夫の片想い

レス34

（トピ主 2 ）

😢

ゆみ

2010年11月16日 20:04

恋愛

40代後半の夫婦で子供が3人（上の子はもうすぐ成人です）います。夫がもう何年も他の独身女性（40代）に片想いしています。彼女は私の友人でもあります。何度も何度も話し合ってきました。夫は「おまえにはもう以前のような恋愛感情はない。だけど子供のこともあるから離婚はしたくない」「彼女はいつも俺を頼ってくる弱い女性なんだ。だから俺がついていてやりたいんだ」と言っています。確かに以前より仲の良い女友達でした。彼氏に振られたり、仕事がうまくいかなかったりと落ち込むといつも夫や私に相談してきていました。それが何度も二人で会ったりメールや電話を毎日のようにしたりしているうちに、夫はどんどん彼女を好きになってしまったようです。でも彼女は「あくまでも友達のひとり以上には思えない」とずっと言っていて、付き合うつもりはないんです。だったら夫を苦しめない為にも離れてくれたらいいのにと私も言いましたが、やはり変わらず・・夫はその片想いがつらくてたまらないのに当然他人には相談できないので、その辛さをすべて私が聞いています。彼をなんとか助けたいけど、「私ってなに？あなたの母親？」とも思ってしまいます。私から見切りをつけてしまえばいいのかもしれませんが、やはり子供たちや仕事のことなど考えると踏み切れません。どうしたらいいのでしょうか・・。

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馬鹿にされてるの？

🐷

ゆちゃ

2010年11月16日 22:39

トピ主さん、今幸せなんですか？旦那さんのこと愛してるんですか？よく耐えられますね。私だったら好きな人にそんな相談されたら１秒でも耐えられません。人生の時間をそんなことに１秒だって使いたくないですもん。子供のためにでもなく、旦那さんのためにでもなく、あなたのためにも、そんな苦しい行為から一刻も早く脱出してください。

トピ内ID：9677386621

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おひとよしだな～

😣

でんでんむし

2010年11月17日 10:27

奥さんが旦那さんの母親になってどうすんの。彼はあなたの夫であり、子供たちの父親なんですよ。あなたは、彼を甘やかしてダメにしています。どうして夫の片思いの心情をあなたが聞いて理解しないといけないんですか？彼は一人の男なんですから、もし奥さん以外の人を好きになったとしたら自分で決着付けないといけないんです。今のご主人は父親として尊敬できる状態ではないでしょう。子供のこと仕事の事、今は不安があるでしょう。でも産んだ覚えのない子供を放棄できるぐらいの自信をもてるようになればあなたの気持ちはらくになりませんか？ご主人がいなくてもやっていけるように仕事の面で自信をつけましょうよ。離婚するしないは後から考えてもいいと思います。でも、ご主人の母親になるのは今すぐやめましょう。あなたが離れていこうとすればご主人は失くしたものの重要さを思い知るはずです。

トピ内ID：5645435568

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へっ！　何年も聞いてるんですか？

キャロット

2010年11月17日 10:27

できた方と申しましょうか…　　おめでたい方と申しましょうか私なら「なんで他の女への片思いを妻が聞かなきゃいけないの？　バカにしないで！　あなたそれ聞いて私がどんなに辛い気持ちになるか解って言ってるの、あなたってスゴク残酷で心ない人だったのね」って言ってあくる日の朝、主人が目がさめる前に家出てますけどとりあえず、３日は帰らないと思います。　そして反省もなく、気持も変わらない様なら離婚します。　バカバカしい友達にも連絡を絶つように言えばいいじゃないですかあなたが、悠長な対応してるから、双方が図に乗ってこんな現状になったんですよ。　だいたい女友達がご主人に相談しだした頃に止めさせれば良かったのに

トピ内ID：6217693891

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あなたがいるから安心して浮気する

れもん

2010年11月17日 10:27

＞子供のこともあるから離婚はしたくない「じゃ、子供が全員成人したら私達は離婚でOKね？」と突き放すのが一番いいのではないですか？甘えられるあなた（妻）がいるから、安心して甘ったれるんですよ。そして、離婚したくない為に「夫の恋愛相談にのる」というあなた。 2人とも変ですよ。まずは、その甘ったれた夫を突き放し、「妻に恋愛相談なんてバカみたいな事はもう二度としないで頂戴。もう限界だわ。子供が全員社会人になったら、私達は離婚しましょう。年金分割、財産分割を今のうちからしておきましょう。それから、離婚することはわかっているのだから、私も婚活も恋愛もします。私はまだ40代よ。あなたとはサヨナラして、二度目の人生を楽しむわ。あなたは、振り向いてくれない彼女への片思いをせいぜい死ぬまでがんばって。あなたの世話なんてもうたくさん」爆弾発言したら、後はしばらく放っておきましょ。夫に現実を見せましょう。彼女とは一緒になれない。しかも妻は離れていく。将来自分は一人ぽっち…という現実を実感させないと目は覚めませんよ

トピ内ID：3743289824

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ひどいなとは思いましたが、

♨

温泉

2010年11月17日 10:27

離婚する気もなくトモダチと縁を切る気もないんですか？だったら・・・。たとえば自分も恋しちゃって、だんなさんに相談してみる？！だんなさんの反応はどうなんでしょう。

トピ内ID：5126455192

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その女性はあなたの友人ではない！誰が見たって不倫。すぐ調査を

とき

2010年11月17日 10:56

＞彼女は「あくまでも友達のひとり以上には思えない」と言い、付き合うつもりはない。「付き合うつもりはない」なら、図々しく相談事や二人きりで会わないでしょう。その友人女性はあなたの家庭を壊したいだけ？相談女はろくなもんじゃないです。ちゃんと調査会社で調べるべきです。相談事くらいで離婚したいとはおかしいですよ。既に不倫関係なのでは？・旦那は、友人女との不倫関係を騙したまま妻と離婚したい・友人女性もこのまま友人関係を強調しつつ離婚待ち 40代の大人女性がそんなに頻繁に人の旦那に相談事？普通は友人家庭が自分の事で揉めていると知った時点で波風たたないよう会わないとか遠慮するのでは？全てが不自然な関係です。こちらのトピ旦那と不倫相手に似てます＞彼女はいつも俺を頼ってくる弱い女性なんだ。だから俺がついていてやりたいんだ。←全く同じこと言ってます。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1026/358664.htm?o=0 慰謝料払いたくない旦那と友人女性にトピ主が騙されているだけなのでは？

トピ内ID：0582870301

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２　先ほど浮気調査するべきとレスしました。

忘れてしまいました

2010年11月17日 10:56

浮気調査する場合は、絶対にご主人と友人女性に悟られないように。調査する前に、旦那さんや友人を問い詰めて警戒心を持たせないように、あくまでも普段どおりにした方が良いです。会う日がわかったなら、その日に焦点を絞り調査を。証拠ないまま問い詰めてもトピ主が振りになるだけです。私の勘が外れればいいと思いますが、旦那さんも友人女性も不自然すぎ…。もしくは、友人女性は心が病んでませんか？とてもまともな人とは思えないのですが？ご主人の思いを知り弄んだり、友人であるトピ主への尋常ではない嫉妬心があるのでは？その女性は、旦那さんの思いを知ってるのに、今さら二人で会ってどうするつもりなのかな？旦那さんから女性に思いを伝えてるでしょうし、相談事という雰囲気じゃないでしょう？それでも会い続ける二人は何なの？単なるデートじゃないですか？＞だったら夫を苦しめない為にも離れてくれたらいいのにと私も言いましたが、やはり変わらず・・ ↑トピ主だって、その女性の不自然さに薄々は気が付いてるでしょう？だからこのトピをたてたのでは？

トピ内ID：0582870301

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酔ってる二人

もっち

2010年11月17日 10:56

たぶん、その二人は今の関係が心地いいんだと思いますよ。夫は「許されない恋・片思い・子供のために我慢する・妻を苦しめてる」そのすべてが恋のスパイス。相手の女性にとっても同じ。自分にファンがいるというのは気分のいいものですからね。40にもなってチヤホヤしてくれる男性を手放すのはもったいない。友達の夫が自分を好きってのも自尊心をくすぐってくれる。ホントに不倫しちゃうといろいろ面倒だからそれはしない。そして許されない恋はギャラリー（トピ主）がいるほど燃える。一番効果的なのは無関心になることですね。たぶんトピ主さんに見切りをつけられそうになったらビビって止めますよ。＞その辛さをすべて私が聞いています。まずこれをやめましょう。「興味ないから」とバッサリ言ってやって下さい。とにかく、夫婦の関係に他の女性を持ち込ませないことです。

トピ内ID：9786723679

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言ってみれば・・

I SPY!

2010年11月17日 12:17

妻公認の愛人？って感じでしょうか。気持ちはガッツリその友人女性に行っていて、その成就出来ない辛さを妻に語る？そして主さんも「彼をなんとか助けたい？」そんな事が堂々と許されるなら世の中浮気の揉め事も無いでしょうね。50歳に手が届くかという年齢になり、お子さんも3人もいらして、ご主人はまるで中学生並みの思考だと思います。主さんが勇気を持って別居なり離婚なりに踏み切らない限り、ご主人は目が覚める事は無いと思います。特にその友人がご主人をただの友達としか思ってないのなら、そんな女性にうつつをぬかして家族を失った中年男性！という現実を作る事ですよ。何やってたんだろう・・と失ったものの大きさに愕然としてもらいたいものです。でも主さんの文章の感じから、状況はこのままだろうとは思います。

トピ内ID：9199014900

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今の貴女は、

頑

2010年11月17日 12:17

ご自分がおっしゃっている様に、妻ではなく母親になってしまっています。又、その友人の女性と言うのも本当の友人では無いようですね。いくら自分にその気が無くても、友人夫婦の間に波風を立てているのが自分であると知ったなら、普通はご主人と距離を置くはず。それをしない彼女も、どこか欠如したところがあるか、それとも別の思惑で強かな部分があるのか。。。何れにせよ、少なくとも貴女の友人ではありません。先ずは、貴女自身、今後ご主人とどうありたいのか、気持ちをくくり、別れたくないのなら、ご主人の母親役は辞め、決然とした妻の姿でラリってるご主人に対峙し、現実の世界に引き戻す努力をすべきです。荒療治かも知れませんが、三人で話しをしてみるのも良いかも知れません。それによって友人女性の本質がいかなるものか分かるはず。その出方によって、今後の貴女の行動の取り方も違ってくるように思います。頑張って！

トピ内ID：4560643235

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子供に話せば？

🙂

トモ

2010年11月17日 12:29

夫がやりたいことがわからない。希望はこうでしょ？子供がカワイイし、面倒だから離婚は嫌。で、好きな女性と一緒にいたい。でもさー、相手の女性にとっては不倫だよね。離婚したら少しは恋愛に発展するかもだけど。で、お子さんはどう思うかな？「お父さんは好きな人がいて悩んでるんだって」って。

トピ内ID：6869811024

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夫にも彼女にも優しすぎ。本気でなくていいから毅然と

⛄

ハルカ

2010年11月17日 12:29

　彼女は夫の気持を知ってて相談して来るのですね？最近このテの人が多くてうんざりします。浮気まではしないけど、元恋人や異性の友達（それもどっちかがどっちかに少し気がある）と結婚後も繋がっていたい・・・と言う様な。独身時と同じ状態を捨てたくないんでしょうか？　夫の苦しい胸の内なんざ聞く必要なし。今のままではどんどんつけあがります。万一彼女が付合う気になったら大変！主様公認の浮気を認める様迫るかもしれません。　　嘘でもいいので、このままだったら数年後に離婚かな…と匂わせた方がいいです。子供にも軽蔑されるけど仕方ないよね？・・・と。離婚届を取寄せたり、弁護士に相談してる風を装ってもいいんじゃないでしょうか。あまりに甘えすぎです。　男はいつまでも母親像を求めるって事でしょうか。でも母親的にはならない方がいいと思いますよ。妻ですから。3人の子の父親とは思えないです。

トピ内ID：4073691096

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レスします

マッシュ

2010年11月17日 13:04

トピ主様大丈夫ですか？ご主人も貴女も失礼ですが私には理解できないです。他の女性への想いを妻の貴女に相談する夫も夫ならそれを聞く妻も妻…考えられません。どうしたらいいのでしょうかって、その女性とは夫婦揃って縁を切るしかないと思います。ご主人にはっきり嫌だと、私よりその女性が好きなら一緒に暮らしていけないとはっきり言うべきです。こんな屈辱よく耐えられますね。貴女は妻ですよ。最低限のプライドは持って下さい。しっかりして！

トピ内ID：8539964003

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は？

🎶

sumomo

2010年11月17日 13:04

御主人もお友達もあなたをどう思っているの？貴女はいつもにこにこ話を聞いているの？ありえないでしょ！本気で怒った事あります？馬鹿にされたまま一生過ごしてしまうのですか？御主人にもお友達にも本気で怒って見て下さい。あまりにも感情を抑えると貴女が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：6719615101

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旦那も変だけど、友達女性もかなり変ですね

てかてか

2010年11月17日 14:47

ご主人は妻に甘えてますね～何を言っても許されると思ってるのかな？何年もその状態なら、すぐには離婚しない方がいいと思います。時間が解決してくれるのでは？逆にトピ主の方が離婚を言い出したら、旦那の方が躊躇するのでは？ご主人の気持ちを、友達女性は弄んでいる様子ですね。友達旦那の好意を知ってるなら、その気がないなら会わないでしょう？もうその友達とは縁を切った方がいいのでは？そんなに頻繁にメールしたり会うぐらい相談事ってあるのかな？不倫じゃないですか？ご主人の携帯メール調べて、おかしな様子があるなら浮気調査会社で調べてもらった方がいいと思う。不倫のようなメールならすぐ問い詰めず泳がせて下さい。問い詰めると水面下で続き用心深くなりますんで…。

トピ内ID：4178070860

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２

てかてか

2010年11月17日 14:47

〉夫は「おまえにはもう以前のような恋愛感情はない。だけど子供のこともあるから離婚はしたくない」「彼女はいつも俺を頼ってくる弱い女性なんだ。だから俺がついていてやりたいんだ」と言っています。〉何度も二人で会ったりメールや電話を毎日のようにしたりしているうちに、夫はどんどん彼女を好きになってしまったようです。ご主人は、何を思って40代の女性をか弱い女性と思いこんでいるのでしょうか？友達女性が「私にはあなたが必要なの」とか言って、相談しながらご主人を弄んでいるのでは？その女性は精神的に不安定じゃないですか？普通とは思えませんが…。何年もその様子なら、それなりの不倫関係があると思います。他の友達にその女性の事を聞いてみたら？略奪女的な部分があると思います。ご主人には女の悪口を言わないように。火に油を注ぐようなもんです。まずは証拠を集める事です。

トピ内ID：4178070860

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オレってかっこいい～

ごまだんご

2010年11月17日 15:10

か弱き女性を守る俺ってかっこいい！的なナイト気分で自己満足してるんですかね、お宅のご主人は。その女性も友人の旦那を利用するだけして家庭を翻弄している意識が薄すぎますよね。そんな馬鹿につける薬はありませんが、それを傍観するどころか相談に乗ってるあなたもどうかしていますね。もう少しプライド持ちましょうよ。子供からみたら、歯痒いを通り越して呆れ果てる関係です。なのに離婚しない言い訳に利用されるなんて、冗談じゃない。子供のためを思うなら、人として正しい親の態度と姿勢と解決策を見せるべきではないんですか？何が倫理でどう行動を起こし、過った道を行こうとすれば正すのが家族でしょう？何一つ出来てないじゃないですか。「耐える私が美しい」時代は終わってますよ。欺瞞に満ちた家族で、まっとうな子育てはできません。

トピ内ID：6543485838

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言葉でなく態度で表す

風花

2010年11月17日 16:06

もう話しきくことは止めましょう。疲れた！無理！で通すこと。代わりに、主様自立の道を模索して下さい。ご主人は甘えてるだけです。妻が逃げるはずないと思っています。主様がすべきことは、無事こどもたちを育て上げ、その後は自分の幸せをみつけることですよ。離婚は口にはしないで、タイミングをみましょうよ。その間に旦那さんが夢から覚めるか醒めないかで行動を決めたらいいです。言葉で何かいうより動くこと。しっかり腹をすえて未来を見つめてくださいね。元気を出して！

トピ内ID：0823541883

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子供がいるからは方便でしょ？

眠り杉

2010年11月17日 17:06

トピ主さんが踏みとどまっているのは、子供のためと、子供がいるからと言うご主人、そのご主人への愛情からでしょうけどご主人が離婚したくないのは、子供のためじゃない。彼女が受け入れてくれないからじゃないですか。ナメられすぎです。今はまだ、（表面上だけの可能性もありますが）彼女が受け入れないという姿勢だけど、この先彼女がご主人と一緒になりたいと言ってきたらご主人はそれを受け入れるんじゃないですか？子供がいるから離婚したくないのはご主人の方便では？彼女への想いを相談してくるくらいです。彼女がＯＫしたらあなたはどうするの？と聞いてみては？

トピ内ID：6317449291

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幼稚な男

はっ？

2010年11月17日 17:06

50歳になろうとしてる男が、妻に甘えて情けないですね。夫にはそんなに女が好きなら一緒になれば～。でも離婚はしないから、養育費と生活費はお願いしますと突っぱねてやればいいですよ。そんな覚悟もないでしょう。相談女と愚痴聞き男…。定番ですね。不倫だったら「はかなげな女性→守ってやりたい」と男なら思うでしょうが結婚となったら「グチグチ相談ばかり言って、そんな事も一人で解決できないのか！」ですよね。不倫＝非日常結婚＝生活　　です。ご主人がその女とくっ付いても、非日常から日常に変わるだけです。そういう事、男は気がつかないんですよね。既婚男性に相談事をする女はダメですよ。さっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：4178070860

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結構いますよねこういう男性。

🐷

らりっくま

2010年11月17日 17:31

失礼ですが、旦那様は自分の都合のよい主張をしているとお気づきでしょうか？トピ主様は馬鹿にされていると思うのですが。トピ主様も割り切って旦那様＝お給料を稼ぐ人のような考え方でしたらこのままでもよいかもしれませんがそうでなければ辛いだけではないでしょうか？旦那様は結局現在トピ主様が面倒見てくれていて身の回りのことをしなくてもよく女性に頼られてもばっちこーい！な俺に酔っているだけのように見えます。しかも子供をたてに離婚は…と言っていますがそれもどこまで本当なのやら…。子供さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか？もし、子供さんから「お母さんを大切にしないお父さんはいらない！」って言われたらその女性からは手を引くのでしょうか？トピ主様、旦那様ともにお子さんのことが離婚へのネックになっているようですが、もうお子さんもよい年ですのでお子さんに意見を聞いて見てもよいのではないでしょうか？私ならそんな父親どうだろう…と思いますけど。最終的にはトピ主様が我慢できるのか？にかかっていると思いますけれど離婚も視野に入れて準備しておいたほうがよい状況ではないでしょうか？

トピ内ID：7901265229

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あなたも酔ったふり

アンドウ

2010年11月17日 21:51

旦那さん、恋愛に酔っていますね。トピ主も一緒に酔ったフリをして、地固めをしていたら。「子供達が成人したら、私達も役目を終えて離婚になるのね。友人とうまくいくようにお祈りしているわ。あなたは私に愛情が無いと言ったけれど、私はずっと愛し続けていたの。長い片思いだった。だから、離婚した後も、あなたとの思い出が詰まったこの家に住んでいたいわ。車も思い出がいっぱいだから欲しいわ。あなたは友人との新しい生活があるから、必要ないわよね。慰謝料も要らないわ。あなたの新しい生活に負担になってしまうものね。だから、今から私が将来一人暮らししていけるように貯金しておくわ。離婚したら、それで暮らすから大丈夫。年金もキチンと分けましょうね。私の分も混じった年金なんて、友人も気兼ねしてしまうと思うし。私は本当に新しい物は何も要らないから。あなたと友人の新しい生活を心から応募しているわ」とかどうでしょう(笑)

トピ内ID：7051767112

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トピ主です

😢

ゆみトピ主

2010年11月17日 21:51

みなさまたくさんのレスありがとうございます。これまであまりにも情けなくて他の人には相談したことがなかったのでとても力になります。私が気弱な態度を取っていることが夫や彼女を助長させている一番の原因であることもわかっています。でももし私が離婚すると言い出したらもうハードルはなくなり、彼女と夫は結ばれてしまうのではないか・・という恐れがあるんです。もともと彼女も不倫の経験もあるようなのでその可能性は大きいです。それに一度ダメ出しをされている私が、どんなかたちでも今は夫を誰よりも支えていると思ってしまうのです。本当に情けないのですが・・私が今やっていることをいつかは夫が感謝してくれるんじゃないか・・なんて考えてしまうのは間違っているんでしょうか。馬鹿ですね。わたし。

トピ内ID：1145663175

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演技しよう！

2010年11月17日 23:00

あなたがいるから、安全でおいしいポジションを確保したまま、旦那さんは恋だなんだって言えるんですよ。「子供がいるから離婚しない」なんて詭弁ですよ。ただ単にそこまで危険なことはしたくない（つまりそこまで愛してるわけではない、恋愛ごっこを楽しみたいだけ）ってことです。どなたかも仰ってましたが、あなたも他の男性を好きになったと演技してみたら？「相談に乗ってくれて、とても頼りになる」と相談してみたら？

トピ内ID：6530762661

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不倫状況を容認してますね

にゃんた

2010年11月18日 11:18

妻に恋愛相談ですか…めずらしいタイプの旦那ですね。ご主人は、常に女性に対し有利に立ちたい男性なのかなと思いました。 ◎「妻に愛情ないけど子供のため離婚をしない」→離婚してやらないと妻に高飛車に言う→妻が悲しむ姿→自分の家庭でのプライドと存在価値確認 ◎「彼女はいつも俺を頼ってくる弱い女性なんだ。だから俺がついていてやりたいんだ」→弱い女に必要とされ支えている男としてのプライドで自分の存在価値を確認そんな行動でしか自分立場を主張できない男です。心配することないです。ご主人は本当に妻と離婚するつもりはない。口先だけで甲斐性も意地もない男です。「離婚する」と言えば妻が動揺し夫にすがる事で安心してるのだと思います。トピ主は夫に相談されるたびにすがってませんでしたか？その態度が夫を増長させてます。その状況なら子供も気づいてるはず。相談してみては？もうすぐ成人ならお子さんも味方してくれますよ。妻よりもクール目線で親父にキッパリと不倫を全否定しますよ。夫には不倫したらあなたは将来、子供にも見捨てられ一人ぼっちだよ！良いんだね～と言って下さい。

トピ内ID：0582870301

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２

にゃんた

2010年11月18日 11:18

妻がなんでも許す姿勢ではなく、浮気話を無視し突き放す事も必要。「そんなに彼女好きなんだ！頑張ってね～楽しそうだから私も恋しちゃおうかな～今度は妻の恋愛話聞いてね～」と突き放しましょう。今まで真剣に相談に乗ってくれた妻から無視されたら、自分の置かれている家庭での立場に初めて気が付くと思います。今までの対応が生ぬるいです。離婚すると夫が言うなら、私なら「離婚したら子供にも会えないね…。子供達の結婚式にも出れないし孫も抱けないね。父親がいない結婚式…困るだろうな。死ぬ時も一人ぼっちだね～としんみりと悲しそ～うに言い、でもあなたの大事なか弱い彼女が支えてくれるね～不倫経験豊富だしきっと男心わかってるね！」で会話を締めます。妻の万が一の保険のため、浮気証拠はキッチリ集めましょう。相手女性があくまでも“友達”を強調し相談女を続けるなら証拠を見せ慰謝料請求で排除。相手女の親にも言い盛大に不倫のリスクを負わせましょう。あなたは充分にその女性に家庭を振り回され舐められてます。目には目を。その友達はご主人に執着というより、トピ主への嫉妬で家庭を壊したいのだと思う。ある意味ストーカーですね。

トピ内ID：0582870301

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あなたも外へ…（１）

ななみ

2010年11月18日 14:50

トピ主さん、つらいですね。ご主人はあなたに甘えていますね。どこまでも許してくれると。あなたを失うことなど想像もできずに。本当は別れること覚悟で(それぐらいの勢いで) ぴしゃっと一度、ご主人に「こんな状態は我慢できないし、一切認めない！　ひとのことを一体なんだと思っているのだ！　そんな人とはやっていけない。」と言うべきだと思いますよ。甘ったれた感傷から引きずり出すのです。恐れる気持ちはわかりますが、いつまでも現状は変わることはありません。そんな状態に甘んじて生きていきますか？今すぐそれができないならばあなたの意思で女友達を誘って、夜にでも食事や飲みに出かけてみたりしませんか。ひと月に２、３回そんな機会を作るのです。今まであまり夜に外出しなかった方ならきっとご主人は「あれっ？何かあったのかな？」と急にあなたのことが気にかかるようになります。男性の影を勘ぐるかもしれません。とにかく今までのあなたのパターンとは変えてみるんです。続きます。

トピ内ID：4712007353

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あなたも外へ…（２）

ななみ

2010年11月18日 15:22

続きです。女友達に悩みの核心は話せなくても、みんなそれぞれに何かしら悩みを抱えているもの。夜には昼と違って、しんみりと語れるんですよね。そんな風に、ご主人とは離れて、自分の特別の時間を持ってみてください。単なる一時の発散でもいいし、何かしら気付けたりするかもしれませんね。そしてご主人にちょっぴり｢誰と会っているんだろう？何だか楽しそうだな。」と、やきもきさせてみてください。楽しそうにふるまってみてください。ただご主人をやきもきさせて、不安にさせるだけでなく、あなたにも家庭以外の小さな避難所をもってほしいのです。そして「わたしにも個としての時間を持つ相手と場所があるのよ。」と暗に主張してみてください。あなたを一女性として、再認識させなきゃいけません。ひとつの風穴になるとよいと思います。がんばってね。

トピ内ID：4712007353

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夫の相談話は真剣に聞かない事。話し半分で聞いた方がいいよ

すがちゃん

2010年11月18日 18:02

極端ですが、夫に「実は私も、子供のＰＴＡで気になる人がいるんだよね。奥さん亡くなって落ち込んでるんだって…。相談に乗ってやっていいかな～いつもあなたの話しだけ聞いてるから、今度は私の話しも聞いてね、なんか守ってあげたくなるような男性なんだよね～」と切り返しましょう。何年も旦那さんがその調子なら離婚しないでしょ。年中行事みたいなもんです。離婚する勇気が旦那さんにあるならとっくにしてますよ。あまり真に受けない事。子供には面白おかしく旦那さんの行動を言えばいいと思います。「親父はしょうがねーな」的に、子供の方がドライだと思いますよ。旦那さんのバカ話に一喜一憂して振り回されないことです。真剣に相談に乗るから相手も甘えてくるんですよ。茶化すくらいがちょうどいいです。

トピ内ID：4178070860

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そうですね、馬鹿です

ごまだんご

2010年11月19日 16:03

とても厳しい意見ですが、読みたくなければスルーしてくださいね。あなたはお子さんを理由に離婚を躊躇していると言いながら、実のところはご自身が自信を持って問題に挑むことが出来ないだけじゃないでしょうか。自分を守れない人は家庭はおろか子供も守れません。＞いつかは夫が感謝してくれるんじゃないか何に対して感謝？甘やかしているだけの人は、利用されて捨てられるだけです。それは親も子も夫も同じ事。毅然とした態度で問題に対処し、優しさと甘さを履き違えず振舞う人には、後々感謝されるでしょう。けれどあなたはそうじゃない。甘いだけなんです。あなたのしていることは、ただ傍観して相談相手になりご主人の身勝手を正しもせず自分に都合よく解釈しているだけでしょ？問題に真っ向から挑む事を面倒くさがり、尻込みして臆病な自分を正当化するため都合の良い理由を探しているだけ。子供たちは、そんな両親をどんな眼で見ているんでしょうね。とても可哀想で、見ていられません。寄りかかる杖がないと立ち上がることができないなら、この問題を一生抱えて生きる覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：6543485838

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