育児と実家の関係について

レス13

（トピ主 1 ）

😣

サチ

2010年11月16日 10:32

子供

５歳と２歳の子を持つ３０代のサチと申します。子どもを保育園に預けながら私は正社員として働いています。会社は育児に対する休暇等も比較的とりやすく恵まれているので、熱を出したりした時は私が休みをとり、面倒をみていました。ところが、昨年実母が会社を定年退職し、暇ができたため、子どもの看病が必要だったりする時に助けてもらうようになりました。当初はとても助かり私も頼っていたのですが、最近頼んでいないことまででしゃばるようになり困っています。例えば事情があり、下の子だけのお迎えを頼んだにもかかわらず、二人を保育園から連れてきたり。「上だけを頼まなかったけ？」と聞くと「お父さんが勝手に連れてきたの。」と言い訳をします。夕食も頼んでないのに、「作ったから食べていきな。」と無理強いされます。こちらとしては、早く自宅に帰り、寒くなった部屋を暖め、子どもの食事の合間に色々な雑用も済ませたいのにそれを何度説明してもわかりません。食事を作る手間などなんてことはないのです。私には兄がいますが、独身で孫はうちだけなので、かわいいのは分かるのですが本当にうんざりすることが多いのです。主人の方も孫はうちだけですが、義母は高齢で子守ができないのを自分でも承知しているためか余分なことは言ってきません。私たちは主人と二人、力を合わせて建てた小さな家もありますし、いくら近いからと言って私も実家に入り浸るのは本望ではありません。家族でゆっくり家ですごしたいのです。親としては助けてやっているから、私たちの時間をある程度独占しても当然とでも思っているのでしょうか？それならもう頼らず、自分の力だけでやっていくしかないのでしょうか？母の行動は、育児の大変な娘夫婦を助けたい。と思っているとは考えられません。自分の暇な時間を孫で埋めてほしいと思っているとしか思えないのです。実家と良い関係を続けるにはどうしたら良いでしょうか？

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じゃあ、頼るのをやめたら？

❤

ぷー

2010年11月16日 15:16

あなたは、「育児の大変な娘夫婦を助けたい」とだけ思って、自分の都合のいいように必要なときだけ手助けして欲しいと思ってるんですよね。でも、年取ったご両親にとって、孫は可愛い。頼まれれば何でもやるし、それ以上にお世話したいと思ってもある程度は仕方ないんじゃないですか。あなたの希望通りの手伝いの仕方じゃないって怒るのは、なんだか筋違いな気がしますが。だったら、一切頼むをやめることですね。でもご両親は悲しむと思いますが。親孝行だと割りきって、ある程度は親の希望に合わせることも必要でしょう。

トピ内ID：9773632273

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都合よすぎ

かな

2010年11月16日 15:58

だから頼らなきゃいいんだよ。実母だからって自分の思う通りに動いてくれる訳無いでしょ。有り難いって気持ちは無いの？

トピ内ID：8583274057

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自業自得

私32才、実母58才

2010年11月16日 17:00

最初から頼まない！です。トピ主さんは自分の家庭のことばかり考えているようですが、定年退職したお母さんのことは何も考えていないのでしょうか？今まで毎日仕事をしてきて、いきなり毎日暇な生活になる。皆、何か新たに生きがいを探さないといけない時期に、トピ主さんは孫を与えたのです。当然、孫が生きがいになるでしょう！お母さんは、仕事のかわりが孫になったのです。私も実家を頼るより夫婦で乗り切りたいという考えで、実家まで車で15分の距離ですが頼ることはありません。そのかわり月1回ほど遊びに行っています。子供は成長し、そのうちジジババの相手をしなくなる。その時に生きがいを失って腑抜けになってほしくなかったので、最初からたまに会う程度にしておきました。でも、最近はめんどくさくても甘えることも親孝行だなと思っています。

トピ内ID：3104319800

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考え方が捻くれてる

😒

レイチェル

2010年11月16日 17:15

ハッキリした事はトピでは分かりませんので、トピだけで判断させてもらいますが、タイトルのように感じました。特に「親としては助けてやっているから、私たちの時間をある程度独占しても当然とでも思っているのでしょうか？」←この文章。別にそうは思ってないのでは？お仕事されてて大変でしょうから、少しでも楽になるかと思ってやってくださってるとは思えませんか？　あと「子供の食事の合間に」ってありますけど、まだ5歳と2歳の子、一緒に食べてあげないんでしょうか？　私なら疲れて仕事終わって食事があって、子供達と食べれるなら良い時間に入りますけどね。嫌なら今後は何も頼らないという選択肢をとるしかないのでしょうね。病気などでも理解のある会社のようですから頼らなくてもやっていけるのですよね？　それでお休みの時に日中に遊びに行く程度にしておけばよいのでは。

トピ内ID：3352337911

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頼れるだけいいじゃないですか

🐷

お疲れ

2010年11月16日 17:49

頼れるご実家があるだけいいじゃないですか世の中頼れる人がいなく子育てしてる人なんて沢山います。お子さんを危険な目にあわせたわけでもないし・・・やっぱり娘の為を思ってやってくれてるのでは？ご実家にお子さんをお願い出来て食事まで用意してくれるんですよね確かに早く自宅に帰って雑用をやりたいって言う気持ちも分かりますが。私は両家の親から一切援助を受けず3人育てているので主さんがとても羨ましいですよ。

トピ内ID：3798689794

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仕方ないんじゃないでしょうか

焼き魚

2010年11月16日 17:49

トピを読んで正直「ワガママだなぁ」と思いました。我が子を誰かにお願いする以上、思い通りにならないことは多少は仕方ないんじゃないでしょうか？気に入らなければ、それこそ自力で何とかなさるなり、シッターさんを雇って解決するしかないと思います。お母様の事を＞自分の暇な時間を孫で都合よくとおっしゃってますが、主さまご夫婦も、自分達に都合よくお母様に甘えてしまったんですし、責めきれないですよね。あと＞子どもの食事の合間に色々な雑用も済ませたいとの事ですが、お子さまが「みんなで一緒にご飯を食べたい」と言っている可能性はないですか？たくさんで囲む食卓っていつも以上に楽しく感じますし。そうでなければ、タッパ持参で自宅でありがたく頂くのはどうでしょうか？

トピ内ID：6399695028

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ならばベビーシッター

まりりん

2010年11月16日 18:22

ならばベビーシッターさんを雇えば良いと思います。毎日ではなく、お願いしなくてはならないときにお願いしているのであれば、ある程度仕方ないはずです。少なくとも私はそう割り切っています。なんでも思い通りになる家政婦じゃないんですから…。 ”申し訳ないけど、よろしくお願いします”と言う気持ちがないなんて…お母様可愛そうに…。

トピ内ID：6452232131

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妹の話

たろ

2010年11月16日 20:35

妹には息子が3人います。当時はまだ一人目、どちらの祖父母にとっても初孫。毎週あっちへ行きこっちへ行き、妹は「今の貴重な時間を親に見てほしい」と思っていたようですが…段々と日がたち「おじいちゃんは我儘聞いてくれる、おばあちゃんは好きなものだけ食べさせてくれる」と甥が思い始め、これではいけないと感じた妹夫婦。夫くんからうちの母に「いつもお世話になって有難く思っているのですが、伺うと少々我儘になり、一日のリズムも狂い、立て直すのに手がかかる。もうちょっと厳しくしてもらえないだろうか」と言わせたので、ケンカになりました。私から妹へ「嫌なら行くな」「夫くんに言わせるのは卑怯だ」の2点。いい時だけではありません、病気の時も、妹が体調崩した時も預かってもらったり、夫くんが長期出張の時は長期滞在したり。自分が困っている時は助けてもらっておいて「孫として可愛がるな、親と同じ目線で」って無理ですよ。親としては子供に責任がありますが、孫は手放しで可愛いんです。そりゃ、甘やかすします。私からヌシ様へ「都合良く手伝ってもらいたいならファミサポやシッターを」

トピ内ID：6721865272

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ならば頼らなければいいとは思うけれど

😨

むず

2010年11月16日 22:04

＞母の行動は、育児の大変な娘夫婦を助けたい。と思っているとは考えられません。ならもう頼るのをやめるのが一番。仕事に育児家事で手いっぱいでお母様の希望にあわせる余裕がないなら（ある程度あわせてあげた方がいいと思うけれど）もう一切のお願いをやめればいいと思います。それでもたまにお願いをしたいなら今まで受けた「でしゃばり」をひとつひとつ防止していけばどうでしょう。お迎えの場合、下の子だけよ、前勝手に上の子も連れ帰られて迷惑だった、と念押し。幼稚園にも連絡しておく。それで勝手に上の子も連れ帰ったら今までありがとう、でも正直困るからもうお迎えは頼まないようにするねと、一切頼まないようにする。夕食の場合、食べる分だけ頂いてさっさと帰る。など仕事のある日はペースを崩したくないということで即帰り、その代わり休日は食事に行ったり招いたりしてお孫さんと触れ合う時間を設けることでお母様も理解してくれるのでは？もし…休日も家族水入らずで過ごしたい！ならもうお母様を利用しないで人を雇えば気持ちすっきりするでしょう。

トピ内ID：5912139210

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みなさまに同感

🐷

めぐりん

2010年11月17日 10:27

私もフルタイムで仕事していた事もあり、実家の母には随分助けてもらいました。と同時に、自分の育児のこと家事のこと、すべてに土足で入りこまれ、違う方法で家事をされ、また駄目ダシされることも多かったので、何度も喧嘩になりました。が、親の援助もすべて自分の思い通りにはならない、と我慢しないといけないと思いました。だって助けてもらってるんですもの、自分の都合のよい時だけ頼んで都合悪ければ辞めてもらうなんてできないです。ご飯作ってもらえるなんてラッキーですよね。メリットを素直に受け入れられないみたいですが、ごはん作ってくれた！ひとつ家事が減った！片づけしなくてよくなった！食費浮いた！と私は考えます。もっと甘えて、子どもを実家ではなく自分の家に連れて帰ってもらい、面倒みてもらったら？サチさんの心配ごとモヤモヤも多少解消されるのでは？不満を、逆にもっと甘えに転じる方法です。または毎週迎えにいってもらう曜日を予め決めておき、祖母の仕事として振り分けたらお互い予定たてやすく、サチさんは実家によらず先に自宅へ帰り、洗濯や片づけなどができますよ。素直に甘えるのも手段の一つです。

トピ内ID：5698772223

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気持ちわかります

ツバキ

2010年11月17日 10:56

気持ちすごくわかります。頼る人がいないひと、実両親、義両親などが近くにいて何かあれば助けてもらえる人、様々だと思いますが、どちらにもメリット、デメリットは必ずあります。だったら頼るな、という問題ではなくて、どんな場合でも一人以外で何かする場合は話し合い、意見を交換しあうしかありません。私も何度も何度も悩みながら父母と話し合いながらやってきました。話し合いにならなかった義両親、夫とは結局離婚とする結果になりました。孫に対することは緊急の場合以外、祖父母の自己判断はあってはならないことです。実際に祖父母の立場を越えて自分のために孫や子供にしてしまい、関係悪化してしまうことはあります。押し付けになってしまってはどちらも傷ついてしまいます。感謝を伝え、毅然として何度でも話し合いながらよい協力関係になっていくといいですね。

トピ内ID：1270949461

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みなさんありがとうございました　トピ主です

😣

サチトピ主

2010年11月19日 10:01

色々なご意見、ありがとうございました。私のわがままだと、それはわかってはいました。しかし、子育て、育児ってだれのためなんですかね？自分の親を楽しませたり、喜ばせたり、それが一番ではないですよね。もちろん、親のためでもあり、自分のためでもあり、子どものためでもあり。でもどれも恩着せではいけないと思います。その辺のさじ加減や気持ちのゆとりを失っていたのかもしれません。これからは、よりよい関係を周りと気づきながら子育てしていきたいと思います。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：8776962265

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援助してもらっているから

😀

弁護士さん

2010年11月19日 15:15

金銭面だけでなく精神面でも手伝って貰っているからご両親も態度が大きくなるのではないでしょうか。ご両親の性格に寄るでしょうが、お金も精神面でも何も協力していないのに、人の家庭に口を出しすぎる、いや、出さないと気がすまないような性格の方もいますよね。自分達で見極め、距離を持たないと相手も図にのりエスカレートするのでしょうね。もちろん、その逆のご両親もいますけど、付き合い易いです。付き合いづらい両親に頼らず自立することです。

トピ内ID：0237814556

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