私が夫をいい男に育て上げました

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ざくろ

2010年11月21日 15:49

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タイトルのように「私が夫をいい男に育て上げました」という方いらっしゃいますか。現在結婚を前提にお付き合いしている方がいるのですがいくつか不安な点があります。私と彼、共に20代後半です。 1.相当愚痴っぽい。状況改善しようと努力しないので聞き続けるのが辛いです。 2.自分の仕事が大変だとアピールする。褒めてほしいのだと思うのですが、私の仕事は楽だと思い込んでいるのかこちらの状況には無関心な様子です。 3.洋服に異常にお金をかける。収入に見合わない値段の洋服を買います。枚数が少なければいいのかもしれませんが、一例ですが私服のシャツ1枚に3万円は私の金銭感覚からかなり外れています。よく「相手は変えられない」と言いますよね。育て上げるというのは相手を変えるのではなく相手の良い点を更に伸ばすことですか？上記の３点、これらは単に「変えられない」ことでしょうか。既婚者の皆さんの経験をお聞かせください。

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本心に気づいてない

ま

2010年11月21日 19:20

その部分が気になるから色々考えていらっしゃるんですよね？結婚前に気になっていることは、結婚後、結局のところ離婚の原因になりますよ。主人を育てるというのは、例えば服のセンスとか、髪型、レディファースト精神をつけさせる、家事をうまくさせる、とかの部類ですよ。変わるものと変わらないものがあります。性格は変わりません！私は結婚をオススメしません…

トピ内ID：8517417936

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私の友人は15年頑張って離婚しました

通りすがり

2010年11月21日 19:40

私の友人の旦那さんがちょうど 1.相当愚痴っぽい。状況改善しようと『本当の』努力はしない人でした。 2.自分の仕事が大変だとアピールする。友人の仕事は楽だと思い込んでいるのか無関心な様子です。 3.自己開発に異常にお金をかけてました。収入に見合わない値段の英会話教室の契約をしてチケットを買っていました。100万円近いチケットは使われることなく、ただの紙くずと化しました。そして、1～2年に1度転職し、15年目に友人はついに離婚を決意しました。皆がみんな、そうじゃないとは思いますけどね。こんな例もありますと言うことで。

トピ内ID：4163153834

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変えられる点と変えられない点があります

🐱

ぽこぽこ

2010年11月21日 19:40

本人がもともと努力家だとか、人の話を良く聴く、思いやりがあるとかいう人は、結構良い方に変われると思います。また、ただ習慣がついていない、気づいていないだけの場合も。１・２　ざくろさんが共感しながら聞いても、いつも同じように愚痴を続けるのでしょうか。ざくろさんの状況を話しても関心がない、聞き流すというのなら、ちょっと改善は難しいかも…。褒めて欲しい、聞いて欲しいだけの人は、要注意です。３　シャツ１枚３万円もどうかという感じですね。彼の収入と貯金はどうでしょうか。結婚を前提にされているのなら、お金の使い方、生活設計についての考えをしっかり話し合いましょう。金銭感覚の違いも結婚生活の破綻の原因になりますが、意外に、「結婚を機に変わった」と言う人もいます。

トピ内ID：0100147977

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妻を結婚生活を共にするのに耐えられるレベルの女に育てました

😒

いちじく

2010年11月21日 19:57

現在、結婚を前提にお付き合いしてほしがっている様子の彼女がいるのですが、彼女との結婚を考える上でいくつか不安な点があります。主には、彼女が私を、自分が操縦しやすいように「育てよう」としていることです。一方、彼女は私に安らぎを与えてくれるためや、私が仕事を頑張る支えになってくれようなどとする気持ちは全くないようです。また、婚約もしていないのに、私のお金の使い方に当然のようにケチをつけます。僕は自分以外の人間を「育て」ようなどと僭越な事は考えられないのですが、彼女がその考えである以上、僕も彼女を「育てる」つもりの方がいいと思われますか？よく「相手は変えられない」と言いますよね。育て上げるというのは、彼女のこのような点を変えるのではなく、相手の良い点を見つけて伸ばすことでしょうか？安らぎも仕事のモチベーションも与えてくれず、自分の都合のよいように私を「育て」ようとする彼女との結婚は意味があるでしょうか？上記にあげた彼女の「気になる点」は変えられないことでしょうか？変えられなくても幸せな結婚生活を送れると思われますか？既婚者の皆さんの経験をお聞かせください。

トピ内ID：7857445249

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誰にとっていい男？

2010年11月21日 20:09

「自分にとっていい男」という解釈で宜しいでしょうか？トピ主さんが彼にとっていい女かどうか考えてみれば判ると思います。要するに、お互いが相手を自分好みに変えようとするよりも、如何に自分が相手に折り合えるかが鍵だと思うのです。どちらにとっても良くない、どうしても折り合えないのなら、単に相性が悪いだけだと思います。

トピ内ID：7051554613

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相性によるのでは

芋けんぴ

2010年11月21日 20:09

5才年下の夫が25才の頃から付き合い出して、すぐに婚約。彼に対する私の周囲の評価は本当に酷いもので、それを又聞きで聞かされるたびに、悲しい思いになりました。そんな夫も現在38才になり、今では誰からも信頼され、見違えるような立派な男性になったと言われます。夫からは、自分の欠点を変えてくれたのは妻の私だと言われますが、私はそうは思っていません。というのも、欠点の多かった彼の性格で、目立って長所だと思えた点が、何より私に大きく欠けていたもので、私自身が彼を見習って自分を変えたいと思ったからです。逆に、彼の短所と思える部分は、どれも私の長所でもありました。ずっと一緒にいて、彼が私の長所を見習いたいと内心思っていることは、いつの頃からか薄々感じてはいました。言葉で上手にアドバイスするにしても、アドバイスをする人自身の実態が伴っていないと、相手には伝わらないと思います。夫婦に限らず、相手の長所を見て羨ましい、好ましいと思うことは、自分を変える大きな原動力になると思います。というわけで、トピ主さんが彼の欠点を変えられるかどうかは、二人の性格的な相性次第だと私は思います。

トピ内ID：5111483772

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相手の頭がいいかどうかで決まる

☁

フィヨルド

2010年11月21日 20:28

私も夫をいい男に育てたと思っています。というか、夫は元々いい男である素質は大ありだったのですが、十分発揮できていなかったのでしょうね。「玉も磨かば光るまい」とか「磨かざる金剛石」とか言います。ダイヤモンドもそのままではただの石ころ。ですが、もともとダイヤでも翡翠でもない石ころは磨いてもダイヤにも玉にもならないんです。トピ主さんの彼はどうでしょうか。磨く前のダイヤでしょうか。私の夫も昔は後ろ向きだったり努力の方向性を間違えていたりしたこともありましたが、頭がいいのできちんと導けば正しく能力を発揮できるようになりましたよ。頭がいい人は判断能力があります。自分の間違っていたところ、相手の言っていること、素直に理解できますし、身につけるのも早いです。これが、頭がいいフリだけしている人だと・・・自分のいいところ悪いところも理解しないし、変に頑固だったりします。育てるなら「頭が良い男性」じゃないと結果が出ないかもしれませんね。

トピ内ID：5339776542

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やめときなー

🐧

アスカ

2010年11月22日 10:15

夫を私仕様に仕立て上げた自信がある30代既婚です。トピに挙げられている１と２は彼氏にどんだけあなたに対して思い遣りがあるかどうかということだと思います。３は価値観の違いです。私から見て、これら３点を変えるのは相当難しいと思います。１と２は、彼があなたの辛さを理解できれば改善されるように思いますが、、、トピ主さん、あなたそもそも軽んじられてませんか？お互いに尊敬できないような関係であれば、そもそも結婚は辞めといた方が良いです。３は、金銭感覚を緩める方向に変えるのは簡単ですが、引き締める方に変えるのはかなり厳しいです。どれほど言葉を尽くしても、贅沢を抑えられるのは不満が出るものです。長くつづく結婚生活の中で、しみついた金銭感覚の違いは後々までトラブルの元です。まだ２０代後半とのことですし、結婚はもう一度考え直された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2489519614

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勘違いもほどほどに

・・・

2010年11月22日 10:32

いい男の定義にもよりますが、本当に夫をいい男に育て上げられるような女性は、まずそんなことを他人言いません。私が夫をいい男に育て上げた！と言っている女性のほとんどが勘違いしてるだけです。

トピ内ID：4770974722

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まず自分の胸に手を当てて考えて

TOMO

2010年11月22日 10:55

彼の欠点と同じ数の自分の欠点を探す。見つからない人は、人のことをとやかく言う資格無し。次に見つかった自分の欠点を直すのに彼にどう協力して欲しいか考える。そして彼にそれを話して直せるかどうか頑張ってみる。うまくいったなら逆もいけるかな。ダメなら彼の欠点を直そうなんて考えないこと。嫌な女になるだけだから。

トピ内ID：6006270658

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勝手に変わってくれた

なみ

2010年11月22日 11:19

1、2は大なり小なり誰でもしてしまうことではないでしょうか？たまには愚痴もいいたいし、自分のこと大切な人に評価してもらいたい。私も結婚前は夫が細やかな優しさが全くなく、悩みました。でも反面、私の身の周りをあれこれ心配する小さな男でない、図太さ、物事をざっくり捉えるところにも惹かれていました。どんな人にも欠点はあります。そこを受け入れても結婚したいかどうかが鍵ではないでしょうか？私が変える！育てる！というのもアリですが、受け入れてしまうのが一番いいと思います。トピ主さんのケースは外野から見ればたいした欠点には見えません。浪費癖は多少心配ですが、借金してまで買うのでなければ、使うお金がなくなれば使わないのでは？うちの夫も独身時代は浪費家でしたが、結婚してから締まり屋になりました（家計は夫が管理）。心配していた、細やかな優しさも、結婚生活始めてみたら、思ってたより、かいがいしく、子供が生まれたらいっそう家族思いの行動するようにになりました。覚悟を決めて結婚すれば、意外と相手の欠点は気にならなくなるし、共同生活の中でお互いが変わります。

トピ内ID：3144015749

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彼次第

人妻

2010年11月22日 12:35

彼次第というのも…あなたがどんなに彼の良い点を伸ばし、育てようと思っても、彼自身に変わる意志が無ければ無理だと思います。私は結婚前にキッパリ、自分と価値観や考え方が合わないと夫に伝えました。大喧嘩になりましたが、「俺も変わる。お前も変わる。二人で成長していこう。お互いを磨きあおう。」と落ち着きました。お互いを高めあう…というスタンスで一度彼と話しあわれては？

トピ内ID：1842607771

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どうでしょうかね・・・

みかん

2010年11月22日 13:45

１と２に関しては、彼自身が自分に自信を持てないタイプなのでしょうね自信も満々過ぎると鼻につきますが、無さ過ぎるのも・・・私の夫は、独身時代は自信の無いタイプの人間でした変にプライドが高いので、愚痴っぽくは無いですが諦めと逃げが比較的多かった様に思いますただ、結婚相手の私が愛情表現豊富なタイプだったので１人の人間を幸せにしている自信みたいなもの？がついた様でそれに伴って、自ら問題解決する様になりましたね友人からも「見た感じから変わった、男らしくなった」と言われます３についても、主人は独身時代、かなり身の丈に合わない買い物をする人でした独身時代の洋服は、数万円のものがゴロゴロしていますでも、結婚してからは５千円のものでも「高いからいいよ」と言う様になりましたどうして、そうなったのかはわかりませんが・・でも、思うんですけど・・私は結婚前に相手に対して、ここまでの不満はありませんでしたなので、このまま結婚されるのはお勧め出来ない気がします

トピ内ID：2867840428

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パートナーを「育て上げる」って傲慢だと思わない？

chickpea

2010年11月22日 13:45

芋けんぴさんやフィヨルドさんのケースは、傍からは「夫を育て上げた」ように見えるとしても、実際は「夫の本質を見抜いていた」ということだろうと思うのです。育てたというより、結婚によって成長する（変わる）機会を与えたということでしょう。愚痴っぽくて状況を改善しようとしない人の、どこがいいのですか？トピ主さんは結婚後も仕事を続ける予定ですか？今より家事負担は増えるでしょうが、無関心でいられたら困りますよね。仕事を辞め（休み）でもしたら、どうなってしまうのでしょうね。「収入に見合わない買い物を数多くする」人は共同生活の相手としては不適当だと思います。 > 育て上げるというのは相手を変えるのではなく > 相手の良い点を更に伸ばすことですか？「育て上げる」も「伸ばす」も、パートナーに対して使うべき言葉ではないと思います。トピ主さんが気になる３点は「この人は結婚相手ではない」と判断するに十分な条件かと思われます。

トピ内ID：6141681635

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よく考えた方がいいと思う

2010年11月22日 14:55

少なくともトピ主さんのあげられた３点は変えられないと思います。もし変えられたとしても彼にストレスが溜まって別の問題が起こりそうな気がします。というより、トピ主さんに愚痴を垂れ流し、トピ主さんの仕事を楽だと軽んじて無関心、分不相応（失礼な言い方ですみません）な金銭感覚を持っているという男性と結婚して大丈夫なんでしょうか。よくお考えになることをオススメします。

トピ内ID：5466057338

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思い上がりかも

☀

まつり

2010年11月22日 15:32

まず、「彼を育て上げよう！」という考えを捨てた方がいいです。彼の欠点をズラズラと書き連ねていますが、あなた自身は何も欠点がないのですか？逆の立場で考えたら、自分の考えがいかに的外れなのか分かるはずです。彼があなたの欠点を勝手に挙げ連ねて、結婚に向けて自分好みの女に育て上げたいと考えていたら…そんな彼を信頼できますか？愚痴をこぼしたい時、あなたにもありますよね？仕事が大変な時は、労ってほしいですよね？収入に見合わない買い物、トピ主さんはわかりませんが、私も独身時代にしたことありますよ。それだって、サラ金に手を出してまで…とかでなければ、さほど大きな問題ではないような気がします。結婚後あなたが家計を預かればいいのではないでしょうか？トピ主さんが書いている通り、「相手を変える」事は出来ません。お互いさまなのですから、上手く相手に寄り添っていくのが大事です。「良い点を更にのばす」…これは、いい大人なのですから自分でやるべき事です。「相手に求めるよりも、まず自分が変わること」…これが彼との良い関係を保つ近道だと思います。

トピ内ID：2042136149

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思い上がり、傲慢、というのに同意

ミハイル

2010年11月22日 22:14

不満があるのなら、そのまま相手に伝えましょう。変わるのはあくまで本人の意志です。本人が成長したのを、自分が育て上げたから、などと言うのは勘違いも甚だしい。私が妻をいい女に育て上げましたなどと自慢げに話す男性をどう思いますか？それと同じことです。

トピ内ID：7836604680

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その彼止めた方がいいと思う

ん

2010年11月22日 23:07

愚痴っほいのと仕事を褒めて褒めて、というのはまぁなんとかなりそう（彼、幼稚なんですね）、私服のシャツに３万かぁ。これは変わらないと思うよ。 ↓20万のスーツを買いたがる夫に悩む奥さんのトビ、が未来のあなただと思います。夫に通帳口座を渡せと、言われています http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1101/360207.htm?o=1&p=1

トピ内ID：3910078923

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身を滅ぼす

いとう

2010年11月23日 11:43

そんな簡単じゃないと思います。相手に言った分自分にも返ってきます。なので、まずは自分を律する。その先の話ですね。「北風と太陽」と言う話を、ご存知ですか？トピ主さんは、太陽の様に明るく、優しい。そして限りない温もりで彼を包み込む事ができますか？

トピ内ID：2858667798

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いい男になれる素養

マーライオン

2010年11月23日 12:48

あくまで私の個人的な感想ですが、トピ文からその彼氏、いい男になれる素養が見当たらないと感じました。１、２，３の行動はそれぞれ違って見えますが根っこは繋がっていると感じました。１、愚痴っぽい→自分の感情にばかり目が行きがち２、大変さをアピール、あなたに無関心→自分の感情、大変さを優先３、分不相応な買い物→自分の経済力が世間でどの位置にあるか判断できない→主観的にしか物事を見る傾向が強い要はその彼氏、自分にしか興味が無いんだと思います。まあ、その彼氏に限らずそもそも人を変えることは難しいですし、あなたが人を変える素養を持っているかも重要なポイントだと思います。

トピ内ID：1355632968

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私みたい！

私

2010年11月23日 13:06

トピ主さんの彼氏さんが！私も大嫌いな某社に勤めていた時には、まんま彼氏さんと同じ状況でした。ただ年収は1千万近くありましたが。今は180度変わることができました！まともな人間に生まれ変われたのは、転職＝その会社を辞めることができたからです。結局人間は自分に合わない環境や心底嫌なことを排除しない限り、ポジティブな人間には変われないのだと悟りました。（私感ですが。）収入はだいぶ減りましたが、今は毎日幸せです。言えることは、人の心は自分でしか変えることはできないけれど、彼氏さんもストレスを取り除くことができればいい人間に変われるのではないでしょうか？ちなみに私は当時から非常に優しい夫と結婚していますが、その優しい夫をもってしても当時の私は酷く、変わることはありませんでした。あのままだったら離婚してたと思う…とよく言われます。

トピ内ID：2069675430

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傲慢ですね

きんつば

2010年11月23日 15:34

育てるって…傲慢としか言えませんね。いやなら、別れれば？トピ主さんは愚痴をこぼしたりしませんか？もしかしたら、あなたが(彼から見たら)些細な仕事の愚痴をこぼすから、こっちの方が大変なんだと愚痴をこぼしたりしているのでは？ 3万円のシャツが高いか安いかは、個人の価値観なので、私はなんとも言いません。ヨレヨレの安物を着ているよりは、ましだと思います。婚姻相手を育てるというのは、日常の家事とかを教える…などなら理解できますが、トピ主さんが望むような事は、お互いに相手に寄り添う事から始まることですよ。

トピ内ID：9572770508

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その彼と結婚してもいいのですか？

😑

ママレモン

2010年11月23日 16:46

彼を「いい男に育てよう」「彼を変えよう」と思う以前の問題のような気がするんですが。。その彼、かなり問題がありませんか？愚痴っぽい人と一緒にいると、魂を吸い取られてしまいますよ。愚痴っぽい人って負のオーラ全開で、私は苦手です。洋服に異常にお金をかける点も気になります。見栄っ張りか、自分の自身のなさを、着飾ることでカバーしようとしているのではありませんか？辛口かもですが、その彼を変えようとする以前に、私ならですが結婚自体を考え直します。たぶん、、、結婚しないだろうなぁ～・・・

トピ内ID：4995948382

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方法は

はな

2010年11月23日 17:28

心底トピ主さんに惚れさせればいいと思います。トピ主さんがいないと生きていけない。トピ主さんの為だけに人生を生きる。 ALL for トピ主さん。こんな風に彼をする事が出来れば問題なし!!トピ主さんが嫌がることはしないし、自分を変えることもいとわない。惚れさせられるかはトピ主さん次第

トピ内ID：2280745440

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変わりましたよ

姉ご

2010年11月27日 22:25

彼氏を内心馬鹿にしたり文句ばかりいっていた頃、彼氏は私の顔色を伺い受身でした。色々あり距離をおき、私が彼氏を褒めるようになってから関係は激変。彼は褒められると伸びるタイプだったみたいで、どんどん素敵な男性になりプロポーズまで…今や私が彼にべたぼれで、不満もなくなりました。うちの場合彼が若くて素直だったので成長の余地があったんだとは思いますが。あなたの彼も大丈夫だと思いますよ、まずは彼氏のライフスタイル(あなたが欠点と思っている所)を尊重して褒めてみては？

トピ内ID：1321136736

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