貴方の目線での「成熟した大人の女性」の定義を教えて！

レス39

（トピ主 18 ）

大人になりきれない私

2010年11月24日 23:15

恋愛

トピを開いてくださってありがとうございます。36歳女性。会社員（正社員）このほど1歳違いの夫と離婚、子供は居ません。夫とは郷里の知り合い（叔母の知人）の紹介でのお見合い結婚でした。

夫は魅力的な人でしたが女性関係が派手で私が精神的に追い詰められてしまいました。夫から見ると私の人格の幼稚さに我慢がならなかった様です。今回の離婚は双方の未熟さ・暗さから起きてしまったもで納得の上での離婚です。しかし今後人間として生きて行く上で、何を身につけたら良いか答えがハッキリ掴めずに苦しんでいます。

私はいわゆるマジメな良い子で心からの恋愛の経験がありません。男性の噂話をするなど不謹慎だと両親特に父から言われて育ったからかもしれません。（この歳になり、両親とももっと女らしくしろ、と訳のわからない事を言います）また夫からは「（前向きな意味で）ス●ベになってくれないと嫌。ツマラナイ」と言われていました。依然この真意が掴めません。

他人の心の、その人独自の領域は侵さないようにして、上手に心の中に入り込む。相手が構って欲しいと思う所をピンポイントで構ってみたいのですがもう一歩踏み出せません。

出来れば再婚をしたいのですが、その前に自分の幼稚さ、女性性の未熟さを何とか軌道修正しなければ未来は無いように思います。そもそも私には女性性＝母性という認識しか無かったのです。女性って、色気って、魅力って何？いい歳をして恥ずかしいのですが辛いです。

小町の皆様、大人の女性・人間的成熟・女性性について、何でも結構です。ご自身の考えや体験、聴いた話などお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

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難しいですが…

涙の数

2010年11月25日 11:53

トピ主さんより20歳上の浮気な夫と30年暮らして来た女ですお辛い経験…なさいましたね毎晩のように涙がこぼれましたか？食事キチンと召し上がれています？泣きたい時は泣きましょう！離婚されたなら恋をしてみましょう！ひとりの女としてただ熱く恋を！考えてもなりたくても大人の女になるなんて出来ませんよ。なりふり構わず働くってのも良いと思います色々な思い、想い、経験、体験が積み重なって誰も皆大人になるんです偉そうでしょ…私結構、修羅場をくぐり抜け生きて来ましたから。どうかゆっくり焦らずに目の前にある仕事や、ボランティア、に没頭してみませんか？恋もしかり！狂おしい恋もいいと思いますするべき事やりたい事を捨て身でやり遂げた時…そこに居るのは大人のいい女の貴女です…きっと！自然体で格好いい貴女ですよ！

トピ内ID：7544495525

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男性ですが、よろしいでしょうか。

♨

助平

2010年11月25日 11:53

元ご主人のお言葉は、要するに性に積極的であってほしかった、という意味ではないでしょうか。これって、夫婦間では大事な問題だと思いますよ。幼稚というのとは、違うのではありませんか。

トピ内ID：3533508779

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探せば答えは見つかります

🎶

瑠璃

2010年11月25日 11:53

ただ、トピ主さんの考えておられる前提であれ？と思う所がありました。＞男性の噂話をするなど不謹慎だと言われて育った＞この歳になり、両親とももっと女らしくしろ、と訳のわからない事を言います。訳のわからない事でしょうか？人の噂話をしない事(教養ある人って感じ）と女らしい事って十分両立しませんか？おそらくトピ主さんの想像する女らしさって、人の噂話ばっかりしている女性っていう印象なんだな～と文章を見て思いました。でもそうでしょうか？＞他人の心の、その人独自の領域は侵さないようにして例えばむやみに話に入り込んでくる人＝魅力的でもありませんよね。そっと距離をとってくれる人に配慮を感じて、ああ素敵な人だな、心配りの出来る人だなと感じることだってありますよね。そうすると、自然と相手の心の中に入り込む事が出来るかもしれません。＞相手が構って欲しいと思う所をピンポイントで構ってみたい相手のためにという気持ちで行動していたらいいと思います。そこにテクニックとか必要あるでしょうか？必要なのは相手のために親身になる思いやりと優しさでしょう。

トピ内ID：5011015601

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雰囲気かな

🎁

フェルナンデス

2010年11月25日 14:26

いろいろな経験をして、いろいろな気持ちを味わっている人じゃないでしょうか？小ずるくもなく、でも理路整然と構えるのでなく、よい加減を持ち合わせている人なんだと思います。男性が求める女の色気というのは、まるで夕方のほっと一息するときに飲むコーヒーや紅茶、お茶の湯気のような存在ではないでしょうか？掴もうとすると消えてしまう。けれど心の芯から温まる。健気ではかなげで、献身的な姿。相手に何かを求めるようなところがない。でも押すと引いてしまうような。ツカミどころのない形態。それが女性の魅力なんだと思います。

トピ内ID：3973302081

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大人の女は

幼稚な女

2010年11月25日 14:43

・こんなとこで意見を求めない・誰かの意見に左右されず、自分の意志がある・相手に合わせて自分もころさない・相手を上から包むけど、相手には自分が上から守ってると思わせる・感情論に持ち込まない・感情に流されない・普段は対等な関係だが、外ではさりげなく男をたてる・相手に気付かれないように気を使える・聞き上手、話し上手・なぜか夏も涼しそう

トピ内ID：6629575594

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親離れは必須でしょう

平社員

2010年11月25日 15:23

俗に、大人になるということは自分の親が普通の弱い人間だと知ること、と言われます。親を絶対視せずに、対等な人間として弱さやずるさを持っている存在だと心から理解する事。これができていると、親の意見に一々影響されません。トピ主さんはまだ親の支配を受けている子供に見える。少し失礼ですが、あなたの父親は女性蔑視（同時に女性への過剰神聖視）をしている精神的に未熟な男性のようです。そういう父親に付き従うあなたの母親は、自立心の低い依存的女性と思われます。つまり、お二人とも未熟で弱い子供の部分を持った人々ってことです。まぁ、よくいます。大人になりきれないまま親になっちゃったタイプ。あなたの元夫も、かなり精神的に幼いですがね。また、経済的自立無くして精神的自立はない、とある有名男性作家が言ったそうです。経済的自立とは、自分の稼ぎで自分を全うに食わせていくことです。精神力が無いとこれは苦しい作業ですので、これを楽しく普通にできる人は強い大人であるでしょう。これは私の考えですが、大人は白黒ハッキリ付けなくともグレーゾーンを持ったまま人と付き合えるんじゃないですかね。

トピ内ID：7277343450

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灯台下暗し

顔無

2010年11月25日 17:22

貴女の文章の中にちゃんと答えが書いてあるじゃないですか？　瑠璃さんが言われるように｢相手のために親身になる思いやり｣が鍵ですよ。心からの恋愛がないのは、心がこもっていないから。貴女の視点はいつも自分のあり方や振る舞いにこだわってますよね。人の心は家と同じ。玄関を開けてくれて、あなたを迎え入れようとしている時に、貴女は靴を脱いだらスタイルが少し変わるからと、じっとドアの外に立っている。人の心に入り込むのは、勇気がいるけど難しい事ではないですよ。ちゃんと靴を脱いで入っていって、出された食事は好き嫌いを言わず全て美味しく食べる事。相手のありのままを全てそのまま受け入れる事が出来るようになってきますよ。成熟した女性とは、男という訳の分からん生き物をそのまま楽しむ事ができる人ですよ。モデルハウスはきれいだけど、その空間を毎日楽しむ事はできませんよね？　酸いも甘いも全て堂々と見せてあげたら宜しいよ。相手の独自の領域は、寝室と風呂ですよ。寝室ではコートは脱ぎましょうね。風呂には裸で入りましょう。相手の心を親身になって受け止める思いやりをもてば、成熟しますよ。これを俗に｢腹芸｣といいますよね？

トピ内ID：4376630070

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性的に成熟した女性

美和

2010年11月26日 10:24

離婚の原因にトピ主様が「幼稚」だったからとあげていますが、具体的にどんな言動なんでしょうか。私の中では「幼稚」というのは我侭で自分勝手、相手や周りが見えないという意味なのですが、それは、もうひとつトピ主様自身が自分のことを仰っている「いわゆるまじめで良い子」の真逆です。まじめで良い子が成長すると、仕事ができて責任感があって人望もある自立した女性、つまり人として「成熟した大人の女性」になるんじゃないかと。ですから問題は人格という意味での「成熟」ではないような気がします。つまり「ス●ベになってくれないと嫌。ツマラナイ」という旦那さんがはっきり言った言葉、これに尽きるのではないでしょうか。トピ主様には性欲はありますか？旦那さんの欲求や希望との相性はいかがでしたか？こればっかりは他人とリアルで比較できないし、講習会で習える物でもないので自分で知識を深め、経験、開花させるしかないです。男の噂話がご法度だった学生時代と、結婚までしたいい大人の今とは年齢も状況も違います。女としての悦びを知った女性は、かもし出される「色気」が違う気がします。

トピ内ID：0535769463

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性のこと

匿名子

2010年11月26日 15:07

前向きな意味でスケベになってもらわないと嫌と言われたのですね？その真意はズバリ性に関して、だと思います。一緒になって性を楽しんで欲しい、ただされるがままの受け身だったり、自分の欲望にすら気づいていないのでは困る、という意味だと思います。性的なことを汚らわしいと嫌悪感を持ったりしていませんか？自分で親にこう育てられたから自分はこうだ、と決めつけてしまわずに、性に関して柔軟に考えられるようになったり、余裕を持って楽しめるような心理になると変わってくると思います。

トピ内ID：7725626901

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トピ主です　１　　浮気について

大人になりきれない女トピ主

2010年11月26日 17:39

トピ主です。皆様、短時間の間に示唆に富むアドバイスをこんなに沢山頂き本当に感謝しています。レスを拝読し、私は人間としての自立や生きて行く覚悟が不十分だと痛感しました。幼稚というより未熟なのだとも思いました。＞　涙の数　様早速のレス有難うございます。実際に7年ほどの結婚生活を送ってみて、浮気される側の苦しさが骨の髄まで浸みこみました。本当に辛くて気が狂いそうでした。ただ、私は夫に浮気されても夫に文句を言うとか喧嘩をすることが出来ず（逆切れが怖かったのです）悲嘆に暮れるばかりでした。いま思うとマイナスの面での心の交流すら持てませんでした。変な言い方ですが、お互い醜い面を見せ合って散々罵倒しあった後のケンカ別れすら出来なかったのです。次の機会？があれば「オマエなんか大嫌いだ！」と直球ボールを思いっきり投げつけ合って、お互いぼこぼこになるまでの裸の付き合いをやってやろうと思います。修羅場をくぐりぬける…相手と心をぶつけあわないと言えないセリフだと思います。こんなに一生懸命で前向きな涙の数さまからエールを頂戴し嬉しいです。有難うございました。

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　２　言葉以外の会話

大人になりきれない私トピ主

2010年11月26日 18:01

＞　助平様　、美和様核心を突くレス、有難うございます。今回の事で少し解ったのですが、私には相手と身体ごと付き合いたいと言う気持ちが欠けていました。結婚すれば自然と子供が生まれるものだ、それ位漠然としたものとしてしか性生活を捉えていなかったのです。相手が自分との身体的係わりに依って癒されるとか、興奮するとか、元気になるとか、また彼からそうしてほしいとか全く考えていませんでした！年月を重ねれば、いずれ仲良くなれる…それ位にしか考えていなかったのです。更に恐ろしい事には、彼と性的に上手く付き合えない悲しさよりも「このままではお母さんになれない」という焦りと恐怖の方が勝っていました。無論この事はただの一度も口には出していませんが。＞　「ス●ベになってくれないと嫌。ツマラナイ」元夫のこのセリフに注目して頂いて感謝です。ずっと気になっていたのですが興味本位的なセクシーさに惑わされて本質が見抜けませんでした。まだまだ男性と成熟したお付き合いなど望むべくもないですが、素直でフラットな気持ちになって周囲と付き合って行こうと思います。有難うございました。

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　３　　よい加減

大人になりきれない私トピ主

2010年11月26日 18:01

＞　フェルナンデス　様、幼稚な女　様簡潔にして解りやすいお返事ありがとうございます。＞　小ずるくもなく、でも理路整然と構えるのでなく、よい加減を持ち合わせている人なんだと思います。＞　・なぜか夏も涼しそうこれ、ズバリ私の理想の女性像です。お二人とも女性と思いますが、普段からこの様に生活されているのでしょうね！息を吸って吐くように自然に。大好きな父や元夫と上手く行かず自己評価を限りなくマイナス評価にしていましたが、彼らは彼等、私は私で自分を尊重して生きて行きたいです。有難うございました。小町で相談してよかったです。

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　４　こころの敷居

大人になりきれない私トピ主

2010年11月26日 18:13

＞　瑠璃様　、平社員様、顔無様謎を解くヒントを沢山頂きありがとうございます。父も母も、元夫も同じように未熟なのだとのご指摘には目からウロコが落ちた思いです。彼等は私からみると尊敬の対象です。優秀で友人も多く羨ましい存在とも言えます。そんな彼等の言葉を鵜呑みにして、自分自身の心を（親や夫の言葉で）縛り付けて私の心の中にある自由や愛情を勝手に捨てていたのかもしれません。拙いトピ本文から多くの事を読み取って頂き、尚且つ目の覚めるようなご助言には御礼の言葉もございません。＞　必要なのは相手のために親身になる思いやりと優しさでしょう。＞　大人は白黒ハッキリ付けなくともグレーゾーンを持ったまま人と付き合えるんじゃないですかね。＞　成熟した女性とは、男という訳の分からん生き物をそのまま楽しむ事ができる人ですよ。まさに至言です。昔、友人に言われました。「男性と上手く行かないのはアナタが壁を作っているからなのよ！」と。友人の真意は解りましたが具体的な行動指針は立たないままでした。今回は手応えありです。有難うございました。

トピ内ID：2991316038

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自分に嘘をつくから

あき

2010年11月26日 23:00

こんにちは。最新レス拝見しました。トピ主さんはいわゆるいい子で、親の顔色見て育ってきませんでしたか？例えば、思春期の頃、本当は異性や、流行のファッションや、性的なことや、不良が好むようなことにも興味があったのに、親や教師の目を気にして、まるで興味ありません、勉強大好きです。と、自分自身を思い込ませて自分に嘘をついて生きてきませんでしたか？また反抗期はちゃんとしましたか？真っ当に心が成長するには、親に私は親の操り人形ではない、○○と考えているし、○○が好きなんだ、とぶつかりあいながら、自分というオンリーワンな人格を形成します。トピ主さんは、そういう機会を経験せずに親のいいなりな自己主張のできない人格のままその年齢になってしまったと推測します。いわゆるマザコンですね。トピ主さん、自分に正直になりましょう。可愛い子ぶりっこ、いいこぶりっこは、もうおしまいにして自分の殻を破りましょうよ。

トピ内ID：7454580994

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トピ主です　５　　　性のこと

大人になりきれない私トピ主

2010年11月27日 10:29

＞　匿名子様元夫のセリフ、皆様からご助言頂くまで全く違った解釈をしておりました。行く手に明かりを灯して頂いたような喜びを感じます。有難うございます。元夫は学生時代から文武両道の人だったようですが、早熟で学生時代から同棲はしていたそうです。学生時代の彼は女性と真面目に付き合っていたが卒業後派手に遊ぶようになったみたいです。こんな彼と比べて人生経験も異性関係の経験値も彼には全く敵わないと思い、性的に彼と対等に話をする・行動するなど思いもよりませんでした。少しづつ時間をかけて仲良くなりたいと思っていたのが彼にしてみれば歯がゆかったのだと思います。言い訳にならない言い訳ですが、私は奥手で男性と付き合うのが初めてでしたので手探りでの行為でしたが、上手くいく訳も無く気が付いた時にはお互い背中を向けあって眠っておりました。世に言うセックスレスという状態でした。人間誰しもこの様な最悪の事態は避けたいものですが心が硬く・未成熟だとこんな風に人間関係は破綻するのものですね。（世間の多くの方が類似の問題で悩んでいるのを聴くと心が痛みます）　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　６　性のこと

大人になりきれない私トピ主

2010年11月27日 10:29

続きです彼も結婚を甘くみていたのです。結婚生活と浮気の両立を目論んでいたのですから。婚姻関係にある間、別れた後も私はご指摘頂いた彼の幼さを見抜けませんでした。彼の事を怖がらず、彼の人生経験を過剰に意識せず、私の方から甘えて行けば良かったのだと今にして思います。結局は私自身の未熟さ、自分や他人を愛する心の貧しさ、そんなところに帰結する問題なのだと思います。元々は大人の女性と言うものに対する一般的見解が知りたくてたてたトピでしたが、私自身が気が付かないでいた重大なポイントを教えて頂き本当に有難うございました。成熟した一人の女性としてパートナーと独自の信頼関係を築くことができたなら、これに優る喜びはないと思います。不幸な結婚は周囲をも不幸に巻き込みますが幸せな結婚は周りの人々を幸せにします。いきなり幸せな再婚は無謀ですが先ずは自分を大切にする事から始めます。皆様本当に有難うございました！

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無理しないで

風花

2010年11月27日 12:23

いきなり大人にはなれないです。無理しすぎてませんか、主さん？私はあなたのままでいいと思いますよ。例えあなたが未熟でもお相手に思いやりと優しさがあれば、あなたを大人として成長させることは可能です。この結婚、そもそもお相手が間違ってたんでは？もっと親切で世話好きな男性ならば、主さん側が受け入れる努力があれば良い方に傾いた気がします。とりあえず、自己主張を学びましょう。図書館で心理学コーナーなどで思いつくまま何冊でも読み、心にかかった箇所はメモします。そして、そこから考えるのです。大丈夫！変わろうとする今からあなたは意識下で変わり始めています。まずは少しの勇気から、イエスノーを言うことから始めましょうね。心の傷が癒されますように。おだいじに

トピ内ID：1774238167

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トピ主です　７　　私は操り人形以下でした　

大人になりきれない私トピ主

2010年11月28日 10:13

＞　あき様　風花様レスを読んで下さいながらのタイミングを得たご助言有難うございます。実は私、親のいいなりのいい子どころか、全く自分を持たない子供でした。両親はいわゆる高スペックの部類に入るタイプで自信満々、他人のことを当たり前のように蔑んでいました。曰く、学歴が低い、物を知らない、お金がない、等。勿論その矛先は子である私にも向けられたので小さいころから親に言われたとおりに自分を否定して育ちました。成長の過程においても「私は能力の無い人間なのでプライドなど持ってはいけない」と信じ込んでいました。ファッションや異性の事など興味を持つのが不謹慎と思いこんでいました。ですので、あき様が仰るような親の手前我慢している密かな欲望を持つことが出来る子は、私の眼から見れば十分に健全だと言えます。　　　　　　　　　　　　　　　続きます　　　　　　

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　８　私は操り人形以下でした

大人になりきれない私トピ主

2010年11月28日 10:13

サスガに今回、離婚という精神的ビック・バンを体験して目が覚めました。お見合い結婚したのは親から独立して家庭を持ち、我が子を持ちたかったからですが、結婚後も精神的な実家依存は変わらず夫と1対１で向き合う事は出来ませんでした。風花様の仰るとおり結婚相手を間違えたとも言えます。彼も、自分に合ったパートナーを見つけて早く幸せになってもらいたいです。個人的な事を書き連ねたのにはもう一つ理由があります。私と同じような両親に育てられた子は、まだ親の精神的呪縛が解けず、盲目的に親を信じて生きています。親の意向に背くことは破滅を意味するからです。まさに独裁国家です。独身女性が多いのも特徴です。（男性はお見合いが纏まりやすい、女性の場合は相手男性が高スペック出ないと父親が許さないのです）私など離婚に終わっても1回結婚出来ただけマシかもしれません。どうか、この様な女性を見かけたら「貴女には貴女の良さがある」と個人的な誉め言葉をかけてあげて下さい。彼女たちの人生も変わる事でしょう。皆様、見ず知らずの私に温かいお言葉をかけて頂き本当に有難うございまいた。無理をせず一歩づつ歩いて行きます。

トピ内ID：2991316038

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恋だ、性だの問題じゃありませんよ。

lemon

2010年11月28日 16:36

ご主人の言う事を真に受けるしかなかったのでしょうから仕方ないでしょうけど。相手を尊重し続けていられれば愛情は続きます。愛情が深ければ、相手の身体も欲しくなるのは自然です。相手が喜ぶのは自分の喜びにもなります。奇抜な行為は必要ありません。二人が満足するのが夫婦生活というものです。相手を尊重できる為には相手からも尊重されているのが最低限です。身体云々をいう男は、相手を尊重していません。まず、主さんは女としてどうこうより先に人間として魅力を放つ人になるのが先決です。経済的に自立し、仕事に責任を持ち、工夫して企画を立て、実行する。俯瞰的な物の見方をして働き、趣味にも心を注ぎ毎日イキイキと暮らすのです。そういう主さんの姿を見れば、惹かれる男性は必ずいます。身体や外見や年に寄ってくるのではないので、お相手は心から、生涯主さんと共に過ごしたいと思うでしょう。他の人には判らない女らしさも、彼には判るでしょう。こういう伴侶を持つには、自分を知り、自分の為に生きないと。根底がまず違うのですよ。

トピ内ID：0821708581

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トピ主です　９　

大人になりきれない私トピ主

2010年11月29日 10:42

＞　lemon様レス有難うございます。皆様から頂いたレスはトピ本文を色々な角度からとらえて下さっていて、私も気付く事が多く感謝しています。また文章表現および論理構築が不十分であろうと思われますがその点も補ってコメントして頂き嬉しいです。＞　こういう伴侶を持つには、自分を知り、自分の為に生きないと。根底がまず違うのですよ。ご助言肝に銘じます。私は今回の離婚で受けたショックを「ビック・バン」と表現したのも、頭を大きな金槌でガーンと打たれた感触を実感したからです。その辺の本質を言い表して下さったのがこの表現なのだと思います。ゼロからやり直します、ありがとうございました。

トピ内ID：2991316038

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トピ主です　10　投稿者のEQ

大人になりきれない私トピ主

2010年11月30日 16:38

トピ主です。頂いたお言葉の数々を噛みしめています。今回の体験が血となり肉となるように。また、一度自分を破壊？してみてコツコツと自分と言うものを創り上げるためにも。かねてより思っていたのですが、匿名掲示板に寄せられる投稿文の中にはハッとするほど美しい文章や、う～んと唸ってしまうほど理路整然とした文章に出会う事があります。私の場合今まではこの様なすぐれた投稿文を読むのが掲示板を眺める楽しみでした。知性と良心が合体したようなステキな文章に出会いたかったのです。今回、私の為に・類似体験を持つ読者の為に、ハイレベルのEQ（モチロンIQも）をかんじさせるメッセージを寄せて頂き嬉しかったです。実生活で今回と同じだけの助言を得られるか？NOです。ネット社会の良い面の恩恵を受けました。前向きな気持ちで年越し出来そうです。来年は頑張るぞー!

トピ内ID：2991316038

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2度目です

あき

2010年11月30日 21:49

最新レス拝見しました。トピ主さん、今からでもオンリーワンな人格を再構築しましょうよ。トピ主さんならできますよ。自分の意見を持つ、好き、嫌いを持つ、言いたいことを言う、など、少しずつでも行動に移せば大丈夫です。できるようになれば、また恋愛できますよ。再婚だってできますよ。自分のありのままを素直にだせる恋愛は（夜も含めて）人生の最大の喜びと考えてます。トピ主さんも必ずその喜びを感じる日がきます。元旦那様との苦悩の日々も、いい予行練習だったなと思うときがきます。免疫と耐性をたっぷりつけて、生まれ変わりましょう。失敗は成功のもと、ですから。

トピ内ID：7454580994

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開けごま！

風花

2010年12月01日 11:29

最新レスまで拝読しました。主さんの心に明るさが感じられて嬉しい限りです。そんな主さまのために呪文を唱えてみます。『運命の扉よ、開け! 幸せへの道しるべを灯しておくれ』と。始まりがあって終わりがあるように、全ての終わりは新しき始まりなんです。疲れたら休み、また歩き出す。それで大丈夫なのですよ。あなたがしたいこと、叶えたいことを心に聴きながら前に進んでくださいね。新しいご自分への贈り物に、歩きやすい素敵な靴はいかがですか？素敵な靴はあなたを素敵な場所へ導いてくれますよ。ぜひ専門のシューフィッターがいるデパートなどでお気に入りの一足をお探しください。そして、それを履いて人生を歩き出しましょう！心満たされる優しさに出逢えますように。とろけるような素晴らしい出逢いがありますようお祈りしています。丁寧なお返事を有難うございます。寒い毎日です。お体を大切にね。

トピ内ID：1774238167

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うーん

💡

淑女

2010年12月01日 12:35

ここは高級、高見なレスで凡人には難しいです・・・。不倫で悩んでいる人はここで学んだら速、解決できるかもしれないと思うくらい皆さん大人ですね・・・。

トピ内ID：0933908895

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トピ主です　１１　　不倫という現実逃避

大人になりきれない私トピ主

2010年12月02日 22:25

トピ主です。あき様　風花様　励ましのお言葉嬉しいです。淑女様の一言にはまたもや目の覚める思いを致しました。「不倫に悩む…」の下り、言い得て妙です。私は先日離婚届けを出しましたが、離婚の話が夫婦間で出てから決断するまでに1年、別居までに1年、更に離婚届けを出すまでに1年掛りました。別れを決めてもお互いぬるま湯につかってしまい新しい一歩が踏み出せなかったのです。この辺の決断と行動がスグに出来る人は本当に前向きな人なのだと思います。不倫も然り。当人同士は悪い事を承知で究極の現実逃避をしているのです。淑女様の「このトピを読めば、」とのご指摘には唸ってしまいました。現在不倫にハマっている人にはこのトピの助言を十分に咀嚼するのは無理かも知れません。元夫を通して知った人脈で、不道徳や退廃と上手に付き合っている人達を見ました。自分の価値観が揺らぐのを自覚し、女性として未成熟なのではないのか？と随分悩みました。悩んだ過程があるからこそ皆様のご助言が刺激となり目が覚めたのです。シンプルな生き方が上等、素直な心が最高、愛情ある生活とは自分達で紡いで行くもの。ようやく大人への扉が開きそうです。

トピ内ID：2991316038

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扉が開きそうです。？

💡

淑女

2010年12月03日 11:55

もう開きました！　ＯＰＥＮです。シンプルな生き方～～紡いで行くもの・・・もう達観してます。貴女の未来に乾杯です。

トピ内ID：0933908895

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大人の喜び

KUZU男

2010年12月03日 11:55

「大人の喜び」と「子供の喜び」の違いは、喜びの前に壁を乗り越える必要があるかないか、かと思います。甘いお菓子は子供の喜び。苦味を乗り越えてコーヒーを楽しむ。辛さを乗り越えて香辛料を楽しむ。痛さ、恥ずかしさを乗り越えて性の喜びを楽しむ。子育ても仕事も苦労を乗り越えた後に喜びが。「ス●ベ」発言は、恥ずかしさを乗り越えて「本能剥き出しにして欲しかった」のかなと思いました。

トピ内ID：4165817939

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相手の望む人間、を目指さなくていいのですよ

有情の雨

2010年12月03日 13:00

お辛い経験をなさいましたね。自分を責めて足下がくずれるような不安に苛まれる、と離婚した友人が言っていました。少しずつでも心癒されますように。トピ主様は幼少時からの刷り込みにより、ご両親の望むような人間にならねばと思い、なれなかったと申し訳なく思い。ご主人の望むような妻はなにか考えたけどよく分からず、おまえはダメだと言われて女としてダメなんだと信じてしまわれたような印象を受けました。人はみな身勝手なものです。その時々で言うことが変わったり矛盾した希望を相手に求めたりします。トピ主さまの文章はとても好感が持てます。成熟した大人の女性とは、とここで尋ねてそれを目指す必要はないと思います。ひとは相手に明確な希望などそれほど持っていないのではないでしょうか。目指すものがないと不安であれば、あなたが自分で｢あのひといいな｣と思う女性を沢山（一人に限定してはいけませんよ）見つけてください。あなたが楽しいな、と思えることを積み重ねて下さい。オズの魔法使いの町の人のように｢自己否定｣という緑の眼鏡をはずし、呪縛から解かれますように祈っています。

トピ内ID：4860938824

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大人ってなんでしょうかね？

ろっく

2010年12月06日 12:21

４０代後半男性です。元旦那様は女性をモノとしか扱わない人だったのでしょう。男性の中にはそういう行動しか出来ない人がいます。さて、そもそも大人ってどういう人の事なんでしょうか？子供の行動を見ると何か気を引くような事には夢中になってそのうち疲れたらその場に座り込んじゃったりします。自分の感覚・感情を中心に行動するのが子供といえるでしょう。でも、人間は喜怒哀楽といった感情を持った生き物です。だから単に年令や経験を重ねていただけでは大人には成れなくて「大人の行動を取ろう」と意識していることが必要になってきます。常識があって、自立していて、責任が取れる行動をする。言うのは簡単ですが実際に世の中でこれをやっていくのはそんなに簡単な事でありません。元旦那様の言動をこういう観点で見てみれば「子供」としか思えないのですかどうでしょうか。そりゃ女性と仲良くなるスキル・経験は高いのでしょう。あなたが今感じているように彼を基準に考える必要はありません。大人だからって喜怒哀楽を抑える必要は無いのですよ。欲や感情だけに流されなければ良いんです。

トピ内ID：4244535014

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