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子供に我慢を教えますか？

レス90
（トピ主 31 ）
🙂
あきほ
話題
近頃の親は子供に我慢を教えていない、とメディアや小町などで拝見致しました。 子育て真っ只中の方々も多いでしょうし、 そうでない方からも幅広くお伺いしたいのですが 子供に我慢を教える必要はあると思いますか？ もちろんマナーやルールは教えるべきだと思います。 何故なら周囲も自分自身も心地良く過ごす為のものだと考えているから。 しかし我慢は全く違ったものですよね。 私は鬱病を患っておりますが、精神科のお医者様は 現代人は我慢のしすぎだとおっしゃる方が多いです。 そして虐めで自殺をしてしまうお子様も 我慢が足りないのではなく、我慢を続けた結果なのだと思います。 私自身も虐めに遭い自殺も考えました。 今思うと子供の世界はとても狭く、逃げ場が無いと感じた記憶があります。 人生の中で我慢を強いられる場面は沢山あるかと思います。 親が本当に教えるべきなのは、そういう局面になった場合 上手に回避する方法や、乗り越える生命力ではないかと感じています。 これだけ鬱病などが増え、虐めによる自殺も多い中で 何故、大切なお子様に我慢を教えるよう勧めるのでしょうか？ 私は教育者でもありませんし、子供もおりません。 ただ疑問を感じたので質問をさせて頂きました。

トピ内ID：6920521573

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我慢すること・しないこと

😀
ふータン
体調が悪いのを我慢しない（仮病はダメ） イヤなことをされたらちゃんとイヤだと言う 友達が持っているからと必要でもないのにをほしがる 集団行動すべき時に自分勝手なことをしない 大人になった時に困るから子どものうちに我慢を覚える べきこと（ただの我儘）、我慢すべきではないことの 区別がつけられることが大事なのでは？ 　

トピ内ID：6083564600

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我慢は必要

041
とくこ
子供を育てていて思うのは、忍耐力がない我慢できない子供が多いということ。また子供がいる、子供だからと何でも許されると思っている親御さんも多くいるということです。 それから子供もそれぞれ個性があります。 真面目で少しの注意で理解出来る子供もいれば、繰り返し同じ失敗をして叱られてもへの河童の子供もいるわけです。 我慢することが出来る子供には次のステップとして上手に回避する方法を教えてあげたら良いと思います。 我慢が何かも分からない我侭放題の子供に逃げ道を教えてやったら努力すらしなくなると思います。 マナーを躾ける、ルールを守らせるということも子供にとっては相当な、我慢になります。

トピ内ID：6611562400

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我慢力を調整することは伝えたい

🐶
ゴンベ
　うん、トピ主様がおっしゃることも、分かりますよ。 　でも、現代って、１００年前と違って、お金を払えばある程度のことができますね。 　だけど、やっぱり、物事には限度というものがありまして、これは子どもは本質的には知らないですね。周りの大人があまり何にも考えずに与えていると、何でも手に入ると思っちゃいそうです。 　人間同士の付き合いも、少しずつ我慢（妥協・辛抱・譲り合い？）は必要ですしね。 　でもトピの事例のとおり、我慢しすぎもダメで、ということは、我慢の仕方を場面に応じて調整する必要がある。 　その調整能力を育てたり我慢すべき処・しないで良いところを伝える必要はあると思っています。 　例えば、きょうだい同士の譲り合いで我慢した方をねぎらったり、我慢させた方にそれを自覚させるとかですね。 　こんな考え方です。まだまだ上の子低学年の子育て初心者ですけど。 　でも、子育てって、日常生活ですから、あんまり大上段に構えてもいません。自分の能力も過信していないし。上記を念頭において、子どもが日頃体験してくることに対してフォローするくらいです。

トピ内ID：9726215011

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育てて思うに

041
三時のはは
こんにちは。 マナーやルールを教えるということは、 自然に自分のやりたい事を我慢する事に繋がっていきます。 そういう我慢は必要だと思います。 他にもきっと親の都合であったり、兄弟の問題であったりと 我慢させなければいけない場面は少なからず出てくると思います。 そこで我慢させずにはすませられれば理想的なのでしょうが、 現実問題そうもいかないということを子育てしてみて実感しています。 我慢が悪なのではなく、我慢のさせ方に問題があるのではないかと思います。 一方的な我慢ではなく、そこにはきちんと理由があり、 それを子供に丁寧に何度も伝える事で子供も納得して我慢する。 理想的な形ですよね。 でも、そこで子供が納得しないままに我慢させているから問題が発生するのかなと思います。 子供と十分コミュニケーションをとり、話し合う時間を十分に設けて 手をかけながら子供と向き合っていけばそういった問題もクリアできると思います。

トピ内ID：3788942387

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うーん、前提が違うなあ

041
kiruko
私も偉そうに言えませんが、我慢は必要ですよ。 我慢しすぎた結果…と言う人もいるでしょうね。 でも、私は子育てが「我慢」と言うのはある程度当たり前の事であって、 それを「我慢」ばかりだとかそう思ってしまう現代人に問題アリと思います。 我慢・・ではなく、何と言うか・・・・ 待つ、と言う事でしょうかね。 どんな人間も、ある一時期待てる事が必要だと思います。 子供が大きくなるまで「待つ」と言うような。 表現が難しいですね。 私は子供にかなり我慢を教えます。 例えば、勉強が嫌な子供にいいよいいよ、と言う方が簡単なのです。 そこをぐっとこらえて「勉強する」と言う事を教える方が、ずっと難しい。 そして、世の中はそう言う方が多いでしょう。 いいよ、いいよ、となし崩しになった世の中が今では無いですか？ あと、嫌な事を回避させる事乗り越える事は、 「我慢」をさせない事ではないです。 回避だって乗り越える事だって、原因をまず直視しなければ出来ません。 そこにはやはり我慢も待つ事も必要です。 ルールだって同じでしょう。 我慢の限界はあると思いますよ。

トピ内ID：3419450255

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我慢を教えています。

041
アラフォーママ
トピ主さんのおっしゃる「我慢のしすぎ」は確かに一理あるなと、気付かされました。 そして私も自分の子供に我慢を教えているので、それはどうなんだろう…と改めて考えてみました。 まず子供が小さかった時、買い物に行けばお菓子を欲しいだけ欲しいとねだられても我慢させました。時には「一個だけね」と買ってあげても、あれもこれもは無理です。 私が主にさせている我慢は、金銭が絡むことだと思います。「あれが欲しい、あそこに行きたい」と言われても、子供の希望通りに出来ない場合がほとんどです。 仮に言う通り希望を叶えてあげられても、子供の内に物欲を抑制する力を養わなければ、大人になって払えるあてもないのに簡単にカードで買い物するような人になって欲しくないため、物欲に関しては我慢を教えているところです。 人間関係に関しては、「やられて嫌な事は、はっきり嫌だと言いなさい」と教えています。しかし同時に協調性も教えていかなければならず…正直言うとその度に悩みながら育児をしています。 でもこのトピを読んで、理不尽な我慢はさせてはいけないと勉強になった気持ちです。難しいけど、よく考えて教えます。

トピ内ID：8542447741

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我慢にも種類があると思いませんか？

🐶
わんわんお
あきほさんが例に出してるいじめの件。 それはただの我慢なのでしょうか？ 親や先生に言えないのは「恥」とする価値観だったり 信頼関係ができていなかったり。 あるいはいじめっ子から復讐されるのではという恐怖心だったり ではないかと思います。 だからこそ、周囲の大人が気付いてやる必要があるわけです。 さて。我慢を教えることは必要です。 例えば金銭的、物欲的なこと。 この我慢を知らなければ、借金をしたり、肉親や他人に強請ったり 最悪、詐欺や窃盗をするようになるかもしれません。 ルールは知っていても、我慢ができなければ ルールはすぐに破られてしまうのです。 つまり何が言いたいのかというと 我慢と言っても色々な状況があって種類があります。 それをひとつのこととして語ってしまうのは 愚かなことだと思うのです。 我慢を教えなかったから、いじめっ子が生まれている可能性もありますしね。

トピ内ID：0917287335

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「我慢」って大切ですよ

😣
ひぃ
精神科のお医者様が仰る「我慢」は いわゆる理不尽な我慢や、するべきでない我慢の事ではないでしょうか 社会で生きていく上で必要な我慢は、言い換えれば思いやりだと私は思います 小さい頃から、その年齢に応じた我慢を覚えていかないと 他人の迷惑を考えられない子、自分さえ良ければいいという子になってしまいませんか？ そして、そういうふうに育ってしまった子は 結局、自分にかえってきてしまうと思います そうなった時に、一番可愛そうなのはその子本人です ちなみに、トピ主様の仰る、いじめを我慢する事は 理不尽かつ必要のない我慢です これらを同一線上で考えるのは、とても危険だと私は思います

トピ内ID：8133016356

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マナーやルールを守るために

🐱
wan
我慢が必要なことがあると思います。 我慢は何一つ反抗せず、自分の意見を持たないことではありません。 自己主張すべきところと、我慢すべきところの違いも含め、教える必要があります。 いじめられたときに、我慢する必要は無いでしょう。 ただ、いじめる側に回らないためには、我慢が必要なんです。我慢が出来ないのは、いじめっ子のほうですよ。

トピ内ID：6108005706

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判断力

041
おばさん
当然、我慢は教えています。 しかし、理不尽な我慢はするな（例えば、いじめの被害者になった時など）とも教えています。 人生においては、我慢しなければならない場面も、我慢してはならない場面もあると思います。 我慢しろと言われたから、我慢した。 我慢するなと言われたから、我慢しなかった。 そういうのではなくて、各場面を自分自身の頭で的確に判断し、 自分の力で状況を打開できる人間になって欲しいと思っています。

トピ内ID：1530759787

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我慢を教えると同時に選択肢を与える

041
辛口カレー
ではトピ主様　まったく我慢ができない子どもをどう思われますか？ 満員の電車で座りたいと叫ぶ　スーパーの菓子コーナーで買ってもらうまで泣き喚く こういう時は我慢は必要ではありませんか？ その代り我慢できたら褒めてやる　ご褒美を与えるなど 心のフォローをしてやればいいのではないでしょうか 私３人の子持ちですが　周囲の方にご迷惑をかけないために我慢は必要だと思います ただ　我慢だけでは子どもは不満ばかりが残ります 二つの選択肢を与えてひとつだけ選ばせて一つは我慢　こうすれば我慢と同時に 妥協と自分で選んだ責任感も育つのではないでしょうか 0か100ではなく50があってもいいと思います ＞何故、大切なお子様に我慢を教えるよう勧めるのでしょうか？ 大人になって社会で生きていくうえで　すべてが思い通りにならぬと言う事と 周りと強調し譲り合って行くものだと教えるためです

トピ内ID：0004248846

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ガマンは必要

041
ガマン
ガマンしないで育った子供は、他人への配慮が欠けているだけでなく将来社会人になってもガマンできずにすぐ退職してしまう。 実際、そういう若者が多いのも事実です。 昔の子供のほうが忍耐力のある子供多かったような気がします。

トピ内ID：0990892015

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論理がちょっとおかしくありませんか？

041
がうな
> しかし我慢は全く違ったものですよね。 不要な我慢には意味が無いかもしれませんが、マナーやルールは、何かを我慢しなければ守れない場合もあると思いまです。いや、むしろマナーやルールは、秩序を守らせるために、何かを我慢しなければならないことを示す基準じゃないんでしょうか。 たとえば、満員電車に立って乗車している場合は、いくら空腹でも弁当を食べたりしませんよね。これはマナー・ルールを守るための「我慢」だと思うのですが、トピ主さんにとっては我慢ではないのでしょうか。 > 私は鬱病を患っておりますが、[後略] 鬱や自殺につながるのは、不当で不要な我慢を長時間にわたり強要された場合であり、このような事態が発生する土壌(制度、習慣、風習など)が日本には多く存在するということだとおもいます。 要するに、正しいマナーやルールを守るための我慢(＝するべき我慢)と、不要で不当な我慢(＝なくすべき我慢)が存在するということでしょう。 どうもトピ主さんの論理は、「通常の人がフルマラソンをすると身体に悪影響があるかもしれないので、10分程度のジョギングもすべきではない」のような感じに思えます。

トピ内ID：3414569182

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子供には…

041
こたつむり
教えてるよ～。気に入らないとむくれてるけど、我慢させるしその理由も考えさせる。 子供によって何を我慢するかしないかで違ってくるんじゃない？ 我慢しないとどうなるか、または我慢するとどうなるか、想像力を働かせる事が大事だと思う。 単純だけど。。

トピ内ID：9654255501

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うーん・・・

041
miybou
我慢しない＝わがまま の場合だと、我慢させるべきでは？ 例えば、上のお子さんの大切な日（お誕生日とか発表会） 上のお子さんはとても楽しみにしていた。 でも　当日下のお子さんが急病に！！ こんな時に、上のお子さんに我慢させて　下のお子さんの病院に行きますか？ 下のお子さんに痛みを我慢させて予定をこなしますか？ 時と場合に拠るんですよ。 たくさんの場面を経験させ、どんな場合にどこまで我慢するか では　ないでしょうか 何一つ我慢させないコトが良いと思えますか？

トピ内ID：5451298487

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それは多分【物質的我慢】の話であろう、と。

☂
お化けギャルソン
「精神的な我慢」ではなしに。 現代って、モノが溢れかえっていて、流行のサイクルも昔と違って桁違いに早い。 テレビＣＭでもがんがんと「所有欲」をあおるし、園や学校に行けば「○○ちゃんも△△君ももう持っている」って話になる。 それに合わせて、欲しがるままに与えていては、「誘惑に弱い子供」になってしまうんですよ―。 分かりやすい例が、ゲーム機。DSにWiiにプレステにカードゲームに‥‥と、制限を定めず買っていたら「あまりに過剰」ですし「無駄」が多くなる。 「本当に欲しいゲームはどれ？？　よくよく考えて選びなさい」と、【適度な我慢】を指導。 それをせずして、子供が欲しがるゲーム機とソフトをみんな買い与えていたら・・「絶対本人のためにならない」と思うもの。。 子供には【物質的我慢】の経験と学習が必要。親は欲しがるままに与えてはいけない。 そのことを説いていたのは、ジャン・ジャック・ルソーだったと思いました。

トピ内ID：2145557009

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聞きかじりですが

😨
ゆい
最近読んだ本に、させられる我慢は鬱屈していつか爆発するから自発的に我慢することを教えましょう。とありました。自分が理由まできちんと理解した上での我慢じゃないと意味ないのかな？と思いました。 昔は兄弟が多かったりして、我慢することも多かったと思うけど、今みたいに周りから浮かないようにする我慢は少なかったと思います。下の子の為にしょうがないよな～って我慢は溜まらないけど、浮くとなんでかハブられるからよくわかんないけど我慢しとくか…って我慢は辛い気がします。

トピ内ID：3102275393

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ピンポイント過ぎるのでは？

041
やまと心
「気に入らないからいじめる、欲しいから盗む」 これらには我慢が必要では？ 語源由来からもあるとおり、自己執着から起こる能動的欲求を抑制する意味合いで 「我慢を教えていない」といってると思うのですが・・・ 人として理不尽な扱いに対し耐えて忍ぶことを教えるとは言ってないと思います。 それは我慢ではないと思います。 問題の焦点は「我慢すること」の意味合いでしょうか。

トピ内ID：6154328170

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教え方の違い

041
シンゴ１５
元は仏教からの言葉のようですが、こちらはトピ主さんの方で検索してみて下さいませ～。 一度、長男（11）に質問された時の答でレスと致しますね。 我慢は目標に向かい、自分を奮い立たせる事。あと一歩踏み出す勇気、眠っている能力を引き出す術と。 お前のイメージしている我慢は卑屈だろ？両手で頭を抱え込み、守り一手。前へ進まず殻に閉じこもり一切世間と向き合わない。見えて来る物は暗闇、不安、痛み。そりゃ違うと。 幸運にもメジャーリーグへ行く前に、ジャイアンツの上原投手のサインを頂き、色紙に書いてありました「我慢」。 夢を現実に変える力が我慢。決して消極的な言葉としては教えませんでした。 僕もそう教わりましたよ。 こんなもので役立ちますでしょうか。

トピ内ID：4605945818

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じゃあ質問しますけど。

041
まちこ
子供が欲しがる、おもちゃお菓子欲しがる物何でも全て、買ってあげれば良いわけですか？

トピ内ID：9254672590

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我慢を教えない親を持つ子の為に

💡
ぷりぷりぽりん
我が子が我慢を強いられています。 まぁ、その親は弟夫婦なのですが。 最近は我が子の物を欲しがる姪っ子に対して、普通なら「あれは○○ちゃんのだからね(我慢)」となるのでしょうが、弟夫婦の場合は「じゃあ○○ちゃんにお願いしてごらん？きっとくれると思うよ」と言い、断ると泣いて暴れる姪っ子なのを知っている姪っ子より１歳年上な我が子が我慢して譲ってあげてる状態です。 我慢、必要だと思いませんか？

トピ内ID：0378250364

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主さんと同じ

041
ゆゆな
私も欝病でした。今も少し。 子供を持って思うことは自分を守るための「我慢」は必要ということ。 そして生きて食べていくために我慢は必要です。 我慢も教えるけど、遊びもいっぱい教える親でありたいです。 でもいじめられたら我慢させない。転校でも休学でも何でもさせて守ってやるって思ってます。 心の病、子供たちにはならせないように。健やかに生きる力を身につけるように。 日々試行錯誤で、こっそり頑張ってる親もいますよ。 主さんは、「こうしてほしかった」「こうしたかった」ことありますか？ 出来る限りいいので教えていただけませんか。 それは私や子育て中のお母さん方にとって、とても勉強になります。

トピ内ID：3371422092

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我慢と自己主張

🙂
たまこ
我慢は、大切です。 人様に迷惑をかけない為にも、我慢をすべきところは我慢すべきです。 それが協調性や、相手を思いやる気持ちになっていくと思います。 お金の使い方、苦手な人との人間関係、嫌いな勉強や仕事・・・ 自分の欲求のまま行動したら、どうなりますか？ 社会生活を送る上で、我慢はある程度必要です。 でも、自分がされておかしいと思うこと。 理屈にあわぬこと。 自分の正義に反する事。 これらには、はっきり「ＮＯ！！」と言える様になりたいですね。

トピ内ID：6307819700

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我慢すること、しないこと。

041
ヘムレン
子供に我慢は教えています。というか身につけて欲しいです。 人生には、我慢しなくちゃ行けない場面、ありますよね。教えてもらわなかったら、そのまま大人になった時困りそうです。 ただ、我慢しなくていいときがある事も同時に話していますよ。 自分の心や、命を削ってまで、我慢して欲しいとは思いません。

トピ内ID：9002830900

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鬱につながる我慢や

🎶
とおりすがり
自殺につながる我慢と、 世の中で人と関わって 社会生活を送っていく上で必要な我慢は 違うと思いますが？ 個人的には、家族や友人、 自分を大切にしてくれる人達のためにも、 『死にたい』気持を我慢したこともあります。 ご病気のためか、 お医者さまをかえておられ、 その言葉をひとつひとつ 真摯に受け止めようとして、 一般化しすぎて いるのではないでしょうか？

トピ内ID：5119791346

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トピ主です。

🐱
あきほ トピ主
皆様のお考えを読ませて頂き、我慢そのものの認識が違うのだと気付かされました。 おそらくメディアなどで言われる我慢とは ・欲しがる物を何でも与える ・遊ぶ順番を守らない などの種類だと思います。ワガママとでも言えばいいのでしょうか。 確かにそのままじゃ自己中心的な大人になりそうで困ったものですね。 私は勝手に上記をマナーやルール、社会性、秩序などと考え 我慢という言葉にネガティブな印象を持っていました。 私自身、幼い頃から人の顔色を伺う性格でしたので 上記のことが思いつかなかったのかもしれません。 メディアで伝えたかったであろうことが、多少ながらも理解出来ました。 我慢という言葉に様々なニュアンスが含まれているのですね。 ただ虐めや虐待を受けている子供さん、 すごくネガティブな我慢をしている気がします。 無い物ねだりなのか、 私が子育てをするなら必死に我慢を続ける子より 多少、ワガママでも奔放に育てたいと考えてしまいます。

トピ内ID：6920521573

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立て続けにすみません。

🐱
あきほ トピ主
子供が欲しがるものを何でも与えていいのか？ というご質問がありましたが 私自身が欲しがった経験がないので、その感覚が分からないのです。 親が玩具屋さんに連れて行ってくれて どれが欲しい？と聞いてくれたことはありますが 実際に欲しいものがあっても欲しいと言えないのですよね。 ある程度の年齢になってからは価格を見てお手頃なものを探し これがいいな♪という子供でした。 確かに玩具売り場で駄々をこねているお子様も見掛けますね。 私はつい微笑ましい気持ちで見てしまいます。 小さい頃から怪我や病気も含め、とにかく我慢する 人の顔色を伺う子供だった私ですが生まれつきの性格でしょうか？ 親や周囲の大人から我慢するように教わった記憶はありません。 その代償なのか幼稚園頃から自傷癖があり 髪を抜いたり、身体を引っ掻いたりしていました。 鬱病や幾つかの精神疾患は中学の頃からで 30歳になった今も通院を続けています。 正直、とても辛く憤りを感じていたので相談をさせて頂きました。

トピ内ID：6920521573

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ゆゆな様へ

🐱
あきほ トピ主
同じ病気を経験された方がいて安堵しました。 私は親にこうして欲しかったという事は特にありませんよ。 逆にもっと明るく振る舞えば良かったとか 今は家を出ていますが、中学の頃から精神科に通院していましたので そういった面で申し訳なく思っている次第です。 ただ父と母が不仲で、よく母親から ・結婚や恋愛なんてするものじゃないよ。 ・男なんて最低な人ばっかり。 ・自分一人で働いて食べていきなさい。 と聞かされていたのが辛かったかもしれません。 実際30歳になった今も恋愛や結婚の願望は全くなく 時にそれを寂しく感じたりもするからです。 一人で生きるのも素敵だけど 素敵な友人やパートナーがいるともっとハッピーかもしれない。 私の個人的な意見で申し訳ないですが 素敵な人間関係を築こうと思ったら我慢も自然と身に着くと思うのです。 私も親に好かれたくて色々と我慢をしていましたから。 お子様には是非、明るく楽しい人生を歩んで欲しいと心底思っています。

トピ内ID：6920521573

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マナー・ルールと我慢はセットですが？

041
れんれん
＞これだけ鬱病などが増え、虐めによる自殺も多い中で 何故、大切なお子様に我慢を教えるよう勧めるのでしょうか？ 我慢を知らない子供がいじめをするって考えはないのですか？ ウツは我慢のせいだけだとは限りませんよ？ 心の弱い人がなる、というわけではないですが、 挫折を知らない人が、成長して初めて挫折した時の方が落ち込みが激しいです。落ち込むことを知らず、耐えることを知らず、成長させることが親の愛情だとはとうてい思えません。 上手に回避する方法って、嫌なことはやらなくって良いってことでしょうか？　いますよね、そんな新入社員。やりたくない仕事は断固拒否って。 例えば、学校で体育祭でリレーをするが。自分はとても足が遅い。去年は、上位からビリに落ちて同じチームの子にも責められ、しばらくネチネチ言われた。今年もチームわけのときに思い切り嫌な顔をされた。だから今年はいっそ休みたい。そこで我慢させずに休ませてあげるのが愛情ですか？ 正直、このシチュエーションを、乗り越える生命力、とやらを教える方法が私にはわかりません。 うちの親は問答無用で私を蹴り出しましたよ？ありがたい事です。

トピ内ID：1339781146

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我慢する事を教えないからじゃないの？

🐧
marin
＞これだけ鬱病などが増え、虐めによる自殺も多い中で 何故、大切なお子様に我慢を教えるよう勧めるのでしょうか？ 我慢する事を教えないからこそ、簡単に自殺してしまうのでは？ 我慢する事と同じ位、自分で抱えきれない事は誰かに相談する事も教えないから… 我慢する事と、自分の中で処理しようとする事は別物だと思うのですが… 何も我慢する事がない、そんな必要がなかった人ほど、自分で処理出来ない場面にぶち当たった 時に、我慢も相談も出来ずに逃避しちゃうんではないでしょうか？ 上手く、折り合いを付ける方法を教える事が一番大事だと思うのですが…

トピ内ID：1302304986

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