10月に肺がんだった母を亡くして不意に虚無感を感じます

レス13

（トピ主 2 ）

ももりんご

2010年11月17日 18:30

ヘルス

42歳主婦です。69歳だった母を肺がんで10月に亡くしました。

8月に入院してわずか2ヶ月でした。
母が病状説明を聞きたがらなかったので、父と弟と私で聞き、余命を最後まで知らないままでした。

相当我慢していたらしく8月の時点で脳や副腎、右腰骨にまで転移していました。
一時間半かかる病院と実家に毎週通い、どんどん悪くなる様子を見るのもつらかったですが、今になってもうお骨になっているのに、ときどきふっと何気ない時に思い出し、涙が出ます。
まあ、主人もいるので何とか普通に暮らしていますが、時々無力感に襲われ、
「あれだけいろいろいろやったのに」とか「もっと早く病院に行っていれば」とかもう取り返しがつかないのに考えてしまいます。

誰もが経験することでもっと若い時にご両親を亡くされた方もいらっしゃるとは思うのですが、このような気持ちになるのは初めてでどうしようもありません。とてもつらいです。

今一番思うのは余命を知らずにいたせいか、遺言状も手紙もないので、母の気持ちを、病院にいるときにどんな気持ちだったのか、私たち家族に何か言いたいことがなかったのかとても知りたいです。話をしましたが、母の子供時代の話、退院したらやりたいことなどでした。

愚痴になってしまってすみません。
同じ経験をされた方はもし思い出させてしまったら申し訳ありません。

読んでいただいてありがとうございました。

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分かります…

雲

2010年11月17日 21:51

慎んでお悔やみ申し上げます。お母様を亡くされたばかりでさぞかしお辛いと思います。私は３年前に母をガンで亡くしました。同じように母の気持ちを聞けないままでした。私も家庭を持っていますが３年経った今も喪失感でいっぱいです。辛いことがあった日などは布団の中でお母さんお母さんと心の中でつぶやきながら泣いてしまいます。ただ日常は普通に振る舞っているので、恐らく家族でさえも私が母の死を乗り越えたと思っているでしょう。誰もが通る道だとは思います。又トピ主さんがおっしゃるように、若くして同じ思いをされた方もいらっしゃるでしょうに、いい歳をして全然だめな私です。無償の愛とは、本当に親だけなんだと実感しています。今更ながらですが。寂しいですね。なんの励ましにもならずごめんなさい。寒くなりますが、トピ主さん、お体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：7552992324

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虚無感ですか…

のんびり

2010年11月17日 21:51

今　41歳です　23で大好きで尊敬してた彼(37歳、男)を肺がんで亡くし　38で実父を胃癌で亡くしました　今も２人共　そばにいるような気がしたり心の中で問い掛けたりしてます　彼が入院して亡くなるまで半年　たった１度お見舞いに行った病室の光景が忘れられません　実家に帰るたび　父の声がしそうで病院で見た姿は夢のような気がします　　虚無感も思い出のひとつにできたらいいですね

トピ内ID：3145691395

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時間。。。

ココロ

2010年11月17日 22:00

お気持ち、お察し致します。３１歳主婦です。昨年母を肺がんで亡くしました。母は余命宣告を受けていましたが、遺書等一切ありませんでした。息を引き取る直前まで生きようとしていたからだと思います。「遺書くらい書いて欲しかったなぁ」と思いましたが、遺書に書く内容のようなことを直接何度も語り合っていたので、わざと書面には残さなかったのかなとも思っています。（私でしたら遺書を見る度に胸が苦しくなると思います。）先日引き出しの中から遠方に嫁いだ私宛の何気ない母からの手紙を見つけました。とても胸が苦しくなりました。気丈な性格が幸いして人前では常に明るくしてしまい、思い切り泣けないので子どもを寝かし付けた後、枕に顔を伏せて泣きようやく一年が過ぎようとしています。長い一年でした。でも半年前よりは少し心と体は元気になったと思います。これからは「お母さん」と呼べる主人の母を大切にしていきたいと思っています。ただ私の気持ちを綴ったレスになってしまいましたが、主様、どうか無理に元気になろうとせず虚無感もありのまま受け入れ、少しづつ、進んでください。

トピ内ID：2227334953

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辛かったですね

ｈｉｋａｒｕ

2010年11月17日 22:42

同じ年齢、73歳の母を９月に膵臓癌で亡くしました。どんなに尽くしても、どんなに頑張っても遺された人には、たくさんの後悔が残ると思います。でも、大丈夫。お母さんからあなたへ。あなたからその子供へ。ちゃんと命も想いもつながっています。家族に言いたいことなど、分かってるでしょう。「元気で笑顔で頑張れ」。自分が子供たちに想うことときっと一緒です。闘病生活、見守る方も辛いですよね。病室の前で、笑顔の練習をしたのではないですか。私も何度も病室に入る前、笑顔の練習をしました。こっそりと涙をぬぐいました。お母さんもトピ主さんもよく頑張りましたね。お疲れ様でした。時間はかかると思いますが、お互い、哀しみを乗り越えましょうね。

トピ内ID：8407640758

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私はもうすぐ３年経ちます…

３５歳です。

2010年11月17日 23:00

私の母は58歳でした。病気がわかった時は、もう手術もできず、抗がん剤投与も１回目で別の病気を発症し、がんの治療ができないまま８ケ月で亡くなりました。主さんとの違いは、母は自分が肺がんだと知っていました。ただ、余命は最後まで知らずにいました。毎日付きっきりで看病しましたが、未だにやり残した事があるのでは…と思います。死後、色々とありすぎて私は鬱病になりました。今も治療中です。本当に辛いですよね。経験した人にしかわからない事だと思います。でも、ご自分を責めすぎないようにして下さい。ゆっくりと時間が経てば少しずつ悲しみも癒えてくると思います。焦らずに、無理だけはなさらずお身体大事にして下さいね。

トピ内ID：0167992980

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ももりんごさんへ

女

2010年11月18日 10:41

お気持ち本当に良くわかります。私も同じ経験をしました。あれから一年と半年が経ちます。当時は「ももりんごさん」と同じ気持ちで、涙したり・・いろいろな感情に襲われぼろぼろでした。そして今振り返ると無理に普通の生活を送り、いえ、送っている、何ともない私を演じることでやり過ごしていたような気がします。。母によってできた心の穴を埋められる代わりの人は母だけで、今もその心の穴に風が吹くことはあります。でもある時ふっと全てを受け入れられたとでも言いますか、虚無感だけではない、良い感情も戻っきて新たな私と生きています。今は感情のまま気持ちを素直に表しましょうよ。でも必ず今とは違う素敵な「ももりんごさん」の日々が始まると思います。

トピ内ID：7822359709

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感じていいんですよ

秋の花

2010年11月18日 14:00

お悔み申し上げます。今はただただつらい毎日ですね。私も15のときに母をガンで亡くしました。入院したときも余命短いと父から知らされていなかったので、みるみるうちに体調を崩して母が亡くなったときは実感できませんでした。それからはひたすら考えるのは母のことばかりでした。「悲しい」と一言で片づけられない、つらいつらい毎日でした。兄姉がいたので、母との懐かしい思い出を共有し、お互いの気持ちを慰めあったのが私にとっては救いでした。そのとき、大事な人を亡くしたときの感情は、同じ体験をした者同士じゃないと分かち合えないなぁと思ったりもしました。お母様がご存命の方に慰められても、嫉妬のような感情が出てくるのです。あれから数十年、自分が母となり、すっかり現実を受け入れられるようになりました。悲しさは無くなりはしませんが、時が癒してくれる部分も大きいです。ももりんごさんも、今はただ虚無感を感じてていいんですよ。幸い、お父様と弟さんがいらっしゃるので、お母様の思い出話をいろいろ語り合ってください。自分のつらい気持ちをため込まずに、とにかく話すことが大事ですよ。

トピ内ID：7644380747

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おつかれさまでした。

赤道小町ドキッ

2010年11月18日 16:07

おつかれさまでした。さぁ、とりあえず頑張ったご自分にご褒美をあげましょう♪ 海外旅行なんてどうですか？ハワイとかグアムとかスペインとか・・・・とりあえず「太陽がいっぱい」なところにでかけてください♪ ＊もし「そんな気になれない・・・・！悲）と、言われるなら、誰か（夫・子供・兄弟・友人）に「わたしを助けると思って、無理やりにでも連れだして！！！」って伝えてください。きっと誰かたすけてくれますョ。

トピ内ID：6607353685

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あたたかいレスありがとうございます。1

ももりんごトピ主

2010年11月18日 20:36

雲さん　＞辛いことがあった日などは布団の中でお母さんお母さんと心の中でつぶやきながら泣いてしまいますここを読んでもらい泣きしてしまいました。まったく同じです。のんびりさん＞実家に帰るたび　父の声がしそうで病院で見た姿は夢のような気がしますそうそう、私もお葬式の後実家に帰った時、まだどこかにいそうな気がしていちいち「あ、いないんだっけ」と思ったりしていました。ココロさん＞どうか無理に元気になろうとせず虚無感もありのまま受け入れ、少しづつ、進んでください。ありがとうございます。ｈｉｋａｒｕさん＞闘病生活、見守る方も辛いですよね。＞病室の前で、笑顔の練習をしたのではないですか。そうですね。家族全員母の前では何食わぬ顔をするよう努力してました。みなさん同じですね。３５歳です。さん＞死後、色々とありすぎて私は鬱病になりました。今も治療中です。つらいことを思い出させてしまったようですね、すみません。３５歳です。さんも心が疲れてしまったのですね、本当につらいですよね、お大事にされてください。

トピ内ID：1454477476

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あたたかいレスありがとうございます　2

ももりんごトピ主

2010年11月18日 20:36

女さん＞今は感情のまま気持ちを素直に表しましょうよそうですね、もう今は思い切って悲しみに浸っていたほうがいいのかな、時間だけが解決するのかな、と思ったりしています。秋の花さん＞そのとき、大事な人を亡くしたときの感情は、同じ体験をした者同士じゃないと分かち合えないなぁと思ったりもしました。お母様がご存命の方に慰められても、嫉妬のような感情が出てくるのです。そうですそうです、町を歩いていて母娘の親子連れ、特にお母様のほうが私の母と同じくらいだと嫉妬してしまっている自分がいます。もう二度と自分にはああいう時間がないのかなあ、と思うとまた悲しくなってきました・赤道小町ドキッさん＞誰かに「わたしを助けると思って、無理やりにでも連れだして」って伝えてください。ありがとうございます。主人が見かねて休みの日にいろいろ連れ出してくれます。ありがたいと思っております。皆様ほんとうに温かいお返事ありがとうございます。胸が熱くなりました。読みながらまた泣いてしまっています。皆様も寒くなってきたので風邪をひかないようにお気を付けください。

トピ内ID：1454477476

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私も母を亡くしました。

よし

2010年11月19日 10:39

昨年の春、母は肺がんのため５５才で他界しました。母とはとても仲が良く、私にとって母であり姉であり親友でした。大事な３人の人をいっぺんに亡くしたかのような寂しさを感じています。喫茶店で楽しくおしゃべりしている年配女性を目にすると「母が年を取ったらあんなふうに友達とおしゃべりしたのかな」と思ったり、スーパーで買い物をする母娘を見て「私だって前はお母さんと買い物したんだから！」と思ったり…。日常の何気ない光景で、母がいない事実を突き付けられ、どうしようもない寂しさを感じます。だから家で１人のときに思いっきり泣きます。やはり私もお母さんお母さんと言いながら。少しすっきりします。母がいないのは寂しくつらいけれど、「いなくなってとても寂しいと思える、大切で大好きなお母さん」を持ったこと、幸せだなぁと誇らしく思います。おいしいものいっぱい食べて、休んで、外にも出て。大泣きして、落ち込んで。そのときの感情を押し殺しすぎず、やりたいことをやりましょう。そうしたら、感情の波の振れ幅が少しずつ小さくなってきますよ。お互い、ほどよくがんばりましょうね。

トピ内ID：9134303014

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私の母は

猫娘

2010年11月19日 17:06

昨年9月に永眠しました。闘病中、母のそばにいる時は笑顔でいることを心がけ、最後の最後まで笑顔で頑張ってきたつもりです。その分、いなくなった後の反動は自分でも驚くほど辛かったです。何時かは別けれなければならないと頭では分かっているけれど、現実は簡単に受入れられるものではないですよね。納骨が終わった頃から、自分でも分かるくらい精神状態が不安定になりましてね、何とかしなければと思いましたもの。あれから1年以上過ぎましたが、今も私は母と一緒です。ももりんごさん、過ぎてしまったことを後悔してもお母様は喜びませんよ。お母様の闘病中は、その時その時で出来ることを精一杯なされたのでしょう。お母様はももりんごさんやご家族の愛情と思いやりに、今も満足していらっしゃると思います。まだ、1ケ月も経っていないもの、ももりんごさん、お辛いでしょう。でも、時が癒してくれると思います。ずっとお母様は貴女のそばに(他のご家族のそばにも）いらっしゃるはずですから。それまで、我慢しないで、ご自愛くださいね。

トピ内ID：5102073485

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心の慰めを

✨

tkdtkd

2010年11月21日 15:17

宮沢賢治の永訣の朝を読む。観音経を読む。遺族を慰めるお経と聞きました。１日１００円の喜捨を目標にＵＮＩＣＥＦ、ＵＮＨＣＲ、医師団に寄付する。

トピ内ID：1302796621

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