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結婚するということ。

レス17
(トピ主 1
🐤
ハチコ
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30代後半、結婚経験のないハチコです。実家から離れた所で正社員として勤務し、一人暮らしをしています。友人に紹介してもらった5つ上の彼氏とは交際1年になります。彼氏は自営業、実家で暮らしており、バツイチで成人した子供がいます。交際を始める際、私は結婚願望があり、離れて暮らす両親も心配しているので、近々に結婚を考えないお付き合いはできない旨をお話しました。彼も同意してくれて、この1年の間に彼の両親も子供も紹介してくれました。共通の友人も多く、複数で集まって飲み会をしたりしていましたが、私たちはカップルとして参加していました。人前でも私のことを大事にしてくれる誠実なひとで幸せな時間を過ごしていました。1年経ち、子供もそろそろ自分の恋人との結婚を視野にいれて、家を出る準備をしています。友人たちからも「そろそろハチコさんたちも結婚?」という話も言われましたが、「まだまだ僕たちは」と答えていました。
先日、ふたりで会っていたとき、たまたま将来の話になったのですが、彼が何も考えていなかったことに愕然としました。自営のため収入は私の半分程度。一人暮らしができる給料ではありません。加えて、ご両親が高齢になってきているので、実家近くに住みたいと言います。実家には彼の両親だけでなく、兄夫婦も住んでいるので、結婚して私も一緒に住むのは難しそうです。私の収入も合わせれば、ふたりでやっていけないこともないのですが、正直、私の両親に話難い条件です。さらに、少しずつでも貯金しているかと思っていたのですが、全くしていませんでした。飲み会が多いので、減らして貯金してほしい、と頼んだのですが、それはしたくない…と。ショックでした。彼のことが好きなので、変わってほしい、と思うのですが、難しいでしょうか。彼とのお付き合いが不安でなりません。アドバイスをいただけましたら、幸いです。

トピ内ID:1173871184

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やめておく

🙂
jfivie
30代後半、まだまだ良い出会いがないとは 言えない年齢です。 貯蓄もない、しようとしない人との 結婚はどうなのでしょうか。 トピ主さんは不安でならないのに 結婚なさるのでしょうか。

トピ内ID:4736681027

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彼は結婚する気はない

フィヨルド
多分彼に結婚する気はありません。 一度結婚しているし、子供もいるし、親も兄夫婦もいるし、さらに家族を増やそうとは思わないのでしょう。 彼が好きなら結婚にこだわらず付き合いを続ける、結婚がしたいなら他の人を探す、この二択では? 子供が欲しいなら一刻の猶予もありません。 結婚前提の付き合いとは言っても、すぐにとは言ってません。 親の介護が必要になったり、自分の健康に不安が出てきたら彼の方からプロポーズしてくるのでは? それでいいのですか?

トピ内ID:4206060585

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ごめんね、全然応援できない。何故なら

041
わかめ
彼の収入が少ない事は知っていましたよね? 自営業である事も実家でお世話になっている事も、飲み会が多いことも全部。 今に始まった事ではないはず。 それでも「変わってくれる」「貯金しているはず」なんて。 女性の方が収入が多いと、上手くいきませんよ。 主さんが彼が大好きで、一方的な愛情でも構わない!って話なら別ですが、 そこまでになれる女性はあまりいないでしょうし、もうすでに主さんは不満がある。 ぶっちゃけ、彼にとっては都合の良い女性であった。 残念ですが、それが現実でしょう。 目を冷まして、先に進みませんか? それとも、苦労は承知で、このまま頑張りますか? 自分の人生ですから、主さんが決めねばなりません。

トピ内ID:3920802747

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やめましょう。独身の方がはるかに幸せです。

🙂
花代
おやめなさい。 そんな男性と結婚して お金で苦労し、 義実家との関係で苦労し 収入が少ないのに飲み会でさえ減らせないという 夫としても父親としても その資格がない男性です。 その人と結婚したら、主さんが一人で家を抱えていくことになります。 絶対結婚しない方がよいケースです。 結婚はおやめなさい。 独身の方がはるかにしあわせです。 結婚しても行き詰まって、すぐに離婚でしょう。

トピ内ID:5551222997

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同じような経験ありますが・・

🐧
とっこ
人って簡単に変わらないんだと思います。 5年以上付き合っていた彼がいて、ハチコさんとは状況は違いますが、似たような感じでした。 私は結婚を視野に入れていろいろ考えて付き合っていて、彼もそのように考えてくれていると思っていたけど、全く何も考えていなかったんです! 私もその時彼に変わってほしいと思いました。この先が不安で仕方ありませんでした。 でも、結局誰に何を言われようが、彼自身が『そうしたい!』とか、『変わりたい!』って思わない限り、変わらないんですよね・・。 私はそれに気付くのに5年もかかりました。 当時は彼のことを本気で好きだと思っていたこともありますが、好きな時ってどうしても相手を良く見てしまいがちですし、自分に都合よく考えたくなってしまうものですからね・・。 お話を聞いた感じでは、彼には結婚する意志がないように感じます。 30代後半ということでしたら、この先数年その彼と一緒にいて結婚を望み続けるのは時間が勿体ないです。 一個人の意見としては、早めにお別れして、新しい出会いを探された方がいいのでは・・と思います。 スパッと別れると案外新たな出会いがあったりするもんですよ!

トピ内ID:2118956176

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貯金をしない男性は論外

🙂
yai
最初から結婚の意思はなかったと思われます、 仕方ありません、あきらめましょう、 主様も楽しい思いをしたと納得しお別れしましょう、 主様のためです、 少しずつでも貯金をする方を探しましょう、 中年でお一人の方は、どちらかというと、あまり貯金が得意ではないようです、 本来婚姻届けを先に出してそれからお付き合いしたら如何ですか、 ほとんどの悲劇が結婚に対する、男性と女性の認識の差のような感じがします、 これからはお付き合いより先に婚姻届を先に出しましょう。

トピ内ID:1425606258

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彼は結婚願望あるんですか?

041
匿名
彼は結婚願望あるんですか?彼はバツ1だよね。子供もいる。彼は再婚したくないんじゃないかな?再婚する気ないと思いますよ。再婚する気あるなら、貯金しないのがわからない。都合のいい彼女だけいればいいと思ってると思います。そりゃあ口では将来について言うと思いますよ。トピ主さんに聞かれたら言わない訳にはいかないからね。でも再婚する気なんか全くなくて、何も考えてないと思います。 トピ主さんはどうしても結婚したいですか?それなら、他に見つける方がいいですよ。彼と付き合ってても、時間のムダです。彼以外は考えられないなら、結婚は諦めて下さい。昨今は結婚しないで付き合ってるだけのカップルも多いですよ。 トピ主さんの気持ち次第です。彼は再婚する気はないと思います。彼の離婚理由はなんでしょうか?彼は自由に暮らしていきたいんだと思います。 別れた方がいいですよ。そんな頼りない男はアテにできないでしょ。彼は全然貯金なくて老後はどうするのでしょうか?トピ主さんの貯金を差し出せますか?彼と結婚したら、トピ主さんの貯金は全部無くなると思います。 別れた方がマシな男だと思います。

トピ内ID:7186651272

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どうして踏み込む?

041
くものす
トピ主さんは、結婚を前提としない交際はできないと言っておきながら、どうしてそういう重要な事実を確認もせず、ここまで踏み込んでしまったんでしょう? 収入が少ないこと、ご両親の近くに住みたいこと、トピ主さんのご両親には話しづらい条件であることなどは、最初からわかっててもいいはずですよね。 結婚したいと言いながら、幸せな時間に酔って、現実を知るのを遅らせておいて、今になって彼に変わってほしいなどと言っても、収入は急には増やせないでしょうし、もうすでに子どもまでいる人がそんなに熱意をもって結婚のためになんとかしようとも思わないのは、仕方のないことではないでしょうか。 どんな人でも結婚さえできればいい、ということでないなら、トピ主さん側の条件である、収入やご両親に喜んでもらえる人などを、最初にしっかり確認してから交際すべきじゃないでしょうか?

トピ内ID:3085466526

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まあ

🙂
ささ
無い無いづくしで結婚できると思わせない方が良いでしょうね。 ようは今貴女とそういう今までの生活スタイルとが彼の中で天秤にかかっている状態です。 彼からしたらベストは今までの生活続けながら貴女という伴侶が得られることのようですので、貴女が折れるのを望むでしょう。 ただ、貴女も貴女の人生に責任を負う立場としては主張はしないといけません。 それが相反する事であろうとも、まずはお互いがするべき主張をするところから交渉やすりあわせが始まりますので。 将来、喧嘩した時とかに後出しで本当は彼の為を思って折れたのにとか言うくらいなら今言いましょう。 勝手に隠して勝手に後出しするのは反則ですので。

トピ内ID:9685993185

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お金のことばかりですね

🙂
結婚とは何か
収入と貯金。 トピ主様が結婚する相手を評価する項目はこの二つだけなのでしょうか? あるいは、この二つは絶対に譲れない条件なのでしょうか? おかしいですよね。 男女平等の世の中で、二人の収入をあわせればやっていけるということなのですから、彼氏さんにこれ以上何かを希望するのは酷でしょう。 お相手に何をしてもらえるかではなく、お相手に何をしてあげられるかを考えるのが結婚です。 アドバイスとしては、「すべての苦労をトピ主様が引き受けて、彼氏さんを一生幸せにする覚悟をもって結婚してください」ということに尽きます。

トピ内ID:1876095364

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変わらないし、さっさと別れたほうがいい

😑
え?!
40代の彼・・・人生の半分くらいをそうやって生きてきたのに、今更変わるわけがない。 口先だけの適当な人ですよ。 実家にいて貯金がないなど、ありえません。 なぜバツイチか、よくわかるでしょう? きっと結婚したらもっともっと色々な問題が出てくるはずです。 今はたまにあってデートをする程度だから我慢もできるし、 もしかして私のために変わってくれるかも?と淡い期待ができるんです。 結婚なんてしたら、そりゃもう最低の男だと思いますよ。 金はない、家事はしない、常識はない、そのくせ付き合いだといって飲み歩き、 自分の収入はほとんど自由に使いまくる、あれはいや、これはいやと文句ばかりいう。 すべてにおいて無計画で無責任だと想像ができます。 でなければ、実家で低収入な生活なんてしてるわけがないです。 だから離婚歴があるんですよ。 親がいなくなったら生活できないような、40過ぎても自立してない人と結婚したいの? さっさと次へ行ったほうがいい。 その彼と結婚したら、不幸になるだけ。

トピ内ID:9415751131

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賛成できません

🐱
秋風子
トピ主さんは、既に答えをお持ちなのではありませんか。 理性的には割り切れても、感情的に割り切れないと言う 状態なのでしょうね。 課題解決の為に、一つの指針があります。 迷ったら、「理性」に戻って選択すると言うものです。 分かり切っている事ですが、意外に感情で選択される方 が多いのです。そして後悔を為さるのです。 理性で選択した結果を悩むことはあっても、自らに整理 を付ける事は可能だと思います。しかし感情で選択した 結果は、自らを更なる悩みに導くのではありませんか。

トピ内ID:9062638395

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もう少し調べたら

🙂
あまてらす
子が成人という事は彼は40才半ば以上ですね ・兄夫婦がいるのに親元に拘る事 お金が無いから親の介護を兄弟で交換条件にしているのでは ・収入が少ない この先一人で生活する自信がないのでしょう ・離婚と子供がいる事 お金使ったからかもね ・飲みが多い 寂しがり、見栄っ張り、友人などの他力頼み もう少しよく調べた方がよさそうですね。 あなたは「結婚」に拘ってますが、結婚はしてからの方が大変なのです。 変なものを抱えると地獄ですよ。彼は分かっているから躊躇しているというのもあるかもね。

トピ内ID:1859138295

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やめたほうがいいでしょうね。

041
ひらめ
何も考えてないなんてなんて無責任な男なんでしょうね。 おまけに高齢両親のそばに住むとか、妻という名の無給の介護要員じゃないですか。 その男性のご両親の介護の次はその男性の介護、ということにもなりかねません。 そんな結婚するぐらいなら自由な独身で居たほうがはるかに幸せなんじゃないでしょうか? 収入面でもあなたに頼るつもりでしょう。そもそもバツ一で結婚の酸いも甘いも経験してきた男が何も考えてないわけがない。 最初からそのつもりがあったとしか思えません。 あなたに将来の介護と生活費の心配をかけて平気でいられるあたり、結婚したいあなたの足元を見ているようにも思えます。 もし本当に具体的に何も考えてなかったのならあなたの体目当てか、単なる思慮の足りない人でしょう。 ご両親に紹介しても不安にさせるだけでしょうし、早く分かれて他の人を探したほうがいいですよ。 世間的に見れば30歳なんてまだまだ若い。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID:0124208576

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難しいと思う

041
やめておきなはれ
私のパートナーも自営で社会人と高校生の子供がいします。お互い40代です。 私は正社員です。 トピ拝見した限りでは、彼との結婚はやめておいたほうがいいと思います。 自営業っていろんな意味でリスキーです。社会保険1つ取ったって 勤め人のほうが優遇されています。 それでいて低収入で貯金もできずだったら 結婚後に彼に何かあったら(健康面の問題や自営の動向など) トピ主さん丸抱えですよ。 世の中にはもちろん夫婦で自営業を頑張っておられる方もたくさんいますが、 そういう方々は覚悟が違うように思います。 最初から相手が変わってくれたら、とか 親に紹介しづらいような案件は 難しいと思います。 あと、トピ主さんは子供は希望されているのでしょうか? 私の場合ですが、元々結婚願望がないので なんとか続いているような状況です。 とてもじゃないけど結婚なんてそんなリスクを冒す勇気がありません。

トピ内ID:1045491913

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まず、人のことは変えられません。

🐱
にゃんこ
タイトル通りです、人は自分以外の何者をも変えられません。 変えられるのは自分だけ。  主さんが彼にもっと自分を大事にして貰いたいなら自分を大事にするしかありません。  そもそも、結婚を真剣に考えて相手を探すなら、ご自分のことを知るべきでした。つまり、結婚相手に何を求めているか。収入、新居のこと。  結婚前は両目を開けてしっかり相手を見定める時期です。付き合いが終ったとしても年収、また同居は考えられないなど、最初に話しておくべきでした。  私は再婚同士で結婚しましたが、付き合いを申し込まれた時に全部聞いています。これは自分を守るためだと思います。  繰り返しになりますが相手は変えられません。ですので彼が条件に合わなければ結婚相手を別に探す必要があります。 お別れは1日でも早いほうがいいです。 そして、次のスタートを切ってください。

トピ内ID:0525118276

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トピ主です

🐤
ハチコ トピ主
思いがけずたくさんの、また親身になってくださるお言葉をいただき、嬉しく思います。ご自身の体験を書いてくださった方もいて参考になりました。ありがとうございました。まとめてのお礼になり、申し訳ありません。秋風子さんにご指摘いただいた通り、理性では別れるべきだと思う反面、感情がついてきていない状況だったと思います。今回のトピで皆様に背中を押していただくことができました。 昨夜、彼と話をしてきました。彼はやはり、今の給料の中で少しでも貯金をするために呑み代を減らすことはできない。自信がない、とのことでした。その言葉で私も決心することができました。これでよかったと思います。 この度は本当にありがとうございました。

トピ内ID:1173871184

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