嫁が姑になったとき

レス14

（トピ主 1 ）

うりゅう

2010年11月10日 11:26

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トピをみてくださってありがとうございます。未熟者の25歳♂です。『結婚したら何があっても親より嫁を優先』とよく目にし、確かにそうだと思うので結婚したらそうすると思っていますが、一つ疑問がわいてきました。『未来に嫁と息子夫婦で同じことが起きたとき、姑の立場になった嫁どう思うか』です。ただの疑問なのでお気軽に、若い方から実際姑の方、いろいろな意見をお待ちしています。

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そのときあなたは舅

まぐろ

2010年11月10日 16:31

だから姑である嫁を優先して良いですよ。ただし、理がある場合に限りますが。

トピ内ID：8755741380

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つまりトピ主さんが舅になったときですね

みー

2010年11月10日 16:40

トピ主さんはそのまま奥さんの味方でいいんじゃないですか？息子さんに対して「絶対自分の妻の味方でいるように」という教育をすれば。まあ、一歩引いて公平な目で物事を判断できるような社会経験や落ち着きを身につけられればそれが一番いいんでしょうけど。

トピ内ID：1041692850

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口出しする親と子供の配偶者はうまくいかない

🐧

さんり

2010年11月10日 16:40

タイトルが私の実感ですね。子供が結婚し余計な口出しする親がいると、その子供の配偶者とはうまくいかないケースが多いです。「結婚したら親より配偶者の優先」と言う前に「子供が結婚したら口出ししない」というのが大事ですね。例えば、うちの親は「何しているかな？」と思ったら電話をしてくれます。「元気？」って。夫の親は週に一度以上電話をしないと「なぜかけてこない！」と怒鳴ってきます。逆のケースもありますよね。夫の親は何も言わないのに、妻の親が「年末は絶対にうちにこないとダメだ」「盆もうちに来い」と命令したりする。こういった場合、どっちを優先云々ではなく親にちゃんと「自分の配偶者に命令しないで。怒鳴らないでちょうだい」と言えないと夫婦仲もおかしくなるでしょうね。トピ主さんはわからないでしょうけど、本当に自分勝手で文句ばかり言う人っているんです。そういう人が配偶者の親だと、配偶者に優先してなんて思いません。「親の口をふさげ」と思うのですよ。

トピ内ID：9047186017

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姑ですが

marie

2010年11月10日 16:59

別に、嫁がどうの、婿がどうの、関係ないと思っています嫁が、婿がと言う女性は、息子娘に依存傾向にあるんじゃないかと確かに、自分が生んだ子供ですから、可愛くないはずがないでも、結婚したら、お互いに離れなければ　と思っていますが、DVや浮気などで泣きついてきたら、守ってやります　死ぬまで親子ですから私の場合は、基本夫とずっと暮らしていきたいので、元気な間は息子娘でも　それなりの距離を置いて欲しいと思っています二人で、あちこち旅行も行きたいし、デートもしたいですからね自分の嫁が姑になって、嫁や婿のことを夫に愚痴るのって、それを聞く夫も嫌でしょう？私は、嫌ですね　逆に夫が愚痴るのもあまり聞きたくないわいいやん　若いんやから　年をとればわかるようになるよで、終わらせます

トピ内ID：4651397145

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同じ轍は踏まない

恵まれている嫁

2010年11月10日 17:12

義両親が「家」に振り回されて苦労していて、子供に同じ思いはさせまいという思いでいてくれたので、全然苦労してません。恵まれています。ほんとに感謝です。実際、自分の実家に行くよりも気が楽なくらいです。どちらの実家からも離れたところに家を買ったので、ほどよい距離感です。実母はわたしの父方の祖父母（実母にとっての舅姑）が結婚してすぐに亡くなってるので、苦労もしてないし、苦労しているひとの気持ちが分かりません。幸い娘しかいないので、お嫁さんに苦労させることもありませんが… 要は心持ちじゃないですかね？

トピ内ID：5558238738

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未来の嫁のほとんどが、完璧に『姑』になりますよ（苦笑）

挟み撃ち

2010年11月10日 17:37

そりゃあ一部の例外もありますがね。今の姑世代の方達の中にも、きちんとお嫁さんとの距離感をとって上手に接している方達もいますから。ただ、昔から同じ事の繰り返しなんですよ。母親の息子への愛情は、長い年月をかけて所有欲も知らず知らずのうちについてきます。基本的に感情で物事を考えやすい人達は、その時その時の自分自身の立場において物を考えます。それが「ダブルスタンダード」という考え方です。「あの時はこうだったけれども、今はこっちが正しい」ってやつですよ。論理重視、理屈重視の考え方でしたらば「ダブスタ（ダブルスタンダード）」にはあまりなりません。母親って立場は「感情的に物事を考えやすい立場」なのではないでしょうか？自分の胎内に長い間子を宿し、苦しい思いで産み落とし、手間を掛けて育てあげる…。その実子の事に対し感情的に物を考えてしまうというのは、これはもう生物として当たり前なのではないでしょうか？まぁ男からみたら感覚的に今ひとつ判らない部分なのですが… まぁ、あなたも夫として妻と、姑や息子の妻との間に立ち、その都度うまく問題を解決してください。頑張ってね（苦笑）

トピ内ID：4413556914

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私の妻の場合

😠

おやじ

2010年11月10日 17:12

　結婚30年夫です。この30年間、実母と妻の間に挟まって苦労をした経験はありません。これは全てにおいて姑である私の実母が、妻の思い通りにさせ、干渉せず、同居も希望しなかったからでしょう。そして、全ての冠婚葬祭などについては、母に相談してやってきました。　そして今、妻は２人の嫁さんの姑になりました。自分の姑を見習って、全ては嫁さんに任せています。私たち夫婦も同居など望みません。　妻は見事に我が母と同じ対応を嫁達にしています。孫が生まれたときも、全てを嫁さんの実家にお願いし、自分たちはお金の援助だけをしました。　このような状態なので、私が、妻の味方？母の味方？などと迷うことは一切無かったのです。しかし、根回しして妻の本音や、母の本音を聞いていたのは私です。　結局は、賢い妻と賢い母と、気の回る夫で、平和な家庭は築かれて行くのですよ。　だからお若いの、安心してください。全ては夫であり、息子であるあなたの妻選びと、リーダーシップ、気配りに掛かっているのです。

トピ内ID：8586131730

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私はまだ嫁ですが

☀

空模様

2010年11月10日 17:12

よく嫁側の姑に対しての愚痴や、逆の姑側の愚痴を見たり聞いたりしますけど、大抵の人間って私を含め、嫁の立場の時は嫁を大事にしろって思うし、姑になれば姑を大事にしろっていうんじゃないですかね。家の母に言わせると、「自分が姑になったとき、昔自分が姑にしていた事がそのまま返ってくる。」と、言ってましたね。じゃなきゃ、いい加減嫁姑戦争ってなくなりそうなもんですよ。

トピ内ID：9603584477

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そこは都合よく使い分ける

ako

2010年11月10日 17:37

うちの姑をみてると、都合のいいときに嫁になったり姑になったりします。たとえば、嫁姑戦争のドラマを見たとき、当然姑の気持ちで見てるかと思いきや、姑の立場が悪い内容だと、気持ちは嫁に。私も昔嫁だったとき・・・となり、嫁がちょっとな行動が出てくると、そうよ嫁が悪いと姑になる。コロコロと自分に都合のいいように変わります。嫁のときに夫は嫁の味方すべきと言ってた嫁も、姑になったら、嫁は姑にしたがうものと絶対に思うでしょう。たとえ、嫁のときに苦労したから・・・嫁には苦労させないと言ってても、それに胡坐をかいてる嫁だったら、どうして私が我慢しなくちゃならないの？となりそう。自分の言ったこと、すっかり忘れてしまう人がほとんどでしょう。

トピ内ID：5236650096

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良い姑に

アリエル

2010年11月10日 17:37

なりたい嫁です。義母が我慢してくれたレベルは我慢できると思っているし、時代はさらにお嫁さんに味方すると思うので、私もその変化に付いていけるだけの頭の柔らかさが必要だと思います。すべては将来姑予備軍の嫁の義母とその息子の出方次第かと。

トピ内ID：0477749073

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嫁から姑になりました

麻子

2010年11月10日 19:38

「親より嫁を優先」息子はそう公言しましたし、私もそんな息子を誇りに思います。二人で仲良く過ごしていってくれたら充分です。

トピ内ID：5651976895

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トピ主です

うりゅうトピ主

2010年11月11日 10:32

いろいろな返事ありがとうございました。まだ夫にすらなってない自分ですが、母親は祖母ともめたり苦労していたので、『同じことを自分の嫁になる人には絶対しない』とは言っているものの、親が認知症のような症状が出てきて、もし歴史を繰り返したらなんとしても嫁を助けようと思います。嫁が姑になったときは、『子どもたちの家族に口出しをしないようにしよう』と二人で約束すればいいのかなぁ…。喧嘩になるかもしれませんが。感情的でダブスタを言わなそうな嫁を探そうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5774938998

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４世代完全同居の大家族でしたが

あかね

2010年11月12日 11:36

＞『結婚したら何があっても親より嫁を優先』「何があっても」？まさか「無条件に」とか「明らかに嫁が間違っていても」って事？もしそうなら、その嫁は将来、非常識なとんでもなく我儘な姑になると思いますよ。私は、トピ主さんとは逆に『嫁はいくらでも取替えられるが、親は取替えられない』と聞いて育ちました。なので「親と嫁の意見が違ったら、親を優先すべき」と思っています。勿論、明らかに親が間違っている場合は別ですし、親を優先した後の嫁へのフォローが大前提ですが。ちょっと考えればわかる事だと思います。「嫁」でいる期間よりも「親」でいる期間の方がはるかに長い。そしてほとんどの場合、親は嫁よりも先にいなくなる。短い期間よりも長い期間、若い時よりも年をとってから、元気な時よりも死期が迫ってから「大事に」される方がいいと思いませんか？「親」よりも「嫁」を優先する父を見て育った息子は、必ずと言っていいほど同じ事をしますよ。「嫁姑問題」でもめている家は、ほとんどがこれ。私はトピ主さんより年上ですが、親を大事にする人と結婚したいです。

トピ内ID：9601724709

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寂しいけど

⚡

みゆ

2010年11月12日 11:36

順繰りですよねーいざその立場になったらそう思えるかは分からないですが、自分がされて嫌な事は絶対にしない姑になりたいです…

トピ内ID：9962414463

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