子供を置いて出ていった母の気持ちが知りたい

レス87

（トピ主 26 ）

😨

捨てられっ子

2010年11月10日 12:32

ひと

母は私が生後10ヶ月の時に子供2人を置いて出て行きました。
本人や周りの話では異性関係ではなかったようです。

引き取られた父の横暴さを見て育ちましたので母の出て行った気持ちが解った気がしました。暴力こそありませんがすぐ怒鳴り、全てが自分の言う通りにならないと気のすまない人です。

けれど、実際に自分が結婚し子供を育てるようになり、母のしたことの異常さに気がつきました。
私なら何があっても手放すなんて考えられない！
子供たちのためならどんなことでも耐えらる、と。

母は私たちを置いて行くことを「ちっとも可哀相だと思わなかった」そうです。「祖父母に可愛がられている孫を連れては絶対に離婚できないと思ったし」と。

父は確かに我侭ですが、子供を手放すほど耐えられないような暴力や借金があったわけではありません。母はどんな気持ちで出て行ったのでしょうか？

発作的な育児放棄？私にも子育てのストレスは経験がありますが、永遠に出て行くとなると話は別です。

それとも未だに母がこぼしている「子育てに協力しない父親」に対するあてつけだったのでしょうか？

あるいは部屋も荒れ放題で育児ノイローゼ気味だったという母（周囲情報）の心の病気？

その後ＷＭになって派手に暮らしている母を見ると、単に育児に向いていない性格だっただけなのか？

大人になり母と再会し、父以上に我侭な母と知りましたので、40年以上前の話、今更親に対する幻想も恨みもないつもりです。（少なくとも自覚している限り）

ただ子育て真っ最中の今、あの頃の母はどんな心理だったのだろうとどうしても知りたい気持ちが沸き、トピックを立てました。

どんなご意見でも、突飛なご想像でも構いませんので、なにかアドバイスがあればと思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

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直木賞作家の佐藤愛子さん

yuki

2010年11月10日 16:59

まさに我が子を義理実家に残して、ばっさり離婚されてますよ。なにがあっても手放さないというのは、「現在」のトピ主さんの心理にすぎないのではないでしょうか？有名無名を問わず、結構手放す女性は存在しますので。いわゆる虐待ママたちも、我が子が生まれたときにはいとしくてたまらなかったと思いますよ。でも、子供たちのためにどんなことでも耐えられなくなるんですよね。

トピ内ID：9083653960

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うちの夫も同様

三匹

2010年11月10日 16:59

毎年相手を替えて浮気、そして愛人と同棲までした夫。離婚を決意し最後に「子供の養育権とか面会権どうする？」と尋ねたら、「いらない。別に会ってもしょうがなし」とのこと。当時、子供３才、１才、そして私は妊娠中。「じゃあ、もう１つ。子供が結婚するとき、呼んで欲しい？」「結婚なんて意味のないものに行ってどうするんだ？」晴れやかな気持ちで離婚しました。しかし、７年後のある夏の日、「お父さんだよ」といきなりマンションに来ました。今は３番目の妻がいる夫。子ども達も斜めな視線で見ています。彼が何を考えているのか全然興味ないです。

トピ内ID：9127329182

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こうかな？

aki

2010年11月10日 17:37

同居だったのですか？だとしたらこれが大きいかもしれませんよ。もし、夫婦だけだったら暴力夫の下には絶対に置いてこないでしょう。でも、ＤＶ夫に疲れ果てて部屋も荒れるほどになり、なんとか離れたくても、そういう支配的な夫に限って離婚は絶対に許さない。しかも義母も嫁を責める。子供は義母に懐いている。義母も出て行きたいなら一人で出てけ。孫はうちの孫だ。あんたには渡さない。と言ったかもしれません。また、もしかしたら上の子が父親やおばあちゃんに懐いてて、行きたくないと言ったかもしれません。そういう状況で子供二人抱えて生きてゆくのは大変。いつか迎えに来ると出て行った人の話テレビでよくやってますよね。＞ちっとも可哀相だと思わなかった追い詰められてたのですから、祖父母がいるからと安心しながら、まずは自分が逃れたい一心だったのでしょう。でもこればかりは当時にタイムスリップしないと本当のことはわからないかもしれません。

トピ内ID：5670873905

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真実？

🐴

はりせんふぉーど

2010年11月10日 16:59

その時の気持ちなんて他人には解らないでしょ。トピに書き込まれることはすべて推察でしょ。お互い大人なんだからもう一度お母様にきかれては？

トピ内ID：6365535080

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分かります

😨

ピョン吉

2010年11月10日 17:12

自分も生後、半年程度で母が出て行ってしまいました。小5位で、連絡がとれたのですが、何か病死してしまいました。 1度くらいは会いたいと思いました。今は、2児の父になり、トピ主さんと同じ心境になりました。酒、女、ギャンブルには、縁もなく。家庭を大事にしているつもりです。父・母の生き方を反面教師として、日々を大切に生きてます。子ども達も大きくなれば、家を出ていくでしょうがその日が過ぎるまで、命に代えても、家族を大切に生きていきます。

トピ内ID：5636916561

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人の気持ちは想像しても限界がある

kana

2010年11月10日 17:12

人の気持ちは、どんなに想像をはたらかせても全然違っていたり、的外れだったりすることがあります。「わからない」と結論を出すのも選択肢かな、と思いました。「私だったら」と考えてしまうかもしれませんがその時のその人の性格、精神状態、その他の状況いま現在、心身が健康で幸せな人が想像しても、想像しきれるものじゃないと思います。＞私なら何があっても手放すなんて考えられない！＞子供たちのためならどんなことでも耐えらる、と。私もそう思って、夫の不倫等に耐えてました。が、ニュースで見た、愛人に貢ぐために、偽装建築をして奥さんを自殺に追いやった元建築士。その息子たちが「それでも父を支える」と言っていました。それを見て私は私が苦しんで命を無駄にしても、それでも子供はそう思うんだろうな命と人生をかけても、そうなるんだな、と感じ自分と子供は、完全に別の人間なのだと悟りました。それで離婚を決めました。とにかく、貴女とお母様は、わかりあえないと思います。例え親子でも、そういう関係はそうなのです。

トピ内ID：6481497717

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本人にしかわからない

みゅう

2010年11月10日 17:12

たとえ同じことをしていても人によって事情が全く異なります。あなたの母親の気持ちは当人に聞くしかないと思いますが・・・私の母親も子供を置いて出て行きました。父は堅実ですが生真面目さが窮屈に思えるほど。母はざっくばらんで奔放な性格でした。妹がいたので私が母がわり。学生時代などは遊びたくても遊べない (帰って家事をしなくてはいけない)ことで母親を恨んでいました。自分が子供を産んでからはなぜ母は子供を置いていくことができたのか？ますますわからなくなり、また、そういう母の性質が異常に思えて嫌悪するようになりました。そして母にはもう二度と会わないと決めて (自分の精神衛生上よくない、私には愛すべき家族がいる) 実際そうしていました。母は昨年亡くなりました。子供は誰も葬儀に出ていません。私も五十路。今は「母なりの理由がいろいろあったんだろう」と思えます。母の人生と自分の人生は違います。あの人の行動を私が理解することはないでしょう。ただ産んでくれたことだけに感謝をしています。

トピ内ID：2304108833

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本人に聞く

とおりすがり

2010年11月10日 17:12

状況により、千差万別と思います。お母様本人に聞く以外、納得いく説明なんてないでしょう。自分がもっと幸せに生きるために子供を置いて出て行ったのかもしれませんし、耐えに耐えてもう嫌だと思ったのかもしれないし、そんなことは想像してもきりがないでしょう？将来のことを考えて、建設的にいきましょう。自分を忙しくしておくと、過去のくだらないことを考えないでも済みますよ。

トピ内ID：6931607356

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ごめんなさい

😢

とくめい

2010年11月10日 17:37

トピ主さん　こんにちは私も12年前に子供2人を置いて出てきました。自分の命より大切で愛おしい我が子です。今でも変わりません。思い出さない日はありません。主人と主人の両親とのやり取りに疲れはてていたのでしょう。ある日子供たちの手をひいて、赤信号を渡ろうとしていました。そばに居た人たちに留められた後のことからの記憶でしかないのですが。その時に母親失格だと悟りました。収入も多く、孫を大事にしてくれるこの人たちにお願いしようと。同じ日本に住んでいますが、かなり離れているので年に2～3回しか会えませんが、何歳になっても我が子は我が子です。素直でとても良い子に育てていただいたと感謝の気持ちでいっぱいです。あの時の弱かった自分には決して戻らないと心に誓っております。今後も子供たちの幸せの為にはすべてを投げ出すつもりです。悲しい思いをさせてしまった子供たちに一生をかけて償います。トピ主様のお母様の気持ちはわかりませんが、私はこのような状況でした。

トピ内ID：1859692730

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理解できます

🙂

母子草

2010年11月10日 17:54

もし、「置いて行っても大丈夫。その方が子供達のためだ」と思ったら、置いていけると思います。あなたは今まで、とことん夫が嫌いになったり、追い詰められた事がないから、理解できないのだと思います。可愛い我が子は手放したくないと、生活に自信がないのに連れて出て行って子供にも苦労させるより、可愛がってくれる祖父母の元に置いていったのも親心です。

トピ内ID：2267218707

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知人でいますけど

クレア

2010年11月10日 17:54

疎遠になっている知人で幼い子供を２人置いて離婚した女性がいますけど、自分勝手な感じです。自分の非を絶対に認めないですし、世の中の価値観とズレてるような、そんな方でした。いつも自分勝手で、自分の言動で相手がどう思うかっていうのが分からないみたいです。でも、私の知っている友達の多くは、嫁姑問題や夫の浮気・DVもありますけど、子供の為に我慢してる人ばかりです。本当にそれは尊敬します。

トピ内ID：2749123704

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最低な母親だ。。と思いつつ羨ましい

お疲れ母

2010年11月10日 17:54

３児の母です。２１からずっと子育て子育ての日々でした。若い時はそれでも、未来が明るく見えて、子育ての大変さにも我慢できました。でも、３０をそろそろ超える今、「私の人生、こうやって人の世話ばかりして終わってゆくのか。。。」ってむなしくなる時があります。人の世話って、家族なんですけどね。外に出て、のびのび自由に働きたい自分と「末っ子が小学生になるまで良いお母さんでいたい」という２人の自分に毎日葛藤です。自慢に聞こえたら大変申し訳ないのですが、まだまだ男性からアプローチされる事があるんです。そうすると、「もし私が子供がいなかったら、恋愛だってできるんだよなー」なんて思い、なんだか育児と家事で自分の若さを無駄にしているような気すらしてきます。夫は大事だけれども、日々の暮らしの中で、自分の心がすさんできているみたいです。時に、何もかも放って新しい人生を歩みたくなります。主さんのお母さん、最低だと思う。罪悪感も薄そうで。。いいとこどりですね。私だったら、子供に二度と顔向けできないかも。子供を捨てるってその位の罪だと思う。

トピ内ID：4846889337

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リセットしたかったのかも？

coa

2010年11月10日 19:38

何もかもリセットしたかったのかもしれませんね。子供含めて自分自身一人でやり直したかったのかも。私は女性だから、産んだから子供を置いていけるわけないとは思いません。母親だろうと自分が産んだ子供を置いて行く人は置いていくんです。子供が嫌いな人もいるでしょうし、子供の為を思ってこそ置いて行く人もいるでしょう。いろんなケースがあると思います。トピ主さんのお母さんがどういうつもりでそういう行動を取ったのかは我々他人には分かりません。どうしても知りたければお母さんにぶつけてみるもの手だと思いますよ。ただ結果自分の思いとは全く違って悲しい思いをするかもしれませんがどうしても知りたいなら当事者に聞くしかないのではないでしょうか。お母さんとどう付き合うかはトピ主さん次第、お母さんの性格、気質を見て決めればいいと思いますし４０年を越える答えもそこにあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8000266128

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気が付いてるでしょ？

えみー

2010年11月10日 19:38

＞その後ＷＭになって派手に暮らしている母を見ると、＞単に育児に向いていない性格だっただけなのか？ご自分でお書きになっているではありませんか。トピ主さんは、「母親は子供を慈しんで当然だ」、「母親は子供に愛情を持って当然だ」、「母親が子供を捨てられる訳が無い」という倫理・道徳・世間の常識・自分が子育てしながら培った感覚に照らして、お母様を理解しようとなさっているから無理が生じている訳でしょ？お母様は、ただ単に子供への愛情が欠落し自己愛が強い人、だと思います。止むに止まれず子供を置いて・・・なら、＞母は私たちを置いて行くことを「ちっとも可哀相だと思わなかった」そうです。＞「祖父母に可愛がられている孫を連れては絶対に離婚できないと思ったし」と。こんなあっさりしてません。子供より自分の利益を優先する親は、少なからず居ます。残念ですが、「母親は別な星の人」で片付けたほうが、精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：1496487764

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受け継がれていく文化

らら

2010年11月10日 19:38

私の父は家族に全く関心の無い人でした。いつも自分の都合が最優先で、家族の事はほったらかしでした。しかし、そんな父も祖父がろくに家にも帰らず家庭を顧みない家庭で育ちました。父が家族に関心を持たないのは自分も父親から関心をもたれた経験がないからだと思います。父の事は嫌いですが、生い立ちは本人の責任ではないので恨む事は止めました。恐らく、お母様も幸せな子供時代でなかったのではと推察します。

トピ内ID：6900932153

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気持ちをぶつけてみたら？

40代

2010年11月10日 22:30

母親が子供を捨てて家を出たらもう会わないのが普通だと思ってました。せっかく再会してお母さんと話すことが可能なら直接聞けばいいし、怒りをぶちまけたって非難したっていいと思いますよ。トピ主さんが望むなら、自分から絶縁していいのです。「ちっとも可哀相だと思わなかった」などと言われてなぜ会いたいのか、不思議です。私はあなたのお母さんは結婚して子供を持つべきではなかったのだと思います。

トピ内ID：4341909588

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あなたの知らない事が

霰

2010年11月10日 23:14

トピさん、育児お疲れ様です。自分が育児のストレスから思い返してみて、こんなに可愛い我が子を手放すなんてお母さんは最低で、我侭な母だと知った様ですが再会して実の娘に語って理解して貰おうといくら頑張ってもその時に、貴女を手放さなければならなかったお母さんの本当の心の中は、トピさんならずとも誰にも分からないと思います。突飛な想像なんて、する必要はありますか？他人が勝手に、貴女を産んでくれたお母さんの事を推測し納得できますか？お母さんは、お母さんになった貴女を応援したい筈です。産んで逃げた捨てた・・・そんな表現するよりもお母さん、あたしは頑張って行くから会いに来てねと話して下さい。誰にでも忘れたい、忘れられない、忘れちゃいけない過去がある。そんな中でも、頑張ってみんな生きているのです。みんなが辛かったのです・・・。

トピ内ID：8784115578

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難しいですね

🐷

息子の母

2010年11月10日 23:14

祖父母が育ててくれるから、自分と一緒に行ってお金で苦労するよりいいだろう…。と考えたかな？実際はどうなんでしょうね。私にも想像つきません。息子の友達に父子家庭の子がいます。父一人、子一人、お父さんはしつけのためなら暴力ありとの考えを持っておられます。彼をみていると、他の人間との感情の距離感がわからないようです。まるごと愛された経験がないから、気を許した相手に近づきすぎて困惑されています。身体全体で誰かに愛されたいと訴えている少年の気持ちを思うと不憫であり、人には事情があるものだと分かっていても憤りを感じます。

トピ内ID：2054522240

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ありがとうございます。　１

😨

捨てられっ子トピ主

2010年11月11日 11:38

みなさん、レスをありがとうございます。何度も何度も繰り返し読んでいます。母からは再会した日から「貴方達を連れては絶対離婚ができなかったから置いてきた」と何度も聞かされてきました。父がいかに横暴でどれだけ恨んでいるか、そして母が可哀相な存在であったかということも。「貴女のそういう所、お父さんにそっくり」と、何度も責められました。最初は素直に信じ同情もしましたし、母の嫌いな「父にそっくりな自分」を恥じ、改善したいと悩みました。でも母を知れば知るほど混乱し、母の言葉が信用できなくなってしまったのです。例えば母はかなりお酒を飲みますが（別にそのことは嫌ではありません）「私は離婚するまで一滴も飲めなかった。父のせいで飲むようになった」と二十歳の頃聞かされました。ところが私が三十才になると「私は三十迄一滴も、○○のせいで」私が四十才に近づくと「私は四十迄一滴も・・・仕事のせいで」そうかと思うと、私のＢＦに「捨てられっ子は、中学の頃不登校で生まれつき精神の弱い子だった」とわざわざ嘘を告げたり・・・。続きます

トピ内ID：2414488079

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ありがとうございます。　２

😨

捨てられっ子トピ主

2010年11月11日 11:38

（実際の私は生徒会長をしていたような、どちらかというと活発な優等生タイプでした。もちろん不登校などしたこともありません。）あとから知ったことですが、母は私のＢＦや婚約者に毎晩電話をかけて長話をしていたようです。彼らと別れた後から「あのお母さんとはやっていけないと思った」と聞かされて知りました。他にも私の友人（なぜか全員男ばかりです）に変なうわさを流したり・・・・前の夫の職場にも、週に何回も長電話をしていたようです。そうかと思えば、自分が恋人と上手くいかなくなると「お母さんが話したがっているって、電話して」と私から母の恋人に電話をさせます。そんな母の相手は、肩書きこそ派手な人ですが既婚者ばかり・・・そして恋人と上手くいかなくなると、死にたいと大騒ぎ他にも、先週と今週と言う事が正反対で、先週母の勧めでしたＡという行動に対して、今週はいきなり激怒しだしたり・・・わたしはそんな母に振り回されることに疲れ、次第に連絡を取らなくなってしまい、ここ数年は音信不通状態なのです。続きます。

トピ内ID：2414488079

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ありがとうございます。　３

😨

捨てられっ子トピ主

2010年11月11日 11:38

私は別に子供を置いて出ることが「悪」とは言い切れないのでは？と考えていますし（親なので、そう思いたいだけなのかもしれませんが）それはあくまでもその人、その人の個性なのではと思っています。けれど、虚栄心や猜疑心が非常に強く、虚言壁の酷い母ーーー（こんな表現で申し訳ありません。母が単なる会社の同僚や知人だったとしても、冷静に考えて彼女の性格を表現するには、これが的確なのではと感じています。）ーーーにいくら尋ねても「真実」を聞き出すのは無理なのだと感じました。私自身も、もう母が何を言っても信じられないのだと思います。もしかしたら、母も特に深い考えがあって出たのではなかったのかもしれません。でも母も年を取りますし、出来るだけ理解して、着かず離れずでも付き合いができたら、と思う自分がいます。今の音信不通のような状態に罪悪感を感じていることも事実です。そのためにも、少しでも母の思考を理解できたら、理解するきっかけが掴めたら・・・と思うようになりました。それは「真実」を知ることでなくても良いのかもしれません。続きます。

トピ内ID：2414488079

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ありがとうございます。　４

😨

捨てられっ子トピ主

2010年11月11日 11:38

子供を理解できない母親が「この子は本当に自分の産んだ子だろうか？」という表現することがありますが、今のわたしはまさに「自分は、本当にこの人から産まれてきたのだろうか？」という気持ちです。母とこのまま音信不通のほうが良いのかもしれない、と思うことも何度もあります。特に自分が子供を持つようになってからは、余計に・・・。子供は本当に、本当に愛しくて・・・でも、不謹慎な表現かもしれませんが、植物やペットに興味がない人がいるように、子供に興味がない人もいるのかもしれないなぁと考えるべきなのかもしれません。再会してからの母は、金銭的な物こそ求めませんが（仕事では非常に成功しています）、単に私を利用しようとしている知人という、重苦しい印象が拭えないのです。それで、本当に想像で構わないのです、皆さんのお気持ちとか周りでこんな人が居たとか何か母を理解できるきっかけがあればと思ってトピを立てました。もうきっぱり会わない方が良い、そんなアドバイスでも構いません。正直、えみーさんのようなレスを頂くて、ほっとしている自分もいるのです。

トピ内ID：2414488079

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きつい事を言いますが

eri

2010年11月11日 12:01

子供より自分の事の方が大事な人子供より自分の楽しみ、快楽の方が大事な人自分がまず一番な人そういった人は、いくらでもいます。子供は祖父母に可愛いがられているから大丈夫そう思い込む方が、深く考えたり悩まなくてもいいし、楽なんでしょうね失礼な言い方ですが元々、楽な方へ楽な方へと流れるタイプだとかあの時は、どうしようもなかったあの亭主では、姑では・・などといくらでも理由を言ったり、言い訳は出来ますが実際の所、子供より自分の方が大事自分の苦痛から逃れたい、まずはそれなのではないでしょうか自分の事より子供第一なら、どんな状態でも子供と一緒にいる方法は考えられるし、行動も出来ます。子供を置いて恋人と会う、子供を置いて遊びに行く子供がいるのに、すごい格好（露出度）や態度そんな人や話はいくらでもあるでしょうそれと同じです。子供より私、子供を産んだとしても、まずは私自分のほうが大事、自分の楽しみのほうが一番それだけの事です。いい悪いは別として、そういった人は実際にはいますよ。

トピ内ID：1857841075

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置いていった側にも色々あると思うが

チェットブラ

2010年11月11日 14:33

トピ主さんのお母様に事はもう答えが出てる気がします。でも、夫婦の問題は夫婦にしかわからないよ。トピ主さんが子供たちのためならどんなことでも耐えられると思ったのも自身の経験からかもしれないし。世間一般で離婚の時に子どもが父親に引き取られるよりも母親のほうが当たり前で、そうでなかった場合に母親に対して思い込みで色々言う人が居ます。これは良くないと思う。子どもは真っ二つにできないし事情もあることだから思い込みで「子どもを捨てたひどい親」と言うのはいかがなものだろうか。あと、わざと憎まれ口を叩く人も居るからね。それだけは言っておくわ。

トピ内ID：6755521980

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音信不通で良いと思います。

🐱

tama

2010年11月11日 15:43

お母様は自分しか愛せない人なのでしょう。お父様も同じタイプの様に感じました。似ているからお互い惹かれ、そしてダメになった。お父様を通して、ご自分を愛していただけなのかもしれません。子供は祖父母が可愛がっている。ならば置いて出るのが自然な流れの様に思います。お母様にとってそれ以上でも以下でもない、当然な流れだったのだと思います。自分が一番でいたいのに、既婚者ばかりと付き合ってしまうお母様は、自分には無いものを持つトピ主さんに嫉妬し、理不尽に怒りを感じ、トピ主さんを傷付ける為に嘘を吐くのだと思いました。トピ主さんを自分に重ねたり、お父様（結局自分？）に重ねたりしているのだと思いました。トピ主さんの話からの勝手な想像ですが…自分しか愛せない人は、寂しくても独りで居るしかないのだと思います。トピ主さんは今一番何が大事ですか？過去に振り回されて、大事な人達まで不幸（被害？）にしたらナンセンスだと思います。

トピ内ID：8253790567

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母親ではなく、女だったのですよ

私も捨てられた

2010年11月11日 17:14

うちの母も同じです。父の給料が低いと責め続け、横暴な父と夫婦喧嘩ばかり。同居と姑である祖母も喧嘩の原因ではありましたが、念願の新居を買って別居したとたん、不倫して出て行きました。自分が大人になって、母は自分しか愛せない人、人格障害がある人と気づきました。母親であることよりも、不倫でも何でも「女」としてチヤホヤされていたい、贅沢がしたい、自分が一番に扱われたい人だったんです。お金に執着し、他人（特に女性）を攻撃し、人の気持ちを理解できずに自分の意見を押し通して友達や親戚から顰蹙を買い、加齢で自慢の容姿が衰えると残った男友達も去っていって、今や独りです。再会後15年くらい親子がまるで逆のような関係でしたが、振り回されて疲れ果てて自分も縁を切りました。緊急に連絡が必要な事態になったという手紙を貰って、10年ぶりにしぶしぶ連絡を取ったのですが、やはり変わっておらず、また暴走し始めたので、再度、疎遠になりました。結局、こういう人は変わりません。無理して理解する必要もサポートする必要もないと諦めました。母の妹にも同じタイプが１人いるの珍しくはないと思います。

トピ内ID：1486825876

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追伸

私も捨てられた

2010年11月11日 17:14

たとえ、どんな親であれ、縁を切って音信普通になることは罪悪感を伴います。また、こういう人は外面がいいし、自分を守るためなら簡単に嘘もつくし、全て悪いことは他人のせいにするので、巻き込まれた周囲もあなたの親不孝を責めます。でも、理解することは不可能なんです。消耗するだけです。私は50を過ぎて、ようやく悟りました。理解しようとして無駄なエネルギーを使う愚は避け、自分のお子さんに精一杯愛情を注いであげてください。今のあなたの家族は、旦那さんとお子さんなんですから。

トピ内ID：1486825876

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何らかのパーソナリティー障害の可能性

カウンセラー

2010年11月11日 18:09

お母様は、生まれつきもしくは生育状況により、パーソナリティー障害の状態にあると思われます。たとえば、境界型、自己愛性のものです。（パーソナリティー障害を日本語で書くと、レスが掲載されないかもしれませんので、あえてこの表現にしています。）生育状況とは、お母様がどんな両親にどんな育てられ方をしたかです。祖父母のことは聞いたことはありませんか？いずれにしても、言えることは、「そういう母親に育てられなくて、幸運だった」ということです。その母親に育てられていたら、今のトピ主さんはいったいどうなっていたと思いますか？　私は、想像するのが怖いです。トピ主さんにしてもらいたいことは、ご自分の子供と夫を大切にすることです。大切にするには、母親とは距離をおかなければいけません。そうしないと、子供さん、ご主人が平穏に過ごせない状況になってくることでしょう。どうなるか、想像できますよね？お母様を変えることは絶対にできません。救うこともできません。トピ主さんが、罪悪感をもつ必要は全くありません。母親には、「育ててくれなくて、ありがとう」と感謝するのみです。

トピ内ID：9279664687

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お返事です。　２（投稿失敗して再度）

😢

捨てられっ子トピ主

2010年11月12日 11:36

三匹さん三人のお子さんを育てられて・・・とても尊敬します。お父さんを斜めに見ることができるお子さん、心も健全に育たれたのでしょうね。正直、そんなお母様に育てられた三匹さんのお子さんがうらやましいです。 akiさん両親は祖父母とは別居していました。電車で２時間くらいの距離でしょうか。お手伝いさんや子供それぞれの乳母まで・・・。育児ノイローゼも、協力がなかったという母の言葉も、私には単に謎なだけです。はりせんふぉーどさん自分でも何で今更こんなことが知りたいのだろう？と思います。頭では理解していても、自分の人生を大きく変えた出来事って追求してみたくなるものなのかもしれませんね。まるで過去の戦争の原因を探すみたいに、一生懸命考えてしまいます。変ですね・・・。子供ってどうして無条件で親を慕ってしまうのでしょうね？母の答えはいつも「他に選択がなかった」です。結婚さえも不可抗力だったと言います。大学で出会った恋愛結婚だったのですが・・・。最近は、見栄を張るのが大好きで、嘘の上手な母と話すことも疲れてしまっています。

トピ内ID：2414488079

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お返事です　３

😢

捨てられっ子トピ主

2010年11月12日 12:29

ピョン吉さん、お母様の記憶があるのって、羨ましいです。反面教師・・・というか、私も離婚を経験し、母の気持ちも理解していたつもりだったのですが、いざ子供を持ってみるとこんなに可愛いなんて！とショックでした。乳幼児を置き去りにした母って、相当だったのだなーと今更に・・という気持ちなのです。本当、子供には出来るだけのことをしてあげたいと思いますよね！ kanaさん、レス、ありがとうございます。永遠にわかりあえない・・・そうですよね（溜息）人が完璧に解り合えることは、無理でしょうし。私は母との距離のとり方を見つけたいと思っているのかもしれません。でも、正直に言うと、無条件に親って慕ってしまう気持ちがあるのも事実です。だからって、それに見返りを求める年齢でもないのですが・・・母の顔も知らずに育ったせいかもしれません。、どんな人だったのだろうって、特に進路を考える思春期の頃は何度も何度も考えました。

トピ内ID：2414488079

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