義妹がどうしても好きになれずに辛い

レス69

（トピ主 6 ）

まりあ

2010年11月13日 18:07

話題

私には弟がいるのですが、そのお嫁さんがどうしても好きになれません…
特に性格が意地悪というわけではなく、相性の問題かもしれません。

小町では似たような相談があると『距離をおけばよい』という結論が多いようですが、私の場合はそうしたくても出来ないのです。

私は離婚後、両親の希望もあり実家に帰っていて、今後実家を出るという選択肢はありません(←両親がそれを許さないため)

そして、近所の義妹は毎日のように家に来ます…
両親は義妹や姪っ子をとても可愛がっており、もちろん来ないで欲しいなんて言えないし、言う権利がないのはわかっています。

でも、家に帰っても義妹がいると物凄く気を使ってしまい、ストレスでおかしくなりそうなんです。
合わない人と、それを顔に出さずに毎日ニコニコ過ごすってキツイですね…

両親に嫌な思いはさせたくないので、私が気持ちを切り替えて我慢するしかないと思っているのですが、上手く気持ちのコントロールができません。
似たような経験のあるかた、気持ちの持ちようや考え方・ストレスためない付き合い方を教えてください。

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お互い様でしょ？

🙂

うさじぃ

2010年11月13日 21:09

義妹さんもストレスだと思いますよ。バツイチの小姑に気を遣うと思うし。自分だけが辛いなんて思わずみんなそれぞれストレスがあるってことを考えないとね。何だかんだ理由つけてあなたは実家を出てないんだから仕方ないでしょ？嫌なら離婚しなきゃ良かったし、実家に戻らなければよかっただけのこと。いい大人が離婚して理由つけて実家出られないと言いつつ、大した理由無く義妹が云々…なんて言うものでは無いですよ。ちょっと幼い印象。離婚もそういう我が儘さに起因するものでは？意味なく好きだ嫌いだと口外するのは幼さの表れだと思いますよ。きつくてごめんなさい。でも、そういうところを直さないと生きづらくなるのも不幸の道を行くのもあなたなので敢えて書かせていただきました。大変なのはあなただけじゃないんですよ。

トピ内ID：7886418676

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出戻りお姉さんですよね

🐷

タリアン

2010年11月13日 21:09

何我が儘言っちゃってるの？イヤなら自立したらどうですか？両親が許さない？ホントですか？自分の都合でアレコレ理由付けてませんか？義妹は結婚して夫の両親と上手くお付き合いして努力をしていると思いますよ。義妹さんこそ、義姉が出戻って、義実家に行きにくいと悩んでいると思います。親がどう言おうと実家を出て自立するべきです。

トピ内ID：8288740981

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土下座しました

🐱

きょうこ

2010年11月13日 21:09

親に土下座をしました。土下座して「わかってください」と自分の気持ちを話しているうちに涙が止まらなくなり親も、そこまで私が精神的に参っていたのかとわかってくれました。ストレスで不眠食欲不振などもあり体重が減っていたのも親はわかっていたのにそれまではいくら私がお願いしても聞いてはくれなかったのですが。親は今では私に謝ってくれます。「あなたの辛い気持ちよりも、私の『あなたを側におきたい』気持ちを優先してしまった。親として恥ずかしい。ごめんね」と以上が私の経験談です

トピ内ID：2035669901

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意地悪も何もされないのに？

😨

う～ん

2010年11月13日 21:09

義姉からそんなに疎まれる義妹さん達がお気の毒としか言えません。何もされないのに相性だけで「つらい」とか、トピ主さんの人付き合い能力にかなり問題があるのでは。離婚なさったのも、そのあたりが原因だったのかなあ…とさえ思えます。トピ主さんは、相手を認める、相手に譲る、ということができますか？時にはそういうことも必要だと思います。

トピ内ID：7282667376

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思い切って

トンコ

2010年11月13日 21:09

義妹に嫌われるようにしたらどうですか？そんなに好きなれないのだから嫌われるのって簡単ですよ。それに貴女はｄｉｖｏｒｃｅの経験者だから嫌われるのって上手そうだから。そうしたら、義妹と顔を合わす機会が少なくなっていいのではないですか。

トピ内ID：6818956152

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そうですよね。

まなみ

2010年11月13日 23:18

　私には兄がいます。未婚で実家暮らしです。望んで独身なわけもなく、薄給な為に実家に住まわせてもらっています。　色々と考えて。家族とはいえ、「義理」の存在が一人でも入ってくると、これまでの家族状況が変わってくるということです。　家族の形が変わることに、自然と馴染んでいけばいいのでしょうが、そうもいかない事もあると思います。　正直、「？」と違和感があっても、兄を大切に思っていますので、職場や近所付き合い同様に、兄家族とも旨い付き合いを考えています。それは、両親がそう考えているのも分かるということもあります。　　などと物分かりが良い気分になれているのは。私の生活ペースを乱さないように両親にきつく言ったことでです。　来れば、顔を出さないわけにもいかない、話さないわけにもいかない、甥（2歳）の遊び相手にならないわけにもいかない、義姉がいるのに母の家事を手伝わないわけにはいかない、とこちらも実家だけれども兄家族に気を使って嫌な思いをさせないように努めています。　だから、兄たちも同様、私に気を使うのは当然だと。

トピ内ID：1102203676

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意味が？

ちわわ

2010年11月13日 23:18

嫌いな理由がないなら、好きになれば！ストレス溜まらないし！主さんが離婚しなければ！義妹さん夫婦（弟さん夫婦）が実家に入ったんじゃない？感謝こそあれ何がストレスかしら!?

トピ内ID：9751441692

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長々と、ごめんなさい。続きます。

まなみ

2010年11月14日 09:36

　表向きに訴えれば、義姉にとっては、嫌な小姑になりかねないのですが。そうはならないのが、付き合い方だと思います。　ひとまず、親には建前と本音を言うべきだと思います。　　本音を言って、理解してはもらえない言葉は受けるかもしれません。でも、親は家族が旨く付き合っていけることを望んでいるので、きっとまりあさんの思いを汲み取ると思います。　　家族だからこそ、「他人」が入っても他人とは違って簡単に関係が崩れないのが家族です。それに、理解しようとするのが家族（義理も含め）です。　と考えてはいます。今のところ。私の感じたことですが。大人になると寂しいです。何も言わずとも思ってもらえた親は、過去の人たちです。他人との関係のあり方が家族の在り方に役立つとは思っていませんでした・・。自分が、他人と家庭を築き、その家族との付き合いがあれば、自然と慣れていたのかもしれません。　でも、親も多少は、理解はしてくれますが。それよりも、何も言わずとも分かるのが兄妹だと、垣間見る兄の思いを痛感しています。　私の場合です。

トピ内ID：1102203676

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みなさん、付き合い方っを教えてあげてください。

ふむふむ

2010年11月14日 11:06

　｢気持ちの持ちようや考え方・ストレスためない付き合い方を教えてください。｣ってあるのですから、それを教えてあげましょうよ。トピ主に文句言ってもはじまらないでしょうに。相性の悪い人と一緒にいなきゃいけない辛さはみなさんもわかるでしょう。ただ、私にはアドバイスできない。うまい方法がないなあ。避けるとか、家にいないようにするとかくらいしか。

トピ内ID：4775792869

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トピ主です。追記です。

まりあトピ主

2010年11月14日 11:30

関係ないかと思い省きました私の離婚理由ですが、夫のギャンブル借金と仕事をしないことでした。それは私のワガママの問題なのでしょうか？その借金に当てたため貯金がなく、離婚後は一時的に実家に帰り貯金しました。それから６年たちましたので、子供と２人で暮らす資金も出来ましたし、自立して暮らしたいと何度も両親に話しました。でも、「一度一緒に住んだ孫と離れて暮らすなんて考えられない。自立させるために離婚後同居をさせたのではない。無理矢理自立をするなら二度と孫には会わない」と言われました。離婚後に助けてもらった恩もありますし、息子から父親を奪っただけでも申し訳ないのに祖父母まで奪うことはできません。それでも自立しないのは私の甘え、ワガママですか？唯一再婚でなら家を出ることを許すと言われましたが、少なくとも息子が成人するまでは再婚の意思はありません。

トピ内ID：4824277450

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トピ主です。更に追記です。

まりあトピ主

2010年11月14日 12:00

義妹は意地悪ではないと書きましたが、何もされていないとは書いてません。まず、離婚直後に息子にむかって「片親の子供はかなりの確率で犯罪者になるんだって。かわいそう』と言いました。現在、毎日姪っ子を連れて来ますが、うちで姪っ子が好き放題に何をしても全く注意しません。叱らない育児だそうです。私も両親も義妹の育児方針を尊重しているので、何をされても叱らず我慢しています。息子は姪っ子におもちゃを取られたり壊されたり、怪我をさせられたり、宿題のプリントを破かれたりしていますが、年下だから仕方ないで済まされます。ただ、これらのことを意地悪でしているつもりは全くないようです。義妹は末っ子だからか、何でも周りがしてくれて当たり前、自分は何を言っても何をしても許される存在だと無邪気に信じてるだけのようで、意地悪ではないのです。離婚当初は弟家族は他県にいましたので今の事態は私の想定外でした。２年前に転職して近所に引越してきて、それ以来「食費を浮かせたい」と毎日うちに夕食を食べに来るようになりました。帰りの遅い弟の分は持ち帰り、片付けはしません。

トピ内ID：4824277450

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義妹さんはあなたのことを、どう思っているでしょうね。

ユメ子

2010年11月14日 14:39

義妹がどうしても好きになれずに辛い

トピ内ID：5528389188

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働いてるんですよね？

🐱

ねこ

2010年11月14日 14:39

両親の許しがなくても家を出ていけばいいのでは？揉めるようであれば（義妹と姪っ子が苦手で毎日会いたくない）（ストレスでおかしくなりそう）（家を出るなというのなら義妹達を来させないでほしい）と言ってみたらいいですよ。可愛い孫と会えなくなるのなら、成人している娘が自立する方を選ぶんじゃないでしょうか？離婚しなければ帰って来ることもなかったんですから。

トピ内ID：8872876272

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あなたが義妹を嫌いな理由

😑

匿名

2010年11月14日 14:58

はっきりしています。義妹が幸せな結婚生活をしているから、彼女のことが好きになれないんです。義両親とうまくいっていて、お孫さんも可愛がられて。あなたが得られなかった幸せを手に入れているからです。義妹さんは義両親に受け入れられるために、努力しています。でも、それは認めたくない。義妹さんが姑にイビられたら、あなたのストレスも吹っ飛ぶかもしれませんね。お母様にお願いしてみたらどうですか？

トピ内ID：8752809807

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両親が許さなくても

ヘムレン

2010年11月14日 14:58

問題なのは、義妹さんではないのではないですか？相性はあるので、無理に好きになることはありません。トピ主さんは「親を悲しませたくない」から我慢しなくてはいけない。「親が許さないから」家を出られない。とおっしゃいますが。たぶん、親御さんときちんと向き合って、自分の気持ちを表すことから始まるのではないでしょうか。もう大人です。家を出ることに両親の許可は要りません。

トピ内ID：6616170511

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親が許してくれない？

はにわん

2010年11月14日 15:34

あなたは成人してるんですよ。どこでどんな生き方をしようと、親に縛られる必要はないんです。家を出た方がいいと思いますが。義妹さんの件だけでなく、親御さんとの関係も不健康に思うので。

トピ内ID：4601880448

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仕事は？

tama

2010年11月14日 16:11

仕事はしていないのですか？仕事から帰っても義妹がいるのですか？そんな遅い時間に？それにしても、娘を手放したがらない親って多いんですね。それともトピ主さんが親に心配をかけるような娘なのでしょうか？どうしても義妹を受け入れられなくて心身に不調が現れてくるようならば自分ばかり我慢してはダメだと思います。それから毎日ニコニコする必要はないと思います。人間毎日絶好調ではないのは当たり前です。気分の良い日もあれば悪い日もある。職場じゃないんだからそんなに気を使うことないと思います。

トピ内ID：1677838824

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相性あると思う。

🙂

ことら

2010年11月14日 16:42

会社では、あの人苦手だなと感じても「仕事だから」と思えば我慢もできるけど　家で毎日は結構ジワジワとくるね。しかも、相手が悪い人じゃないってわかるだけに余計にね。自分の居場所をつくるには多少の摩擦があってもしょうがないかも。まりあさんのお母さんに「私、義妹に気を使って疲れるから部屋にいったり、でかけたりするけど、彼女を嫌ってじゃないの、私が勝手に気疲れしちゃうの」と正直にいうしかないと思いますよ。たまにお土産とか買ってきて、あくまでも嫌いじゃないよ！とアピールしておけばよいかと。

トピ内ID：3443384069

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いまの世の中経済的にも厳しいけれど

🐴

結婚18年目

2010年11月14日 16:42

トピ主はいちどは結婚してご実家を出られた身ですよね。ならばご実家に戻られたのがそもそものまちがい。当時はそうしなければどうしようもなかったご事情があったとしても、それはあくまでも一時的なものにすべきでしたね。あなたもいい大人なんだからご両親のことは「(弟夫婦にとっても)バツイチ小姑がいるなんてうっとうしいもんだと思うわよ～」それでだめなら「私もいまの生活を続けるのは正直しんどい。ストレスで病みそう」と真剣に説得してご実家を出られ、ひとり暮らしなさるのがいちばんだと思います。

トピ内ID：2636240477

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えっと

ゆう

2010年11月14日 16:42

そんなだから、離婚したんでしょうねーわがまま！自立すりゃーいいこと大丈夫、義妹ちゃんもあなたが大嫌いですからーーーーてことでお互い様ね！！！　　　

トピ内ID：1268804083

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追記を読んで

からす

2010年11月14日 17:27

どうしても嫌なら、絶縁覚悟で家を出るしかないんじゃないですか？いつだって出れる用意は出来てるんでしょう？ご両親はお嫁さんの事は納得してるんだから。トピさんの気持ちしだいでしょう？それに、後だしはなんだか、トピ主さんの厭らしさがででますね。

トピ内ID：7733615405

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やっぱり距離をとろうよ

💤

なーんだ

2010年11月15日 10:35

>息子から父親を奪っただけでも申し訳ないのに祖父母まで奪うことはできません。離婚と父親の義務は別ですよ。孫に会わないと宣言しているのは両親なのでトヒ主が奪うのではありません。奪ったところで支障がありますか？ >それでも自立しないのは私の甘え、ワガママですか？ >唯一再婚でなら家を出ることを許すこのままでは、息子君の教育にもよいと思えません。トピ主は成人した母親ではないのですか？出来ないことと実行しないことを混同していませんか？このまま両親の老後まで突き進みますか？

トピ内ID：2646081855

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トピ主さんの追加レス。

😠

ムズムズ

2010年11月15日 11:46

トピックにきちんと書かずに、あと出しのしまくり。その内容がまた、ずいぶんとひねくれてますね。読んでいて気分が悪くなりました。だから離婚したし義妹さんともうまくいかないんじゃないんですか？トピ主さんのような人は早く自立したほうが自分の為です。性格は変わりませんから、自立して社会の波にもまれて自分の“考えを変えていく”ように努力することで道は開けていくと思います。言い訳や、元夫と義妹さんの悪口を言い放題では、このまま状況は何も変わりませんよ。

トピ内ID：7282667376

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結局実家に居座りたいのは自分

またか

2010年11月15日 12:06

両親が許してくれない？はぁ？自分がそのぬるま湯に浸かって居たいんですよね？楽だもんね。実家って。出るなら孫に二度と会わない？失礼だけど、ご両親も変な考え方だね。でも自分が出ていきたいなら出ていくんだろうから、自分が居たいんだとそこは認めたら？なんでも人のせいはだめだよ。

トピ内ID：0102298036

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みんな手厳しいな・・・

すもも

2010年11月15日 12:06

ご両親と離れて暮らすのも手とは思いますが、母の手一つで育てるのはとても大変だと思います。仕事も子供が風邪をひいたなんだでその都度休んでしまっては職場にも迷惑がかかるでしょうし、ご両親が協力してくれるのなら手を借りてもいいのではないでしょうか？義理の妹さんは悪気がなくても言って良いことと悪いことがあるのをご存知ない様で、そういう人とのお付き合いはストレスがたまりますよね。礼儀をわきまえない人には遠慮をする必要はないと思います。トピ主さんの子供を『犯罪者になるのでは』と言う前に、『あなたの子供も常識知らずにならないように』と言ってあげればいいと思います。注意しない教育なんてないです。子供は一度注意されたくらいではわかりません。大人が何度も繰り返し注意することで、だんだんといけない事を認識していくのです。自らケンカを吹っかける必要はありませんが、戦うべき時は戦いましょう。言われっぱなしの必要はないです。言えなくてストレスを溜め込んでおかしくなるより、言ってスッキリした方がいいですよ。

トピ内ID：3711494490

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真の

でもでもはだめよ

2010年11月15日 12:31

敵は両親なのでは？義妹が図々しいのは確かですが。ご両親に心情を話して、自活なさることが一番です。

トピ内ID：0120080970

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