妻が「なによりも自分を優先にしてほしい」と言ってくる。

レス54

（トピ主 12 ）

FCR

2010年11月17日 13:04

恋愛

アドバイスお願いいたします。私は30歳の会社員、妻は26歳専業主婦、 1歳子一人の結婚2年目の家庭です。結婚前に1年半同棲期間がありました。そのころから妻（当時は彼女）の精神的な面に不安を感じていて、妻は仕事やバイトが長続きせずに良く変えていました。同棲時期にも数回仕事をよくある対人トラブルで辞めて、その都度パニック障害の様な過呼吸は自傷行為、数日間泣きっぱなしなどの情緒不安定な状態がたびたびありました。私も最初は心配して相談に乗ったりアドバイスをしたりして改善を試みましたが、当人は聞く耳持たずで時には暴力で八つ当たりもされ、私は心療内科の受診を薦めましが妻は断固して拒否をし、終いには「あなたは大事な人のピンチを受け止めず他人（医者）に投げるのか？！」とも言われ、病院はあきらめました。しかし、私もこのままの彼女と結婚はできないので、結婚前に精神的に成長をしてほしい事や、暴力や騒音など迷惑行為を辞める事などを前提に結婚し、妻が妊娠後は専業主婦として家事など自身のペースで生活してもらい、メンタル面の最善を願いました。でも、妊娠期、産後から今まで以前ほどではナイがささいな事で泣きだし家事や育児に影響が出ています。そして、「全ての原因は夫である」とか「なによりも自分を優先に考えてほしい」などと言われました。それに対し私は「最優先は生まれたばかりの子供であり、母親の自覚をしっかり持ってほしい」「考え方が自己中心的で甘いのでは？」と注意してしまいました。そしたら状態がさらに悪化し子供に影響が及ぶのも目に見えていたので、その場しのぎで「妻をできる限り優先するから～」言い伝え今はなんとか落ち着いてきました。今後は、妻に対してどの様に対処していけば良いか悩んでいます。

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妻の生い立ち

🐱

にゃん

2010年11月17日 16:06

奥さんの生い立ちに問題がありませんでしたか？このかたのケースですと愛情に餓えている方と御見受けしました。

トピ内ID：6232657353

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病院へ

ほわわ

2010年11月17日 16:06

奥さんの実家を巻き込んでもいいです。奥さんを心療内科に連れて行きましょう。正直、お子さんが一番心配です。これから自我も目覚め、大人の思い通りにならなくなります。通常の精神状態でも、多少はイラっとしたりします。奥さん、パニックになってお子さんに手をあげたりしないでしょうか？大事になる前に動いてください！

トピ内ID：2445104135

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心療内科へ

❤

40すぎて

2010年11月17日 17:06

精神科というと構えますけれど、心療内科へお連れください。私も25からパニック障害を発症し、今現在は発作は無いものの先生に愚痴を言いに月イチかかっています。心のかかりつけ医を持とうと提案してはいかがでしょうか？産後の精神不安定気味の方の相手をするのは素人には無理です。別に医師に丸投げする訳ではなく、よりよい方法を探す為にプロにアドバイスを貰いに行こうと誘うのはいかがですか？奥様の依存を主だけで解決はまず無理です。「病院に行こう」ではなくて「一緒に行こう、僕もどうしたらいいか一緒に探したいから」と共有している感じで誘い出すのが良いかと思います。ここは頑張って、やってみた方が良いと思います。事なかれ主義だと奥様は主を判断しているように感じます。共に乗り越える為に、と強調してみてはいかがでしょう。お祈りしています。

トピ内ID：9111269521

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実家に頼るしかない

🙂

tomo

2010年11月17日 17:06

会社員でお仕事されているようなので支えるには限度がありそうです。なんとか奥様の実家を頼ることはできないでしょうか。たとえ健康でも１歳の育児は精神的にハードです。何か起きてからでは遅いと思います。

トピ内ID：5418907553

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第三者から見て

🐶

キャリー

2010年11月17日 17:06

トピ主さんは、奥様が「病気」（とあえて書きます）とわかって結婚した。それなら一生「君が優先」と言い続けるしかないのでは。想像を絶する苦行でしょうけど。例えば持病を抱えた方とわかって結婚するときに「週に一度病院に行きやがって」と言わないでしょ？言ったら非難されますよね。それと同じように思います。普通の奥さんになってほしいなんて、トピ主さんの奥様に言っても意味がないです。近眼の人に「メガネなしで生きろ」というようなもんです。

トピ内ID：5678449425

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専門機関へ相談

🐶

青りんご

2010年11月17日 16:06

このような方と子どもまで作ってしまったのか理解に苦しみますが・・・。夫としてできること(子育て)と出来ないこと(妻自身が抱える問題を解決しようとすること)があります。その判断を誤ると、家族が崩壊しかねません。命にかかわる問題に発展しかねません。そのような危険をはらんでいると思います。精神的に成長してほしいとか、子どもを優先すべきとは心の中で思っても口に出さない方がいいです。婚前前の奥様の症状を見る限り(自傷行為、対人関係の問題、暴力、騒音、情緒不安定)、奥様の抱える心理的な問題は深刻であると思います。まずは、問題をトピ主さんが一人で抱えず、専門機関に相談し(本人が拒否していると受け付けてくれない所もあるかと思いますが)、指示を仰いだ方がよいと思います。

トピ内ID：5997060900

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結婚前の約束が守れていない

ももんが

2010年11月17日 17:06

＞私もこのままの彼女と結婚はできないので、結婚前に精神的に成長をしてほしい事や、暴力や騒音など迷惑行為を辞める事などを前提に結婚し、妻が妊娠後は専業主婦として家事など自身のペースで生活してもらい、メンタル面の最善を願いました。 …結婚前の約束が守られていない現状なら、離婚も視野に入れて話し合いをしたほうがよいかもしれないです。子供を作るのを早まったな…、という感があります。

トピ内ID：2034581844

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レスします。

🐶

wanco

2010年11月17日 17:06

奥様はメンタル面の病気である可能性が非常に高いですよね。にも関わらず受診を固辞されています。しかし専門家でなければ解決できない問題だと思います。まず、事前にトピ主様が心療内科に行き、奥様の症状と、受診を固辞されている旨伝えて、どうしたらよいかを医師と相談しましょう。医師のアドバイスを受けながら奥様が通院する気持ちに向かうようにトピ主様が行動をするしかないのでは？ここで素人意見を聞くよりも、まず専門医に相談です。がんばってください。

トピ内ID：5855143138

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新婚だけど

ちわわ

2010年11月17日 17:06

お子様が居なければ、主さんが我慢したらＯＫだけど、無理矢理にでも、一回病院に行かれた方が良いと、何でも諦めたら終わりしかないですよ！お父さんなんだから

トピ内ID：3955440548

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すでに専門家に任せる領域です。

🐴

帰ってきた旅人

2010年11月17日 17:06

お若いのに苦労されてますね。奥様のケースはパニック障害や自傷、DV、騒音など、すでに医療対象の領域にあると思います。専門家の意見を訊くケースでしょう。まして受診を拒否し、「他人（医者）に投げるのか？」というのはかなり重症です。奥様のご両親、貴方のご両親も含めて相談して、すぐお医者様に診せるべきです。彼女は精神的にかなりのダメージを受けています。貴方が直接注意すると悪化する可能性もあるでしょう。奥様良くなるといいですね。回復をお祈りしています。旅人でした

トピ内ID：3118603375

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とりあえず

なむなむ

2010年11月17日 17:06

トピ主さん一人でいいですので、病院を訪ねて医師と話をしてみてください。やはり、心療内科、精神科がいいと思います。

トピ内ID：0949459274

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正論だけど、引きずってでも医者に連れてく

あまがえる

2010年11月17日 17:06

奥さんのご両親に相談してはと思いましたが、相談できる状況かわかりませんし、相談できたとしても、ご両親も素人には違いないので、トピ主さん同様、困るでしょう。人によっては、心療内科を（差別用語のため自主規制）が行くところと思う人もいて、奥さんのようにものすごい拒否反応を示す人がいます。でも、いまのままではトピ主さん、お子さんがまいってしまいます。特に赤ちゃんは自分で声をあげることができませんしね。となると、まずは正論ですが、引きずってでも医者に連れてくしかないように思います。ご両親に手伝ってもらえるなら、医者に行くことをご両親からも言ってもらうとか、それならできるかもしれません。

トピ内ID：2792284120

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このは

2010年11月17日 17:06

離婚してシングルファザーになる　が最善だと思います。言っても仕方がないけど、そういう精神状態の女性と問題解決を先送りにしたまま結婚して、子どもまで作っちゃったんですもん。腹くくるしかないんじゃありませんか？私も鬱病経験しました。それもあって、離婚しましたが、離婚してよかったです。自分が精神的に不安定であることは自覚してましたから、子どもは作りませんでした。この状況で子ども作ったら・・・　恐ろしすぎて考えられませんでしたから。子どもに影響が出てるなら、子どもを守ってください。自分親、妻親にも事情を話し、協力を取り付けてください。

トピ内ID：6881117506

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ご両親に相談は？

黒豆茶

2010年11月17日 17:06

娘がこんな精神状態なのをご両親は知ってますよね？奥様のお母様に相談したことはありますか？あまりにひどいと実家に連れ帰ってもらった方がよいのでは？このままではお子さんも危ういです。元々メンタルが弱く(幼児性が強い？)、産後のホルモンバランスの乱れによる産後鬱もあるのかも？いずれにしてもトピ主さんの手には負えないと思います。

トピ内ID：3221344437

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心配です。

🙂

ふぉん

2010年11月17日 17:06

お子様に影響がおよそあるであろう方とはすぐに離れてください。とは言っても、婚前からそのような兆候があったとわかっていながら結婚してしまったあなたは「奥様を優先」しなければならないでしょう。あなたがいない間のお子さんが非常に心配です。あざなどできていないですか？

トピ内ID：9451669176

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こんなのは？

かんな

2010年11月17日 17:06

奥様とは前向きにやっていく前提ならば… 病院に行くことがまずは最優先ですよね。なのでまず、上手く君を支えてあげられなくてごめんね…。でも君と一緒に乗りきって素敵な家庭を作りたいんだ。自分もどうしていいか分からないから一度２人で病院にいかないか？俺にもきっと原因があるから病院で見てもらいたい。そしたら何か改善するかもしれない、と。自分も妻と同じ立場だと諭して、共に病院にいくというスタンスを見せかければ妻も応じるのでは？あなたがつぶれるくらいなら離婚したほうがよいですが…

トピ内ID：7801085611

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まず病院へ行って受診を

現実

2010年11月17日 17:31

どれほど暴れて拒否しようが、専門家に見てもらってください。今、妻を説得する面倒を回避しても、いずれトラブルが拡大するはず。不安定な妻と乳児の世話が、あなたひとりに出来ますか？双方のご両親にも相談した方がいいのではないですか？

トピ内ID：0009863290

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コメントありがとうございます。

FCR トピ主

2010年11月17日 17:41

結婚前に同棲期間をおいたのは相手を見極めるのが目的でしたが、「恋は盲目」と言いますか気持ちが浮足立っていたのか、当時は嫁の悪いトコロも本人が「改善に向かって努力します」と言う言葉に根拠のない信頼、信用、期待をしてしまい、結婚⇒出産とキッカケがあればそれをチャンスに変わりたいと言う嫁の気持ちをイイ解釈でしか捉えられなかったのは失敗でした。義父はとても厳しい躾をしていたとも聞きましたが、嫁の礼儀をわきまえた性格に好印象を感じていたので生い立ちに関して悪い様には思わなかったのですが、おそらく幼児期の父親からの愛情不足が現在の私に対する「甘え」になってしまったのかもしれません。妊娠前に「虐待」について嫁と話し合いをした事があります。私としては、予兆を感じた時点で専門機関に介入してもらう意思を伝えており。嫁は自分が疑われているのが気に入らないと訴えましたが、今私は常に虐待を警戒しており、言葉には出しませんが嫁のなんかしら感じ取っている様です。

トピ内ID：7257431208

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大変お優しい方とお見受けします

🐱

ちゃとら

2010年11月17日 19:26

かつて精神が不安定だった頃、夫に迷惑をかけたことがある者です。一番恐い暴力はなかったので、参考になるかわかりませんが・・・・奥様と奥様のご両親の仲は良好でしょうか？　私が不安定になった理由の一つは親なので、良好でない場合は相談するとかえって悪化するかもしれません。・冷静な時は自分でもその通りだと思うのですが、「自己中心的で甘い」はどうか言わないであげて下さい。発作状態にある時は寂しくて恐くてたまらない気持ちでした。愛する人に突き離されると絶望的な気持ちになってしまいます。・自傷行為をする動機については、ウィキペディアなどにかなり詳しく書かれていました。なかなか的を射ていたので、よろしければご参考にどうぞ。・ご一緒に専門家のところに行くのは大賛成です。かなり相性もあるので、奥様に効果的なところが見つかるとよいですね。他人が無責任に、とお思いでしょうが、大変お辛い気持ちでいらっしゃると思います。お子様がおいでなら尚更でしょう。心療内科に、まずご自身のご相談に行かれるのも良いと思います。どうかご自愛ください。ご多幸をお祈りしています。

トピ内ID：7971522009

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確かに

FCR トピ主

2010年11月17日 19:26

最悪の事態を想定しての覚悟の上での結婚、出産では無かった事は後悔しております。当時はまだ嫁の状態改善に夢や希望があると、私自身の気持ちに浮かれがあったと思います。私の親族には医療従事者がいるため嫁の婚前からの状態は報告相談済みです。嫁の実家には今現在悪い話は何もしていません。それは嫁からお願されているためですが、義父をいまだに恐れている様にも感じます。出産時の実家が帰りも頑なに拒んでいました。ただし義母は孫に会いに月3～4回我が家に遊びに来ます。それから私も、今までの積み重ねと嫁の妊娠中期の精神不安定ピーク時の我慢に限界を感じ、睡眠障害や過食症（半年で10キロ増加）などウツ状態になり、嫁に眠れないから病院に行くと伝え、私自身が心療内科に受診しに行きました。睡眠導入剤と安定剤を服薬し1カ月ほどで何とか平常心を取り戻せて来ましたが、自分の精神限界を体感したのは初めてで、いまだに完全回復はできていません。私はこれがキッカケで、自分を守るために嫁に対し信頼、信用、期待はできなくなりました。

トピ内ID：7257431208

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奥様に自分で考えさせる

モリ

2010年11月17日 20:35

自分も結婚後、トピ主さんの奥様ほどではないと思いますが鬱病やパニック発作を患ったことがあったので助言致します。この病気はとにかく自分（患者側）が成長して変わらなければ治る病気ではないので。トピ主さんに希望するのなら、・奥様を放っておく（そっとしておく）・奥様を責めない・とにかくひたすら長い時間をかけて待つこれに尽きます。トピ主さんご本人もつらいかも知れませんが、もしまた奥様に「全ての原因はあなたよ！」と責められたら「そうだね、俺が悪かった、ごめんね」でそのまま黙っている。ここでトピ主さんが抵抗して奥様を責めれば、返って怒りを倍増させるだけ。トピ主さんが（嘘でも）黙って受け入れたら後々、奥様は心の中で「ん？何でこうなるのか？私がいけないのか？」と自問自答するはずです。「自分のことを優先に考えて」と言われたら「わかったよ。いつでも優先に考えるよ」と嘘でも言ってあげてください。奥様に文句を言われても、受け入れて嘘でも謝る。きっと奥様ご自身が自分を見つめ直す良い機会となるでしょう。

トピ内ID：3720631928

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精神科は行くまで抵抗があるけど、、行くべきです

🐤

私の場合

2010年11月18日 12:06

私は若い時から精神的に不安定で（とにかく対人関係が駄目）いつも心がおだやかじゃない状態でした。いつもネガティブでくよくよしてＰＭＳも酷かったです。生理前になる度に過去への後悔や特定の人の恨みを思い出し、いてもたってもいられなくなる状態で、でも状況や環境が許さず仕事を辞めたり変えたりすることができず、それがまた悪循環でした。いっそ辞めて病院に行けてたら良かったんですけど。その後結婚と出産をして、それまでの体調がさらに悪化して育児もろくにできない状態になりました。いつも思い出すのは過去への不満と後悔と喪失感、特定の人への恨み。夫は毎日私の話を聞いてくれて「お前が正しい」といいながら毎日食後に肩を揉んだり体中をマッサージしてくれました。めったに外に出ず、他人との接触がないからトラブルも無くインターネットだけやってて数年後二人目を出産しました。それと同時に心療内科にも行きました。精神科って抵抗があったのですが、デプロメールという薬を２年ほど飲み続けて今ではすっかり良くなりました。薬もですが、ある時美容に良いドリンクやたんぱく質メインの食事と運動をするようになったら劇的に良くなりました。

トピ内ID：9182841740

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トピ主さんはどうしたいのですか？

ぞうさん

2010年11月18日 16:07

奥さんの精神の不安定に巻き込まれて、トピ主さんも調子を崩してしまったのですね…。次の被害者はお子さんでしょう。直接的な暴力の虐待はなくとも、です。奥さんが自分の不安定さに他者を巻き込み、自分の言いなりのようにコントロールしようとしている時点で、ある病気を疑ってしまいます…。専門医ではないので病名の特定は控えますが、かなり要注意なレベルになっているようなので、お子さんの健やかな心身の成長のためにも、引きずってでも病院に連れて行って下さい。奥さんが自傷行為したりＤＶしたり、どんなに暴れようが…です。一時の平穏のために中途半端に甘やかすのは、その場しのぎでお子さんへの悪影響を長引かせているだけですよ。ただ、メンタル的な病気は、病院に行ったとしても根本的な原因が解決しないと完全な回復は見込めません。おそらく、父親との関係改善や考え方の修正も必要になるでしょう。でも、そこに至るまでなかなか難しいものです。トピ主さんはどうしたいのですか？奥さんから解放されたいですか？奥さんを支えながら生きていきたいですか？トピ主さんの答えによってアドバイスも変わりますよ。

トピ内ID：2503220923

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義兄夫婦みたい！

年末ジャンボ

2010年11月18日 16:07

ほぼ似たような境遇が、夫の兄夫婦です。まさに義兄がトピ立てたのでは？と思うほどです。義兄夫婦の場合は、義兄の妻の家庭に問題があったようです。妻の父親が亡くなり、さらにひどくなったそうです。第2子妊娠を機に、総合病院へ受診・産科診察室で心療内科の受診を受けたそうです。(義兄が付き添い、産科医師に相談したところ、産科医師と心療内科医師の計らいで実現したそうです) いまは小康状態を保っているそうで、義兄も最近やっと「仕事中の呼出がなくなった」と喜んでいました。一度医療機関への受診をお薦めします。

トピ内ID：1266664917

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やり直したい？別れたい？

う～ん

2010年11月18日 16:56

同情します。仕事でストレス抱えて帰ってきて家で寛げないなんて、かわいそう・・・このまま、ずっと夫婦でい続けたいのかそれとも限界を感じ、別れたいのかにもよりますが・・・そんな不安定な状態で、お子さんの教育や成長にも悪そう離婚が頭をよぎるのであれば、一度専門家に相談して今すぐでないにしても、準備をしておくにこしたことないです一番いいのは、疲れてるんじゃないかと言って実家に帰らせたほうがいいかもしれません実家に言って、心療内科など通院させたほうがいいです甘えるにしても程がありますあまり状況がよろしくないなら、お子さんを実家の両親に預けておいたほうがいいかもしれません。後々、トラブルにならないためにも弁護士に相談だけでもしておいたほうがいいかもしれません

トピ内ID：1265607963

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思い当たる症例があります

😠

かうんせら

2010年11月18日 18:02

トピ主さんの心中はよくわかるような気がします。自分ならなんとかしてあげられるという男気と優しさがある方なのでしょう。が、人間には他人を変える力はほとんどありません。ましてや、奥様の状態を、トピ主さんがきちんと把握できないと対処しきれないでしょう。把握しても、難しいのですけどね。出産すれば変わるだろう。これは皆がそう思うことです。そして出産して子供ができると、奥様の状態はますます悪化します。トピ主さんのおっしゃるとおり、いま第一に考えるのはお子さんの事です。トピ主さんの優しさは、仇となって返ってくると思いますよ。経験者からのアドバイスです。早々に、お子さんを連れて、離婚しましょう。相手のご両親は、いざとなるとトピ主さんの敵となります。くれぐれも気をつけてください。

トピ内ID：2197569198

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私と同じです

れもんさん

2010年11月18日 18:02

奥様、私と同じですね。たぶん奥様はアダルトチルドレンで、境界例でもあると。しつけの厳しかったお父様に代わって、主様に親替したんですよ。だから、親が子供に注ぐような無条件の愛をあなたに求めています。心療内科への受診を進めている方が多いですが、病院へかかっても治るとは限らない。というか、完治は非常に困難です。私はこれは完治することはないと確信しています。（ただ、年齢があがるにつれて、私自身は折り合いをつけられるようになってきました）こういう人は、一度面倒見てしまったのなら、徹底的に最後まで面倒みるしかありません。あるいは、別れる前提で「見捨てる」ことです。一度見捨てられれば、それ以上捨てられることがないので逆に安心するんですよね・・・本当は、主さんみたいに優しくする人ではなくて、最初から適度に突き放せる人とだったら、奥様も自立できたと思うんですけど。自分でそれに気付くまで、なかなか難しいんですよ。奥様はきっと、結婚前に、この人は自分をどこまで許し受け入れてくれるのか？をいろいろと試していたと思いますよ。なんというか、お気の毒です。

トピ内ID：4853316090

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わかるような。

🐤

今回は匿名

2010年11月18日 18:02

とにかく受診！他者に投げるのか！なんとなくわかります。私もここまで酷くないですがメンタル面で難ありなので思考パターンは解ります。この時にどうして欲しいのかというと、『あなたが病院へ連れて行く』です。良さそうな病院を探し、事前に電話などで相談。連れて来てくださいってことになると思うので、予約を取り、「君が心配だから。」と言って。こうすれば、投げ出す感じがなくなると思うし初めての受診であれば不安もあるけどあなたが付き添えば安心できます。試してみてください。

トピ内ID：2354180440

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気長が大切です

響

2010年11月18日 18:02

FCRさまへイクメンまっさかり　お疲れ様です～奥様への対処かぁ・・そして　改善試みるね・・大人というか社会にでると　学校と違って「答えのない問題」ってあるよね正解はひとつじゃないというか・・　こういう対人問題にすぐ効く薬なんかないですよ～ FCRさまの中に奥様はこうあるべきとか理想が高いのか　単に自分の思うとおりにならない事に苛立ちがあるのかな　とにかく　夫婦　仲良くねって　ぐらいしか　アドバイスできないんだけど人に安心を感じるときって　どんなときかなって箇条書きしてみるといいよそれをそのまま奥様へ　言ってあげたり行動で示したりしてみたらいいかな～？奥様が自分が一番じゃなきゃいやっていうのは　何かしら不安なんだよね　きっと「君とは永くうまいことやっていきたいんだ　ずっと　一緒にいたいんだよ　」　ぐらいなこと言ってあげたりとか？先は長いのですからがんばりすぎず　あせらず　いろいろトライアンドエラーしてね！

トピ内ID：3764307959

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境界性人格障害かも・・？

🐴

ぶち

2010年11月18日 21:09

あまりにも義妹とそっくりです・・。奥様は見捨てられ不安が強くありませんか？あなたの友人関係、実家の親・兄弟との関係まで束縛し、コントロールしようとしませんか？？【境界性人格障害】について書かれた本をぜひ読んでみて下さい。あるいは、某掲示板の【人格障害の嫁を持つ夫】というトピが参考になるかもしれません。

トピ内ID：0541228245

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