働くばかりの夫を変えるには？

レス39

（トピ主 1 ）

かのん

2010年11月23日 10:22

話題

もうすぐ結婚1０年目になる２児の主婦です。
主人は仕事仕事の毎日で、結婚してから今まで家族で計画して旅行に出かけたりすることもほとんどなく、せっかくとった連休も出勤したりで馬鹿みたいに働いています。

転勤族でもあるので、このところ３年間隔で引越しを繰り返しています。主人も仕事に慣れることで精一杯らしく家庭にまったくと言っていいほどかかわらず朝出勤しては深夜帰ってきて毎日気がついたら子育てを私一人でやっていました。
子どもがまだ小さくお風呂に入れるのが大変な時でも主人はその大変さが全くわかっていないようで相変わらず夜10時過ぎに帰ってきて、私はそれから主人の食事を出し、０時過ぎに眠っても授乳で何度か起こされていたし、自分で冷静になって今思い返してみても毎日本当にによくやっていたと思います。

長女が小学生になり、次女も幼稚園に通うようになり、私も自分の時間をやっともてるようになりましたが
今更主人に対する怒りというか憤りの念を蒸し返してしまう自分がいます。
主人は今、会社で上の地位になりましたが、私からすれば
「家庭を犠牲にしたんだからそれだけになってあたりまえ」と言ってやりたいです。

男は仕事に行ってただ稼いでいたらそれで良いのでしょうか？
友人に相談したら「かのんが何でも自分ひとりで頑張っちゃうからだよ、たまには旦那さんに甘えたら？」と言われました。

主人は子ども達に対する教育、躾すべて私まかせ。体調を崩して仕事を休み、たまに家にいればひたすら眠っているかテレビを見てボーっとしながら１日を終えます。
自分でも「俺は一個のこと(仕事)しか出来ない」と開き直っています。
今更こんな主人を変えることは無理でしょうか？
ちなみに私は主人より年上ですが身なりにも気をつけて小奇麗にしていますし、女を頑張っているつもりです。

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簡単でしょ

ふーん

2010年11月23日 14:36

大黒柱を交代すればいいんですよ。そうすればご主人は働く必要がなくなるのですから。仕事ができる方なら、家事を仕事と切り替えさえできれば問題無しです。これからはトピ主さんがバリバリ稼いでご主人が家事育児をすればいいのです。それほど難しいことじゃありませんよ。夫婦のすれ違いは続くでしょうけどね。

トピ内ID：4233720643

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１００点満点ではないかもしれないけど

🙂

ようこ

2010年11月23日 17:28

文章を読む限りでは、モラハラ、浮気、などではなくただ仕事人間なのだとお見受けしました。どれだけ家庭を犠牲にしても出世しない、リストラされる人もたくさんいますし、このご時勢きっちり働いて給料をいれている、子供が２人いても専業主婦をできている時点で、世間一般でみれば、まあ充分立派？合格点なのではないでしょうか？と思いました。ご主人が働いているのは家族のためでもありますし。限界まで頑張っていられるご様子、追い詰めてはつぶれてしまうのではないでしょうか？トピ主様も働いているなら、家事や育児をもっと手伝ってって訴えないとつぶれてしまうと思うのでもっと訴えても良いと思います。今あるものは当然、もっとよこせ！と思ってる視野が狭くて傲慢な奥様なイメージを感じ取ってしまいました。大変な思いをしたからだとは思いますが、、、甘えたりおだてたりしてご主人の方から行動したくなるようにしてみるとか。あてつけではなく３人で休日とかも楽しんで「俺も行きたい」と思わせるとか。命令・強要ではなく、気長に、こっちの水は甘いよ作戦？人間、楽しい事は言われなくてもやるので。

トピ内ID：2356935575

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うちも以前はそんな感じ

😑

お銀

2010年11月23日 19:34

わたしも以前、主人に対してそう思ってました。「なんで家のことも育児も全部わたしがやるの？」でも、仕事があるのはありがたいことだ、と主人がリストラで首になってから思いました。しゃかりきになって働かないとリストラされるかもというこのご時勢です。ご主人、必死なんじゃない？

トピ内ID：9733003566

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情けない！

😨

クリスマス

2010年11月24日 10:40

トピ主様、このご時勢何があるか判りませんよ。ご自分がいかに恵まれた環境で過ごす事が出来ていらっしゃるか。お子さんは何歳ですか？もう少しの辛抱ではないですか。今はお子さんのお世話が一番大変な時で心に余裕はないのかもしれませんが。幼稚園（保育所でも）に行かれる様になると、主様の天下です。ママ友達と時々贅沢ランチが出来ますよ。それを夢見て今は我慢。ご主人様が激務で倒れられない様にしっかり支えて差し上げましょう。「馬鹿みたいに働く」なんて言っている場合ではありません。ご主人様に心から感謝の気持ちをこめて労いの言葉くらいかけてあげなさいな。

トピ内ID：4333697963

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２回目。訂正します。

😡

クリスマス

2010年11月24日 10:03

なんだ、お子さんもう小、幼稚園なのですね。大変失礼しました。では、もうあまりご主人に頑張ってもらわなくて良いですね。ご自分も働く事が出来る様になったでしょう。もう無理しなくていいよと言って差し上げて下さい。小奇麗にし女を頑張ってるのでしょ。共働きで、育児休暇も取得出来ずやむなく産休明けてすぐ無認可保育園でも仕方なく。泣く子を預け、また働かなければならない兼業主婦も世の中多いですよ。今更、過去の事なんてこだわらず大きな心で、ご主人が体調崩した時くらいゆっくり眠らせてあげて下さい。

トピ内ID：4333697963

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プレゼントでも贈ったら

ビビンバ敏太

2010年11月24日 11:34

バカみたいに働いている、と挑発するほど頭にきているのは気の毒な話です。世界中の誰もがあなたと同じこと（育児）をやっていて、さて、世界中の女性はどう思うかな。夫がバカみたいだ、と言うだろうか。立派に働いている、というほうが表現としては正しいと思うが、さて。あなたの夫はかなりの労働時間だといえるでしょう。しかしまあ、あなたの主婦ぶりは、標準的です。自分が立派だ、なんて思ったらそれは自己評価が高すぎるだけでしょう。そんなに働いて出世までした夫をバカにして、専業主婦やってた自分を立派だと評価する、ちょっとおかしいと思いますよ。威張れるほどのことなんてやってないんですから、とりあえずアルバイトでもして、夫に小遣いでもプレゼントしてあげたらどうですか。50万円くらいのマッサージ器でもあげたらさぞ喜ぶでしょう。その50万円を稼ぐのに、どれほどの労力がいるのか、いちど味わったらいいと思いますよ。

トピ内ID：3344399697

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トピ主さんかわいそう・・・

さふぁいあ

2010年11月24日 13:01

うちの父です。アドバイスとかは何もできないんですけど、すみません… 父は確かに仕事人としては良いんです。お金の面では本当によくしてくれますが、子供の立場から言わせてもらうと、人間としては大嫌い。悪い人間ではないんですよ。ただ、仕事しかしてないんです。小学生のころ、友達と話していたら、「お父さんは夕方六時に帰ってくるもの」と聞いて驚愕しました。年いってきて、さすがに仕事を減らすようになり、顔を合わす機会が増えたら、まー他人と話もできないし、いるとどうしていいのかわかんないんですよ、周りも。一番言って欲しくない事を一番言ってほしくないタイミングでいう天才です。何度傷つけられた事か。もう大嫌いです。でも悪意がないから責めるわけにもいかず、黙って部屋に入るという繰り返しです。もちろん父は気づきません。空気読めてないから。私が仕事が負担になって鬱病になっても、夫と母は気づきましたが、父だけ全く気付かず。続きます。

トピ内ID：0514655248

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続きです

さふぁいあ

2010年11月24日 13:01

ある時、母が更年期で様子がおかしいので、と父と兄に相談したらすべてを母に暴露し、私と母の関係を悪化させる。家庭崩壊させる天才。私が病気で検査に引っ掛かったらそれを私に隠す。（何で？）医者が私に検査結果を「お父さんから伺ってると思いますが～」という発言でバレた。私激怒。父はきょとん。二十歳すぎたら人間関係とか仕事の休みを取るとか、色々あるから病気だったらできるだけ前もって教えてくれなきゃ困るの。外国人の兄嫁が、父のＫＹぶりに「外国人みたい…」と呆然としてた。親友や夫のがよっぽど私をわかってくれてる。なのに一番困るのが、「自分は子供の事をわかっている。父親だから」て言う事。一番腹立つ。どれだけ傷つけられてきたか。まあお金を出してくれた代償だと思って諦めてます。そうでも思わなきゃやってられん。家族だと思ってないです。ああトピ主さんが可哀想。お子さんも。どうかこんな子供にしないで下さい。私も父だから嫌いたくない。でも無理。このままだと旦那さん、子供にこんな風に言われる父親になるんでしょう。仕事だけが親の役割じゃないですよ。変わってくれるといいですね

トピ内ID：0514655248

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あなたが稼げば？

マック

2010年11月24日 15:38

旦那さんが働くのが｢馬鹿みたい｣で主婦業やってる自分のほうが不当な激務にさらされている、と思うんでしょ？なら、一つのことしかできない不器用な旦那さんに家事育児の主夫業をやってもらい、あなたが稼ぐ＆育児をすればいい。あなたが旦那さんに求める役割は｢稼ぐ＆育児｣でそれと｢家事＆育児の主婦業｣が釣り合うと思っているんだから、どっちを担うことになっても公平だよね？あなたが一家を養うだけ稼いで、主夫の旦那さんと育児分担すれば解決です。

トピ内ID：6461216692

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良い旦那じゃん

kiruko

2010年11月24日 15:38

あのー・・・・。子供が生まれりゃ、泣くしわめくし、風呂も入れなきゃだし、そんなの正直、やって当たり前だと思うけど？私は自分で会社をしてますが、夫も勿論働いてます。子供は２人、働きながら育ててます。夫の手助けは無しですよ。（仕事の時間的都合上）私自身は他県から結婚でこの土地に移ってきたので、友達も家族も知合いもいませんしね。私はそれで文句を垂れられるトピ主さんが羨ましいです。私も家にいてそんな文句言ってみたいわ。トピ主さん自身、家にいるんだからそれくらい一人で出来て当たり前、と思われてる気がするから虚しいんでしょう？旦那さんも全く一緒と思うけど。当たり前に働く旦那さんはロボットなのかな。私でも体調不良だと一日ぼーーっとしてますよ。当然じゃないの。私は機械じゃないんだから。育児ばかりの私を変えるには？だったら共感できたのに…

トピ内ID：7638515317

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実はご主人も大損をしていますよ

はる

2010年11月24日 16:40

仕事ばかりの男性は、そのかわり子供に関わることができません。一生懸命家族のために汗水たらしてお仕事をしていたって、朝早く出て行って夜遅く帰ってくるお父さんが何をしているか子供は知らないし、楽しい思い出を持っていないお父さんには懐きません。トピ主さんからはご主人が「仕事だけしてれば良くて羨ましい」と映るでしょうが、所謂イクメンと呼ばれるお父さんがたから見たら、トピ主さんのご主人は取り返しのつかない人生の損失をしている気の毒な男性です。このままろくにお父さんとの思い出を作らずにお子さんがたが成長すれば、お子さんはお母さんの半分もお父さんを慕ってくれなくなるでしょう。彼らがお父さんも頑張ってくれていたのだと悟るのは、働き始めた後のことです。「仕事に行ってただ稼いでくればいい」だけの男性は、ラクに見える一方でちゃんと損をするようにもなっているんです。そう思えば不公平感もだいぶ減りませんか？お二人が実はご自分の子供なんか大嫌いで、世話も面倒なばっかりで育児自体が重荷でしかないのならこれは当てはまらない意見ですが……

トピ内ID：5374069701

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昨日は勤労感謝の日でしたね

餃子の主将

2010年11月24日 16:40

勤労を尊び、生産を祝い、国民が互いに感謝し合う日だったわけですが、「馬鹿みたいに働」くとは、ご主人への感謝が無いですね。いっそ、ご主人の収入に頼らない生活をなさっては、と思います。

トピ内ID：6425679396

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ご主人可哀想

maekawa

2010年11月24日 16:40

危機感がないですね　本当に女性はコミュニケーション能力に溢れているのか？と疑いたくなるような理解力の無さです本当に旦那さんが可哀想ですこのご時世、仕事を失わないで出世していくことの大変さが全く分かっていません仕事ばっか？誰だって働かなくて済むなら働きたくありませんよ　「家族を犠牲にしている？」本当あなたは愚かです「家族が大切」だから身を粉にして働いているんでしょう？じゃあ残業も休日出勤も辞めてもらいましょう。その結果リストラ対象になったらあなたが責任持って同じだけ働いてくれるんですよね？それがほぼ無理と言えるほど困難なことがあなたは分かっていませんけどねあなたの代わりをご主人が務めることはさほど困難ではないでしょうけどろくに働いたことのない人間は仕事で金を稼ぐことの大変さがろくに分かっていないといいますが、あなたはきっと家で休んでいるご主人が会社では精神的にも肉体的にも疲弊しながら頑張っているなんて想像もできないんでしょうね本当子供ですね。女を頑張っているなんてどうでもいいです

トピ内ID：5781532517

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さふぁいあ様へ

☀

クリスマス

2010年11月24日 16:40

お子様の時に寂しい思いをされ、父親を嫌いになりたくないが嫌い。お気持ち理解できます。でも今は立派に成人し結婚され別の家庭を築かれてる。もうお父さんは諦め受け入れて差し上げて良い頃ではないですか。子供にかかわる事も出来ず仕事だけ、お父さんのお気持ちは本当はどうだったでしょうか。あなたの様な思いをお子さんにさせない為、過去にこだわらず、ご自分も働くので出来れば仕事量を減らし子供にもっと拘わって欲しいと話し合われたらどうかと。が、今更立場上減らす事は困難でしょう。なら理解をしてあげて。子供が父親を尊敬出来る様に主様自身が率先し夫を馬鹿など言わず尊敬して差し上げて欲しい。の思いでレスしました。私は生活の為共働きで子供は産後他人に預け、鍵っ子。男性と同等の仕事を要求され無理して二人目死産。兄弟をつくってやれず寂しい思いをさせ。現在子供はお陰様で独立し頑張っています。が、私の申し訳なかった思いは消えません。出来れば一緒にいて宿題も見てやりたい。おやつも手作りし、夕方は川端を散歩等々。主さんが可哀想と言われるだけでは何の解決にもならないと思うのですが、どうでしょう。

トピ内ID：4333697963

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そりゃあね

通行人

2010年11月24日 18:14

楽して稼げるなら、そうしてますよ。ワーキング・プアという言葉、ご存知ですか？働いても働いても、貧乏なまま。少なくとも、トピ主さん宅は、そうではないですよね。それは、ご主人が身を粉にして働いているおかげです。その結果、休みの日は、寝るしか出来ないくらい、疲労が蓄積するんです。それでも、やっぱり家族のために、がんばるお父さんなんです。その気持ちがわからないのであれば、離婚して、女の細腕一つで子育てしてみてください。

トピ内ID：5748297834

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ぽっぽやの高倉健さんみたいですね。

🐤

まー

2010年11月24日 18:14

不器用な男ですが，可愛がってやってください。

トピ内ID：8427905398

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ご主人を変えようと思わず　１

🐧

クレ

2010年11月24日 20:40

転勤族で２年ごとに引越しをしています。転勤族のご主人は新しい環境になったときの人間関係作りでお付き合いも大変で、多忙な方が多いですよね。うちも朝から晩までいません。寝てる時と体調が悪い時だけ家にいます。私が妊娠中も子どもが熱を出しても仕事です。いいじゃないですか。ご主人ががんばってるから主婦業や子育てに専念できるわけです。ご主人がいなかったら、それこそ大変ですよ！ご主人がいない生活を想像してみてください。あなたが子育てもして仕事もしなきゃいけないでしょう。授乳期間中寝れないのに、朝起きて仕事にいかなきゃいけないって考えたら…ご主人のありがたさが分かります～！それにご主人が「妻は育児家事に専念しすぎで、俺の仕事を手伝うでもなく、パートで稼ぐでもなく怒りが湧いてくる」などと思っていたらどうでしょうか。すごく心外だと思いませんか？転勤妻だって忙しいのに！続く

トピ内ID：4700332221

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ご主人を変えようと思わず２

🐧

クレ

2010年11月24日 20:40

お互いに思いやりを持って、日ごろ会う時間の少ない子どもと旦那さんをつないであげて、いたわってあげましょうよ。よくやっているのはあなただけではないですよ。ご主人もよくやっていますよ。だから出世できたのです。もし、家族で旅行に行きたいとか思ったら、自分で計画してみてください。ご主人が疲れて行けないと言うことなら、置いていったっていいじゃないですか。自分の理想をご主人に押し付けるのは、良くないと思います。感謝しなくちゃ！

トピ内ID：4700332221

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貴方が

のらきち

2010年11月24日 21:32

仕事したらいいんじゃないんですか？もちろん育児とかも手伝ってあげるんですよ。当り前ですよね？貴方は家庭を犠牲にしない。そうですよね？って嫌味ですけどね。家庭を犠牲とか正直いっていいですか？俺は貴方を滑稽かつ間抜けって目で見てます。どこの誰が好き好んで転勤すると思ってるのかな？どのが奴が朝から晩まで犬みたいにしっぽふって仕事してるとかおもうのかな？

トピ内ID：1779847304

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所で

むーた

2010年11月24日 22:34

お子さんとの関係はどうですか？私もトピ主さんのご主人のような父親を持ちといっても、激務でもなく７時には帰ってきてて収入も多くはなかったので、母が働きだすといじけて家事も一切手伝わず、母が遅くなると怒ってたという最低の父ですが。正直私の中の父の位置づけは、養育費をくれた人というだけですので金銭的な事以外は一切関わるつもりもありません。正直、子供も懐いてないなら、ご主人を変えるのは無理かもしれませんね、多分ご主人は「人間とはこうあるべき」に従って生きてるだけなんだと思います。

トピ内ID：3047544043

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経済状態はどうなの？

☂

ウッシー

2010年11月24日 22:34

ご主人の給料の半分でも生活が成り立つという状況なのであれば、家計簿などでその現実を見せてあげれば、ご主人も「馬鹿みたいに働く必要が無い状態」ということを理解するのではないでしょうか？子供の教育費や老後の蓄えなども考えると家計に懐なんか無いという状況なのであれば、ご主人が、「馬鹿みたいに働かなければならない状態」ということですので目一杯働けるよう、環境を整えてあげるのが、主婦であるトピ主さんの役割なのでは？

トピ内ID：0240362053

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分かってない

rie

2010年11月24日 23:15

トピ主さんこそ旦那様の大変さを全くわかってないです。そんなに「馬鹿みたい」に働かなくてもそこそこ働いていたらそこそこには稼げるはずと信じているあたりが甘いです。働く事の大変さ、今の不況の深刻さが全く分かっていない。残業を避け転勤を避けしていたら真っ先にリストラ候補です。カネをくれ安定をくれ、その上で妻を労れ家事育児の手助けもくれと要求ばかりしていないで不満ばかりぶつけていないで馬鹿みたいに働いて必死に家庭を守っている旦那様をたまにはいたわってはいかがですか。

トピ内ID：0647839033

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いやだね・・・

なんでそうなるの？

2010年11月25日 11:29

＞主人は今、会社で上の地位になりましたが、私からすれば＞「家庭を犠牲にしたんだからそれだけになってあたりまえ」と言って＞やりたいです。＞男は仕事に行ってただ稼いでいたらそれで良いのでしょうか？こんな奥さんだったら、モチベーションも下がりますね。売り言葉に買い言葉で「外での仕事を犠牲にして家庭にいるんだから、それくらいあたりまえでしょ？」「女は家事育児だけやっていれば、それでいいのか？」となったらどう反論するんです？育児が大変なのは承知してます。でも何年続くんですか？5年ですか10年ですか？シングルエンジンの場合、男は四半世紀以上も朝から晩まで働くんですよ？上の立場と言っても、オーナー社長でもない限り、常にサラリーマンの悲哀はついて回るんです。あまり馬鹿にしないで欲しいですね。自分の妻がトピ主さんみたいな方でなくて良かったです。

トピ内ID：3970209697

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仕事辞めたご主人がいましたね

フロリディアン

2010年11月25日 11:29

主婦とあるのでトピ主さんは無職なんですよね？奥さんが全く働いていなくて無収入だったら外で働いて稼いでくるのは夫の役割なんじゃないですか？ご主人が外で働いて一家に充分な経済基盤を提供しかつ家事育児をするべきというのなら、家事育児しかしない主婦の価値って無いですよね。主婦の価値は夫が仕事に集中できるように家事育児をするからこそ出るものではないですか？しかもこれからご主人は働き盛りで忙しくなるばかりですけど、子どもは成長していて主婦としてのトピ主さんは暇になるばかりですよ？かなり前ですが、他トピで「じゃあ自分が介護とか家事育児するからこんどはキミが働いて」って夫が仕事辞めちゃいました！どうしましょう！というトピがありましたね。あのトピのご主人の仕事は特殊で仕事辞めても契約アルバイトで自分の生活費だけは稼ぐから奥さんは奥さんで・・・みたいな感じだったと思いますけど。もしそうなったらどうですか？そのほうが良いって役割を交代して一家が今の生活レベルを保てるほど自分で稼ぎますか？

トピ内ID：6713075407

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表沙汰になったから、今は減りましたけどね。

😭

匿名

2010年11月25日 12:51

「胃が痛い？潰瘍？ふざけんな！男は血ぃはいてこそ一人前になるんや！」「熱がある？何度や？会話できるんならまだ大丈夫やな。働け。倒れたらそのまま休ませたるわ」「休みたい？葬儀か？結婚か？違うのか。じゃ明日からずっと休ましたるわ」「何やねんこの数字？朝だろうが夜中だろうが客先いってこいよ！それできへんかったらお前の家族が路頭に迷うだけや。」「お前の存在価値なんぞ金集めてなんぼや。まずは結果だせや。がんばってますやってますの過程なんぞいらん。結果なければやってませんじゃ」大手一部上場企業でもこんなことが社内でいわれてた時代もありましたね（だから上場できたのかもしれませんが）現在ですら過労死だしてる企業ありますしね。こんな事を数十年やって働いたとしても子供から大嫌いとかいわれるのは悲しいですよね。私、数年働いてうつなのよ！全然気づいてない！とか（↑のような働きした人だと多分無理だろう）トピ主様は年収300-400あたりでライフプラン見直しでダンナ転職させるか、保険の増額考えてみては？

トピ内ID：6601279814

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腹が立つ

うさぎ

2010年11月25日 12:51

トピ主さんはそんな時間まで働いたことがありますか？夜中まで働くのは本当に疲れます。休みの日は何もしたくなくなりますよ。当たり前です。馬鹿みたいに働く？働かざるを得ない環境なのでは？誰が好き好んで夜中まで働きますか。不況・リストラで厳しい中、部下を持つ身として責任持って頑張ってらっしゃるのだと思います。家族のためを思うから働くのです。専業主婦に言われたくないでしょうね。私なら変わってみろよ！って言いますよ。大黒柱をやるプレッシャーなんてわからないですよね？自分ができないことを人に押し付けるのは傲慢です。

トピ内ID：0069374876

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同情します

🐤

インコ

2010年11月25日 12:51

戦後の話しかと思いました。　日本の個々の家庭の生活は本当に先進国か？と思うくらい過酷ですよね。そんなに働き詰めの人々がこんなに多い国は他にないと思います。　裕福（もうこれもないですが）ではあるけど　幸福な人は少ないと思います。テレビで以前、”NHKスペシャル「無縁社会 -無縁死３万２千人の衝撃」 -壊れる家族・地域・仕事”というのをやっていましたが、1人とても印象に残ったのは　身寄りが完全にないわけではないのだけど　働き詰めで家庭を全く顧みる事なく仕事のみをしてきた男性が　定年と同時に家族が去って行き、定年後は会社関係の人達は「友達」や「仲間」だったわけではない事を痛感して後悔するも　時すでに遅しで完全に孤独な毎日を過ごしている、というのを見た事があります。　大企業のバリバリの営業マンでもこれですよ。　定年後の上司であった彼と付き合う人はいなかったんです。家族がいるのに関わって来なかったために　家族が完全に他人になってました。見せてあげたらいかがでしょうか。旦那さん、仕事のみのために生まれてきたのでしょうか？

トピ内ID：1030740400

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お金を稼がない人に限って・・・。

She

2010年11月25日 14:00

＞身なりにも気をつけて小奇麗にしていますし、女を頑張っているつもりです。ご主人が十分に稼いで来てくれるから、洋服・アクセサリー、化粧品と揃えられるのではないですか。３年間隔で職場を変わることのストレスって相当なものだと思いますよ。想像出来ませんか？トピ主さんは長く専業主婦業をなさっているんですよね。もしかして、働いたこともないのですか？授乳で何度か起こされたとおっしゃるけど、まだ乳飲み子のうちは動き回ったりしないから、次の日一緒にお昼寝出来たりしますしね。「私が家を守っているから夫が外で働ける」という自負をお持ちなら、それを全うされてみては。ご主人が地位も上がり、子どもの手も離れて、生活に潤いが出た後で文句を言い始めるなんて、ちょっとずるいかな。ご主人がかわいそうですよ。もし、ご主人が家庭を顧みず、「寂しかった」とおっしゃるならまだ同情も感じられたかも知れませんが、「馬鹿みたいに」とか「テレビを見てボーっと」とか余りにも見下したような表現ばかりで、愛していらっしゃらないんだなぁ、という印象です。でも、お金を運んで来るから一緒にいるのでしょう？

トピ内ID：0939449414

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普通だと思うけれど・・・

クロスステッチ

2010年11月25日 14:00

10時過ぎに家に帰ってくるならば、それほど遅いとも思いませんし、具合が悪いと休めるならば、むしろ融通のきくいい会社だと思います。問題はご主人が働きすぎというところにあるのではなく、子育てにかかわらないというところではないでしょうか？全部やらなくても、ひとつでも手伝ってくれたら、手伝わなくてもねぎらいの言葉をかけてくれたら、トピ主さんの気持ちもずいぶん落ち着くのではないでしょうか？「俺はひとつのことしかできない」なんて開き直ってる言動に腹が立つのだと思います。そのへんをご主人に話してみてはどうでしょうか。子供の小さい頃はもう二度と味わえません。うちの夫も全く子育てにタッチしていなかったために、思春期の子供には全く相手にされません。小さい頃から関わってないと、関わり方がわからないようです。ご主人さまうちの夫のようにならないように、と心から思います。

トピ内ID：2364304315

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同じです

🐱

たえまる

2010年11月25日 14:26

付き合ってから10年、結婚して5年ですが、当初から仕事三昧で、普通に付き合っていけないので結婚しました。最初は24時間体制の仕事だったので時間帯も合わず、転職した今はもっとひどくなり別居婚になってしまいました…海外出張も多いし。でもお互いやっていけてるのは、基本的に会えなくてもコミュニケーションを取ろうとする姿勢があり、それが信頼につながっているからかな、と思います。手前味噌ですが。なので、トピの問題点は、旦那さんが家事や育児を手伝わないことではなく、手伝ってほしい意志を見せても何もしてくれない思いやりのなさ、話し合う余地のない感じの空気だと思います。アレやコレをしてほしい、という話し方では旦那さんは今のままかもしれないですね。あまりオーバーな感じでなく、穏やかに今後の生活感や子供の成長などにかけて、夫婦のあり方みたいなものを一度お話されてもいいと思います。

トピ内ID：5655657614

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