お通夜にジーンズで行った彼

レス48

（トピ主 3 ）

😣

ペコ

2010年11月11日 22:25

話題

私がマナーにうるさすぎるのかご判断をお願いします。

先日の夜
「明日（平日）の夜、友人のお母さんのお通夜に行く」と彼が言いました。
彼の会社はカジュアルファッションでの勤務がOKで、ジーンズや夏は短パンで就業しています。
「スーツで会社に行くか一度帰ってからお通夜に行くのか？」
と尋ねると
「帰ってくる時間はないし、スーツで仕事に行きたくない」
と言われました。
聞くと
『ジーンズに黒いブーツと黒い革ジャン（正確には合皮）で行けば地味でいいだろう』
と。
「非常識。故人やご家族、遺族にも失礼だ。」と説明したのですが
「そんなことない」と聞きません。
また、「香典は3万ぐらい包めばいいの？」とも言ってました。
「結婚式のご祝儀じゃないんだから・・・」と呆れました。

彼は36歳で、社会人歴13年。

お通夜には喪服ではなくても黒などの地味目のスーツ（男性）で行く、
香典はこの場合5千円程度ではないでしょうか？
（ちなみに友人母とは面識はないそうです。）

なだめすかしてもダメで結局ジーンズ・革ジャンで行ってしまったようです。
御香典の金額はわかりませんが。

以前、祖父のお通夜を遺族として経験しましたが、そんな格好で来ている人はいませんでした。

彼の頑固で常識を知らないところが（他にもこういうことがあった）
最近は嫌で、別れたいとも思っています。
私だって詳しいマナーなど知らない事も沢山ありますが、同等の常識知らずと思われたら堪りません。

私は堅過ぎるのでしょうか？

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お通夜なら

くも

2010年11月12日 13:00

決して、ジーンズや革ジャンがいいとは思いませんが、お通夜なら絶対だめということはないように思います。最近は、お通夜もお葬式並みになってきているので、きちんとしている人のほうが多いかもしれませんが、やはり亡くなって直後なので、とるものもとりあえずということで、服装などはそんなに厳密ではありません。ただ、面識もないのに出席するのは、完全に義理でしょうから、そういう場合はそれなりにきちんとしていくのが普通でしょうね。また、トピ主さんは、いろいろそういう、ちょっといいかげんなところが気になっていたところに、今回のことがあったので、余計に気になってしまっているのではないでしょうか。トピ主さんが堅すぎるかどうかはわかりませんが、常識のない人だとは思えません。彼氏さんの常識がおかしいと感じて、それが許容範囲を超えていると感じるのは、価値観の違いが大きいということでしょう。ご自身を柔らかくするより、価値観の合う人を見つけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0459591921

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は～

😒

マッキ―

2010年11月12日 13:00

年齢相応の常識の無さには、ほとほと呆れて嫌になりますよね。うちの夫も似たタイプです。相手方に対して失礼だという事より、自分都合を押し通す感じが子供じみていますよね…お気持ちよくわかります。知らない事が多くても、こちらのアドバイスを素直に受け入れてくれればいいんですけどね…このままでは非常識なまま成長しないですよね。でも、世の中には色々な人がいます。私の身内の通夜に上下真っ白のジャージできたお爺さんもいました(笑) トピ主さんの感覚と相違が大きい人ならお別れしてもいいと思いますよ。結婚などすると、しょっちゅうぶつかってイライラします。

トピ内ID：2316895570

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堅すぎない

ムラサメ

2010年11月12日 13:00

冠婚葬祭は最低限のマナーです。３０代も後半なのに常識無さ過ぎ。百歩譲って服装に関しては、 ”取り急ぎ参りました” ってコトでギリギリＯＫの場合もありますが、特に面識が無いなら、最低限スーツでしょうかね。恥をかくのはお友達ってコトを理解できないのでしょうね。それにしても”お香典３万”発言には噴き出してしまいました。そうすると、ご祝儀は２０万位包むのかな（笑まぁ、お別れするかどうかは他のエピソードを踏まえて考えれば良いでしょうね。ちなみに主様の年齢は？

トピ内ID：7025965320

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トピさんは正しい

🐤

coco

2010年11月12日 13:00

結論的には、トピさんの将来を考えると早く再スタートを切るべきです。３０代としての常識に欠けています。更にまわりをの状況を見ない、頑固さが決定的です。常識の無い人の親も周りも常識が有りません。結婚して苦労するのは明らかです。人生を無駄に過ごすことなく、再スタート切ってください。　（４０男）

トピ内ID：3959104354

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今日の今日なら仕方が無いですが

座敷熊

2010年11月12日 15:25

明日ならね。しかも３６歳？。学生ならまだしもね。その場の人には良く思われなかっただろうとは思います。香典の額は気持ちなんで幾らでも良いです。ただ、３万だと相手が気にするかもしれませんね。個人的には気持ちが大事だと思うので、それでも友人のお母さんの死を悼む気持ちが強ければ問題ないと思いますし、彼が気にしなければそれはそれで良いと思います。

トピ内ID：5773386995

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スーツが無難

2010年11月12日 15:25

よほどの事情があり、本当に急にかけつけることになったならジーンズでも致し方ないかもしれません。でも革ジャンは脱いでおいたほうがよいと思います。ブーツもできればさけたほうがよいかと。事前に「今日はお通夜」とわかっているのなら、やはりスーツで出勤するか、着替えて出直すのがよかったでしょうね。私は「通夜では喪服は着ない」と認識していましたが調べてみると「今では喪服を着ている人も少なくない」との意見もあり、判断に戸惑うところです。地域性などもあるでしょう。ですが、お通夜にダークスーツで失礼にあたることはないと思いますのでスーツにするのがよかったと思います。マナーを知らないから別れる、というのは不思議に思いますが（マナーを知らないなら、教えてあげて少しづつ価値観を合わせていけばいいので。マナー意外のことでもすりあわせは必要です）きっとマナー意外にも嫌なところがあるのでしょう。マナーに関しては、ペコさんが堅すぎるということはないです。

トピ内ID：8643295620

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俺様？

🙂

にゃこっち

2010年11月12日 17:10

急遽駆けつけるような状況であればありえる服装ですが、「明日の夜」と日をまたいだ通夜の出席ですから彼はおかしい。地味めのスーツで行くべきでしょうし、香典に３万とか非礼すぎ。おそらく今後も「オイオイ」という場面は多岐にわたり登場すことでしょう。教えて学んでくれるタイプなら検討の余地はありますが、「俺様流」を誇示するような方は・・・・・熨斗つけてポイっとしますね。トピ主様はいたって常識的で「堅すぎる」ことはないとおもいますよ。

トピ内ID：2545001747

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そりゃ酷い

🎂

美津子

2010年11月12日 17:10

私も冠婚葬祭マナーに関してはうといほうです、身内で葬式の経験がなかった為、２０歳で初めて知り合いの通夜に行った時は紺のピンストライプのスーツで行ってしまい「ああ、私浮いてる、恥ずかしい・・・」と思った記憶があります。彼は行った後どう思ったのでしょうか？恥ずかしいと感じたのならいいのですが、何も感じなかったような人ならば今後の人生にも影響があるかもしれませんね。

トピ内ID：5126097845

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うちの夫も

mai

2010年11月12日 17:10

彼、意地になっているんでしょうね。うちの夫も交際中は似たような感じで、周りの人には付き合っている私も非常識に見えていたでしょう。実際、非常識な男性の横に奥さんや恋人がいると、「この人彼に何にも言えないんだな。上手に扱えないんだな。」なんて思ってしまいます。私ははじめは傷つけない様に伝えていたのですが、夫はマナーなどくだらないという態度でした。ある時彼の非常識のせいで、私の友人をとても傷つけたことがありぶち切れました。泣き喚きながらこれまでどれほど恥ずかしかったか、人に迷惑をかけたかを伝えました。すると、いい大人なのに何も知らないことが恥ずかしく、指摘される度にむきになって反論してしまった。マナーを守らないことで、そんなに人に迷惑をかけているとわからなかった・・・などと本音を聞かせてくれ、それからは自分で勉強したり、私の言うことも素直に聞いてくれるようになりました。質問者さんは全然堅くないと思いますが、正しい意見は人をカっとさせることもあるでしょう。十分話し合って、彼がどうしてもマナーを学ぶことを嫌がり人を不快にさせ続けるなら、長く付き合うような人ではないかもしれません。

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ちょっとヨコ

😨

じょあん

2010年11月12日 17:10

うちの夫の会社もカジュアルファッションでの勤務がOKですがジーンズで平気でいられるのはギリギリ３０半ばくらいまで。それからはスラックスが普通になります。いくらカジュアルと言っても対外的な目もありますし。そう言うＴＰＯに合わせられるってのも社会人としての重要な素養のような気がします。他の方も仰っていますがやはり人のアドバイスを受け入れる姿勢が無い人とは今後他の場面でも価値観の違いが出た時にすり合わせることが難しいと思います。一生を共にできる相手かどうかは少々悩んでしまいますね。

トピ内ID：3470270119

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お通夜は

キムチ

2010年11月12日 17:10

義母のお通夜の時に、ものすごいギャルファッションの女性がいましたが、「突然訃報を聞いてに駆けつけてくれたのかな？」と思い気にしませんでした。母のお通夜も作業着のような格好の方がいらっしゃいましたが（弟の友人）駆けつけてくれたんだなって思い、特にマナー違反とは思いませんでした。彼もきっとそう思ってもらえたのではないでしょうか？でも、本当は服装について話せたり、スーツを着ていくなどできたんですよね？その上で、その格好で行ってしまうことにも、常識の無さ、そして人の意見に耳を貸さない人というのは結婚してからは大変だと思いますよ。トピ主さんが頭が堅いとは思いません。

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革ジャン・・・？

🛳

花粉症

2010年11月12日 17:36

殺生の観点から革製品はタブーでは？後は出席する人の社会的レベルでいろいろですよ。

トピ内ID：0756321299

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多分恥かいたんじゃないかなー

Riy

2010年11月12日 19:53

ジーンズブーツに加え、革ジャンですか。甲本ヒロトが清志郎の葬式で着るんだったら、当然許されますけど・・・(笑) 友人のお母様に礼儀を尽くすより、自分の面倒さが勝ったってこと。香典3万円も非常識で逆に失礼。親族の金額より高い可能性があります。でも彼氏さん自身、実際恥かいて、気付いたかもしれませんね。私も友人と通夜に行った際、35歳の友人が淡いピンクグレーのワンピースを着てきて、驚愕したことがあるんですよ。「これが一番シンプルだったから」と・・・心底一緒に居たくなかったです。ご遺族は焼香する彼女に気付いた途端、泣き止んで、目を剥いて凝視していました。でも、最後はさすがに本人も「皆、ちゃんと黒いスーツ持ってるんだね」とつぶやいてましたよ。それでも逞しく、通夜ぶるまいにまで参加してましたけど(笑) 彼氏さんも、周りがスーツだったと思いますのでさすがに気付いたかも？せめてそうだといいですね。実際はそういう人ほど、なかなか自分の非常識に気付かない可能性もあるので、ちょっと不安ですが。

トピ内ID：6319455829

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通夜と葬式の違い

💤

服装の前に…

2010年11月13日 10:32

通夜とはその名の通り「夜を通して故人を偲ぶ」訳ですから、故人と親しくない彼が行くこと自体おかしいですよ。彼は翌日の葬「式」にそれなりに相応しい格好で行くべきでしたね。服装についてですが、通夜が「式」とついてないことからわかる通り、正式な格好(この場合喪服)で行く必要はありません。それよりも、故人を心から偲び、夜を通して遺族と語らうべきで、語らえる程親しくないのなら、葬式に行くべきでしたね。 (一晩中堅苦しい喪服を着て来なくてよいというのは、ここら辺の配慮も有るのでしょうね) 私の住んでる地域では、彼氏レベルの人が通夜にちゃんとした喪服を着込んで香典持ってきたら「死ぬの待ってたのか(怒)」と非常識扱いされますよ…

トピ内ID：7286298304

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場合によってはあり

ジェット

2010年11月13日 10:32

お世話になった方（あるいはそのご家族）のお通夜を当日知って、カジュアルな服装だけど参列したいというようなときは、服装を整えるよりも参列する事が大切だと思います。しかし、今回の彼の場合は前日には分かっていたのですよね。これは有り得ない。しかもトピ主さんのアドバイスも聞かない…。それなりの年齢でも冠婚葬祭に疎い方はおられますが、マナーブック読んだり、年配者に相談する姿勢がないと、これからが心配です。

トピ内ID：3663175273

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マナーを知らないことに加え

ハナナ

2010年11月13日 10:32

マナーを教えるトピ主さんの忠告を聞かないとこがダメですね。 20代30代だと冠婚葬祭のマナーに詳しくなくて仕方ないかもしれませんが、親や周囲に聞いて従うべきですよね。そういう気持ちが大事なのでは？そんな人と一緒にいたくないな～、恥ずかしいっ。

トピ内ID：9197480472

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うーん

いまだマナーは勉強中

2010年11月13日 10:43

彼氏さんと同年代です。か、革ジャンにジーンズ、ですか…。知らされた翌日の夜で？大胆というかなんというか。私は若いころ、急に知った時のために会社にビジネス用のジャケット一枚入れておくよう言われてましたのでリクルートスーツを常備（女子は制服で、通勤は皆比較的カジュアル）。リクルートスーツも残ってないですか？お通夜ならグレーでも縦縞入りでも可だと思いますが。あと、喪章っていまや100円ショップでも売ってますよね？数珠とともに。数珠はともかく、喪章くらいは会社で常備できるのでは。家から持って行くのにも荷物になりません。スーツの新調は高い、会社に置き場所もないというなら、せめて喪章だけでも。あと家には数珠くらいは持ってて欲しいですね。 36歳ということなら、これから直面される喪関係の儀式がどんどん増えてくると思います。とすれば、周りを見て学ばなければ、歳とともにご自分が恥をかかれますね。特に会社関係は。それとは別に、トピ主さまは既に彼のことをお嫌になっているようですからもうお別れになられてよろしいかと。身内になると大変そうです。

トピ内ID：3585341084

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お通夜の場合

もっち

2010年11月13日 13:03

私の両親とも東北の出身なので地方性があるのかもしれませんが、幼いころから「お通夜に完璧な喪服で行くのは逆にご無礼」と教えられてきました。親族は当然喪服ですが、その他の方たちが完璧な喪服で来ると、“その故人の死に前もって備えていた”との意味になるのだそうです。だからこそ黒の腕章をつけて“予想外のご不幸に準備もままならず参上いたしました”と喪を表するのだそうです。それでも光沢のあるものを身につけないとか、革・毛皮製品（靴やバッグ以外）は身に着けない等の最低限は、故人とそのご親族への敬意を払うと言う意味で守られるべきです。ちなみに、私の叔父が亡くなった時に2万円のお香典をくださった方がおり、金額の多さから叔父の愛人だったのではないか、、、と憶測を呼びました。喪が明けた頃にご無礼とは知りながらこの女性と連絡をとったところ、その方のお嬢さんが叔父に命を救われたことがあることがわかりました。叔父はそれを叔母にさえ話したことがなかったための誤解でした。多すぎる香典は、そんな憶測を呼ぶことがある、、、ということで。

トピ内ID：6354979394

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細かいことはいいんだよ

⚡

えのき

2010年11月13日 14:04

上下とも黒なら、最低ラインは保ってると思いますよ。うるさい人はいくらでも細かく注文つけるでしょうが、私が喪主なら許容します。というかホントに気になりません。スーツ持ってない人だって世の中にはいるでしょうし、わざわざ時間をさいて来てくれた弔問客に、不快感を示すなんてそっちが失礼だと思います。大体、バレンタインが製菓業の仕掛けだったってのと同じで、葬式に限らず、細かいドレスコードが流布されてんのは、スーツ業界の仕掛けにのせられてるだけじゃないの、って気すらしますね。

トピ内ID：2824325249

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宗派、地域にもよりますが

てらこ

2010年11月13日 15:37

お通夜は意外と平服でも構わないんですよね。知らされて、取るものも取りあえず来た、とされますから。喪服はあんまり良くないとも聞いています。しかし知ってから時間があったなら見苦しくない格好で行く方が無難です。合わせて香典の無意味な太っぱらさ(笑)やはり彼は少し常識はずれだなと感じました。トピ主さんは普通だと思いますよ？

トピ内ID：9166037115

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出席しなくてよい

😑

おやぢ

2010年11月13日 16:07

故人がお友達のお母さんということで、親しいお付き合いが無ければ、お通夜には出席しなくても構いません。むしろ出席しないほうがマナーに適います。葬儀に参列なさるだけでいいと思います。葬儀に参列するのに、まさかジーンズ革ジャンでお出かけにはならないでしょうね。

トピ内ID：0960480625

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時と場合による

💔

おばさん

2010年11月13日 17:04

突然だったとか慌てて駆けつけてくれたのなら、ジーンズだろうが有り難く思います。でも。 36歳で、前日から分かっていたのに、スーツで会社に行くのが面倒という理由でジーパンで行くなんて… そういう人だと分かったら、私も付き合いを考えちゃうな。＞上下とも黒なら、最低ラインは保ってると思いますよ。色かなあ？上下黒ジャージでもいいのかなあ？えのきさんに文句言ってるんじゃないです。これが同じ作業衣料でも、会社の制服と言うのなら、問題にしようとは思はないのですが。この場合、問題になるのは当日の服装よりも、持っているのに面倒で着なかった、と言う点じゃないでしょうか？急だったのではなく、前日から知っていたのに、と言う点です。

トピ内ID：0390316080

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仏事に不慣れなだけ

蓄膿庫

2010年11月13日 21:09

私はそんな服装では行きませんが、来てくれる人には何も言いません。彼の服装は、亡くなった当日ならアリでしょう。仏事には地域性がありますし、一概に非常識とも言えません。通夜を手伝う人は「赤い服装とエプロン」を聞いたこともありますし。冬の外で参列する人は、皮製品や毛皮の襟巻き姿もチラホラ見掛けます。雨の日に、真っ赤な傘の人もいます。社会人ですから、地味な姿が無難ですけど…。葬儀に参列できない人は通夜に行きますし、もちろん両日とも参列する方もいます。彼は不慣れからの発言でしょうが、故人の子の友達から御香典の三万も普通にいます。今までの付き合い、これからの付き合い、経済力で決めるでしょう。

トピ内ID：4794906778

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お通夜でしょ？？

のんのん

2010年11月14日 12:00

目立つことは確かですが、臨終って急なものだし、例えば泊まり込みで仕事してて、本当にお線香あげに来ただけでそのまま会社にとんぼ返りってくらいの人もいると思うのね。（実際そういう話聞いた）エンジニアなので勿論ジーンズ。黒でもなかったらしいけど、「すみません！仕事で忙しくて着替えられず、遠方で葬儀に参列出来そうもないんで。でも生前とてもお世話になったのでお線香だけでも上げさせてください！！」って。そんなに気にかけてくれたのかと、とても喜ばれてました。気持ちという意味ではマナーは二の次だと思います。が。今回の場合は確信犯ですよね。知ってても仕方なくではなく、最初からそんなこときにしないっていう。それはなしですね。教育しようとしてもできないなら私は別れます。だって。将来夫婦になって葬儀に参列するときに、隣に皮ジャンの人連れて歩けます？常識疑われて自分の評価落とすだけのパートナーなどいらない。

トピ内ID：4012529962

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さすがにそれはなし

モモモ

2010年11月14日 14:39

出来ればスーツ、無理なら平服でも構わないと思いますが（お通夜限定で）、ジーンズに革ジャンはなしでしょ。もっと地味なアイテムはお持ちでなかった？ジーンズではない普通のズボンに、上はジャケットなど。色は黒が基本で、せいぜいダークグレーか濃紺か濃い茶。インナーはワイシャツ黒ネクタイか、崩すにしても黒の無地ニット。腕に喪章。これが限界だと思います。ちなみに私は逆に近い事も経験しました。母の初盆のお寺での供養に夫が「喪服でないと」と言い張り、私は「父も弟も普段着だろうからそこまでしなくて良い。ジーンズはちょっとあれだけど、黒無地のポロに茶のチノパンでいい」と言ったのに聞かず、結構浮いてました。７～８組の遺族の中で、喪服は１組だけだったので。私は襟元のみに少し模様の入った黒のアンサンブルにグレーのパンツ（ジーンズではなくタック入りの物）でちょうど良かったです。２０歳くらいの若いお嬢さんが、派手なＴシャツ（ラメの大きなロゴ入り）におへその見えそうなジーンズで来ていて、さすがにあれはどう？と思いましたけどね（苦笑）。

トピ内ID：3912508392

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いくらなんでも・・・　

🐧

marin

2010年11月15日 12:31

いや…スーツとまではいかなくても、幾らなんでもスラックスに白いカッター位は着た方がいいと思います。それに…３０も半ば過ぎの年齢で？ってビックリします。流石に、今までそのような方にお会いした事がないですね。従姉は叔母にオーストリッチのバッグを持ってて怒られてましたから…

トピ内ID：1827185017

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ありがとうございました

😣

ペコトピ主

2010年11月15日 12:48

やはり彼の感覚がずれているようですね。ちなみに私は29歳です。彼に聞いたら、お香典は5千円にしたようでした。「少なくていいなら」と、そういう自分が損しないアドバイスは聞くようです。（そんなニュアンスで言っていました。）また、例のファッション（？）で行った結果どうだったのか？と聞いたところ、「さっと帰ってきたし別に平気だった」とのことです。何が平気なのかわからないのですが、どうやら周りと自分が違う、ということには気づかないようです。何だか本当にイヤになりました。愚痴っぽくなりすみません。

トピ内ID：6938503272

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ペコさまへ

🎂

いちご

2010年11月15日 13:03

本当に急な事で（出先で訃報を知り、着替える時間がない等）、故人と親しく・・・という場合でしたらジーパンはo.kかもしれませんが、革ジャンはもし着ていたとしてもお通夜の時は着用しない方がいいかと思います（手に持つ等して）ですので、それを最初から着て行く・・・というのは、ちょっと・・・だと思いますそれより何より、文面からとぴ様がもう冷めていらっしゃるのがよくわかります（苦笑）私は堅すぎるとは思いませんよ TPOは大切だと思います

トピ内ID：1457112660

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育ちが違う

すなお

2010年11月17日 20:35

わ、20代後半にもなってジーンズ、革ジャンはひどすぎ。バカ丸出しですよ。喪服じゃなくても、、というのは黒じゃない地味なスーツなどのことです。基本的にジーンズは社会人が人前に出る格好じゃありません。トピ主さんは堅すぎるわけじゃないと思います「ちゃんとした教育を受けた人」。きちんとした常識のある人だと思います。そういう「育ち」の違いは結婚すると厄介ですよ。家庭教育レベルが同じじゃないと、子育て方針でもぶつかります。彼氏の実家もきっと非常識な確率が高いです。彼氏がミュージシャンや芸術、職人や作家など一人で生き抜いていける職業ならともかく、組織で生きるサラリーマンなら社会のルールには合わせるべきでしょう。しかも知らないならともかく、アドバイスされても聞く耳持たないなら救いようがない。おっしゃるとおり一緒にいるアナタも恥をかきます。大学生同士だったら楽しければいいでしょうが、トピ主さんくらいの結婚も視野に入れる歳なら、お付き合いを考え直したほうが良いでしょう。

トピ内ID：6153655308

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当日知ったなら平服でも仕方ないけど

🐱

チョッパー

2010年11月17日 23:00

結局、お通夜にいつもの格好で行っちゃったんですね…。さっとお焼香だけして帰ってきちゃったから、周りからの視線も気にならなかったんでしょう。でも、36歳でそういう常識のなさって致命的ですね。他の方も書いていますように、当日知ったのなら平服もありえます。その場合は喪章か黒リボンを腕に付けるのが礼儀ですが、そこまでする人は少ないかな。でもコンビニに行けば黒ネクタイ位売ってるし、会社に持って行って就業後に着替えて行けばいいのにと思います。トピずれですが。モモモさんのように、母親の新盆に平服というのにびっくりしました。私も親戚も皆東京の郊外に住んでいますが、お彼岸やお盆のお墓参りだけなら平服で行きますが、お寺での法要の時は親族全員喪服か、喪服に見える服を着ます。その後のお食事では着替えますけど…。土地によって違うんでしょうね。

トピ内ID：0906204089

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