夫が妻の実家に入るために。。。

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（トピ主 3 ）

奈津

2010年11月18日 10:19

ひと

トピを開いて下さってありがとうございました。私達は長男長女の結婚で、お互いの実家の中間地点に住んでいましたが、私の父が他界し、心細くなった母に同居を無心されるようになりました。「今は長男の家に入る時代ではない。サザエさんのように妻実家に入った方がうまくやっていける。孫が生まれたら面倒見るつもり」というのが母の言い分でした。夫は意外にもあっさりOKしてくれました。ただし、条件として私が実家を１人で相続し、私の名義にして欲しいというのです。夫の言い分は「（妻の）母名義の家ではもし母が亡くなったら、妻の兄弟にも相続権が発生する。場合によってはその時は家を出なければならない可能性もあるので、安心して住んでいられない。母が遺言書を書いてくれたとしても遺留分が発生するから奈津１人の名義にするのが一番いい方法だ。今なら贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはずだ。」というのことです。義父母もそういう条件なら妻親と同居でもかまわないと言ってくれたのですが、母が大反対なのです。夫は「将来お義母さんの面倒を見るのは俺達夫婦だけなのに自分の欲を優先させるなんて…。」と呆れています。母を納得させるにはどういうふうに説得すればいいのでしょうか？

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トピ主に兄弟がいるなら

💡

かつどん

2010年11月18日 14:50

トピ主に兄弟がいるなら、父親が亡くなったことによる遺産相続があるはずです。兄弟にも相続権を放棄してもらわないといけません。兄弟がウンというのでしょうか。母親が住んでいる家と土地以外に財産がないのなら、兄弟はウンと言わないんじゃないですか。ご主人は同居が嫌と言えないから、絶対に認められないような条件を出したのではないでしょうか。トピ主が相続したら、ご主人は、もしトピ主が先になくなったら家と土地をご主人が相続することになります。ご主人に「山田くんトピ主ご主人に座布団２枚」と言いたくなりました。

トピ内ID：7047675472

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説得必要なの？

うーん

2010年11月18日 14:50

別に、トピ主さん夫婦がどうしても同居したい訳ではないのですから、それなら同居は保留ねって事でいいのでは？まあ、その時に後３年以内で決断してくれないと、今住んでいる場所で家建てるかもってぐらいは言ってしまいましょう。

トピ内ID：1760744033

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そのまま

はらぼう

2010年11月18日 14:50

「私に相続させないなら同居は絶対にしない。それが嫌ならうちは何も相続しなくていいから兄弟と住んで。こっちだって夫の両親の世話もあるんだから、そっちの思う通りにはできないよ。我が儘も大概にして。」と言えば折れませんかねぇ？年寄りは自己中な考えになってくるから大変ですね。説得頑張ってください。

トピ内ID：9442147746

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説得の必要はありません

⛄

神戸屋

2010年11月18日 14:50

条件を受け容れなければ同居しない、と伝え続けるだけです。事実上のおムコさんになるわけですが、財産がない限りムコになるメリットは皆無です。夫の両親が賛成してくれるのも、「息子の経済的なメリット」を考慮した上でのことでしょう。母上としては、他の兄弟にも財産を分けてやりたい、という気持ちがあるので反対なのでしょうが、こればっかりはおいしいとこ取りはできないですから・・・。もし仮にご主人が受け容れたとしても、後々しこりが残りますから、明確に線を引くことをお勧めします。

トピ内ID：4779512313

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それは

すもも

2010年11月18日 15:22

「条件を飲まなければ同居しない」でいいのではないでしょうか。母親が条件を飲まなくても強制的に同居させられる訳ではないでしょうし、トピ主さん兄弟が不満を言うのなら兄弟姉妹が同居すればいいだけの話です。トピ主さんとは少し違う状況ですが、妻の親名義の土地に家を建てた後で妻と妻親が亡くなりその後土地を相続した妻の兄からローン支払い中の家を追い出された夫と言う事例もありますので実家をトピ主さんの名義にしなければ実母が亡くなった後に相続の関係で家に居られなくなる可能性がある事は容易に考えられます。娘夫婦に自分の面倒を見させておいて自分が亡くなった後の娘夫婦の暮らしは知ったこっちゃ無いと言うのは余りに無責任です。

トピ内ID：8020053224

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勝手なお母さんですね

甘納豆

2010年11月18日 15:22

世話は長女に、財産は他の子供にも・・・か。ご主人の言い分はもっともだと思います。ご主人の言うとおりしないなら、同居をやめればいい。そうか他のきょうだいに任せるしかないな。＞母が大反対なのですなぜですか、理由は？

トピ内ID：0022391105

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条件次第

coa

2010年11月18日 16:07

名義変更を了承してもらえないなら同居はしませんとお母さんに伝えてみては？あとはその条件を飲むか飲まないかはお母さんの判断に任せればいいと思います。実子への名義変更も嫌、でも同居はして欲しいでは少々勝手過ぎますね。ご主人の言っている心配はすごくもっともだし、実際相続でもめて家を売却というケースも世の中には多いです。申し訳ないですが、お母さん将来のことを甘く見すぎじゃないでしょうか。それって結局のところ子供の事を考えていない証拠だと思います。しっかりしている親であれば先を見越した提案を自らする人もいるというのに。我が子が将来苦労しないようにもう少し冷静に判断して欲しいですよね。まして今回、ご主人の名義も入れろと言っているわけではないのだし… とりあえず、今のまま同居するのはやめたほうがいいと思います。ご主人はあくまで他人なので引っかかりのあるまま一緒に住んだら間に入るトピ主さんが大変ですし、何よりトピ主さん夫婦の仲がおかしくなると思います。お母さんが同居を望むならトピ主さん側からも条件を出し、両者が得できてからですね。

トピ内ID：9414980071

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万一

れい

2010年11月18日 16:07

同居後に生じた問題を耳にすることがあります。そこでお聞きします。 ●トピ主夫婦とお母さんの関係が険悪になっても、同居は続けるのですか？別居するとしたら家を出るのは誰ですか？ ●トピ主が、お母さんより先に亡くなっても、夫は再婚せずお母さんと同居を続けるのですか？そして、他の兄弟に頼らずに夫だけでお母さんの面倒を看るのですか？ ●トピ主夫のご両親とお母さんの介護が同時に必要になっても、お母さんの介護は兄弟の助けを借りずに、トピ主夫婦だけで出来るのですか？家の名義をトピ主さんにした場合、トピ主夫婦がどのように対処するかお母さんも不安でしょう。将来、何が起きるか分かりません。家の名義は、お母さんのままにしておいた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9819024305

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条件をのめないのなら

🐷

かな

2010年11月18日 16:56

同居は白紙。それだけの事。とてもまともな考え方である旦那様を大切にね。

トピ内ID：8888362924

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詳しくないけど、

🐧

flyer

2010年11月18日 17:17

≫贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはずだが分かりません。相続税チャラになるってどっから出てきたのか？というか相続って、トピ主さんのお母さんの遺産ってこと？死んでない人から遺産なんて相続出来ませんよーそれとも、お父さんの遺産をまだ分けてないってこと？それで、実家の相続ってことならば、遺産として考えられるのが実家だけと言うならばトピ主さん以外の兄弟に相続放棄してもらってとぴぬしさんとの共同名義にしておけば、お母さんが亡くなっても家は出なくて済むよね。 ≫自分の欲を優先させるなんてはぁ？トピ主さん一人の名義にしたら、もしもトピ主さんがなくなられた場合お母さんが住むところが無くなってしまいます。反対するのが、普通かと。他の兄弟や親戚に相談出来る年長者はいないのでしょうか？まず、「今なら贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはずだ」の意味を夫に聞いてみてください。お母さんよりトピ主さんが納得しているのかも知りたいです。

トピ内ID：1470816546

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妥協案

💡

打ち手の小槌

2010年11月18日 18:50

１、お父様の相続について、相続人全員で遺産分割協議書を作成して、 →母：持分２分の１　奈津：持分２分の１　でご実家の土地建物の相続登記をする。２、お母様に、土地建物の自分の持分(２分の１)については、全て奈津さんに相続させる旨の遺言書を作成してもらう(出来れば公正証書で)。３、奈津さんのご兄弟姉妹には、「遺留分の放棄」をしてもらう。「相続放棄」は、被相続人(この場合お母さん)の生前に行うことは出来ませんが、「遺留分の放棄」は、被相続人の生前であっても家庭裁判所の許可があれば可能です。上記の案で妥協してもらったら如何でしょうか？お母様は、何かあった場合に、無一文で放り出されるのが怖いのでしょう。上記の案でしたら、お母様は２分の１を持分の有し、「邪険に扱ったら遺言書を作り直すよ！(遺言書は後の日付のものが有効)」という無言のプレッシャーを、奈津さん夫婦に与え続けられますから、安心だと思います。妥協案も呑めないお母様なら、同居の件は破談で宜しいのではないでしょうか。手続について詳しいことは、司法書士にご相談下さい。

トピ内ID：5893549488

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同居の行く末は介護の可能性も

🐤

さざなみ

2010年11月18日 20:09

覚悟なさることが何点かあります。仮に、だんなさんよりトピ主さんが先に亡くなられた場合、だんなさんに土地と家が相続できるような手立てをしておくこと。トピ主さんの兄弟に、同居の時点で相続放棄をしてもらうこと。以上、私の親は遺言等滞りなくしてあります。母親が反対なら、同居は断りましょう。夫は、実親以上に私の親を看てくれています。

トピ内ID：6608824872

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ありがとうございました。

奈津トピ主

2010年11月18日 22:34

質問についてですが。。。　＞なぜですか、理由は？私の方が母より先に死んだ場合のことを心配しているのです。普通子供の方が親より先に死ぬということはあまり考えられないことですし、夫は家を自分だけのものにして母を追い出すような薄情な人では決してありません。＞相続税チャラになるってどっから出てきたのか？というか相続って、トピ主さんのお母さんの遺産ってこと？まず、「今なら贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはずだ」の意味を夫に聞いてみてください。まだ父がなくなって相続はされていないので、家と土地は父の名義のままになっています。子供が相続する場合は金額が数千万円までなら税金はかからないそうなのです。私には、裕福な会社経営者と結婚した妹がいます。妹は夫の親と同居なので母の面倒を見ることはできないので、快く放棄してくれるはずです。母も母が死んだ後に妹に頼めばいいと言います。しかし、夫は「今は裕福でも会社経営はいつどうなるか解らない。だからこそ今すぐ放棄してもらった方がいい。」と。

トピ内ID：4272957093

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ありがとうございました。２

奈津トピ主

2010年11月18日 22:34

母が遺言書を書き、妹に遺留分放棄をさせることも考えましたが、遺留分放棄は、妹に何か代わりのものを贈与させないと認められない場合もあるのだそうです。それと、遺留分放棄は一度したら取り消しされることはないのでしょうか？また、妹は小さい子供がいて忙しいので一緒に家庭裁判所に行ってほしいとも言いにくいです。母は頑固で「家と土地は私の名義にしたい。私が死んだら妹ちゃんは絶対放棄してくれる。妹ちゃんを疑うのか？」の一点張りです。「それなら同居は考え直す。私達もいつまでも狭い賃貸マンションに住んでいるわけにも行かないから夫の実家に入るかもしれない。」と言ってやりました。

トピ内ID：4272957093

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遺留分放棄＋遺言

なんだかなあ

2010年11月18日 23:07

貴女の夫も情けがない。ご自分が将来、家を出る心配をするなら、お母様だって万が一同居がうまく行かなくなったとき、身一つで家を追い出され他の兄弟のところに引き取られる危険もあるのですよ。歳をとったらお金が最後のよりどころなんです。若者と違って、この先働いて財産を築く力もないんですよ。せめてお母様のご存命のうちはお母様の財産でよいではないですか。・他のご兄弟には遺留分放棄の手続きをしていただく。・お母様には「奈津さん１人に相続させる」内容の遺言書を書いていただく。貴女方がお母様を大事になさらないときには、遺言書の内容を変更する余地を残す。他の兄弟は遺留分を放棄しても相続権自体は放棄したことにならないので、遺言書を破棄すれば他の兄弟も相続できます。それでよいのではありません？親を見る気がないのに遺留分放棄しないのであれば、兄弟はゴウツクです、遺言書の作成を拒否するならお母様は身勝手な人です。そして遺留分放棄にはいくばくかの迷惑料を支払う必要があると思いますがそれすらご主人が拒否するなら、この同居は諦めた方がお互いのためでしょう。

トピ内ID：1310647156

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普通に

とっとっと

2010年11月18日 23:07

ご主人の言うことはもっともです。なので、普通に「私も同じ考え。　将来何かあった時の保証が私たちもほしい。　もしお母さんが条件を飲んでくれないなら、私たちは自分たちの家を将来の保証のために買うつもりだけど。　どうする？　あとはお母さんに任せるわ。」でいいと思います。お母さんが条件を飲んだら（もちろんほかの兄弟にも了承を得ていること）一緒に住めばいいだけですし、ダメだったら普通に今まで通り暮らせばいいと思います。選択権をお母さんにゆだねたほうがいいと思いますよ。でも、ご主人ちゃんとした方ですね。いいご主人だと私は思いますよ。

トピ内ID：2886857135

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そこまでして同居しないであげて

🐧

ニモ

2010年11月18日 23:07

　そのパターンは危険です。　一昔前の、電話相談の番組とか、年末になると本屋さんでカレンダーとかを見かける占いのおばさまも言ってました。　同居して欲しさに、名義も何も子供にあげてしまい、結局うまくいかずに、老婆が施設に追い出される。　欲って、あなたの旦那さん、かなりがめついと思います。　夫の親も大賛成って、がめつい息子の親なら当たり前です。　他家の財産を自分の家の名前にできるのですから。　あなたが先に亡くなったら、どうなってしまうのでしょう。　同居はやめて、娘のあなたが通えば良いのでは？　介護があるから、と、仕事も辞めて、どんどんお母さんの面倒を見ましょう。　　今後兄弟も親も何が起こるか分からないのですから、目先のさみしさや、弱みに付け込んで、財産を無くしませんように。。　同居しなくても、親の面倒をみる責任はありますよ。　　

トピ内ID：5698571217

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お母さん甘い

ミッチ

2010年11月19日 12:00

夫が亡くなり寂しいからといういう気持ちもわかりますが、なんですぐ同居を望むのですか？かなりのご高齢ですか？子どもには今の子どもの生活があるのだから、自分の願望だけでトピ主さん夫婦を同居させようなんて甘いなあと思います。病気で介護を必要とされてるわけではないのだったら、もう少し一人で暮らせないのでしょうか。世間には一人暮らしで頑張っている方は大勢いるのだし、なにも今すぐ一緒に暮らさなくてもトピ主さんたちご兄弟が頻繁に顔を出してあげればすむことだと思います。

トピ内ID：7342709588

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れいさんに同意です

🐱

ねこ

2010年11月19日 12:23

＞夫は家を自分だけのものにして母を追い出すような薄情な人では決してありません。今はそうかもしれないです。でも結婚する時に誰も離婚しようなどと思わないのと同じように人の気持ち状況は変わっていきます。トピ主さんが先に亡くなり夫が再婚するという可能性もないことはないんじゃないですか？御主人も同じようなことを言っていますよね？＞今は裕福でも会社経営はいつどうなるか解らない。だからこそ今すぐ放棄してもらった方がいい今は快く相続を放棄してくれるであろう裕福な妹夫婦も、先のことはわからないから今のうちにってことでしょう？＞「私が死んだら妹ちゃんは絶対放棄してくれる。妹ちゃんを疑うのか？」トピ主さんが（母を追い出すわけない）と夫を信じているのと同じようにお母さんは娘を（遺産を放棄してくれる）と信じているだけです。それに御両親の持ち家に同居するのなら、トピ夫婦は（損）をすることはないでしょう？家賃分助かるんじゃないですか？子供が産まれたら手助けするとも言ってくれてるのに。妻の財産に口を出す夫も義父母も強欲だと思います。＞夫の実家に入るかもその時は家は夫名義にしてもらうんですかね？

トピ内ID：9873817868

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浅はか

🐤

hiyo

2010年11月19日 12:23

家の名義を変えて、もしトピ主さんが死亡したらどうなります？名義は夫になって、お母さんポイされますよ。お母さんの行き場がなくなります。＞母を追い出すような薄情な人では決してありません介護の現実知らないから言えるんです。男1人で、他人（トピ主さんのお母さん）の介護なんて出来る訳がない。実親の介護だって大変なのに。同居して、もし上手くいかなかった場合どうします？お母さん追い出すんですか？それとも財産だけもらっておいて、妹に丸投げしますか？＞贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはず税金がどうのと、金勘定が先じゃ無くてお母さんの気持ちも考えて話ししたらどうですか？どなたかもレスされてましたがお母さんが亡くなったら、トピ主さんが相続できるように遺言書を書いてもらって、兄弟には遺留分放棄の手続きをしてもらえば良いと思います。ご主人だって安心でしょう。お母さんが拒否するなら、同居も無しにする。＞～言ってやりました。凄い言い方。トピ主さんは、浅はかな考えだし。（ご主人の意見鵜呑み）ご主人は、お母さんの気持ち無視。義親は、がめつい。

トピ内ID：4277039837

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レスします

三匹

2010年11月19日 12:53

あなたとお母さん、１／２ずつの共有名義にしては？

トピ内ID：8366185491

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なんで

れんこ

2010年11月19日 12:53

完全名義所有？半分ずつにすれば？どちらも所有権もってれば追い出しも売却もなくていいでしょ。片方にしたら追い出しもありですから

トピ内ID：2087419553

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あなたの夫がかなりの欲張り

ぞう

2010年11月19日 15:15

名義をお母さんのものにしておくのは当然です。金を持たないお年寄りに冷たいのは、よくあることですから。死んだ後に遺産として、感謝の気持ちで貰うならともかく、面倒を見る前に全部よこせとは…。あなたの夫はかなりの欲張り野郎ですね。仮に旦那さんの両親の面倒を見る時に、事前に財産全部よこせと言いますか？事情が違うとか言わないでくださいね。今は家制度はありませんので。これもわからないかな。その夫の言いなりのあなたは…。私、そんなことを夫に言われたら怒り狂いますけどね。財産目当てにしろ、対価は終わった後に貰えと。

トピ内ID：5056654686

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お母様がかわいそうです

大梅

2010年11月19日 15:15

夫両親と同居する際に、夫が先に亡くなった場合、妻が追い出されないように息子である夫に家の名義を書き換えるなんて聞きませんね。夫兄弟にも事前に遺留分放棄してもらうの？夫に同居「してもらう」のに、そこまで気を使わないといけないなんて…。夫も夫両親も、そういう条件ならOKなんて、がめついですね。逆に自分が同じ条件を突きつけられたら、納得するんですかね。夫も亡くなって、仕事もなく、年金で暮らしていかなければならないのに拠り所とする家を取り上げられるなんて、お母様がかわいそうです。＞子供が相続する場合は金額が数千万円までなら税金はかからないそうなのです。配偶者の方が、控除額が大きいですよ。だからといって、全部配偶者にすると、今度はお母様の相続の時に相続税が発生する可能性があるので、子どもにも分けておいた方がいいです。生前の遺留分放棄は簡単には認められません。一旦裁判所で許可が出ると覆せないので、実際に相続が発生するまで何年かかるかわからないし、その間に何があるかわからないのですから簡単に許可は出しませんよ。

トピ内ID：4200653886

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「私が実家を１人で相続し」と言うことは

🐧

flyer

2010年11月19日 15:15

妹さんは相続放棄ということですよね。お父さんが亡くなってどのくらいたつのでしょう。相続放棄は『自分が相続人になったことを知った時から3ヶ月以内に手続き』です。 ≫今なら贈与でなく、相続扱いなので税金もかからないはずだは期限切れなのでは？

トピ内ID：1470816546

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慎重に

せいら

2010年11月19日 15:15

ご主人の、お母さんが亡くなられた時に出ていくことになる不安もわかりますから言い分はもっともに思えますが、「面倒みてやるんだから遺産を全部よこせ」って言ってるように聞こえます。条件を飲まない義母に「欲」って言葉を使うのは自分にも欲があるからだろうと勘ぐってしまいます。お母さんの言い分ももっともだと思います。名義をトピ主さんにしてしまうと、同居でうまくいかなかったら自分が追い出されることになるし追い出されはしなくても遠慮して小さくなってないといけないかもしれない。実際知り合いとかでそういう事例を目の当たりにしているのかもしれません。早々に不動産を子供名義にしてしまい失敗したと言う話はよく聞きます。同居前から意見の食い違いでこんなにもめてるのに同居してうまくいくとは思えません。せめて近くに引っ越すなりしてしょっちゅう顔を見に行ってればいいのでは？

トピ内ID：8934126060

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どのみち・・・

まるちゃん

2010年11月19日 16:32

逆の立場なら夫側の両親も嫌がるかも知れませんね。自分たちの築いた財産を、息子の死と同時にすべて嫁側に持ってかれてしまうのと同意ですから。もし資産家なら「嫁が財産乗っ取り計画をしてるんじゃ？」と疑心暗鬼になるくらいのことですよ。でもまぁ、ご主人とご主人の両親の気持ちも理解できます。私もそうですけど、そうしてくれないなら同居などしたくないってことなんですよ。長男を婿にやるみたいなものですから、当然の心情でしょう。あっさりOKしてくれたから同居に大賛成ということではなく、しっかりと天秤にかけた結論だと思いますよ？お母様の心配もわかるし、ご主人が条件を出す気持ちもわかるといったところです。今回の場合、寡婦になったからと言って即同居・・・というお母様が少しばかり我儘かな。第一、相続を巡ってご主人とお母様はお互い信頼を失った状況です。同居はうまく行かないと思うのですが、どうでしょう？

トピ内ID：2691882779

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夫の親と同居する嫁は、そんな要求しないのにね

はな

2010年11月19日 16:32

ただ単に、同居が嫌だと言いたいだけではないですか？もしくは、財産狙いです。理由は、タイトルに掲げた通りです。嫁が夫の両親と同居する時にあなたの夫がしたと同じ要求をするなら「財産狙い」と言われますよ？母の反対は分かります。母が長く患うとは限らない。トピ主夫婦が子供に恵まれず、トピ主の方が先に亡くなったら夫が財産を受け継ぎますね？「子供ができて、どうしても私だけでは育児がつらいようなら　その時に考える」と問題を先延ばしにしておけばいいんじゃ…。

トピ内ID：6712253834

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遺留分の放棄だって

nana

2010年11月19日 17:06

＞遺言書を書いてもらって、兄弟には遺留分放棄の手続きをしてもらえば良いと思います。ご主人だって安心でしょう。＞お母さんが拒否するなら、同居も無しにする。この方法だって、トピ主さんのお母さんが後で、やっぱり、トピ主さんの兄弟にも、遺産を分けたいと言い出したら、無意味です。後になって、トピ主さんのお母さんが、兄弟で遺産は半分ずつと言い出したら、遺留分放棄の手続きは意味がなくなり、遺産は半分ずつになります。色々なことを考えたら、同居しないのが一番です。私だって、義親と同居することになるなら、同居する前に、義親の遺産を私自身の名義で全額前払いでもらわなければ嫌です。私なら、義親とあらかじめ養子縁組しておいて、義父が亡くなった段階で、私が遺産を全額もらって、義母と同居なら、同居してもいいです。夫が義父の遺産をもらうのならば、同居しません。だって、同居後、離婚ってことになったら、義親の遺産は嫁の私がもらえませんから。

トピ内ID：3353915995

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flyer様

大梅

2010年11月19日 17:06

「相続放棄」と「遺産分割(遺産分けの話し合い)の結果、自分は何ももらわない」のは全く違います。遺産分割には期限もありません。長く放置しておくのは良くないですが。何ももらわなかった人が必ず相続放棄しているかというとそんなことはありません。むしろ、相続人間の遺産分割だけで済ませる方が多いです。

トピ内ID：6925665693

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