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年末の帰省　義理父母宅・・・

レス30
（トピ主 1 ）
🐤
ふわひよ
ひと
年末の帰省についてひっかかっています・・・。 結婚3年目で2ヶ月の赤ちゃんがいます。今回赤ちゃんとの初めて帰省をしますが、赤ちゃんがいるので飛行機で帰省をするのですが、主人と同じ日に帰省すると帰省のピークで人も多く、またチケット代も高かったので私と赤ちゃんだけ早めに実家に帰省することにしました。 そして主人が帰省してから主人の実家へ3人で連泊しようと思っていました。ですが、義母がそのこともよく思っていないらしく、どうして先に主人の実家に帰省しないのか、そうするのが筋でしょ、○○さん（私の名前）が主人の実家に慣れていないのが悲しいと主人に言ったみたいなのです。主人の実家は祖母85歳と義父、義母の3人暮らしですが、義母は会社員で忙しく、義父は家事を全くしない人なので私がそちらに行っても赤ちゃんのお世話で手いっぱいなのに、そのほかの家事などそつなくこなす自信もありません・・・。 主人がいない中、私とあかちゃんだけで主人宅に長期連泊するのも気がひけます・・・。本当いいお父さん、お母さん、おばあちゃんなのに、何だか嫌な思いをさせてしまいました・・・。主人は気にしなくていいと言ってくれますが、ひっかかっています。 何か今からでも一言謝って気もちを話した方がいいのでしょうか・・・。ちなみに私の実家と主人の実家は車で2時間位の場所で、車もないのですぐに行ける感じではありません・・・。

トピ内ID：7367968235

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気にしなくていい

041
ニョン
2ヶ月の赤ちゃん連れで義実家へ行き、慣れない家の家事をして張り詰めた気分で過ごすなんて、トピ主さんのためにも赤ちゃんのためにも良くないです。 実際、夫の実家に先に顔を出すなんて決まりはありません。 義母さんの不満ははっきり言ってわがままです。 これに付き合っていては、「やっぱり私の主張が正しい」と思いこみ、これから先も変な嫉妬心を持たれたり、要望を口にされたりしかねません。 先々にたびたびこういうことにならないよう、義母さんには今のうちに「そういうものだ」とわかってもらった方が良いと思います。 下手には出ず、それが当たり前みたいな感じでご主人と一緒に「こんにちは～！」と元気に行けば良いです。 ご主人もなんでわざわざそんなこと、トピ主さんに伝えるんだか…。 トピ主さんに直接言ったわけでなし、知らないふりをした方がお義母さんのためでもあると思いますよ。

トピ内ID：8361016944

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全然いい姑じゃないじゃん！

041
vivi
自分の気持ちを人に押し付ける意地悪な人です。 ご自分の実家でゆっくり過ごして、ご主人と一緒に 帰省してください。 最初が肝心です。甘やかすとエスカレートします。

トピ内ID：7306185284

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気にしない！

041
気にしない
夫殿もいいって言ってくれてるんだし、気にしない！ 育児で疲労困憊なのに、義父や義祖母の面倒まで見なきゃいけないかもなんて、バカらしい トピ主さんのご実家では、ご両親が家事をしてくれるのかしら？ 少しでも休める方向で、気にせずに過ごしてください いや、そうすべきです！

トピ内ID：0779228475

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帰省の季節がやって来たのですね。。。

041
長男の妻
初めまして。 ＞どうして先に主人の実家に帰省しないのか、そうするのが筋でしょ これはどういう考えからきたのでしょうか？義理両親からはききにくいと思いますので旦那様に確認されましたか？ 息子の妻だからという理由だけで義理両親を優先するのはおかしいです。男だから？長男だから？全くもってナンセンスです。 旦那様がお子様の面倒を見れるのなら、旦那様がお子様を連れて実家に帰ればいいのです。できないのあれば、義理実家にわざわざ出向いてくれるトピ主様に感謝するのが人として普通だと思うのですが。。。。義理両親様や旦那様から感謝されたことはありますか？ 義理両親の家を訪問するのは大抵の奥様は気が引けるものだとおもいます。私は長男の妻ですが義理実家から帰省に対し感謝されたことはあっても意見されたことはありません。（不出来妻なので沢山不満はあると思うのですが）特別な理由が無い限り実家を優先させてます。これは夫も同様。 義理実家に馴染んでないのも当たり前でしょう。義理実家は一番気を使うところですから。旦那様はそこのところお解りですか？

トピ内ID：4335004364

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気にする必要なし

🙂
monta
結婚して子供が生まれたらこういった「ゴタゴタ」はキリなく発生します。 いちいち気にしていたら身が持ちません。 今回のケースについてですが、明らかに「姑のただの愚痴」です。貴女に話してしまうご主人が悪い。 生まれたばかりの孫に会いたい！こっちが先よ！という気持ちを持ち息子に愚痴ってしまうのは ごく当たり前だと思います。ですがそれを真に受け予定を変更したら、息子に愚痴ればこちらの 思う通りになるという前例を作ってしまいます。 ですから、姑さんの言葉は聞かなかった事にして予定通り帰省しましょう。

トピ内ID：9366377400

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なんでも挑戦してみる事です、人生の勉強に成ります。

😉
歳の功
行う前に悩むより飛び込んでみる事です、 必用以上に気をもまない事、 必要以上に気にいられようと義実家に尽くさない事、 窮屈も我慢も精神就業と思えばこれからの人生にプラスに成ります？

トピ内ID：7273054909

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ご主人に任せましょう

041
グミ
ご主人が「気にしなくていい」と仰っているんですから、いいと思いますけど…。 と言うか、ご主人も姑さんの言葉を貴女に喋らなければいいのにね。 私も主人がいないのに義理の実家に長期滞在とか考えられませんし、義理の実家に嫁いだ意識がないので「嫁ならば～」みたいな意識を舅姑に持たれるとちょっと嫌ですね。 なぜ夫の実家に先に帰省しなくてはいけないのか、そうすることが筋ってなんで？？？ それが悪いことだと思いますか？ 思うのならば謝ればいいし、思わないなら謝罪する必要はないと思いますけど。 「私（妻）の実家に先に帰省してすみません」なんて言ったら、これから先ずーっと「○○家の嫁なんだからこうすべき」とか言われそうですよね。 私なら、家族３人で帰省した時に「子育てに不慣れで先に私の実家に寄らせてもらいました。来年は３人一緒にこちらに先に来れると良いんですけど～」とか言うかな。 頑張って下さい。

トピ内ID：2102897708

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交渉はご主人様にまかせましょう

041
５０代姑世代
まだ２カ月の赤ちゃんを抱えての帰省はたいへんです。 ご計画通り、はじめはふわひよさんのご実家に滞在して、ご主人様が帰省してからいっしょに義理の両親の家へ行かれるのがいいと思います。 ご主人様のご実家との連絡は、息子であるご主人様が話をつければいいことです。 自分の妻と子供を第一に考えて、自分の両親とうまく交渉できるようになってこそ一人前の男ですから。 がんばれご主人様！

トピ内ID：3769950959

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気にしない。

🐤
一人娘の母
帰省しても、嫁の実家には寄るなと言う事なのでしょうか。 結婚しても親であることに変わりないでしょう。 嫁の親だって赤ちゃんと過ごす時間が欲しいのです。 ３連泊もするのに、筋が通っていないと言われても困りますね。 ご主人が気にしなくていいと言うのなら、従えばよいと思いますよ。

トピ内ID：7447774715

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赤ちゃん第一に考えて

041
ばあば
2ヶ月の赤ちゃんを移動させるだけで心配です。 訪問してもあなたが赤ちゃんをほっておいて家事をするのは良くありません。 それを「筋が違う。悲しい」なんて言う姑さんは、良い人とは言いません。 姑が会社を休んで、あなたに赤ちゃん以外の世話をさせないならともかく、とんでもないことです。 「今は、赤ちゃんのお世話を中心にしている。義実家の家事は出来ないので、申し訳ないのでいけません。伺うときは夫婦揃ってうかがいたいので」 と、断りましょう。 こんな程度で気にしたら、子育てに口出しするようになったらノイローゼになりますよ。 何事も赤ちゃんのために母親が気持ちよく生活するのが一番と割り切ってください。

トピ内ID：1700546615

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優しいトピ主さんですね

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 > どうして先に主人の実家に帰省しないのか、そうするのが筋でしょ、 > ○○さん（私の名前）が主人の実家に慣れていない こんな言葉が耳に入ったら目を三角にして怒り出す女性ばかりを小町で見てきていたので、トピ主さんの優しさに応援したくなって出てきました。 > 本当いいお父さん、お母さん、おばあちゃんなのに、何だか嫌な思いを > させてしまいました・・・。主人は気にしなくていい 当面はご主人に任せておいたほうが良いでしょう。 もしくはトピ文のみを印刷してご主人に見せておいても良いかもしれません。 反省するならば、今回の帰省に当たっての行動の理由を十分ご夫婦で相談して、お姑さんたちからの話があったときにご主人がその場で「小さい子供を連れているんだ。父親としての責任がある。二人揃わない環境では俺のほうには帰れないだろう？」と説明しておくべきでした。 ですので、同じようなことが起こった場合も想定して、今回の話はすべてご主人に対応を任せるべきです。 大丈夫ですよ。 優しいトピ主さんが選んだご主人ですからうまく話をつけてくれますよ。

トピ内ID：4007542009

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何も難しいことではない

041
トンコ
誤る必要はないです。ただ 貴女が、義母に事情をちゃんと説明すればいいことです。 「先にそちらへ帰省するのが筋ですが、赤ちゃんにまだ手がかかり、皆さんの 　お世話を充分出来ないと思いますので、かえって皆さんにご迷惑をおかけし 　ては失礼かと思いまして、主人が帰省する時にそちらへお邪魔させていただ 　きます。」 ＶｉＶｉさん 　＞最初が肝心です。甘やかすとエスカレートします。 これは、義母のセリフです。 長男の妻さん 　＞どうして先に主人の実家へ帰省なのか わかりませんか。 義母にしたら、嫁に来た身だからと思っているのですよ。 感じとして、ここへ義母の批判レスをしている嫁に比べたら、トピさんは義母 となんとか旨くやっていけそうな気がします。

トピ内ID：0533109076

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トビ主です～

🐤
ふわひよ トピ主
先輩方の回答を見て、とても心が軽くなりました！見ず知らずの私に助言をして下さる方がいて本当に感謝です・・・。 私としては、やはりここは私たち夫婦の考えを通そうと思います。主人は、義理母にこちらの事情も分かって欲しいと怒って言ったみたいです。確かにこれからこのような問題はまだまだ発生するのでしょうね・・・。長男の嫁だから主人宅を優先という考えは私も主人にもなく、どちらも大切な両親だと思っているので、その気持ちを伝えつつ、今後このような問題が発生しても夫婦の考えをしっかり伝えようと思いました。最近にこっとしてくれる大切な我が子のためにもいつも笑顔のお母さんでいようと思います！行う前に悩むより飛び込んでみる事！確かにそうですね！ありがとうございました！

トピ内ID：7367968235

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「今」はやらなくてもいいんじゃないかな…

041
さぼ
　何事もやってみないと、という意見ももっともですが、今は赤ちゃんのことを第一に考えてあげてもいいんじゃないでしょうか。 　初めての長時間の移動、家が変ると色んな物の使い勝手が違って気も使うし手順も良くいかないことが多いです。古い家だとお風呂もタイルですごく寒かったりするので赤ちゃんのお風呂だって大変です。 　そして、年末年始は病院もお休みになりますから、無理をしてトピ主さんが熱を出したりすると大変です。 　私も頑張って毎年義理実家に帰省していますが、帰省中子供が熱を出したり怪我をしたこともあるし、私自身があまりの寒さで熱を出したこともあります。　けれど帰省しないのではなくて、だんだんに義理実家に慣れていけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：1102645654

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行った方がいい

🐧
43年生きてます
迷うなら行く 小町で後押しされてどうなります？ 実生活を考えれば当たり前です。

トピ内ID：9085928644

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気にしない

041
薄情嫁
私だったら「へ～、古い考えだね～。でも私はそんなのイヤよ～」で終わる話ですが。 仲が悪いとか嫌いじゃないので、会ったときは、楽しく過ごせます。 会社勤めした頃を思い出せば、そんな先輩や上司は沢山いたので、サラサラ～と流しますよ。 心がけるのは、夫と仲良くすることです。そこが固ければ、どうってことないことじゃないですか。

トピ内ID：0400001238

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まだ帰省は無理では？

🛳
なつこ
なんということでしょう！首もすわっていない２か月の赤ちゃんを連れて帰省するなど、私には考えられません。 長男を産んだときに、実家の母にも、「まだ動きまわらないこと！」と釘を刺されていました。 しかもよりによって寒い時期ですよね？人ごみに連れ出すことが赤ちゃんにとってどんなに負担か考えてあげてください。 まず長時間の外出もありえません。それより、ふわひよさんの体調はどうでしょうか。自分の経験から考えても、一人での長時間の外出も疲れてしまって、気乗りしませんでした。（単に年だった？ちなみに初産は29才） どちらの帰省が先、という問題ではありません。ここは最初にきちんと言っておく必要があるでしょう。義理のお母さんも子育ての経験がおありなら、当然おわかりでしょうに。いくら今は交通機関が発達して、移動時間が減ったとはいえ、テレビなどで２～３ヶ月の赤ちゃんを連れて帰省されている様子をみると、つい、「無理しなくていいのになぁ」とブツブツ言ってしまいます。 暖かくなって、あまり混まない時期（ご主人のご都合もあるでしょうが）の帰省をお勧めします。 以上、49才の独り言でした。

トピ内ID：2385792615

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筋が違う？

😠
ケロケロ
筋が違うのはお義母さんの方じゃないですか？孫に会いたい気持ちはわかるけど、2カ月の赤ん坊に長旅させること自体が無理。赤ん坊も疲れる。会いたい方、動ける方が会いに来るのが筋です。 ダンナさんが普通「疲れているから」と断るもんだと思います。結局は赤ん坊の面倒を見るのは自分なのだから。

トピ内ID：1561425269

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私たちの世代は

🛳
おばさん
多分同じことを思いますよ。貴方の親さんは　何も言わなかったの？先に嫁ぎ先に帰ってから　実家にゆっくりおいでと・・・　私の姉も76歳ですが　泣いて悔しがりました。　私もです。初めての正月　こちらに先に帰るものと思ってたのに(お節も作りました）嫁の実家に　立場になれば判りますよ。私だって　モヤモヤでした。旦那がいないのに　嫁だけいやでしょうが　それを乗り越えてくれたら嬉しいのです。　私は判ります。いつかあなたが男の子をもって結婚したらわかりますよ・賢い親なら娘に　先に婿の家に帰りなさいと　それから　ゆっくり実家においでと　いいますよ。常識だと思う。

トピ内ID：5760041568

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行かなくていいです

041
りんごオバサン
乳飲み子抱えて 無理です！ 精神的にも 参ってしまいます どっちに先に帰ったかなんて 自分の実家の方が気持ちも身体も休めます

トピ内ID：8737687639

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いろいろ疑問デス

041
マリー
なぜご主人はご実家からの不満をあなたにそのまま伝えるのでしょうか？自分の親に一言事情を説明すればすむ話だし、トピ主さんに話してわざわざ気を病ませる必要もないのに。 あと、私も子供ふたりいますけど、赤ちゃんがいるとだんな様の実家で簡単な家事もできないくらい大変ですか？店の手伝いしろとかいうことじゃないですよね？ お父さんやおばあちゃんにちょっと赤ちゃん見てもらって皿洗いとかすればいいことじゃないですか？たった数日なんだし。 いろんな意味でもうちょっと自発的な配慮があってもよいのでは。

トピ内ID：0396655114

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偉いですね…

041
ちわわ
私なら、帰省しないかなぁ

トピ内ID：0472512403

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母子ともに体調は如何でしょうか？

⛄
きなこもち
さて、今回の帰省の予定ですが、旦那様御実家に３連泊とのこと、 >主人がいない中、私とあかちゃんだけで主人宅に長期連泊するのも… では、トピ主様御実家には、いつから何泊のご予定だったのでしょうか？ 極端な例ですが トピ主様御実家に１２月１日～１月１日 旦那様実家に１月２日～４日 というようなスケジュールですと、 トピ主様御実家の方が「先」「期間が長い」「大晦日、元旦」 双方実家の帰省滞在日数や期間に明らかな差があると、年配者は不安になる場合が多いです。 トピ主様御実家側から、 「赤ちゃんを連れて初めての帰省なのに、旦那様御実家に先に挨拶をしなくていいの？」 等のアドバイスはありませんでしたか？ 初めての出産では女性側実家が支援を担当し、赤ちゃんと接する機会も多くなりがちですので先に夫側への挨拶・滞在し、後から自分の実家で移動などの疲れの回復をはかられた方が心身ともに楽かもしれません。 もしくは、思い切って 今年の年末年始は赤ちゃんのことを考え、どちらの実家にも帰省せず、双方の両親などをお招きする側になるというのは、如何でしょう？

トピ内ID：6093409630

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息子の親は嫁の親に対抗意識が強い

041
yoko
息子を持つ親は、嫁の親には何かにつけ対抗意識を持ちます。とくに姑の対抗意識はすさまじいものがあります。 嫁が先に自分の実家へ行くと、私たちをないがしろにしてると思い、嫁の親が先に孫に会っていい思いをするのが悔しいってやつです。 これで息子まで一緒だったら、もう嫁憎し。息子を尻に敷いている。と鬼姑になります。 嫁の実家のほうが息子実家よりも滞在日数が多いと気に入らない。など細かいことにこだわります。 孫が少し大きくなるとますますその傾向が出てきます。 最初になんでも一言言えば言いなりになる嫁。とわかると要求を押し付けてくるようになります。 あなたも実家に帰りたいでしょう。実家のほうがくつろげるしゆっくりしてくるといい。なんてことを言ってくれる姑なら愛情も持てますが、 ほとんどの姑は、嫁の分際で何実家実家言ってるの。あんたうちの嫁なんだから自覚しなさい。と思っています。 そういう姑には言葉では逆らわず、長居するとお義母さんに迷惑かけるので～と相手のせいにして調子よく逃げ切ってるといいです。

トピ内ID：7582715904

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赤ちゃん大丈夫？

041
息子の母
＞本当いいお父さん、お母さん、おばあちゃんなのに、何だか嫌な思いをさせてしまいました・・・ 主さん、優しい方ですね そういう気持ちは姑の立場からみて嬉しいです ここでいきり立って姑批判する方のレスは鵜呑みにしないでほしいです 嫁姑の仲を悪くするだけですよ（笑） ＞どうして先に主人の実家に帰省しないのか、そうするのが筋でしょ 親子の気軽さで言ってしまっただけでないのかな？ 本当に息子抜きで嫁さんが来てくれるのは嬉しいことなんですが 姑だって気を使って息苦しいと思いますよ 旦那様の実家に行かれたら 「お言葉に甘えて（旦那様が理解ある姑と言ったことにする）先に私の実家に行かせてもらいました、ありがとうございます」と 全部旦那さまを悪者にすればいいです（内輪で合わせておいてね） 嫁が孫と一緒に、来て泊ってくれるのは有り難く嬉しい事です 良い嫁にならなくていいから、無理をしてはいけません 「お願いします」「これは私がやりましょうか」などと 気楽に滞在してくださいね それよりも、そんなに小さな赤ちゃんを連れて移動が心配です

トピ内ID：4730520298

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またまたとぴ主です～

🐤
ふわひよ
色々なご意見を頂き、本当にありがとうございます。一言お礼を言いたくなり、再登場しております。その後、実はお宮参りのため義理母、義理父が私宅へきてくれました。帰省のごたごたは話題になりませんでしたが、義理母と久々会い一言話した途端、わだかまりもなくなりました。そして逆にいかに私のことを本当の娘のように大切に思ってくれているのかが伝わりました！私も話していてすごくすごく楽しくて、話し足りなかったくらいです。家族みんなニコニコでした。帰省するころは娘は三ヶ月すぎくらいで、少し大きくなっているとはいえ、まだまだ小さいですし長時間の移動なので、体調をみて娘第一に考え実際に帰省するかは判断したいと思います。今回の件で、本当に私達家族は色んな方から支えられているということを感じました・・・。日々感謝して生きていきたいです。これからもっと寒くなりますね！皆様お体大切にされて、笑顔で過ごせますように！

トピ内ID：1808649810

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＞息子の母さま　甘いです

041
yoko
＞どうして先に主人の実家に帰省しないのか、そうするのが筋でしょ 親子の気軽さで言ってしまっただけでないのかな？ あま～い。そうするのが「筋」でしょ この筋ってやつが曲者。姑根性がでています。 どんなに普段いい姑に見えても、心の中に「うちの嫁」意識持ってるのが姑。 まあ、娘が何人かいたりとか心に余裕のある人はそこまで執着しないかもしれませんが、 娘がいないとか、一人っ子長男とかの母親って、こういうところでは厳しいもんですよ。 トピ主さんは素直ないい方なので、気にしてしまってますが、こういう姑の心理を知った上で、多少は逆らっていかないと、 うちがもらった嫁意識に対するこだわりに、苦労させられます。 多少うまく逃げてさからうことで、相手もあきらめるってもんですよ。 いまどきの嫁ってそういうものなのねと。 息子の母さんのように、小さい子連れて大丈夫？などという優しい言葉が出てくる方は「筋」なんてことも言わないのでしょう。 もともと人種が違うのですよ。

トピ内ID：7582715904

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気にしないのも大事なこと

🐤
みんく
年とると我儘も出ちゃうんですよ。 だから、年配者の言葉に一喜一憂しないのも大事なことです。 自分のためにも相手のためにも。 私も以前は姑や舅の言葉に悩んだものでした。 今は正直、あまり聞いていません（笑） 私だけじゃなく夫もです。 私も夫も夫の親には本当に色々してきました。 これ以上は無理なんです。 トピ主さんは夫の実家に夫と一緒に滞在する。 それ以上それ以下でもない。 一番良いことだと思います。 時に、年配者は文句を言うこともありますが、でも自分たちがきちんとやっていればそれでいいと思います。

トピ内ID：5243426954

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距離をおくといいです

041
秋風
思いやる気持ちがない人の話を聞いていると精神的に疲れてしまいますよ。 私も前の職場で親世代の方から毎日のように嫌みを言われながら、我慢して仕事をしていたらストレスで自律神経系の病気になりました。 今は転職し、いい方たちと仕事をしているのでストレスはありません。 あなたのお姑さんの発言は自分のプライドのためであり、人に気遣いができない人ということがわかります。 今までの経験上そういう方と仲良くしようとしても無駄なことが多いです。 これからも義両親とは距離をおいた方がいいですよ。 私の義両親はいい方なので遊びに行くのが楽しいです。２ヵ月に一度は遊びに行きます。が、姉は姑と折り合いが悪く、顔を合わすのが辛いということで年始以外は夫の実家には帰ってません。 姑と話をするときには必ずご主人を交え、二人きりで話をしない方がいいですよ。

トピ内ID：4102981015

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同じ経験しました

041
たけ
苦手意識を持っている人にこそ、直接会話してみるのがいいと思います。 人づてに聞いた話より、自分で会って感じる方が正しいと思います。 子どもを産んだ直後は、体調面でも精神面でも弱っている時なので 些細なことで苛々したり、悲しくなってしまうもの。 赤ちゃんはそんなお母さんの気持ちを感じ取ります。 お母さんの一番安らぐ方法を選ぶのが一番です。 もう少ししたら、気持ちに余裕が出てきます。 その時に、お義母さんへ気遣いのあることをしてあげればよいのではないのでしょうか。 （素直に謝るもよし、赤ちゃんの写真を送るもよし）

トピ内ID：9892310209

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