流産をきっかけに同僚と揉めています

レス14

（トピ主 2 ）

😨

Sei

2010年11月20日 11:45

仕事

フルタイムで働く30代主婦、保育園児が一人います。よろしくお願いいたします。

先月２人目を妊娠したのですが、残念ながら8週で流産しました。
２人目を望んでいたのでさすがに3日間くらいは落ち込みましたが、初期の流産は仕方ない事、誰にでも起こりえる事と気を持ち直して、今は普段通りに生活しています。
しかし今、職場で少し面倒な事になっています。

私の職場は体を使う仕事の為、パートナーである同年代の同僚（既婚一児あり）に、妊娠がわかった時に報告しました。
「迷惑をかけるかもしれないけどよろしく」という意味です。
彼女は喜んでくれて、大丈夫よ！と言ってくれて安心しました。
その後流産した事を告げると、彼女も流産の経験があるそうで「気持ちがわかる」と自分の事のように悲しがってくれ、驚きましたが純粋に嬉しかったです。

ところが翌日、彼女は職場に流産した時の子供の超音波写真を持ってきて
「Seiとなら流産した悲しみをわかり合えると思う。Seiも写真を持って来て一緒に慰霊しよう」と言うのです。
就業中にも関わらず、彼女が流産した時の事を話し始めたので私はギョっとしてしまい、
「流産した事は残念だけど、ある程度仕方ない事だと思っているし、こういうのはそれぞれ心の中だけですればいいと思うよ。」
と言うと、彼女は
「でも、せっかく来てくれた命を守れなかった自分を責めて申し訳ないと苦しんだりするでしょ？」（伝えづらいのですが、もっと生々しいというか感傷的な言い方でした）

元々私は少しドライな方なので、彼女の勢いを少し怖く感じてしまい
「私はもう気にしてない。こういう事もあると、人生経験の一部と考えてる。」と言うと、彼女は「信じられない。冷たい。それでも母親？」と引いていき、それ以来露骨に避けられるようになりました。

すみません、続きます・・・

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そんな面倒くささも

😝

めんどう

2010年11月20日 15:51

世の中には存在するんですね。押し付けがましい共感！キツイ！！そんなことしてたら私はもっと忘れられないタイプだからあなたとは気持ちの切り替える方法が違うんだよ。悲しい気持ちは同じだよ。とか言ってもだめなのかなぁ。やれやれですね。

トピ内ID：5797232452

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私も流産経験有りです（1回）

🐱

かんちゃん

2010年11月20日 17:08

今五十代です。二人子供がいます。長男が三歳の時に流産しました。落ち込みましたが、長男の「僕がお母さんに抱っこしてもらったから赤ちゃん死んだの？」と言われ、これではだめだと思いふっ切るようにしました。ひと月後位に、夫が「職場の人の娘さんが霊感が強くて水子の霊をそのままにしていると良くないと言ってるから、水と塩を供えて朝晩拝んだ方が良いそうだ」と言ってきました。私は言う通りにしましたが、気がつくと、夫は一度も拝んでない。長男は私の横で一心に拝んでました。友人に聞いたり、本で読んだりしたら結構、流産体験いるんです。馬鹿らしくなって拝むの止めました。その後７歳離れて長女が生まれました。　　流産したと聞いていろいろ言ってくる人がいますが、落ち込んでいる人の話は自分もつられるので、前向きな話だけ聞いておく方が良いですよ。後医学的根拠のある話だけ参考に聞くのはオッケーだと思います。医学的に問題なければまたお子さんが出来ますよ！お身体お大事に！

トピ内ID：3261073802

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長くてすみません。つづきです

😨

Sei トピ主

2010年11月20日 17:08

トピ主Seiです。彼女が私だけを避ければまだいいのですが、例えば職場で私が忙しく、何人かの人に休憩を誘われたのをパスすると、彼女が他の人にさらっと「Seiさんは冷血だから」と言うのです。職場の人も「え？」となり、変な空気が流れます。他の人達に妊娠・流産の事が知られるのではと思うと気が重く、なにより彼女が私を避けているのがまるわかりで、かなり気まずいです。職場の一人に何かあったか聞かれたのですが、内容が内容だけに「わからない」としか言えませんでした。流産に関しては個々で捉え方が違うものと思っています。彼女なりの捉え方を否定するつもりは全くないのですが、それを共有したいと言われて引いてしまったのが良くなかったでしょうか。そもそもそういう考え方の方が普通ですか？（私はプライベートな事なのであまり根掘り葉掘り聞かれたくないのです）いつも明るく人当たりの良い彼女が攻撃的とも言える態度になってしまい、今後の付き合いをどうすべきか悩んでいます。ご意見を聞かせてください。

トピ内ID：9838869714

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もし話せるなら・・・

🐱

ねこ

2010年11月21日 15:33

お辛い体験でしたね。身体は大丈夫ですか？私も流産経験者で、考え方がトピ主さんと似ているかも。ドライ（立ち直りが早い）とは言え、多少なりとも流産で落ち込んでいるところに、職場の近い位置にいる方がそんなだと益々気が滅入ってしまいますね。もし話す事が出来る状況であれば供養は家族で行って気持ちの整理が出来ている事、辛いのには変わりないから思い出すようなエコー等を見せるのをやめてほしいと伝えてみては？お相手の女性はきっと「一緒に」悲しみを共有、何らかの儀式を行いたいだけだと思ったので。見当違いであれば申し訳ないです。ストレスかからない穏やかな生活になりますよう、心から祈っています。

トピ内ID：3169727600

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面倒くさい人ですね

おばさん

2010年11月21日 15:49

私の流産経験が２回あります。私もトピ主さんのタイプで、初期流産は自分の力でどうこうできるものではないから、しっかり前を向いて生きていけばいいと思っただけで、特に供養などはしませんでした。私も最初のうちは、流産のことを人に話すのが嫌でしたが、広範囲にいろんな人の話を聞いてみると（友人、友人の友人、親戚、親戚の知人、親の友人などなど）、私にうっすらとつながりのある人だけで、10人以上も流産経験者がいて、特別隠すほどのことでもないんだな、と認識を変えました。私だったら、聞かれたら正直に言っちゃうかも。「流産をしたのですが、一緒に慰霊をしようと言われたのを断ったのが、気に入らなかったみたいです」って。

トピ内ID：3828355602

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トピさんがんばれ

斎藤二人

2010年11月21日 16:08

めんどくさい同僚ですね。逆に言ってやったらどうですか、わたしは壺買って供養したからあんたもどうかと、壺２００万円ですよ、印鑑なら４０万だけど。とたぶん離れてくれますよ。

トピ内ID：1726410099

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流産経験あります

🐤

いったん

2010年11月21日 17:02

でも一度も拝んだりしてないです、それを人にとやかく言われた事もないです。私だったら、きっと「実は流産した子を供養した方がいいと言われたけれど、そこまで大げさに考えていなかったからする予定はないと言ったら冷たいと言われた。価値観が違うのでどうしようもない事だけど。｣とさらっと説明するかもしれません。自分の流産の事だけに触れるように話してはどうでしょうか？自分の流産自体も話したくないなら｢価値観の違いで・・・｣で通すしかないですよね？同僚には｢流産は悲しい事なのは間違いない、でももう家族で十分悲しんで前向きになっているところ。またあの時点には戻りたくないから。｣で通しましょう。それでわかってくれないなら仕方ないですね～。

トピ内ID：8709012070

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初期流産経験者として

yosshi

2010年11月21日 17:27

流産、お辛かったですね。同僚の方も辛かったんでしょう。が、感情の押しつけは無いなと思います。めんどうさんのレスにもあるように、「悲しい気持ちは同じ。たた、あなたと同じようにしていたら、私はもっと辛くなる。」そして「実際夫・上の子供もそんな私の姿を見て、もっと辛く悲しんでいるのよ。きっと流れた子供も、自分の家族がずっと嘆く姿を見るのはもっと悲しむと思う。それは子供の為にも良くないと思う。心の中で手を合わせ、私の子ならいつかまた戻ってきてくれると思い、穏やかに過ごしたいの」と言ってみては？私も初期流産経験者です。流産は残念なことですが、初期の流産は母体のせいではない、誰でも起こりえる事だと私も思います。今、手軽に妊娠検査薬が手に入り自分で検査できるため、妊娠初期の流産で自責の念にかられる人が多いそうです。医学的にも初期の流産は卵の自然淘汰なんだから、自分を責めては駄目と、医師から言われました。医師の話を聞いて、救われました。そしてまたいつか私のお腹に宿ってほしいと思います。トピ主さんの元にまた赤ちゃんが来てくれますように。お体大事に。

トピ内ID：2586644823

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まだ心の整理がつかないってことにする

クール

2010年11月21日 18:00

いますね、同じ経験があるとその人になら自分の煮詰まった思いを全部吐き出してもいいと思ってる迷惑な人。私の周りにもいます。私はタイトルのような事を言いました。人に話して楽になる事もあるけど、私はこの事はまだ口にするのも辛いの。会社にきて働いてるとその事を考えないでいられるのでお願いだから職場でその話題をだすのは止めてほしいとお願いしました。それでも、一緒に乗り越えようとか言ってくると思いますけどその度にとても辛そうな表情で切り抜けました。少なくとも冷たいとか非難されることはなくなりました。ただ、私の場合は他にも事情を知ってる人がいたのでその人がいつも話題を変えたりさりげなくサポートしてくださったので助かりました。

トピ内ID：7357155113

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もうこじれちゃってはいるけれど

あめ

2010年11月21日 19:57

　まだ挽回できそうな機会があったら（再度冷血漢発言があったりしたら）　・周囲に流産したことを話し、流産後あまり悲しんでない様子だったことでそう言われているしかし　・実は流産で精神的にはかなりつらい、同僚は一緒に慰霊しようと超音波写真を持ってきたけれど、今は正直そういうものを見るのもつらい。　・今いる子供のためにも、周囲にも迷惑をかけないように明るくしているけれど、実はつらいってな感じに言ってみては？　「本当に悲しんでいるかいないかはあなたには分らない」「私が悲しんでいないとどうして決め付けるのか」「そっとしておいてほしいだけ」とちゃんと言ったほうがいいんだと思います。　あ、でも多分同僚は流産の経験を乗り切れていない可能性もあるので、保身以上の攻撃はしないほうがいいです。　

トピ内ID：8993068479

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トピ主さん、口が滑りましたね

なな

2010年11月21日 20:28

典型的な｢そんなプライベートの事を自分から言うから面倒な事になるのよ～｣なパターンですねホント、そんな妊娠初期から言わなきゃ良かっただけなのに～そもそも｢迷惑かける｣なら、彼女にだけ妊娠したことを話すのも｢？｣だし、もう少し経ってから、職場全体的に発表したほうが良かったでしょう？そうしたら、そもそも流産の件も言う必要なかったし、仮にだいぶ大きくなってから流産してしまって、同様に彼女に嫌がらせを受けるパターンになったとしても、｢冷たいって言うのはね、私流産したでしょ？その時の悲しみ方が彼女から見たら足りなかったんだって｣と言えば｢はあ？何それ、酷い｣ってなりますよ、きっと。まだ8週目なのにフライングして余計な事を言っちゃうのは、よくなかったですね。

トピ内ID：3031553661

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変ですよね

もふ

2010年11月22日 13:45

困った同僚ですね。私も流産の経験があります。２０年近く前の事です。友人にさらりと話せるようになったのは１０年くらいたってからです。周りには平静を装っていましたが内心は触れて欲しくないほど傷ついていたのだと思います。慰霊なら夫と一緒か自分ひとりだけで行きます。他人と一緒に慰霊だなんてちょっと違うなと思います。誰かと一緒じゃないと慰霊できないようなＡさんがどれだけ産まれる事が出来なかったお子さんを思っているのか疑問です。何か宗教的なお誘いでも考えていたのかなと疑ってしまいます。言いたくない気持ちはよくわかるのですが黙っていてトピ主さんの社での評判に影響が出るのも困りますよね。Ａさんの態度があまりにひどいようなら事実を話してしまうのもありかなと思います。

トピ内ID：7448100500

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あなたにできること

😢

こわいね

2010年11月22日 16:32

トピ主さんにできること。それは自分の気持ちを強く持って、彼女に対して態度を変えないこと。挨拶も職場での態度も、出来る限り変えない。出来る限り感じよく。それだけで、周りの人は『あの二人なんかあったのかな？でもSeiさんは態度を変えて周りを巻き込むようなことしない、ちゃんとした人なんだな』って理解してくれます。それで十分ですよね。お体お大事に。

トピ内ID：5296609443

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すみません、取り急ぎですが…

😨

Sei トピ主

2010年11月22日 16:32

トピ主です。お返事をくださった方々、ありがとうございます。流産された方のご意見を多くいただき、辛い経験をされた思いをお返事くださって申し訳ない気持ちです。妊娠初期で報告をしたのはフライングであるというご意見をいただいたので、ひとつ補足です。詳細は書けませんが、私の職場はちょっと特殊で仕事上のパートナーと交代で妊婦には不向きな作業をしなければなりません。通常体であればなんて事はない作業です。なので、妊娠する事で（例え流産となっても）パートナーに負担をかけてしまう状況になる為早く報告しました。申し訳ないのですが「妊娠報告が早すぎる」というレスはご勘弁ください。私は今の職場に来てまだ1年ですが、それ以前に流産したと思われる同僚も同様に早い段階で妊娠報告をしていたと思われます。斉藤二人さんのレスの「壷と印鑑」はとても良いアイディアで思わず笑ってしまったのですが、真面目な顔でそういう切り返しができれば良かったです。同僚との事はまた追加で報告させていただきますね。

トピ内ID：9838869714

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