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披露宴は欠席だけど二次会は出席って・・・

レス56
（トピ主 6 ）
😠
ＫＫ
話題
アラフォーのＫＫと申します。結婚が決まり、来月に披露宴と二次会を予定しております。

私は高校時代にある音楽クラブに所属しており、20年経った今でもその同級生達とは親交があります。
今までは同級生が結婚する際は、男女問わず披露宴から呼ぶパターンが多かったです。二次会では同級生による演奏を行うのも定番でした。

同級生の結婚も約5年ぶりなので、みんなが集まってワイワイやってくれればいいなと思いつつ披露宴の招待状と二次会の案内状を発送したのですが、
そのうちの一人のＡ子から「披露宴は行かないけど二次会は行きたい」とのメールが届いております。

なんでも
「披露宴は特に行きたくない」
「でも二次会では演奏があるらしいからそれには参加したい」とのことです。
なんだか【私に対する祝意】よりも【演奏】の方が大きいみたいで、とっても不愉快です。

Ａ子は子沢山でマンションを買ったばかりだから、御祝儀を出すのも惜しいのかな、、、とも邪推してしまいます。
だったら二次会も来なくていいよ、、、と意地悪なことも思ってしまいます。こんな私は心が狭いのでしょうか？

ちなみに私はＡ子の披露宴には喜んで出席して、相場程度の御祝儀は包んでおります。

トピ内ID：2338573373

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強制？

😨
ささら
披露宴の招待状は、召集令状じゃないですよね…。 ２次会からでも出席してくれるなら、感謝すべきですよ！ お祝いしてくれるのが当たり前、ではありません。 ご友人が子沢山というなら、 金銭的に苦しいというより、お子さんたちの予定が入っていてやりくりつかないのかもしれませんよ。

トピ内ID：3027224503

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トピ主、性格悪い！

041
ゆん
アラフォーにもなって披露宴と二次会をするなんて迷惑な人ですね。 Ａ子さんの子沢山でマンションを買ったばかりっていう事情を知っていながら、そんな意地悪なことをいうなんて。 ホント自分のことしか考えてないんですね・・・

トピ内ID：8823053725

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あきらめるしかない

🎶
サラスバーティ
お気持ちはよぉーくわかりますよトピ主さん。 そして「受けた恩は忘れる」困った人も、 世の中に沢山いるってことも。 でもやっぱりこういうことって、タイトル通り 「あきらめるしかない」話ではあるんです。 人間って時の流れと共に人格も状況も、健康状態だって変わりますよね。 人との関係性もしかり。 学生時代は横並びの仲間でも、卒業して20年も経てば・・・ そりゃあもう、ホント、いろいろですよ女の人生。 トピ主さんだってアラフォーなのですから、おわかりですよね? 「KKがもっと早く結婚してくれてれば、ご祝儀だってはずめたし 子どももいなかったから出席だってラクだったのに！」 とか逆ねじくらうよりマシ、とは思えませんか。 実際、結婚ラッシュ時代の新婦同志なら、 お互い様で目をつぶったことはいろいろあったはずです。 残念ながらトピ主さんは、その「お互い様組」に 組みこまれることはなかったのですから、 時の流れとあきらめて、ご主人と幸せになってください。 友達といえどやはり他人。 大人は他人に過度な期待はしないほうが精神衛生上よろしいです。 お幸せに。

トピ内ID：3398039765

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トピ主さん男だよね？

041
そくらてす
男性発のところに投稿してるところをみるとトピ主さんは男性だよね？ で、A子さんは女性。 なら特に不思議ではないです。 異性の友人がお式や披露宴を遠慮するのは、気づかいやマナーの範疇でしょう。 新婦さんに遠慮して、でもトピ主さんを気づかっての二次会だけ出席だと普通は考えますよね。 そこに思いの至らないトピ主さん大丈夫ですか？ 結婚式のお婿様ドリーム炸裂中で周りが見えなくなってませんか？ 冷静に状況判断できるまで　軽はずみな言動しないように気をつけましょう。

トピ内ID：1965788942

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どう読んでも演奏は義務に思える

😣
なんだかな
だから、演奏には出なくちゃ、と考えてるのでは？ きっと、そのクラブの皆さん、祝意より演奏＝義務を果たしていたんですよ、今までもずっと。 それに子供がいくつかわかりませんけど、披露宴から流れて二次会って、何時間かかるんですか？ そんなに預けられないってことでしょ。 気に食わなきゃ、A子さんはハブいてもいいと思いますよ。 どうぞご自由に。 ＞Ａ子の披露宴には喜んで出席して、相場程度の御祝儀は包んでおります。 この一文がなければ、セコイとは思わないけど、この一文でだいなし。 出した金は回収し隊！かと思いました。

トピ内ID：6668081045

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礼を欠いた失礼な人ですね

😨
丸屋
Ａ子さんからのメールは、特に理由もなく「行けない」じゃなくて「行かない」だったのですね。 失礼な人ですよね。自分の時は出席してもらっておいて。 自分の結婚式に出席してもらった人から式に招待された場合、余程の理由がない限り欠席は認められないと思います。 本当にお金に困っていてご祝儀がどうしても出せず申し訳ないと思っている人は「二次会は行く」とか言わないし、欠席の理由をちゃんと言うでしょうね。 Ａ子さんはご祝儀をケチりたいのがミエミエですね！ こういう人がいるから結婚は先にした者勝ち、と言うのでしょう。 絶縁上等でＡ子さんに言いましょうよ！ 「私はあなたの披露宴出席したよね？　なのに来てくれないの？ 行けないんじゃなくて行かないんだよね？　だったら二次会も遠慮して貰える？」　 それが無理なら共通の友人に「Ａ子が披露宴は欠席だけど二次会は参加したいらしいいんだけど何か理由知ってる？彼女に嫌われてるか失礼な事でもしたのかしら？」と聞いてみては？

トピ内ID：5113860731

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私だったら許さない

🎂
杏子
「披露宴は特に行きたくない」なんて言う大人がいるでしょうか？ その発言が許せないです。 今までは問題のない友人だったのなら、貧乏子沢山による生活苦の線が有力かもしれません。 私だったら「そちらの事情も考えずにご招待してしまってごめんなさい、落ち着いたらまた逢いましょう」などと連絡し、欠席と言う事でスルーします。 更に演奏してくれる仲間にも事情を話して根回しもします、大人げないですが、それ位相手の発言は失礼だと思います。

トピ内ID：3687395708

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トピ主です

😠
ＫＫ トピ主
トピ主のＫＫです。レスをいただきありがとうございます。 勘違いされている方もいますが、私は男です。 ですが過去の同級生の披露宴は男女を問わずお互いに出席していますので、マナー云々の話は当てはまりません。 （私もＡ子の披露宴に参加してますし、私の婚約者も同級生と面識があるので納得済です） “行けない”でなく“行かない”が腑に落ちなかったので、直接Ａ子にメールで理由を聞いてみました。すると、 「（Ａ子と仲の良い）Ｂ子が欠席だから私も欠席で」とのことでした。 Ａ子にとって私の披露宴は連れションと同じレベルのことのようです。何というか、非常にガッカリしました。 Ｂ子は義理家の法事と重なってしまったとのことで「ＫＫには私の二次会の幹事までやってもらったのにホントにゴメン！」との返事が来ております。 このように“理由があって行けない”なら残念ですが納得は出来ます。ですがＡ子のような理由で“行かない”とは。。。

トピ内ID：2338573373

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トピ主です

😠
ＫＫ トピ主
Ａ子のメールには延々と演奏に関することしか書いてありませんでした。 「Ｘ夫とＹ夫が来るなら●●●がいいなぁ」 「ＫＫは※※※が好きだったけど、あの曲は私の二次会でやったからダメだよ！」 「どうせなら新曲やりたいね。ＫＫもちでどっかで練習しない？」 などなど。 前回の欠席通知メール・今回の欠席理由メールとも「おめでとう！」「お幸せに！」の一言も書いていないことに気付くと、呆れ果てる気持ちと腹立たしい気持ちとでいっぱいになりました。。。

トピ内ID：2338573373

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事情があるのかも。

😨
Ｐ
披露宴に来そうで会いたくない人がいるとか.... ほんとうに経済的に困っているのかもしれないし.... 私がその友達なら、「どうしても外せない用事があって披露宴には間に合わないの」って言いますが。逆に正直な分、主さんに気を許しているのかもしれないし。 本当に「祝意」より「演奏」の比重が大きい可能性もあるのかもしれませんが せっかく御結婚という幸せなイベントを控えているのですから 好意的に考えた方が、精神衛生上ラクですよ もうすぐアラフォー、独身の私には、高校時代のクラブの人がアラフォーになっても演奏してくれること自体、うらやましい限りです。

トピ内ID：3826131646

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最新レス読みました。

😡
30代既婚です
祝福の意思が微塵もないばかりか、あたかも自分が主役みたいに招待側の意向を 無視し厚かましくも我侭勝手に二次会を仕切ろうとする非常識極まりない人を (しかもアラフォーとは恐れ入る！)招待する必要はありません。 主さんの結婚式です。招待拒絶のメールを送って欠席させましょう。勿論、 他のメンバーには事前に事の仔細を伝えましょう。年齢柄、解ってもらえると 思います。式後は絶縁の方向でいいでしょう。

トピ内ID：2656958127

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私も来月結婚式で・・・１

🎶
hanahana
私も来月結婚式で、こんな時間も情報収集に夜なべ作業をしています。 KKさんご結婚、おめでとうございます。 私も大学時代からの友人グループの一人、男友達に披露宴と2次会の打診をしました。 そうしたところ、やはり「披露宴は行けないかもだけど、2次会は行きたい」と。 おそらく男友達の性格や話の様子からすると、行けないというより「行かない」 ということなのかもしれないと気づきました。 でも賑やかなこと大好き、ワイワイ楽しむ場所には顔を出したいタイプなので、 2次会には行きたいと言ってくれたのだと思います。 私は深く男友達に突っ込んで「披露宴は出てくれないの？」と押しつけがましい言葉を 出してしまい、結局は2次会も来てくれなさそうな雰囲気になってしまいました。 自分の接し方に、今、後悔しています。 友人の「楽しみたい」という元来のキャラクターは知っていましたし、 そういうことも受け入れることも良かったのではないかと思います。 ・・・続きます。

トピ内ID：2568504097

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・・・つづきです

🎶
hanahana
私はアラサー、結婚相手の彼はアラフォーです。 20代の結婚式とは違って、みな遠方に散っていたり、いろいろな事情で出席が難しかったり、 昔は仲が良かったけれど数年、連絡が遠のいている友人も少なくはない年齢です。 みな、大人（家庭）の事情を背負っている世代なんだと気づかされました。 私の彼は吹奏楽で青春を謳歌しましたし、社会人になってからも音楽友だちが多くいます。 音楽の友人は、「ライブをするなら2次会に行きたい」と言ってくれる方も多くて、 面白いつながり方だな～って、私には新鮮でたまりません。 そんな「家庭の事情」や「音楽でつながっている」などなど、それぞれを受け入れて、 ドーンと来い！って受け入れられるのも、30代と40代の新郎新婦だからできること、 そう思うようになってきました。 それにもっと早く気づいていれば、上で書いた私の男友達の考え方も、 すんなり笑顔でウエルカムできたのになと残念でいる今です。 お互いに楽しい披露宴＆2次会になると良いですね。

トピ内ID：2568504097

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A子さん、失礼過ぎます！！！

💢
MAMI
　私も、20代後半で、トピ主様のような大きな吹奏楽団に過去に入っていた為、毎回、披露宴か2次会の演奏やよくお付き合いでありました。 　今回のA子さん、トピ主さんに披露宴に出席してもらってるんですよね？？？ 　であれば、A子さんは披露宴は欠席であれ、一般的な常識があれば、披露宴前後に、お祝いとしてトピ主さんが包んだご祝儀同額位包まれるはずですが 　このトピ主様の内容だと、A子さんの感覚がずれているのは、はっきり してますよね。 　お子様がいらっしゃれば、行事や育児等々で２次会からだけでも 理解できますが、お断りの理由が、幼稚過ぎですね。 　これは、過去に私の知人の2次会で新郎・新婦がされたのですが、 明らかに演奏だけの目的で、お祝い目的が全く無いメンバーがいて、 その言動が本当に新郎・新婦にとってものすごく腹がたったそうです。 　で、2次会、お祝いに来てもらう気持ちは嬉しいし、そこは感謝すべきだな、けど演奏はご遠慮いただこう、と演奏は外したそうです。 　練習日程が合わないとか、すでにパートが充実・定員とか何とか。 （続きます）

トピ内ID：2751805207

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続きです。

💢
MAMI
　2次会であれ、友人に演奏していただける、って本当に嬉しいもの だけど、友達なのに、‘お祝い‘の気持ち無く、単なるライブ・演奏会 目的、場の提供的にとらえられたら、新郎・新婦もいい気分しませんよね。 　それで後々、「演奏してやった。感謝しろ。御礼は？」的な態度だったら、せっかくのパーティ気分も気分的にモヤモヤしますよね。 　披露宴、2次会の招待状出された後なので、トピ主様からお断りは いえない状況でしょうから、演奏はメンバーから外されたら良いと 思います。 　ちなみに、先の知人のときは、そういった‘仲間外れ‘みたいな 新郎・新婦から申し出に誰も文句は言いませんでしたし、トラブル もおきませんでしたよ。 　私も友人も、‘祝福‘が前提だったからです。 　他の演奏していただけるメンバーが、本当の友達で常識理解されている 方であれば、トピ主さんの気持ち理解してもらえると思いますよ。 　本当に、こういう無神経な言動される方って、イライラしますが、 最近多いですよね・・・・・

トピ内ID：2751805207

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お気持ち分かります

🐱
料理下手な妻
アラフォーでもなんでも、別に披露宴と二次会をしてもいいと私は思います。披露宴に来れない人のためにも二次会をするのでしょうから。 迷惑という人がいるのは驚き。迷惑と思うくらいなら、出席しなければいいだけのこと。 トピ主さんも、A子のことにそんなに気にする必要ないと思います。ストレスになるだけ。A子には ”演奏のことを考えてくれるのは嬉しいけど、それだけのために来てくれるのなら、無理しないでいいよ” とだけ言うのはどうですか？ なんとなくA子は悪気は無さそうだけど、マナー違反ではありますね・・・ 共通の友人には絶対に吹聴しないこと！言ったら、尾ひれが付いてトピ主さんもA子と同類になる可能性あると思います。それに、男性が女性のことを悪く言うのは、聞くほうも特にいい気がしないものです。多分トピ主さんは悪くないのに、”小さい男”と言われるでしょう。 今後はA子のことは放っておくのがいいと思います。喧嘩を売る必要なし。 それよりもお式や新しい生活の準備をもっと楽しんでくださいね。

トピ内ID：7350764118

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トピ主さんの方が非常識

😉
しっぽく♂
あのですね、トピ主さん男性なんですよね？　しかも40代前後の。 何か意図があるならともかく、結婚がどのようなものか理解しないで発言しない方がよいのでは？ トピ主さんの品と常識を疑います。 理由ですか？　Ａさんはトピ主さんにとって『異性』でしょう？ 親類縁者が何と思うか、考えられませんか？

トピ内ID：6690161631

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出来れば呼ばないほうがいいかも

041
まい
随分と自己中心的なお知り合いですね。二次会も自分が主役とばかりにはしゃいで、花嫁さんが悲しい思いをする可能性があるかも知れません。こういういい年をして、その自覚がなく非常識かつ思いやりがない女性はとっても危険だと思います。当日お酒も入るだろうし。 自分の楽しみを奪われて執拗に恨むかもしれないけれど、えてしてこういう女性は花嫁を傷つける発言や行動をするものですから。 彼女が盛り上がって暴走する前に、良識がありそれなりに正義感もある、仲間の中心的な男性に相談しつつ、彼女を排除する術を見つけた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0053416299

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二次会も御遠慮いただきたいですね

041
ことみ
トピ主さんの２つ目のレスまで読んで、Ａさんって人に対する礼節を欠いてでも、自分中心に考えちゃう方なんだと思いました。 ただ皆で騒ぎたいだけってことですよね。 それならわざわざＫＫさんの結婚式でなくても、同窓会でもすればいい話です。 なので私なら、「自分はＡさんが、友達の結婚を喜んでくれる人だと見込んで招待状を出したけれど、今までのＡさんの行動では祝福の気持ちが感じられなかった。 皆で騒ぎたいというだけならば(そういう気持ちの方を招待するのは)妻に申し訳ないし、それはまた別の機会にもできることなので、二次会は遠慮してください。 一度招待状を送っておきながら我儘を言って申し訳ないが、自分の結婚式は喜んでくださる方々と過ごしたいのでご理解ください」 という旨をメールで送ります。(友達になにかふきこまれた際に、今までのメールと合わせてこれもみせれば理解してくれると思うので) その後に電話で一応謝っておきます。メールだけで失礼な！とか言われても困るので。 せっかくの結婚式ですから、なんとかトピ主さんの納得のいく形になると良いですね。

トピ内ID：9605552354

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A子もB子もないな～。

🐤
黄味豆
最初は異性の友人の招待するのはNGとしか感じませんでしたが、トピ主の説明によりA子もB子もないな～。 Ａ子はトピ発言より割愛。Ｂ子→結婚式は冠婚葬祭の中で一番格がたかいと聞いた気がします。義理実家の法事より優先されてもいいと思う。義理実家の不幸なら考える余地ありですけど。

トピ内ID：9096064162

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丁重にお断りさせて頂きましょう

😡
ありえない
随分失礼な人もいるもんですね。「行けない」じゃなく「行かない」。しかも「仲の良い友人が行かないから私も」。 長年の付き合いで、どんなにトピ主に気を許していたとしても、言っていい事といけない事の区別もつかないのかと呆れます。 しかも二次会には行きたいって…。 披露宴を「友人が行かないから私も行かない」と断った人が言うセリフじゃないよ…（怒） 余計なお世話ですけど、Ａさん、大丈夫？ ＞Ａ子にとって私の披露宴は連れションと同じレベルのことようです。 ↑そのようですね…（苦笑） Ａ子さんには、こちらから丁重にお断りさせて頂きましょう。 私なら「披露宴に来て頂けなくて本当に残念。でも仕方ないね。二次会には参加してくれるとの事だけど、二次会にもＢ子は来ないからＡ子も来て頂かなくて結構です。」 って返事します。 その後は、もちろん疎遠にします。

トピ内ID：6604404822

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トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

🎁
ひろ
A子さんがちょっと非常識と思います。 トピ主さんのお怒りも至極ごもっとも。 しかし、 ｢年月は人を変える｣のか、 A子さんなる女性は｢結婚してから変わってしまった｣のか、 元々そういう傾向があったのか… いずれにしても、A子さんに対して非常識さを感じます。 トピ主さんを軽視しているというより、 A子さんが変わってしまったのでしょうね、 それともA子さんにとってトピ主さんは、 融通のきく甘えられる優しい男性なのかもしれません。 ならば尚更、 良い友人は大事にしないとね…とA子さんに忠告して差し上げたいものです。

トピ内ID：2197440484

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やめて～！

🐱
にゃんぱらり
失礼ですが、A子さん、頭悪すぎます。 披露宴断る理由なんていくらでも作れるのに、相手が気分を害するようなこと言って。 ローンや子供のためにご祝儀が出せないなら、「二次会には間に合うから」と言えばいいことですよね。 しかも一人で盛り上がって、「新曲をKKもちで練習」って何様でしょう。 お祝いの気持ちなんてカケラもないですよ。 そんな人が来たら、新婦さんだって面白くないんじゃないかな。 「私のライブ！」という気持ちの人が参加しちゃったら、ドン引きです。 メールはそのままスルーして、参加させないようにしちゃいましょうよ。 私は関係ないですが、是非お願いします！

トピ内ID：9062126318

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出来るなら

041
nya
疎遠にしても構わないような相手なら、断ってもいいんじゃないですか? 付き合いもからむ披露宴と違い、二次会ってもっとくだけた親しい友人に 集まってもらったりするものでしょう? 本末転倒な人にわざわざ出てもらわなくても。 そんな年の人に親切に考え違いを指摘しなくてもいいと思いますよ。 「君は演奏のことしか興味が無いみたいだね。妻の友人関係が以外に多くて 店のキャパ超えそうなのでこっちは減らさなきゃならないんだ。悪いけど 出席はいいよ」くらいで断っては?

トピ内ID：9069334676

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トピ主です

😠
ＫＫ トピ主
トピ主のＫＫです。レスをいただきありがとうございます。 Ａ子の性格ですが、一言でいえば“かなりワガママ”です（苦笑） 自分がやりたいことに対してははものすごい情熱やエネルギーを見せますが、それに反対意見があったり上手く行かなかったりすると、猛烈な勢いで反発するというか感情的に爆発するというか、、、 ベクトルの方向が合っている分には頼りになる同級生でしたが、扱いに失敗したり敵に回したりするとかなり面倒な人といった感じです。 今回は“久々に同級生で集まっての演奏”がＡ子の琴線に響いたのか、ものすごい情熱を見せているのかと想像しています。 ですがこのまま好き勝手にやられるのも迷惑なので、直接Ａ子と電話で話すことにしました。 （続きます）

トピ内ID：2338573373

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トピ主です

😠
ＫＫ トピ主
続きです。 こちらの主張の要点は下記の通りです。 ○披露宴に“行かない”で、演奏目当てで二次会に来るなら遠慮してほしい ○演奏がしたいのなら自分で人を集めりなり企画をすればいい。人の二次会を利用しないで欲しい ○最近のＡ子の言動からは、自分に対する祝意が全く感じられない。残念だけどそういう人には来てもらいたくない いきなりの電話でＡ子も相当戸惑っている様子でした。 「でも私が行かないと演奏が・・・」と最後まで演奏にこだわっていたので、 「心配してくれなくても出席してくれるメンバーでどうにでもなるし、（演奏のとりまとめをお願いしている）Ｎ夫にはこちらから話しておく」とだけ言って電話を切りました。 言うべきことは言ったのでスッキリはしてますが、なんだかとっても不毛な感じです。 「ゴメン・・・」とまず最初に言ってくれればまだなんとか和解が出来た気もするんですが、、、 Ｎ夫は現役当時の部長で、今でも何かにつけて同級生のまとめ役をやってくれる男です。今回の演奏の取りまとめもお願いしているので、Ａ子の件の経緯を話さなければなりません。ちょっと憂鬱です。

トピ内ID：2338573373

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大人気ない・・・

041
abc
自分がやってること、大人気ないと思いませんか？ Ｎ夫に事情を話すのが憂鬱って 自分でやったことなのに。 ４０にもなって小さい男だなー

トピ内ID：1721974383

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なんでN夫さんを巻き込むんですか・・（辛口）

041
ガーリック
トピ主さんの「心配してくれなくても出席してくれるメンバーでどうにでもなるし～Ｎ夫にはこちらから話しておく」なんて出席拒否のトドメを指すセリフで 勝手に名前を出されたN夫さんがお気の毒です・・・ 彼はもう部長ではないのに・・なんで巻き込んじゃうのかな・・ A子さんは昔のあなたとの友情に甘えて本当失礼だと思いますが、 トピ主さんも、N夫さんに対し甘えすぎではないでしょうか？ 名前を出された時点でもうN夫さんに迷惑をかけています。 憂鬱とか言ってる場合じゃないです。 早く連絡して「ごめん勝手に名前出して」とお詫びしてください。 そして、今後A子が連絡してきても「トピ主と直接話をするように」で 通してくれとN夫さんに対策を伝えないと。 それから、女友達全員に「かなり事実と違う話」が連絡網として回ってる恐れもありますよ。 女性陣全員、二次会ボイコットなんて事態もありますので、先手は打っておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：4635865318

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しっぽく♂さんに同意です。

041
シロウ
私も旧友たちの二次会での演奏を祝福以上の熱意でパフォーマンスしているものです。 トピ主様の言い分もA子さんの気持ちもわかります。 私も憶測ですが、A子さんの自己中っぽくみせているのは、 トピ主様の前でしかみせない高校時代の付き合い方の断片です。 卒業後いろいろな社会経験を積まれたトピ主からみれば、社会に出てから出会った方々を今のA子さんとの比較対象とするから非常識となりますが、 A子さんおよびその同士たちからみれば、トピ主様の2次会を「口実に」、それぞれの社会人生活を抜け出して、懐かしいあの頃のような関係で騒ぎたい盛り上がりたいと思うものです。「親しき仲に礼儀あり」ができてないA子さんを完全には擁護できませんが、トピ主様はA子さんがなぜそういう行動にでているかという本質とらまえずに衝動的にまた感情的になりすぎて大切あの日の頃を「一般常識」とか「ギブアンドテイク」という殻に閉じ込めてしまったのかなという気がします。 ちなみに私も音楽仲間の異性披露宴は断りましたが2次会の段取りは率先して手を挙げてやりました。（女子高仲間のばかりの新婦側にポツンと座るのはやはり無理です）

トピ内ID：9457651194

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トピ主様お疲れ様でした！

😢
MAMI
　トピ主様、A子さんの電話お疲れ様でした。 後でA子さんが吹聴するかもしれないので、早めにN夫さんに伝えたほうが 良いかと思います。 後、これはしっぽく♂様へ これは、一般的に異性の友達は確かに非常識となっていますが、場合によっては必ずしもそうではないと思います。 　私の吹奏楽団は本当に仲が良く、披露宴や2次会も、誰かが結婚したら よく演奏＆出席しております。 　特別性別分けて出席者を選ばれてはないです。 男性団員が結婚すれば、仲の良い団員が男女関係無く出席しています。 　皆年齢もばらばら、それなりの会社に勤めている団員ですが、これまでクレームやトラブル等々聞いた事はないです。 　また、仲間でべったりではなく、あくまで‘お祝い‘＆‘演奏‘になり、 毎回周囲の方々、出席された方々、新郎新婦のご両親にも喜ばれています。 　社会的立場から？とのお話ですが、正直団員皆、そんなに悪くは無いそれなりの知名度の会社に勤めておりますし、そんな 「非常識な」みたいな批判はなかったですよ。

トピ内ID：2751805207

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