養育費について

レス42

（トピ主 16 ）

😨

まき

2010年11月16日 14:43

恋愛

養育費について質問です。現在×1子どもあり(親権は元奥様だそうです)の方と付き合っており、２～３年後に結婚予定です。現在離婚して８ヶ月ほどとのことですが、家庭裁判所から養育費についての調停の通知が届きました。養育費は最低18年、長いと22年は払わなければならないものですし、お子様の成長や、彼の収入の増加につれて増額する可能性も十分ありますので、とても不安があります。・たとえば養育費を支払った上で彼の給料では習い事等できない経済状況だったとするが、私の稼ぎ(現在正社員です)で自分の子供に習い事等をさせている場合、相手のお子様にも同じような環境にするため、養育費の引き上げを元奥様が要求してくることなどはありえることか？また、実際その際は引き上げになるのか？・できれば子供が生まれてからは正社員よりパートになりたかったが、今後のことも考えてこのまま正社員でいる方が妥当か？(なお、私の会社は福利厚生や子育て支援はわりとしっかりしており、子供が小学校3年生になるまでは短時間勤務等できる状況です。また転勤なども断ることができます) ・元奥様は見たところ、ずっと専業主婦でいたいとのことで現在は奥様のご両親のお金で生活しているそうですが、もし奥様のご両親が亡くなり、生活手段がなくなった際、仮に元奥様が働けるのに働かず、膨大な養育費を請求してきた場合(こちらの収入とは見合わない額)、それに応じる義務はあるのかどうか？なお、彼は28歳で収入は500万弱、私は23歳で収入は300万弱です。

トピ内ID：5529341071

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バツ１子供あり

🙂

パドナ

2010年11月16日 17:15

バツ１子供ありで、養育費をもらっています。養育費算定表なんて便利なものがありますので、ご参考に。養育費は、当初決めた額で、その子供が自活できる年齢（双方合意した年齢）まで、ずっと続きます。離婚後の彼の環境は、まったく影響ありませんので、彼の収入が増えようが減ろうが、新しい自分の子供に習い事うんぬんも、関係ありません。引き上げ請求されても応じる必要はありません。元奥さまの生活環境も全く関係ありません。ですから、元奥さまが専業主婦でいようが仕事しようが元奥さんの両親が亡くなろうが再婚しようが、元奥さんの問題で、彼には何の責任もありません。養育費の増額、減額もありません。

トピ内ID：5355307867

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すごいですね

🐶

やな

2010年11月16日 17:15

離婚してるのに元嫁は働かないんですか？そんな状態だったら彼に頼りっきりになるからこわいですね。

トピ内ID：8119580622

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親権よりも、父親としての愛情と責任が大切なのではありませんか

ユメ子

2010年11月16日 17:15

養育費について

トピ内ID：0603087676

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前妻の生活費まで負担する必要はありません

😀

ライラック

2010年11月16日 17:15

・子供の環境を平等にするための増額請求子の扶養義務は両親にのみあります。あなたがどれほど裕福であっても、実の子でも養子でもない子のために、あなたが費用負担する必要はありません。もちろん前妻からの請求は自由です。しかし、請求したからといって必ず支払いに応じなくてはならないものではありません。正当な金額あるいは合意した金額を支払うことになります。・正社員を続けることについて続けた方が安全です。言いにくいことですが、離婚歴のある方は何らかの性格的問題を抱えている方が非常に多いと思います。恋人の目では分からない、結婚してしばらくしてからでないと気付かない問題というものも多々あります。問題に気付いたとき、自分に職がないと離婚もできません。・前妻の扶養義務について支払い義務のあるのは子の養育費だけです。子供は離婚しても自分の子ですが、妻は離婚したら夫とは赤の他人です。前夫には、赤の他人を扶養する義務などありません。養育費は、主として養育費算定表を基礎として計算されますので現在および将来のおおよその負担額を知りたいなら、養育費算定表で検索するとよいと思います。

トピ内ID：4920324856

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養育費以外にもよく考えたほうがいいですよ

koshka

2010年11月16日 17:49

養育費の計算にトピ主さんの収入が合算されることはありません。また、元奥様も養育費を負担しなくてもよいのではなく半分は負担する必要があります。養育費を要求してくるかどうかまではわかりませんが、収入に見合ったもの以上のものには増額できないように思います。それよりも養育費以外にも気にかけておいたほうがいいことはありますよ。元奥様は働いていないようですしもし養育不可能（トピ主さんのいわれている生活手段がなくなる状態ですね）となった場合、トピ主さんの彼が子供を引き取る可能性もゼロではありません。養育費増額より子供をひきとるほうが現実的でしょうね。元奥様の生活まで面倒見る義務はないのですし。また、結婚前から縁起でもないかもしれませんが前妻との子供にもトピ主さん彼の相続権があります。たとえトピ主さんも働いていっしょに財産を築いたとしても彼の名義の財産は相続の権利が発生します。家を購入などしていたら注意が必要です。そういうことまで考えていますか？ ×1だけなら独身と変わらないですが、子供がいる場合よく考えないとあとでこんなはずではなかったということになりかねませんよ。

トピ内ID：9182434411

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主さんへ　横レスになるかもしれませんが伝えたい事があります

人生の先輩

2010年11月16日 17:49

結婚なんてやめておき私が貴女の親友なら貴女の母親なら心をこめて言うと思います「やめとき　貴女はまだまだ若い　もっともっと世間を見た方がいい素敵な男性も、もっと沢山見た方がいい　人生は思ってるより長いし本当に本当に沢山の困難がある　貴女と伴侶の親だって歳をとるんだよ自分の子供だって幸せにしなきゃいけないでしょう運命の人は一人じゃないし　幸せは努力と根性でしか手に入らないものではない一遍の曇りもない幸せを手に入れてほしい　」　と言うと思います

トピ内ID：4112296164

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結婚前に取り決めを

😑

ゆかり

2010年11月16日 17:49

私の主人もバツ１で元奥さんのもとに子供がひとりいました。私と結婚してからはずっと家庭の中から養育費を支出してきました。やっと来年の３月で卒業で支払いも終りとなり、今月前倒しで全部払ってしまいました。その時の開放感や達成感は想像を超えたものでした。私も養育費の為だけとは言いませんが、実子はひとりしか持たないと決めましたし、育休もほとんど取らずに正社員で働き続けました。幸いに元奥さんもしっかりした仕事を持っておられたので値上げなどの要求はありませんでしたが、進学などの時はけっこうな額のお祝い金をしました。それ以上に主人が親としてしてあげたいことは反対はしないけど自分のできる範囲でしてもらうようにしました。過去の事情を承知して結婚する以上は、あなたも覚悟をするべきことは初婚同士よりたくさんあります。初婚同士ではありえない苦労はたくさんあります。まず結婚する前に、彼と元奥さんの間での取り決めを確認してもらい、次に結婚してからの彼とあなたの間での取り決めをしておきましょう。

トピ内ID：7979917799

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調停次第１

きっこ

2010年11月16日 17:49

あなたと同じ立場です。１昨年終わったところです。主人の話では養育の内容は調停の中での取り決め次第のようです。そこでお互い合意したことは裁判員の立ち会いの元で署名しますので裁判で決まったことと同意だそうです。１．そういった援助をすると調停の中で旦那さんが同意していれば履行しなければならないと思います。ただこれも決め方次第で、援助はするが限定（金額や期間）するとか　あくまで決められた月額の範囲で努力するとか　習い事の必要はないとすればそれまでです。恐らくあなたの収入は関係ないと思います。養育義務は離婚したとはいえ実父である旦那さんと先方にあるわけであなたにはありませんから　対象なるのは旦那さんの収入の筈です。続きます・・

トピ内ID：0417175750

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調停次第２

きっこ

2010年11月16日 17:49

・・続きです２．正社員でいられるなら断然そのほうがいいと私は思います。３．そんな義務はない筈です。10年ほど前一度先方からそんな要求が主人にありましたが”君の生活を保障する義務は俺にはない”と突っぱねました。ただ実際そういう要求で裁判を起せるかどうかはわかりません。とにかく御心配なさるような援助は要求があった時点で協議するようにして　基本月額以外の細かい部分は安易に決めないほうがよろしいと思います。曖昧な体験談で大変申し訳ありません　がんばってください。応援してます。

トピ内ID：0417175750

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すいません

きっこ

2010年11月16日 18:58

大変申し訳ありません。まだ結婚しておられなかったですね　早とちりしてしまいました。とりあえず参考にだけしていただければ幸いです。

トピ内ID：0417175750

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トピ主です　１

トピ主(まき) トピ主

2010年11月16日 20:04

パドナさんご回答ありがとうございます。基本的には調停で決まった額ということは承知でしたが、ネットで調べてみると増額や減額をしていることが案外多く、yahoo知恵袋等で見てみても、「養育費だけで子供が育つわけではないのだから増額するべき」や「分かっていて結婚したのに、減額するのは如何なものか」という意見も多かったため、そういうものなのかと思っておりました。基本的に増減は少ないということですね、ありがとうございます。やなさんご回答ありがとうございます。本当ですよね…。お子様がかわいいのはよくわかりますけど。名目として3万程度のアパートを借りてはいるそうですが(母子手当て等のためかと思います)、ほぼずっとご実家にいらっしゃるそうです。私の勝手なイメージですが、シングルマザーさんって忙しくて、仕事の掛け持ち＋子供の面倒とかなりハードなものだと思っておりました。ユメ子さんご回答ありがとうございます。仰るとおりです。きっと私も彼自身も自分がかわいいひどい人なのでしょう。子供にできるだけの事をさせてあげたいって気持ちは誰でも同じでしょうから

トピ内ID：5529341071

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トピ主です　２

トピ主(まき) トピ主

2010年11月16日 20:35

ライラックさんご回答ありがとうございます。なるほど、勉強になります。わりと増額請求では、親権を持っていらっしゃる側が「お金がないなら、あなたも(この場合は私かな)働けばいい」等と言ってくるとのことなので、バツイチさんと結婚するということは社会的には私自身も元奥様のお子様を養っていかなければならないのかと思っておりました。 koshkaさんご回答ありがとうございます。子供の引き取りについては、正直今すぐにでも引き取れるなら引き取りたいものです。 1歳なら自我が芽生えはじめている状態とはいえ、まだどうにかなるでしょうから。しかも健康な子だそうです。今わりとアレルギーや喘息の子が多い中で健康ってだけでもうらやましいくらい。離婚時に養育費のことを話し合っていた際(結局元奥様側が決まる前に電話もメールもすべて拒否、会うのも拒んだそうですが)、「具体的な金額なんて知らない、搾り取れるだけ搾り取ってやる」と言っていたそうなので、たぶん財産の相続についてもいろいろ言ってくるでしょうね。しかも権利ですから。最近、辛くて夜泣くことが多いです、結婚って大変ですね

トピ内ID：5529341071

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トピ主です　３

まきトピ主

2010年11月16日 20:35

人生の先輩さん横レス(になるのかな)ありがとうございます。レス読ませていただいて、涙が出そうになりました。私自身疑問に思っていることは多々あり、また自分の両親に相談できない(子供のことは解決しているということで了承してもらったので)、そういう相手ってどうなのかなと思う部分はあります。最初結婚したいと言った時も両親に、付き合ってまだ日が浅いこと、私が正社員になって日が浅いこと(社会人1年目なので)などから、もっと世間を見てからの方がいいと言われました。もちろん、私がそれでも大丈夫、夫と一緒にがんばれると強い意志があれば両親は何も言わないのでしょうが、きっとこの現状で毎日泣いて、そんな状態を見たらどんな親でも泣くだろうと思うとこのまま結婚して良いのか複雑です。ゆかりさん経験者のご意見、参考になります。養育費の支払い、言葉が少し悪いかもしれませんがお疲れ様でした。文字数では大したことがありませんが、きっと普通の結婚生活よりたくさん苦労されたのだろうなと思いました。覚悟、できなければバツイチさん子持ちさんとの結婚は確かに厳しいかもしれませんね。

トピ内ID：5529341071

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トピ主です　４

まきトピ主

2010年11月16日 20:35

きっこさん同じ立場として参考になります、ありがとうございます。なるほど、すべては調停での取り決め次第、ということなのですね。また、基本的に私の年収は考慮されないという点も納得できました。元奥様の生活費についても、負担する義務は基本的にはないということですね、参考になります。

トピ内ID：5529341071

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やめなよ

経験者

2010年11月16日 22:39

23歳ですよね。しばらくお付き合いするのは構いませんが結婚はやめた方がいいです。養育費がいくらで何年間かは存じませんが、彼が父親として「これくらいは…」と何かにつけ援助する事も想像できます。私の場合。主人の別れた息子は大学まで行きました。学費＋仕送りを卒業までしましたよ。しかも留年したので７年間。前の奥様が御実家で専業主婦を続けていたので本当に大変でしたよ。いらぬ苦労はする事ないです。今になって「あの時親の言う事を聞いていれば」と後悔しています。

トピ内ID：4333510494

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余計なお世話ですが・・・

😑

osekkai

2010年11月17日 10:27

その彼、大丈夫ですか？養育費をこれから18～22年と考えてるってことはお子さんはまだ産まれたばかり？そうだとして、離婚後8ヶ月なら、元妻が妊娠中か出産後まもなく離婚してるってことですよね。そのうえ、トピ主さんとの交際期間も8ヶ月未満ってことでしょう？ ※離婚前から付き合ってた(不倫してた)なら論外ですが。どんな理由で離婚されたかは分かりませんが、離婚して、産まれたばかりの(もしくはまだ幼い)我が子とも離れて、 8ヶ月で新しい彼女と2～3年後とはいえ結婚話が出てるって・・・。トピ主さんはまだまだかなりお若いし、結婚のご経験も無いのでしょうから、多少突っ走ってもいいと思いますが、彼はもう28歳であり、離婚経験者・子持ちであることを考えると軽率すぎる印象です。

トピ内ID：6752729347

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トピ主です　５

まきトピ主

2010年11月17日 12:17

経験者さんご回答ありがとうございます。大学の留年って、基本的に日本の大学は卒業がそこまで困難ではないはず(そうではないところももちろんあるかと思いますが)で、もしお相手のお子様自身の怠惰での留年でしたら……、と思うととても辛いし、やるせない気持ちになるだろうなと思いました。彼は正直、子供が生まれてから数えるほどしかお世話したことがなく、正直子供に愛情も何も見出せないと言っておりました。彼は泊まりのお仕事ですが、泊まった次の日は早朝に帰ってくるのに(だからお世話とか、子供とコミュニケーションとか多々取れる環境だったのに)、元奥様は子供を抱かせるどころか、彼と子供が顔を合わせないように、奥様のご両親と奥様で彼を家から追い出していたようです。なので彼自身も最低限お金を払えばいいくらいの、赤の他人にしか思えないそうです。ですが、元奥様がずっと専業主婦で居るとなると…、下手したらこちらは子供が作れないかもな、と思っております。それでも大好きな人と一緒に居られればいいのかな、と思う反面、少し悲しいと思う自分もいます。まだまだ、経験している皆様とは違い、私は甘いですね

トピ内ID：5529341071

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やめた方がいいですよ

ひよこ

2010年11月17日 14:47

うちは夫の元妻へ渡した養育費は１０年で約900万円です。大学の進学はこれからの為、学費もこちらが払うと思います。調停調書に決められていなくとも元妻に経済力がない以上、仕方ありません。ちなみに夫の年収は700万円を越えますが、貯蓄は一切できません。私の年収が500万円なのでそれで生活しています。純粋に子供が使うお金なら納得できても、養育費で生活している元妻がいる以上、やっぱり納得できませんね。悪いことは言わないので辞めた方がいいですよ。

トピ内ID：3354520551

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osekkaiさんに同意しますね・・かなり軽率な感じかな・・

人生の先輩

2010年11月17日 15:10

何度も登場してすみません osekkaiさんと同じように思いましたよ元奥様が酷い人でも選んだのは彼ですよね（本当に元奥様が有責なんでしょうか・・？）子供を作るような方法で関係を持ったのも彼理由はどうあれ、幼い子供がいるのに離婚すぐ女性と交際すぐ結婚話・・・相手の幸せを考えて愛情を育む人自分の幸せを考えて愛情のような演出をする人（自己愛という意味では愛情でしょうが）外からは同じように見えるんですよね・・・でも天地の違いがありますよね結婚しなくても愛情は育めますよしばらくはお付き合いだけでいいのではないですか？本音を言うと「やめとき」ですが・・誠実な人はいますよ愛されて、慈しまれて、心も身体もポッカポッカになるような恋愛・結婚はあるんですよ何度もおせっかいですみません貴女は彼の全てを受け止めようとしている（愛情）彼は？彼は貴女の将来・気持ちを優先してくれてますか？あまりにも貴女がいじらしすぎて、おせっかいを焼いてしまいました不快に感じたらお詫びいたします

トピ内ID：4112296164

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離婚して８か月

リカ

2010年11月17日 15:37

まだ生まれて間もない子供がいるのに離婚して、金額を決めていないからって、養育費も払わないで、２～３年後には再婚？順番がおかしくないですか？先ず、父親として、調停に申し込むなり、自分で決めて金銭を送るな、誠意は示せたのでは？８か月も何もしないで、無責任じゃないですか？養育費を１８～２２年払うって事はまだ生まれて間もないお子さんでしょう？なのに離婚しもう再婚の約束、主さんは、主さんで、奥さんが産んだ子を、もらえるならもらいたい？何を言ってるのでしょう？生後間もない子供を抱え、離婚して、即仕事を見つけ、即１歳未満の乳児を預かってくれる保育園を見つけ、死に物狂いで働く？シングルマザーでも、そんな事できると思いますか？まだ離婚して８か月、８年じゃないでしょう？まだ、お母さんのおっぱいのんでる、赤ちゃんですよ。実家に入り浸っているとか、母子手当目的に部屋を借りているとか、奥さんの悪口でも言いたいんでしょうか？略奪でもして、絞り取れるだけ取ってやるって言われたのかな？まだ２３なのに、受け答えは丁寧でも、書き込んでいる内容、言葉は、恐ろしいわ。

トピ内ID：5426732556

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しばらく傍観を・・・

🐱

mayuchann

2010年11月17日 15:45

23歳ですか・・・私も21歳のときに元夫と出会い、25歳で結婚しました、そうバツイチの人と。娘が二人いて、元妻が引き取り・・・私もちょっと簡単に考えていましたよ。最悪自分が引き取り一緒に育てればいいって。その後調停をされて、養育費（相手が要らないというので一時期は払っていませんでした）を要求され、その後、次女が18歳になるまで払いました。意地で・・・精神的、経済的苦労は言うまでもありません。中学から不登校になった次女から直接援助の手紙が来たときは慌てましたよ。我が家もとても苦しい時期でしたから・・・結婚時に親にも反対されましたが自分はがんばっていけると思っていました。しかし、その後やっぱりバツイチのひとは、何かあります。私も二人の息子がいますが、それでも離婚をしました。まだ23歳です。お付き合いはいいと思いますが、もうしばらく傍観されたほうがいいですよ。これから何があるかわかりません。ほかの人が書いていますが、しなくていい苦労ならやめましょう・・・ちょっとだけ先輩なので書かせていただきます。

トピ内ID：9324326309

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二人でちゃんと話をしてください

🐶

MI-CHAN

2010年11月17日 16:06

同じような立場ですが、私もバツイチです。彼の年収はトピ主さんの彼よりもっと少ないですが、二人の子供に養育費を毎月7万払っていて、私は彼と暮らしています。私も社員で働いていて、子供は元旦那の元に居て(二人とも高額な学費がかかる為、その他もありますが）、未だに合算で生活費と学費を負担しています。下の子が高校を卒業して大学に進学をするまであと1年半程度はこの形で、ちょっと複雑ですが、食費は私達二人と子供達と元旦那の分を私が負担しているので、なかな大変ですが、私は彼と一緒になる約束をしていて、彼の養育費や私が元旦那も含めて家計をやりくりしている事を認めてくれています。父親が再婚して子供を新しい家庭で設けた場合、養育費の減額なども申請できるそうですが、彼の子供に対する思いを考えるとそんな話はできないし、前に一度きちんとその話は済ませています。結婚して生計を一緒にやって行く為には、彼がどう考えているのか、自分はどう思っているのかをきちんと話し合いをすべきだと思います。長くなりそうなので、続きにします。

トピ内ID：2291293811

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先程の続きです

🐶

MI-CHAN

2010年11月17日 17:06

ただ、トピ主さんはまだお若いので敢えてそんな相手を選ばなくてもいいかもしれませんが、お互いに必要で一緒になりたいと考えるなら、心配されてる事なんかを全部話し合って、何かあったらその都度二人で乗り越えて行かれたらいいと思います。昨年暮れに、私の彼に元嫁から上の子を私立中学に行かせたいからお金を出して、と電話がありました。彼は出してあげたいけど、毎月のお金だけでギリギリの生活してるから、と返事をしてましたが、離婚してから10年以上、毎月7万きっちり払って来ているので、私は義務は果たしているので出す必要はないのではないか、と助言しました。冷たいようだけど、共働き夫婦の家庭でも私立中学に行かせるのは大変なのに、ましてや義務教育で母子家庭なら殆どお金のかからない公立ではなく私立に行かせるのは現実的でない事と、今は別所帯なので義務を果たしている以上、それ以上要求される必要はないのではないかと、私は言いました。社会通念上の話をしただけですが、こういった事が後々出てくるかもしれません。その時に二人で最善の選択ができるように、その都度きっちりと話をするようにしましょう。続きます。

トピ内ID：7311892167

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また続きです。

🐶

MI-CHAN

2010年11月17日 16:06

長くなってすみません。ただ、元嫁に万が一の事があれば子供達を引きとって育てていく覚悟はしています。一緒になるにはその覚悟は必要なので、将来産まれてくるかもしれない自分達の子供達と同じように育てられる覚悟ができるのであれば結婚されてもいいかと思います。養育費については彼の責任なので、あなたが支払う必要は全くないし、今の状態であれば増やされるような事はないかと思います。元嫁の生活費を負担する必要は全く無いのですから。これだけの事を踏まえて、どうしても彼じゃないといけないと思うなら上記のような覚悟と、ある程度あなたも収入があるような状態にしておいた方がいいかとは思います。社員を続けて行かれる方が色んな経験も積めて、偏った判断をせずに済むのではないかと思います。一生の事なので、よく考えてみて下さい。あまり参考にはならないかもしれませんが、結婚とはそういうものだと思います。私は４０代で持病もあるので、これから先何かあった時に彼に付いていて欲しいと心底思っているので、万が一子供を引き取らないといけないかも知れないリスクも受け入れました。参考になればいいんですが。

トピ内ID：7311892167

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トピずれしてる人多すぎ

🙂

なぜ？

2010年11月17日 17:41

養育費の相談をされているのに、結婚やめとけとか余計なお世話のレストをする人多すぎじゃないですか？そんなことは他人の私たちが言っていい事じゃないでしょうにトピ主さん、養育費は当初決められた額を支払い、あとは子の年齢と本人の収入によって変わるものです。なのでトピ主さんがいくら稼ごうと相手の子の養育費には影響はありません。また、その男性が不況で年収が減ったり最悪職を失えば減額することもできます。その場合も算定表を参考にしてください。また、財産分与の際に例え遺言があろうともその子にも旦那さんの分与の権利があります。なので、名目上トピ主さんの財産にしておくなど(旦那さんの口座には少ししか入れておかないなど)の防衛策もとっておいた方が良いでしょう。養育費を減額、もしくは0にできることがあります。相手の女性が再婚しその子が相手の男性と養子縁組をすれば、その男性が第1優先責任者になります。そうすれば扶養するのはその男性なので、支払う必要はなくなるか、減額できます。トピ主さんの夫になる方は第2責任者になるため親としての義務が消失するわけではありませんが

トピ内ID：6797278122

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リカさんに、ほぼ同意

なんだかなぁ

2010年11月17日 18:00

貴女は、まだ若く彼の言葉を信じ、元妻が“悪”のように感じてらっしゃるのか分かりませんが、離婚して８ヶ月ですよね？彼、大丈夫ですか？そりゃ、離婚する時には罵り合いにもなるでしょう。でもね、子供がいるのに、会う気も無い、話す気も無いから連絡拒否って… 余りにも、責任感ないですわ。貴女からしたら、元妻をそれだけ拒否してくれてる。ってな感じで受け止めてるかも知れませんが、世間からしたら？？？ですよ。元妻が「絞り取れるだけ絞り取ってやる」と言ったなら、なおのこと調停などで、きっちり話し合いすれば良かったのに。老婆心ですが、貴女が彼と結婚して、一生懸命、元妻に養育費を払らいながら、貴女とも子供が出来て、ふと気付けば彼と連絡が取れなくなって離婚とかならないように。彼に、養育費の事など、どう考えているのか、きちんと話し合いした方がいいですよ。裁判所から通知が来るまで逃げてる男が、次に誰を幸せに出来るのでしょう。それと、離婚した時ってダメージ大きいですよ。小さいお子様がおられるなら余計でしょう。私も立ち直るまで何年か掛かりました。話し合い無く、なら余計でしょうね。

トピ内ID：3430248603

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う～ん…

チャッキー

2010年11月17日 19:26

結婚はしない方が良いですよまだ付き合ってさほど経っておらず、好き好きなだけだと思いますいくら追い出されたとしても、子供すら捨てたのですよこの話もほんとかはわかりませんよね？少し冷静になりませんか？結婚したら貴女が働いたお金も、見知らぬ子供の為に消えて行きます私なら我慢出来ないなぁ…と思います好きと思っている間は良いでしょうね… でも一生好きでいられるのかも疑問です自分の子供を諦められるのですか？貴女はまだお若いから、周りが見れていないのですね貴女の御両親にお話したら、どうですかね？止めなさいと言われると思います私も以前×１子供２の方とお付き合いしましたが、離婚の事も嘘つかれたり… やはり信用性にかけますよね 2～3年後と言っているならその間付き合うもよしですその間にようく彼を見て下さい自ずと答えが出て来ます後悔のないように…

トピ内ID：8388894081

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え？どういう計算？

めめっち

2010年11月17日 20:35

最低18年、最長22年って事は生まれたばっかりの赤ちゃん？０歳児の高校卒業か大学卒業までって事でしょ離婚して8ヶ月。生まれてすぐ離婚？で、今あなたと付き合っていて、２、３年後を目安に結婚したい？その彼、大丈夫ですか？余計なお世話と言うレスが着いていますが、もう少しレスを参考にして考えたほうがいいですよで、養育費基本的には毎月子供にかかる養育費を両親で割ることです食、服、教育費等を２で割るんです毎月請求するのも面倒なのでだいたいこれくらいねと言う感じで計算します一般的には子供一人につき3万から5万高校、大学になれば教育費がかさむのでさらに払う必要が出てきますその彼の収入が減った場合は減額を要求することもできます逆に収入が増えたからといって、増額するというのは聞いたことがありません彼の名義の家や財産は彼が亡くなった場合あなたに子供がいようがいなからおうが、その子供にも当然相続権があります今、お金の心配をするよりかその彼が本当に大丈夫なのか心配したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：5522112983

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子供がかわいそう

よーこ

2010年11月17日 22:00

夫婦の事は仕方ない、けれど片方だけに非がある離婚なんて絶対にありえません。どちらも悪い。彼の主張を鵜呑みにして、関係のない第三者のトピ主が、そのお相手に同調し感情的になるのも、おかしい話です。養育費は、父親、母親が、子供を育てるために必要とする金額を、子供に支払うのですから、そこに夫婦のもめ事も関係ありません。奥さんのご両親も全く関係ありません。トピ主が、そのお相手と再婚すれば、生活に影響するでしょうが、まだ再婚していないなら口を挟む事ではありません。養育費を支払う取り決めもしていないのに、再婚を決めている、トピ主や、そのお相手の行動の方は、感情的な話ではなく事実ですから、冷静になれば、その行動は非常識と言われても仕方ありませんよね。子供は、物じゃありません。実の父親が、世話をしていないから愛情が持てないと言う子供を、全く血のつながらないトピ主が引き取るなんて、言葉にする事ではありませんね。トピ主が世間知らずの２３歳でも、他人が聞いても、血の気が引くようなレスの内容です。本当に、そんな親を持った、お子さんがかわいそうで、顔も知らない他人でも、胸が痛みますよ。

トピ内ID：5478185469

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やめたほうがいいと思います

😭

あみなつ

2010年11月17日 22:42

私は初婚、夫はバツ１子供ありで前妻が親権を持っており、毎月二人の子供に対し、養育費を支払っております。調停離婚をし、公正証書を作成しています。夫または前妻のどちらかの経済状況、生活状況が変われば双方協議し合意の上で養育費の増減が認められています。私と再婚しても養育費の金額を減額の申し出もしても応じていただけませんでした。私は結婚して、遠くに嫁に来たので仕事も辞め専業主婦をしています。自分を守るために仕事はつづけたほうがいいと思います。離婚歴があっても子供がいるといないでは、全然違います。養育費を支払ったら終わりではありません。私が結婚するとき、周囲から反対されました。愛があれば乗り越えられると思いましたが、現実はとても厳しいです。まだ、トピ主さんはお若いですし、今の彼との結婚はやめたほうがいいと思います。結婚をするのであれば、自分が十分納得するまで考えてください。

トピ内ID：7137068519

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