親の反対を押し切って進む決心がつかない

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

nysatoko

2010年11月20日 10:07

恋愛

30代半ばの未婚女です。自分が怪我で手術をしたことがきっかけで、つきあって2ヶ月の彼と母親が初対面となりました。以来、両親から猛反対を受けひるんでおります。結婚どころかつきあうことそのものにも過激に反対されております。反対理由は、育ち、親の資産レベル、学歴、収入といった条件ばかりで、そんな表面的なことばかりで彼の誠意や人柄を見ようとしない親に引く反面、親も自分を思って言っているはずだし、親を悲しませるような恋愛を進めていいものかと躊躇しており、親に完全に水を差されている状態です。学歴については、私は四大卒で、彼は高専卒、彼のご兄弟は高卒です。収入は私自身の収入とほとんど変わりません。都営住宅で育った事も親としてはカンに触っています。私は中高私立の女子校に行かせてもらいましたが、彼は地元の公立です。もし結婚して子供ができても私立に出すお金はないだろう、海外旅行も彼の家族は行ってませんし、これまでの水準以下の生活になるぞ、と親は言います。学歴や収入が自分以下や同等だろうが、親の反対に負けるか！と思う反面、親の反対を跳ね飛ばし彼に走るほど意思が固まりません。こういう場合、学歴と収入で彼を尊敬できなくなっていく可能性が高いでしょうか。彼とは、違和感もなく、味覚や物事を運ぶスピード感、ズボラ加減などとても居心地が良くとても楽な人だなぁと感じています。いい加減、結婚していい年頃なのですが、ご縁はあるのでしょうか。２０代、同年代、子供を育て上げたような年代の方、色々な方にご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5608971010

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そこで親を説得する気概を全く持たない時点で

すもも

2010年11月20日 14:35

＞学歴や収入が自分以下や同等だろうが、親の反対に負けるか！いやそんな事を本当に思っているなら自分が盾になる決意をしても＞と思う反面、親の反対を跳ね飛ばし彼に走るほど意思が固まりません。なんて意気地の無い事は考えないでしょう。結局親の反対に勝とうと思う意思がないんですよ。だから親を敵に回して彼の味方になろうと思わない。この恋は終わっていると思います。親の反対を押し切ってまで彼を選ぶ気がないのならさっさと別れましょう。中途半端にうだうだして彼の時間を無駄にしてはいけません。トピ主さんが我がと自分の時間を無駄にするのは勝手ですけど。

トピ内ID：7561435227

...本文を表示

自分が幸せに育ってきたのなら

るう

2010年11月20日 15:07

子供に同じように育ってほしいと願いませんか？私も中学から私立に進み大学まで何不自由なく育ちました。自分の学びたいこと、やりたいことを応援してくれた両親には感謝しています。夫は公立育ちですが経済的に恵まれて大事に育てられてきたので家庭環境的・学歴などは夫婦同じです。実はこれってとても大切なことだと思ってます。子供を育てる中で私立に行かせたいと願っても夫に反対されたらどうします？家族で海外旅行をする楽しみを知らない人と結婚して家の近所の公園で走り回れば満足ですか？親としても生活のレベルの下がる結婚では心配でならないと思います。それを愛情の絆で乗り切れるかどうか・・・ですが親に頼らず子供には自分とは違う道を歩ませることに迷いがないなら居心地の良いズボラな人と一緒になればいいと思います。私の学生時代の友人でトピさんと同じ結婚を選択した人は６年目に離婚して親元に子供と戻っています。ズボラ感が長所から許せない短所になることもあり得るようです。金銭感覚の相違も結婚しなければわからないこと多いですし。

トピ内ID：9967482475

...本文を表示

あなたも親と一緒。

⚡

cut

2010年11月20日 15:34

彼と、ご両親に失礼なので、別れてあげて下さい。

トピ内ID：8795418740

...本文を表示

親離れしていない貴女

🎶

ドーナッツ

2010年11月20日 17:08

時間の無駄ですから彼とは別れてあげてください。

トピ内ID：9203851933

...本文を表示

覚悟のほどは？

通行人Ａ

2010年11月20日 17:08

トピ主さんの書かれた内容は、現在、または近い将来の状況です。このままの状況がずっと続くという保証はありません。それは良い方も、悪い方もです。良い方はさておき、悪い方としては、彼が病気や怪我で働けなくなったらどうするかという問題があります。その時に子供がいれば、尚更です。そうすると、親の反対を押し切って結婚した場合、親に頼るという選択肢は難しいでしょうから、トピ主さんが大黒柱で働いて、夫子供を養い、更に夫の介護も引き受けるという状況になるだろうと思います。その場合、貧乏生活＋先の展望が開けない状況という、非常に厳しい状態になります。その際に、どのくらい厳しく感じるかは、概ねこれまでの生活レベルとの差で決まると思います。つまり、これまで恵まれた暮らしをしてきた人ほど、辛く感じるということです。これがご両親が反対する理由の柱だと思います。それでも彼と結婚したい、と思えるなら突き進めばいいし、そうでないなら、止めておきなさいな。

トピ内ID：2280727375

...本文を表示

まずは

😀

hana

2010年11月20日 18:27

ご両親に、中年の女性は結婚相手に高望みしている場合ではないという現実を分かっていただいた方が良いのではないでしょうか？その上で、あなたは彼といると居心地がよく、幸せだということを伝えて諦めてもらいましょう。一緒にいて居心地がいいってすごく大切なことですよ。多少お金がなくたって、毎日幸せなのが一番です。頑張って彼との幸せを手に入れてください。

トピ内ID：8403169089

...本文を表示

迷って当然

同年代よりちょっと上

2010年11月20日 20:09

トピ主さんの覚悟が足りないだとか意気地がないなどという頓珍漢なレスは無視していいと思います。親御さんが心配して反対するのも当たり前なら、トピ主さんがそれを聞いて迷うのも当たり前。同じ人間といっても、育ちが違えば、考え方も価値観も違って当然ですし、ましてただのお付き合いではなくて結婚などということになれば、これは後々いろいろな問題の種になることは容易に想像がつきます。私ならやめておきますね。親の言うことが絶対ではないですが、普通は親は子供のためを思って忠告してくれるものなんです。そしてトピ主さんが、親御さんの言うことに少しでも耳を傾ける気持ちがあるということは、親御さんに今まで大切にされて育ってきたという証拠です。いわゆる「毒親」なら、トピ主さんも最初から聞こうとしないでしょう。トピ主さんはまだお若くてわからないかもしれませんが、育ってきた環境が似てるということはとても大切なことなんです。何を決めるにも、バックグラウンドが違っては、意見のすりあわせが大変です。もちろん、中にはうまくいくカップルもいるでしょうが、それはごく少数でしょう。

トピ内ID：6939132762

...本文を表示

親の意見は間違ってないかもしれない

TOMO

2010年11月21日 10:05

どうも釣り合ってないと思う。それは結婚ではとても重要な要素。けどねえ、親が反対したから別れたなんて、いい年をした大人のする言い訳じゃないよ。自分が自分の判断で決断し自分が責任を取る。いかなる人のアドバイスも参考情報に過ぎない。どの意見を取りどの意見を捨てるかは自分の判断。決心出来ないのを親のせいにする間はまだ自分が大人じゃないな。

トピ内ID：3986331624

...本文を表示

親御さんに「ならもっと好条件の縁談持ってきて」て言ってみる？

🐷

食べるの大好き

2010年11月21日 11:04

私の勘違いだったら申し訳ないのですが、彼氏の存在だけでそれだけ親御さんが逆上すると言う事は、トピ主さん、異性との交際経験があまり無いのでは？親子共に、これまでトピ主さんの結婚についてきちんと考えた事が無かったのではないでしょうか。トピ主さんの親御さんは現実が見えていません。 30代半ばと言う事は、彼とお別れして新たな出会いを探したとしてもお相手の条件面はどんどん悪くなっていく可能性が極めて高いです。彼とお別れするなら、一生独身でご両親の介護に今後を捧げるくらいの覚悟は必要だと思います（必ずそうなるという意味では無く）だからと言って、年齢で焦って必ず彼と結婚するのが良いかと言うと勿論そうではありません。ズボラだっていうのは何も考えていない人だという可能性もある訳です。まずは、彼と結婚観や将来について（例えば海外旅行と子供の進学用貯金はどちらを優先するのか、とか）よ～く話し合うのが先決だと思います。その話し合いの中で、トピ主さんが何を優先したいのかも見えてくると思います。

トピ内ID：0093160517

...本文を表示

そんなこと言ってる場合なの？

笑った

2010年11月21日 10:45

中高一貫の私立育ちのお嬢さんですか。そんなことがアドバンテージになるのは大学卒業後５年程度、長く見積もってもせいぜい20代のうちじゃないですか。鯛も腐っちゃ食べられない。失礼ですが、ご両親どれだけ自分の家や娘に結婚市場の価値があると思ってらっしゃるの？生活水準落ちるとか落ちないとか、それ以前に嫁に行けずに親の資産を食いつぶす老後になりかねないですけどね。彼の実家が将来ふたりの重荷になってきそうなほど困窮されているとか、問題のある係累がいるとか、具体的な問題がないかぎり、トピ主さんのご両親が現実が見えていないんだと思いますね。彼と別れるんだったら早急にお見合い相手探して貰わないとね、あの条件で手をうっとけばよかったってことになりかねないですよ。

トピ内ID：4893399097

...本文を表示

言いすぎでしょ

たろ介

2010年11月22日 12:00

笑ったさん、トピ主さんは別に私立育ちであることをアドバンテージであるとかそんなことは言っていませんよ。少なくとも私はそう思いました。ただ、彼との家庭環境が「異なる」と言っているだけで、どちらが上とかは言ってないのでは？都内では私立育ちなんて、珍しくもないし、それをアドバンテージと考えている人は少ないと思います。私自身私立でしたが、本当は国立大付属高校に行きたかったので、私立であることはちょっと引け目に感じてるくらいですよ。まあ、高校なんぞ最終学歴でもなし、そんなにこだわってもいませんが。結婚の市場価値がどうのこうのなんてくだらない考えだと思います。トピ主さんが幸せになるかどうかが問題なので、他の人から見てどうだったろうといいんですよ。食いつぶすだけの親の資産がない人もいるでしょう。食いつぶせるだけ幸せとも言えます。個人的な意見を言わせてもらえばこの結婚は無しですね。育ちが違いすぎます。結婚て、ただのお付き合いとは違います。いくら家制度がなくなったとは言っても、義理の家族との付き合いだって全くなしってわけにもいきません。

トピ内ID：4325290639

...本文を表示

＞たろ介さん、とっても綺麗な包装紙ですね

笑った

2010年11月22日 20:56

結論から言ったらあなたの方がすごいこと言ってますよ。＞育ちが違いすぎます。違うって言えば上だとも下だとも言ってないってことですか？形式さえ綺麗に整えれば内容はどうでもいいんですね。＞まあ、高校なんぞ最終学歴でもなし、そんなにこだわってもいませんがじゃあ最終学歴には拘るんですね。高卒や高専卒って拘りのたろ介さんはどう評価なさるのかしら。＞いくら家制度がなくなったとは言っても、義理の家族との付き合いだって全くなしってわけにもいきません。あらあ、異質な出会いは楽しいと思いますよ。どっちが上でも下でもないんですから。

トピ内ID：4893399097

...本文を表示

みなさんに感謝

🐤

nysatoko トピ主

2010年11月22日 21:32

みなさん、お励まし、辛口、Neutral、様々なコメントありがとうございました。たろ介さん、かばっていただいてありがとうございました。救われました。一番、ストンとメッセージがはいりました。同年代よりちょっと上さん、この場に、甘い励ましを求めていたわけではかったのですが、やはり元気がでました。ありがとうございました。親が現実が見えていなさすぎる、という複数のコメントがあり少しホッとしました。でもここで突っ切ると後で頼れなくなるよ、というコメントもしかり。 TOMOさんのおっしゃるように、いかなる人のアドバイスも参考情報に過ぎないと思います。誰が何というからでもなく、自分がこう思われてはイヤだでもなく、とにかく自分の状態を静観します。親の雑音がずいぶん大音量で参りましたが、この恋は、自分で決着をつけることになりそうです。もうこれで二度と誰も現れないかもしれませんが、納得して自分で決めるんだから、それで割り切ります。ありがとうございました！

トピ内ID：5608971010

...本文を表示

笑ったさん

るう

2010年11月22日 22:39

育ちのわかるレスですね。トピさんはこんなレス気にせずに。昔と違って30代でも結婚も出産も適齢期。結婚にあせることはありません。でも結婚はこれから今まで以上をともに歩む人を決めること。ここまでの人生を見守ってくれた親の反対を押し切ってこれからの人生幸せになれますか？どうぞご自分の幸せを考えて。育ってきた環境に悔いがあるなら別ですが・・そうでないなら同じ環境の人を見つけてくださいね。今どき、結婚しない選択だって不幸な結婚を選ぶよりずっと穏やかで幸せな選択肢なんですから。

トピ内ID：9967482475

...本文を表示

３０代が適齢期なら、２０代は最適期

通行人A

2010年11月23日 18:47

＞　昔と違って30代でも結婚も出産も適齢期。これは違いますよ。特に出産は。医学の進歩で高齢での出産の危険性が減った、若しくは不妊治療の進化によって高齢での妊娠が可能になっただけのことであって、人間の体そのものが進化したわけではありません。適齢期をどう定義するかによって若干話は変わってきますが、少なくとも２０代より３０代の方が最適ということはないはずです。

トピ内ID：2280727375

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

迷う気持ち、分かります

🐱

ちょこカレー

2010年11月24日 12:27

お付き合いではなく、結婚のことを迷う気持ちはよくわかります。でもね親の反対もお辛いでしょうが、少し想像してみてください。結婚するって、彼を通して彼の縁者ともつながりができるんです。そして結婚生活の中では、ケンカすることも予期しないトラブルが起こることもあります。その原因が、彼の縁者の場合だってあるんです。それに、誰だって家庭環境の異なる二人が生活を共にするので、カルチャーショックは必ずあります。ですが、そのときに「あぁやっぱりな。あの家庭環境ならアリなのかもね。」という侮蔑・軽蔑の思いとともに妙に納得してしまう感情が起こるか起こらないかは、大きな違いだと思います。彼のことは大好きでも、彼の両親や兄弟の言動や考え方に軽蔑を感じるようにもなりかねないんです。そして、感情の板挟みになって辛い思いをするのはトピ主さんです。学歴や収入だけでなく、家庭環境の違いはやはり考慮したほうがいいと思います。家庭環境や考え方の違いの結果が、学歴や収入の違いにつながっているとも言えるわけですから。３０代前半、既婚２年目、第１子妊娠中のナマの声としてお受け取りください。

トピ内ID：4946506180

...本文を表示

私の場合

😭

あき

2010年11月24日 16:40

私も、トピ主さんと同じ状況で私は結局彼のことが大好きだったのですが親の反対を押し切る勇気がなく他の人と結婚することに決めました。なので、トピ主さんがその彼と結婚してずっと幸せに暮らせるのかとても興味があります。何十年後も幸せな生活をしていたらものすごく羨ましく思い自分が諦めた恋をものすごく後悔すると思います。何十年後かにトピ主さんがつらい思いをされていたらやめておいてよかったと思うと思います。私には、自分で挑戦する勇気はありませんでした。

トピ内ID：7978146456

...本文を表示