るのが一番スマートな解決方法だと思います ご主人はそんな選択しありえない気がしますが関係のない第三者から冷静に見ればそういうことなんですよ

トピ内ID:7800154856

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最後は離婚の可能性も視野に入れて

041
主婦
今すぐ離婚する気がないなら、話し合いはアレコレ理由をつけると逆に不利になることもあります。 女性は感情的、男性は理性的と俗に言いますが、こと親問題になると男性は驚くほど感情的、子供的になります。理論は通じないし、アレコレ言うほどムキになります。 離婚しないなら主張はこれだけ。 『家族が離れて暮すのは有り得ない。単身赴任は有り得ない』 自分の親のことは持ち出さない方がいいと思います。親問題は男性を頑なにさせます。 不安要素は定年後です。 知人の50代夫婦で、長男夫が定年後は実家に戻ると譲らず、ずっと賃貸暮らしをしている夫婦がいます。妻パートで自立できるほどの収入ではありません。 舅と妻が合わないらしく、妻は最終的には生活の為について行くしかないかもと頭を悩ませています。 今すぐ離婚しないにしても、離婚になる可能性を視野に準備はしておいたほうがいいと思います。 怖いのは、夫が早くに逝ってしまうこと。 同居してしまったら、最悪の場合は夫不在で姑の介護と親戚付き合いの人生です。 姑の健康状態や義兄弟の状況によっては見捨てられずずるずるとなりかねません。

トピ内ID:2359086891

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嫌なんですね

041
さらさら
きっと長男夫婦も今のトピ主夫婦と同じ状況になって、長男さんは自分の家族を大事にする事にしたんでしょう。 姑さんの事は書いてないけど嫌いなんだろうなと伝わって来ます。 トピ主夫婦は転勤族なんですからトピ主の両親の側に住んでも旦那さんが単身赴任するのは同じ事。 こういう時は離婚覚悟で気持ちをすべてぶつけるのが最善だと思います。

トピ内ID:8227163551

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離婚(別居)はいつでもできるのでは?

041
ひるあんどん
男性です。 離婚または別居はいつでもできるのでは?「だから今は我慢して」等と言う気はありません。先ずは自分の言いたいこと、言うべきことをハッキリと相手に伝えていますか?また、それぞれの実家に行く頻度や関わり合いが、お互いにバランスの取れた公平な関係にありますか?トピ文を拝見する限りそうは思えませんが、それら不満点も含め話し合っていますか? それでも、意見や考えの擦り合わせが出来ない、話し合いにならないと言うのであれば、別れれば良いと思いますよ。「子どもの事を考えると私さえ我慢すれば・・・」とありますが、一方的に我慢させる父、我慢する母等の姿を見せることが子供の為になるのでしょうか。 あと疎遠になったからと言って、ご主人と義姉だけで話を進めるのはお勧めしません。義母が亡くなった際、疎遠云々関係無しに義兄にも相続権はあるのですよ?義兄が相続権を放棄しなかったらどうするのですか? 私には子供の為に悩んでいると言うより、自分の力で生活することに対する不安で悩んでいるだけのように見えます。

トピ内ID:6525965712

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子供の事? かこつけてないで

041
おかん
本当は貴方のお金で生きて行けるのですか? 同居が要らないなら別れたらどうですか 実家に帰れば親が喜ぶよ。

トピ内ID:7487024462

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トピ主さんが我慢すれば丸く収まります

041
飛行機雲
ただし、子どもが独り立ちするか、義母が亡くなるまでの間、少なくても20年は我慢し続ける覚悟があればのことです。 でも誰かが我慢して成り立つ生活は長続きしませんよ。 その覚悟が出来ないのであれば、トピ主さんと子どもが別居して実家のそばに住み続ければいい。 旦那が、別居は許さないと言うのであれば離婚しかないでしょうね。

トピ内ID:7292639448

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みんな悩みます。

🐱
ヨメヨメ
親の将来について、誰もが悩むと思いますます。 そして、自分にも老いる時がきます。 ご主人の実家を継ぎたいというお気持ち、トピ主さまの、実家の近くにいたいというお気持ち、両者ともご両親のことを思ってのことです。 夫婦で助け合って、相談し合って、お互いが納得がいく方法を見つけることがいいと思います。 私も、両親とは離れて生活しています。 旦那の実家の近くには親族が沢山おりますがなぜか後継ぎのため敷地内同居します。 長男は、家を建てほぼ絶縁状態。 次男の旦那はまだ両親のことを考えられる優しさがあると思い、義父母とはあまり性格が合いませんが堪えてやっています。 ストレスで身体も壊しましたが、旦那の優しさを無駄にはしたくないので協力します。 旦那も、苦しいのは同じだと私の話を聞いてくれますし、私の両親に何かあっても協力してくれると思います。 苦労はつきものですが、本当に大切なものは何かよく話し合うのがいいかと思います。 私としては、答えは苦労したあとにわかるような気がしてます。 ひとつ言うならば、同居というスタイルにこだわる必要はないかと、、、 自分の家庭が何よりも大切ですからね。

トピ内ID:9569582205

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我慢できるかどうかじゃない?

041
アラフォー妻
>私さえ我慢すれば丸く収まるのでしょうか。 丸く収まります。でも27歳のトピ主さんが今後65年くらい我慢出来ますか?

トピ内ID:0859342295

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跡取りって何?

🎶
椿
旦那さんに、 「跡を継ぐっていっているけど、それってどういうことか具体的に教えて?」 と聞いてみてはいかがですか? 具体的には ・義兄、義姉は実家関係の相続を放棄する意思があってのことなのか?  (話し合いはついているのか?) ・同居、介護について、転勤になったときはどうしようと思っているのか?  (育児は夫婦でするものだから、転勤になったら家族で引越しをする。   そのとき、ローンや義母の介護はどうするのか?考えているのか?) ・トピ主両親の介護について、一人っ子だからそのときは私が面倒をみる。  そのときは別居になる。義母と同居なら、もしくは、つれてきて同居にする。 この辺りかな。 一人っ子ということは、実の両親の介護、老後は避けて通れません。 夫がなんと言おうとです。 それがいつ頃になるのか、タイミングが重要かもしれませんが、前もってあなたの心意気を伝えておいたほうがいいです。 旦那さんが義母を大事におもうように同じように私の親も大事だ!と。 同居うんぬんより、 最初が肝心ですので、自分のできることできないこと、したくないことは早めに意思を伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID:2559481526

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そうですね。

041
嫁いだ後で
困りましたね。夫に。離婚は余程の事以外勧めませんので、これから書くレスを勘違いしないで下さいね。まず、子供のために我慢とありますが、自分のために我慢と書きなおした方がいいですよ。子供のために我慢する事は子供にとっては将来迷惑ですので。また子供のために我慢する事は問題の本質的解決にはなりません。貴女がシングルマザーで子供を育てる決意があれば離婚も結構でしょうが、育てる自信がないのなら夫に従うしか道は無いと思いますよ。しかし嫌々従うと結局は破綻に結び付くので、従うことに積極的な意味を見つけなければなりません。夫に従う事で「貴女に」メリットがあれば従うべきですね。但し同居ではなく近居にするとか、貴女も働きながら(経済的に自立しながら)別居婚をしばらく続けお互いの妥協点を探す等の話し合いが必要な気がしますよ。

トピ内ID:7158171357

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トピ主です。

041
トピ主 トピ主
みなさん、沢山のアドバイスありがとうございます。当事者の視点からしか考えられず客観的な意見を聞けて大変参考になりました。 子どもの為なんて、確かに子どもにとっては重荷でしかないですよね。これからどうして行けば良いか、もう少し冷静に考えてみようと思います。 やはり経済的な心配もちろんあります。その辺りの事も考えてこれからどうすべきか。自分の意見も主人にしっかり伝えて話し合いたいと思います。残りの人生をより良く過ごせる選択を諦めずに考えたいと思います!

トピ内ID:0339921159

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貯金がないことが問題

041
yuki-
お義母さま、まだ50代かせいぜい60代前半ですよね。子どもが手のかからなくなる中学生の時に死別したならその時キチンと就職しなかったのでしょうか。 まさかとは思いますが今無職なんですか?一軒家は家賃はいらないものの定期的にまとまったお金が必要になるのは分かり切ったことです。今後も塗り替えやらボイラやらで数年おきに100万単位で費用が発生します。それなのに壁の補修をする、たったそれだけの貯金すらない。 すでに一軒家を維持するには立ち行かない経済状況です。家を残したいなら実の娘が転居して同居、あなたたち一家と同居なら家を売って転勤先を連れまわすしかないと思います。 それから兄弟でお金を出し合うなら義兄にも出してもらわないと。そもそも土地家屋の名義も義母と義兄・義姉・ご主人と共有になってませんか?今というか今後 30年か それ以上 たった一人血縁のないあなたが夫もいない中で姑、実家という事で孫も含めて我が物顔で出入りするであろう近居の小舅・小姑に我慢し続けて同居してもご主人が先に亡くなったら身一つで放り出される可能性もあります…。心配です。

トピ内ID:3168172126

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