先月流産をしました。それ以降、旦那の親戚や親から「あんたの不注意」と指摘されることがたびたびあり、嫌な思いをしています。もともと男性不妊で、顕微受精をして妊娠しました。そのことは秘密にしていますが・・・。遠いところまで病院通い。（旦那はその間趣味に没頭）痛い治療。（顕微受精の後、体調も悪かった）キツイ思いをしているのは全て私なのに・・・確かに妊娠後、一度ハイヒールをはきました。でも、そのことで全部私のせいにされるのは悔しい。旦那の親に男性不妊の事実を言えばすっきりするかなと思ってしまいます。それとも全てを話しても、結局また「あんたが悪い」ってなるのかな？ご意見をよろしくお願いします。

流産は私のせい？ | 妊娠・出産・育児

大変でしたね。

ぽち

2005年04月06日 18:37

大金かけて、つらい痛い思いをして、妊娠初期の体調の悪さもぜんぶひとりで引き受けて・・・。大変でしたね。でも客観的に言うなら、流産したことと男性側の不妊は直接的な因果関係はないのではないでしょうか、私は医者じゃないから厳密なとこはわかりませんが。だから、夫の親たちにそのことをぶちまけても同じ理由で反論されて、トピ主さんが悔しい思いをするだけなんじゃないか、と思うんです。でもトピ主さんの気持ちもわかってほしいですよね。もし、顕微授精のほうが流産しやすいとかそういう事実があるなら思いっきりぶちまけましょう。ダンナが不出来なんだ！と。因果関係がないなら、不妊治療することがいかに心にも身体にも負担だったか、その間夫は趣味に走って自分はどれだけ孤独でつらい思いをしたか、そのつらさを発散させるためにたった一度だけ履いたハイヒールだったんだ、とでも言ってやんなさい。それでも理解しようとしない（夫側の）親たちなら私は子供が出来ないのを理由に離婚します。元は夫の不出来のせいなんですからね。

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ご主人は何と？

経験アリ

2005年04月06日 18:53

流産の原因はさまざまですよね。それをあれこれ詮索して誰かのせいにするのは間違ったやり方だと思います。それよりも、トピ主さんのご主人はどういう態度を取っていらっしゃるのですか？親や親戚から妻が責められているときにかばってはくださらないのでしょうか？もしかばってくださっているのなら、ご主人も自分に原因があるということで辛い思いをされているでしょうから、トピ主さんも我慢のしがいがあるというものですよね。かばってくださらないのなら、まず夫婦関係を立て直すところから始めなければ、と思います。我が家は、どちらに原因があるかわからなかったのですが、私の親には「私に原因があるみたい」夫の親には「俺に原因があるようだ」と本人から話しました。そうすればお互いの親が相手に申し訳なく思うだろう、と考えてのことです。それでなくてもストレスがたまる不妊治療ですから、いざこざの芽は摘んでおくに越したことはないと思いますよ。

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元気をだして！

怒

2005年04月06日 18:58

私も過去に流産の経験があります。その時は、周りの人間から責められたことは一度たりともありませんでしたし、初期の妊娠は受精卵の問題で母体が原因ではない、と聞きました。一番辛い時、ご主人が見方になってくれないというのは、あんまりですね。これは、流産したことと同じくらい悲しいことだとお察しします。でも「本当は私じゃなくて、あなたが悪いのよ」と言ってしまっては、ご主人を傷つけるだけで解決にはならないようにも思います。ご主人に流産の知識が全くないようですし、そういった資料やサイトを見てもらって、少しは理解してもらえるようになるといいのですが。とにかく、周りの意見にまどわされてご自分を責めてしまわないようにすることが大事ですね。

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そういう人達の意識は変わらない。

まりな

2005年04月06日 19:21

　多分、ここで男性不妊の件について、ご主人の実家側に打ち明けても、根本的に意識を変えてもらう効果はないと思います。そういう事を言うような人たちは、どういう状況であっても、責めたい人間を責めるものだと思います。言っていることが、むちゃくちゃかもしれないって、本人達もわかってて、言ってきてるケースが多いと思います。そういう人達相手に、一瞬だけの勝ちを得るために、大切な事実を打ち明けても、ご主人が傷つくだけかもしれません。今まで耐えてきたトピ主さんの優しさも、台無しになりはしないでしょうか。　ただご主人から、今回の流産は、本当にやむを得ない状況で、健康管理を怠ったわけでもない。誰が悪いという考え方はしないで欲しいときっぱり言ってもらうべきだと思います。

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ダンナ様に言ってもらいましょう。

愛蔬

2005年04月06日 20:54

　「受精したのに出産にこぎつけなかったら母親が悪い」と、どこかそういうイメージがあるんでしょうか。実際はそんなわけないのですが。　しかし、あなたが何を言っても効果が薄いと思いますから、ダンナ様にうるさく干渉しないよう、両方の御両親に言ってもらってはいかがでしょう。　ダンナ様が非協力的であれば、男性不妊の件を持ち出すのもアリかもしれませんが、どこかに波が立つ可能性が高いので、無駄に疲れるかと思います。

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まさか！

でん

2005年04月06日 20:57

流産があなたのせいだなんてとんでもない！！私も３ヶ月前に流産し、手術を受けました。流産を知らせた瞬間は主人の顔がくもり、しばらく自分の気持ちを整理するためか口をききませんでした。そんな主人をみて私はショックでした。私のせいだといわれているような気がして・・・　でも、誰のせいでもないですよ！流産するということで精神的なショックを受けているうえに、手術という肉体的苦痛まで受けるのですよ、女性は！それを理解しないで言いたい放題の姑なんてほっておきましょう！不妊の理由がご主人だということを秘密にしてあげているあなたはえらい！うちは入院する私をみて、女性にどれだけ負担がかかることなのかを理解したようです。とにかくどうぞ自分を責めないで！それだけいいたくて・・・

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ひどいですね

PPY

2005年04月06日 23:24

そうゆう人達は人の痛みが判らない可愛そうな人なんですよ。でもツライ思いをしてるのは本当にあなた一人だけですか？私も過去に３回流産をし、最後の流産から２年以上経過しましたが妊娠にいたらず通院しています。子どもはいません。治療って本当にツライですよね。でもホントにつらいのは身体的な苦痛よりも精神的なものです。夫は正常なのに、、、と自分を責め自分を追い詰めてしまいます。るりさんは旦那様が治療に無関心と感じていらっしゃるのかも知れませんが、男性が自分が不妊症だときいたら絶対ショックだと思いますよ。私はこのことで何度泣いたかわかりません。でも夫の前では泣いてません。るりさんの旦那様も悩んでる姿を見せないだけかも知れないですよ。男性不妊の事実を奥様から自分の両親に言われた時の旦那様のお気持ちを考えてください。あなたと姑、舅さんは所詮他人ですが（言い方が悪いですが）旦那様からすれば実のご両親です。所詮他人（旦那様の親戚）の心無い言葉は聞き流してください。どうか旦那様を傷つけないでください。流産はあなたのせいではありません。不妊も旦那様のせいではありません。

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言っちゃえ

えー？

2005年04月06日 23:42

「男性不妊なんですよ。顕微受精をして妊娠しました。でも、やはり精子に元気がなかったんでしょうね。」と、旦那さんの両親にサラッと言ってしまいましょう。ただし、他の親戚がいない時にです。もしかしたら、旦那さんもそれについてコンプレックスを持っているかもしれないし（そしたら可哀相）、他の親戚なんて無責任なんだから、お子さんが生まれたらその子に「あなたは顕微受精で生まれたのよ」なんて余計なことを言いそうですからね。どうせなら、義両親に旦那さんから言ってもらってはどうですか？何で旦那さん、黙っているのでしょうかね？と言うか、流産なんて誰でもあり得るのに、そんなことを責める親戚たちの気持が分かりません。

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自分をせめないで

さくら

2005年04月06日 23:46

流産残念でしたね。女として、そうゆう形での妊娠は、つらかったのではないでしょうか？私の母も、一度流産後に私が授かったそうです。これは、産婦人科の先生が、TVで話していたのですが、妊娠しても赤ちゃん自身に生まれてくるだけの、力や強さがないと流産してしまうんだぞうです。たとえば、（差別的な意味ではなくて）授かっても、重すぎる障害があるなどの場合流産してしまうとの事を話していました。だから、障害があったとしても生まれてくる子は、生まれるだけの、力や生きる強さのある子なんどそうです。（生きる上での体力的に）あまり自分をせめずぎて、鬱などならないでください。あと、余計なことかもしれませんが、今回生まれてくることの出来なかった赤ちゃんのことあなただけは、忘れないでいてあげてください。はやく、赤ちゃんが授かるといいですね。

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外野はほんとうるさい、でも

kame

2005年04月07日 02:01

今回の事、お辛い経験でしたね。わたしも長年不妊治療をしています。夫の両親・親戚からは、会えば子供はまだかコールでうんざりし、そしてその度に深く傷ついていました。しかし、ある時夫から「子供のことは夫婦の問題で、みんなには関係ない。そんなこと言うのだったらしばらく付き合いはやめる。」と宣言してもらいました。それからは、子供を催促する言動は無くなったとは言えませんが、だいぶ減りました。何より夫がわかってくれる、と思ってからわたしも強くなり、もう何を言われても「これは挨拶なんだ。デリカシーのないひとたち。」と聞き流せるようになりました。トピ主さんが不妊原因がご主人にあると言ったところで、何も変わらないと思います。ご主人は密かに自分に原因があることを責めて悩んでいらっしゃるのかもしれません。自分の両親に不妊原因を知られて傷つくのはご主人だと思います。お互いを傷つけ合うのはやめてください。続く

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外野はほんとうるさい、でも（続き）

kame

2005年04月07日 02:03

続きです。ご主人からご両親に、今回のことで誰より傷ついているのはトピ主さん夫婦で、誰も責められない問題、ということを説明してもらってはいかがでしょう。それでわかってくれないなら難しいけれど、何を言われても無視してしまいましょう。これから治療を続けるには何より夫婦の絆が大切だと思うのです。厳しいことを言ってしまってごめんなさい。いつかトピ主さんの心の傷が癒えて、赤ちゃんが抱っこできる日がきますように。どうかお体を大切になさってください。

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言ってしまえばイイ

ぴぴっぽ

2005年04月07日 02:33

お子さんのこと，残念でしたね。男性不妊で子供がいなかった友人は，旦那の親や小姑からイジメ抜かれて7年目に，とうとう離婚。「子供ができない結婚なんて無駄」だとか，「人生設計が狂った」とか，「不良品かどうか最初にわからないから困る」とか，「今ならまだ再婚できるから考え直しなさいよ」とか・・・。旦那は沈黙するばかりだったそうです。送りつけられた子宝のお守りや祈願札が100個になったとき，「お望みどおり離婚します。再婚で子宝に恵まれることをお祈りしています。軌跡でも起こればいいですね。」と言い捨てて離婚した彼女は，今では立派な2児の母です。子供が産まれたときに，元のお姑さんに「お守りありがとうございました。ようやく御利益がありました。」と手紙をしたためた，と明るく笑っていました。

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勇気持って・・

ゆう

2005年04月07日 05:22

相当、旦那さんは溺愛されて育ったんでしょうか？でも女なんてそんなもんですよね。私も結婚して子供が産まれるまでの５年間、旦那の親(特に姑)に散々言われました。「まだ作らないのか？「早くしないと難産になるよ」「何のんびりしてんの」「久しぶりにまた孫抱きたいわ～(うちの子が５人目)」って・・・。でも一度として自分の子供である旦那には言わないんですよ！私は子供を作る機械じゃない！って何度思ったことか・・・。トピ主さん流産され辛いし周りの人間もプレッシャーとなると思いますがここは旦那さんの協力で勇気持ってすべて打ち明けた方が気持ちも楽になると思います。陰ながら応援しています。

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旦那が悪い！！！！！！！！！！！

さおり

2005年04月07日 14:26

貴女が辛い治療を頑張っていた、その間ご主人は趣味に没頭していた、一度だけハイヒールを履いた・・・原因はご主人・・・上記の事は一切関係なく発言させていただきます。旦那が悪い！！！！！！！！！！！！！！！！！流産した女性（妻）を労わる言葉もかけず、責め、また自分の母も戒める事が出来ないなんて情けない！根本的に、彼は人間として駄目です。人を思いやる気持ち・・・一番大事なものを持っていない男性です・・・冷静に考えてください。この事実が、自分ではなく第三者の話だったら貴女はどう思いますか？

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夫に話してもらいましょう

りかまま

2005年04月07日 14:58

妻が夫不妊の話をするよりも、夫の口からはっきり伝えてもらうことをお勧めします。対外受精でできた子は、基本的に自然にできた子より生命力がないと聞いたことがあります。ハイヒールの1回の着用なんて、あまり気にしないほうがいいですよ。それだけの生命力しかない子だと思いましょう。お体お大事に。

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何週だったのですか？

はな

2005年04月07日 15:28

週数が分からないので、はっきりした事は言えませんが、妊娠初期（9週くらいまで）だと自然流産は結構あることです。初期の流産であれば、例え毎日安静にしていたとしても避けられないものです。病院の先生はなんと言われたのでしょうか？辛い不妊治療に耐えて、やっと授かったお子さんなのですから、きっととてもお体をいたわっていたんでしょうね？妊娠、出産に関しては、人間の力ではどうしようもないこともあり、流産にしてもそうです。あなたが悪いわけではありません。ご主人はなんと言われているのでしょうか？不妊治療に関しても、ご主人の態度に少し不満を持っているように感じましたが、不妊治療は夫婦の気持ちを一つにして臨まなければ、とても負担の大きいものだと思います。もっと、ご主人と話し合って、それから、親戚の方への対応も考えてみたらどうでしょうか？

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トピ主さんのせいじゃない

みみみん

2005年04月07日 21:17

この度は残念でしたね。お悔やみ申し上げます。流産して一番悲しい思いをしているのはご本人だというのにそれを責める周囲の人達はどういう神経をしているのでしょう。妊婦がハイヒールを履いてはいけないのは、転びやすくて危険だからです。ハイヒールを履いていて転んでしまったわけではありませんよね？うっかり風邪薬を飲んでしまっただとか、日常的に飲酒喫煙をしているとかでなく、不注意だと言われる要素がそれだけであるならばまるっきりお門違いですよ。何ヶ月での流産かはわかりませんが、妊娠初期の流産は胎児自体が弱く生命を維持できなかった場合がほとんどです。初期流産でなくても原因不明の流産で悲しい思いをする女性は多くいます。どうか、無理解な人間の言うことには耳を貸さず心安らかにお過ごしくださいませ。

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嫌な義家族

世の中

2005年04月08日 00:11

どこにでもいるんですね、そんな輩。お体、大丈夫ですか？流産なんて本人が一番辛いのにね・・私の親友の姑がそんな人です。親友の旦那さんの弟（親友の義弟）夫婦が何年経っても子供が出来ず姑がお嫁さんに「中絶した事があるんじゃないの？！」とか色々言っていたそうです。ですが不妊検査を受けて蓋を開ければ息子が原因・・・そしたら「○○（息子）、可哀相・・」と責めるどころか息子に超同情。もちろんお嫁さんに謝罪もなし。そういう人は血縁が全てなんですよ。私もいつも「所詮、他人よね」って思っています、と言うか思わされます。色々言われてムカつくのは本当によくわかりますが・・・「所詮、他人」と言い聞かせて乗り切って下さいね。

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んなあほな・・・

あまこ

2005年04月08日 00:28

殆どの初期流産は、染色体異常などが原因で、余程の事をしない限り母体の無理が原因で流産なんてないのにね。万が一、母体側の原因であってもそんな風に言う人は、最低だと思いますよ、わたしは。できるだけ気にしないで、聞き流しておけば良いと思います。・・・とはいえ、やはりどうしても傷付くでしょうし腹も立つでしょうが、「いい歳をして、ものを知らない人たちねぇ」くらいに冷めた目で見ておいた方が良いのでは？大丈夫。あなたのせいじゃないって事は担当医さんが一番分かっているでしょうし、今どき流産を即母体のせいにする人には、そうそうお目にかかれません。大事なのは、トピ主さんが自分を責めない事ですよ。

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かなり嫌な義家族ですねえ

ろーろ

2005年04月08日 06:50

＞それとも全てを話しても、結局また「あんたが悪い」ってなるのかな？なると思います。だって、その人たちアホだから。流産した女性に「あんたの不注意」って言放てるような人たちなんですよ。わかってもらおうと思えば思うほど、あなたがしんどいだけです。旦那様の側の不妊だとわかったらわかったで、「だったら人一倍、気をつけるべきだろうが」って却って言われそうだし。相手の改善を何も期待せず、ただ言うだけでスッキリすると言うのなら、言えばいいのかもしれませんけどね。そこで旦那さまの面子は丸つぶれだけど、あなたは旦那さまの事もうらみに思ってるでしょう？妻のキツイ病院通い中に趣味に没頭。　しかも親戚中にそこまで言われてるのに、妻をかばわないなんて。なんて言うんでしょうね、この親にしてこの子あり？私だったら、男の面子丸つぶしにして、旦那さまの家族にも「あんたたちには付き合いきれない」と言放ち、離婚ですかね、、、そんな簡単な話じゃないんでしょうが、もっと自分のことだけ考えて生きてもいいんじゃないでしょうか。清々するでしょうね～♪

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夫婦の絆を大切に。

匿名

2005年04月08日 12:43

いまどき流産を妊婦のせいだけにするなんて、それも一度のハイヒールを理由にするなんて、信じられません。そんな馬鹿な外野は無視しましょう。私が気になるのは、ご主人の態度です。男性不妊ということで、ご主人も傷つらっしゃるのではないでしょうか？るりさんはご自分だけが痛い治療をなさっていると思っているようですが、顕微受精をなさったということは、ご主人も精子を提供されたわけですよね。体は痛くなくても、ご主人の心はかなり傷ついたと思いますよ。私も経験があるので不妊治療や流産が辛いことはわかりますが、それをそばで見守るご主人も辛いのだと思いますよ。るりさんが男性不妊のことをおっしゃったら、流産を妊婦さんのせいにするご親戚とレベルは変わりませんよ。不妊はご主人が理由かもしれませんが、ご主人のせいではないのですから。不妊治療をしているとついついそれに必死になってしまいますが、ご主人のお気持ちも常にいたわってあげてくださいね。ご主人さえしっかりしていれば、外野も静まります。また命が授かるといいですね。

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義両親には会わないで

maruwa

2005年04月08日 23:20

もちろん、流産はトピ主さんのせいではありません。お辛いでしょうが、トピ主さんが流産のことはあまり思い出さないようにできたらいいなと思います。ところで、ご主人の男性不妊のことですが、義両親には話さない方がいいと思います。話してもトピ主さんの方が辛い結果になるでしょう。なるべく接しないようにはできないでしょうか。それよりも、ご主人は味方になってくれてますか。トピの印象では、ご夫婦として気持ちがすれ違っているようなに思いました。今はご主人と気持ちを合わせる様に心掛けるか、逆にスパッと離婚するかして前を向いて歩いて行かれた方がいいでしょう。がんばって。

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家族には素直に

不妊治療中

2005年04月09日 00:41

大変でしたね。体調は少しよくなりましたか？何ヶ月で流産されたのか書いてないので分かりませんが、自然淘汰による流産もあるので気になさらないほういいと思います。私の場合は卵管閉鎖のため体外受精をし、現在7週です。私の両親には不妊治療の事は話していますが、義理の両親には妊娠の報告だけで治療のことはまだ話していません。（安定期に入るまで報告したくなかったんですが、一緒に旅行する予定だったので報告しました）今週末、旅行先で治療の事を話す予定です。まだまだ、流産の可能性は多いにあります。その時に、心ない言葉で傷つかない防衛策として不妊治療の事は家族にキチンと話しておくつもりです。不妊治療については誰彼かまわず話すことではないと思いますが、家族には話しておいた方がいいと思いますよ。誰のおかげで痛くて辛い思いしてるのか大きな声で愚痴りましょう！

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ご主人に味方になってもらって

Yumi

2005年04月09日 20:16

お辛い思いをされましたね。私も二度、流産の経験があります。自分で自分を責めましたし、同居の義母にも私が悪いと言われました。でも初期流産の多くは受精卵に原因があるそうです。染色体の異常とも。よほど激しい運動をしたとか、強くお腹を打ったとかなら別ですが、ハイヒールを一度履いたくらいで流産するとは思えません。るりさん、ご自分を責めたりしないでくださいね。ご主人は何と仰っているのでしょうか？屈辱かもしれませんが、ご主人から義両親様に治療のことを話してもらい、今後一切るりさんのせいにするような言動をやめてもらうようには言ってもらえませんか？ご主人が言いたくないと言うのならば、しばらく親戚の方々と疎遠になるのも手だと思います。出来るだけるりさんの耳に無神経な言葉が入らないよう、ご主人に守ってもらうしかないと思います。不妊治療ってとてもデリケートなことですし、そんな無知な親戚の人たちに話したところで理解してもらえるとも思いません。るりさんを守れるのはご主人だけです。ご主人に強くなってもらいましょう。

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トピ主です

るり

2005年04月09日 23:58

客観的なご意見、ありがとうございました。皆さんのご意見を聞いて、自分の心の狭さを感じました。相手の親や親戚と色々あるのはよくある事なのかな？最近、そのことを考えると嫌になります。そして主人の事も嫌いになりかけます・・。でも結婚を決めたのは私ですから、人生色々あるけれど耐えなければいけない事もあるんでしょうね。頑張ります・・・多分・・・。

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すべてを話すべき

りんごっち

2005年04月10日 04:57

始めから旦那さんが家族に男性不妊の事を言うべきだったと思います。トピ主さんには何も責任はありませんから。何故隠すのですか？人工授精で妊娠しても妊娠する可能性は10パーセントしかないと聞きました。（100人に10人）だから流産も特別な例ではないと思います。もし今後又同じ事を旦那さん家族に言われない為に旦那さんに事実を言ってもらってください。精神的ショックやストレスがあると妊娠しにくいですから　病院に行く時も暇なら旦那様に付いてきてもらう様にしないと今後の子育てだって手伝ってくれないと思います。思いやりのある旦那さんになるかならないかは今これからのトピ主さんの説得力にかかっていると思います。子作りはそれからでも遅くないと思います。

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横ですが・・・ぽち様へ

あずき

2005年04月10日 11:55

トピ主さんに対するご意見などは良いと思いますが不妊の原因がある旦那さんのことを「不出来」というのはちょっと・・・。わたしも私が原因の不妊暦４年ですがやはり私も「出来損ないの人間」なのでしょうか？

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お気の毒に

花

2005年04月10日 12:26

どうして世の中には何でも人のせいにする人が存在するのでしょうかね。そういう心無い人のせいで辛い思いをしているトピ主さんに同情します。他の方もおっしゃっているように、何をいっても悪いように取られるだけなので、黙っているほうが利口かもしれません。でもトピ主さんがストレス溜まりすぎて精神的に病んでしまわないか心配です。気にしないほうがいいよといわれたって、どうにもならないし、孤独を感じて辛くて仕方ないかもしれません。お友達やご両親、自分の親戚などに話を聞いてくれる人いませんか？早く元気になってください。

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理解できない・・

K

2005年04月10日 23:32

なぜ旦那さんは自分の親にさえ、男性不妊の事を話さないのでしょうか。でも残念ながらそういう男性が多いんですね。私の不妊仲間の友人も、夫の両親から不妊を責められてるのですが、夫は知らん顔。友人も「旦那が傷つくから・・」とひたすら耐えているのです。理解できません・・。かくいう私も、私が原因の不妊・流産で、「自転車に乗ったから」「寒い格好したのでは」と、グチグチ言われました。原因は、受精卵が育たない「枯死卵」だったのですがそれを説明しても、グチグチ。トホホです。

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優しいトピ主さんへ

ファイト

2005年04月11日 08:44

辛いですね。。。ご主人の両親に男性不妊のことを言いたくなる気持ちよくわかります。だけど、それをしてしまうと堂々巡りになっちゃう気がします。「誰かのせい」にしてしまえば楽ですよね。私は私自身の不妊で30代半ばにしてまだ子供ができません。私は子供のいない人生も、それはそれでいいと思えるようになりましたが、主人の両親はそうはいきません。「私は子供ができにくい体なんです」と話してありますが、絶対に信じてくれません。「早く子供を作れ！お前はうちの家系を絶やす気か？」と言われます。私も「欲しいけどできない」と両親がわかってくれるまで訴えたいです。でも、そんな両親の奥の気持ちを考えると、ただ孫の顔を見たいんだろうな、子供のいる幸せを自分の息子にも味合わせてあげたいんだろうな、と思います。そんなことを思うと自分の気持ちを晴らすために、両親に訴えるなんてできないと思いました。男性不妊のことを話していないトピ主さんは、とても心の優しい方なんだろうと思います。どうかその優しい自分を大切にしてください。ブチまけるのは両親にではなく他の人に聞いていただきましょうよ。そういう意味では、ここは良い場所かもしれませんね。

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流産は私のせい？

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