お歳暮を受取り拒否されました。離婚を考えるのは早いですか？

レス319

（トピ主 2 ）

やえこ

2012年12月18日 17:05

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閲覧ありがとうございます。結婚2ヶ月の20代女です。先日母が送ったお歳暮を夫のご両親が受取り拒否しました。 ××家からお嫁に頂いているのだから家同士の付き合いになるお歳暮は ××家を出た母からは受取れない。とのことです。｢母として｣という意向を伝え夫から母に住所を送ってもらったのですが、私から連絡せず、夫にも連絡しといてねとも言っていなくて知らなかったから拒否してしまったんだろうな、お互いに気分悪い思いさせたなと思っていました。しかしどうやら夫から事前にお歳暮が贈られてくるとの連絡受けていてでの対応。私が母親と付き合うのは構わないという上からの物言い。正直人間性を疑いました。受取り拒否には夫も怒り、やり方が幼稚だ、実家に帰って話してくると言って出て行ってくれたのですが帰ってきた夫は実家も私の母もどちらも悪いとも言えない。僕らの配慮が足りなかった。そろそろ家系を考えなくちゃいけないと。家同士ではなく、個人としてお付き合いしていきたいとの旨を伝え結納もお断りし、食事会にしてもらい、離婚した両親ともに参加してもらいましたが結婚式も親戚は一切呼ばず○○家××家という表示、表現も無くしてもらって執り行ったにも関わらず。正月の挨拶に伺う予定でしたが正直行きたくありませんし、夫の意見にも納得できません。離婚を考えてしまうのは早いですか？

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率直に

🐤

ICHICO

2012年12月18日 23:14

もの申し上げさせて頂きますと、この程度（失敬御免）のことで「離婚」の二文字が飛び出てくるようでは長くは続かないですよ。結婚したからには直面した問題に対して、夫婦でどのように解決し・乗り越えるのかを考えるのが先でしょう。直ぐに解決できる事ばかりではありません。時間をかけて解決しなければならないことは山ほどあります。いままで育った環境が違う人間が付き合っていくのですから、価値感の相違は当たり前。結婚して２ヶ月。解決しようと努力せずに離婚するのは幼いです。

トピ内ID：5972003251

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家系を考えるとは？

marimamo

2012年12月18日 23:14

旦那さまのおっしゃっている＞そろそろ家系を考えなくちゃいけないと。の意味が分からないのですが、どういうことですか？トピ主さんのご両親は離婚されているけど、お母さまはトピ主さんの母として嫁ぎ先とお付き合いをしていこうと考えたのに、そのお母さまを足蹴にされたことでトピ主さんがお怒りなんですよね？確かに旦那さまのご両親がされたことは私でも怒ると思いますが、例えば離婚の原因が世間的に眉をひそめるようなものだったりとかしたら、事情は違ってくるかもしれません。離婚の原因がお母さまに全く非がないものであったとしても、昔の人間は離婚そのものを厭うところがあると思いますので、是非はともかくそのような態度に出てしまったのかもしれません。今後事あるごとにお母さまのことをそのように扱う義父母のことが許せないのなら、いずれ本当に離婚を考える時がくるかもしれませんね。そうならないように、今しっかりと話し合われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8311324208

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よほどの旧家?

おばちゃん

2012年12月18日 23:14

ご主人の実家はいわゆる旧家ですか？もしそうなら家というものを大切にしているので、離婚家庭出身のトピ主さんと自分の息子の結婚にもどちらかというと反対ではなかったでしょうか。トピ主さんにはお気の毒ですが、離婚が増えたとはいえ、まだまだ離婚に対して偏見を持っている人もいます。もし今回のことでトピ主さんから離婚の話が出たら、ほらやっぱり離婚家庭出身だからだわ…と思われるかもしれませんね。トピ主さんはご主人のことが好きですか？お子さんもまだいないでしょうから離婚したいならすればいいとは思いますが、この程度ですぐ離婚を考えるなら結婚なんてしなければよかったのにと思います。

トピ内ID：2664651584

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意味がわかりません

😑

おやっさん

2012年12月18日 23:30

　夫はただ、どちらも傷つけないように、自分が悪くなって、今後を考えていこうといっただけではないのでしょうか。それで離婚とは。離婚したいなら勝手にすれば！としか言いようがありません。何と短慮な。　結婚とは別々に育った人間がひとつの家庭を作っていく事です。たった2ヶ月であなたは何がわかったのですか。私は結婚30年夫ですが、いまだに妻と話し合わなければ意見が一致しない時がありますよ。そんなの当たり前です。所詮男と女だし。　まあ、勝手に離婚すれば。夫の良さがわかるのは、いつのことでしょうね。

トピ内ID：0968383129

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親の立場から

☁

すもも

2012年12月18日 23:30

親の立場から見るとめんどくさい家に娘を嫁にやってしまった、というのが本音でしょう。そんな面倒な義実家でも、結婚相手の方が見方になってくれれば良いのですが、とりあえず、旦那さんとよく話し合うといいと思います。離婚するなら、子供が出来る前に！

トピ内ID：5900730416

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幼稚な義母だね・・・

🐤

pon

2012年12月18日 23:30

お中元やお歳暮のやり取りについて、それぞれ考えがあるのは理解できます。でも、受け取り拒否という形で、自分の考えを通してしまった義母は、幼稚としかいいようがない人ですね。人間性を疑います。私が思う、まともなやり取りはこうです。一旦受け取る。お礼のお電話、もしくはお礼状の上で、次回からのやり取りは控えたいと思う旨、相手に伝える。義母との今後の付き合いを考えると頭が痛いですね。御主人もそういうことが理解できないのでしょうか？はっきり言って、義母のことはどうでもいいので、御主人とこの件について、腹を割って話をしたほうがいいように思いました。これが理解できないなら、義母、御主人ともに社会性についてかなり疑わしい点がありそうですね。

トピ内ID：4487523168

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やって行けないと思うなら。

まるこ

2012年12月18日 23:30

離婚は早い方がいいです。子供が出来ないうちに。

トピ内ID：0988626848

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中途半端

いなちゃん

2012年12月18日 23:14

結婚は、家同士のものじゃない。まあ、建前、そうですね。でも、完全に個人対個人の事・２人だけの事とも、言えないですよ。それに、家制度を拒否するのでしたら、お歳暮という、古くからのしきたりに拘るのも、おかしいですよね。義父母さんが仰る事、間違いとは言えないです。まあ、今時、「〇〇家から嫁にもらった」は、少し呆れはするけど、それをあなたが言い立てても、どうしようもない。義父母には義父母の考えがあり、他人を変える事は出来ません。旦那様は、男性に多い「公平に物事を見よう」とする感覚をお持ちです。一方、あなたの言っている事は、理が通っているようで全然そうじゃない、家制度を拒絶するにも中途半端なちゃちな理論しか持ってない。だったら自由恋愛だけしてて、籍入れるなって話ですよ。

トピ内ID：4831644390

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？？？

😢

じょあんな

2012年12月18日 23:14

＞結婚式も親戚は一切呼ばず○○家××家という表示、表現も無くしてもらって執り行ったそれを求めたのはトピ主さんですよね？それなのにトピ主さん側から「家同士の付き合いになるお歳暮」を押し付けたんですよね？私が夫母だとしたら、あなた方の身勝手に腹が立つのもわからなくないです。「離婚した両親」と言うのがトピ主親の事であればトピ主義両親が、残っている親である父親との関係を重視するあまり家を出たお母さんとのお付き合いをあまり好ましく思っていない事もわからなくないです。私はトピ主さんの方が配慮が足りないし、身勝手な印象を受けました。ただ、私も娘がいますので娘の嫁ぎ先にお歳暮を送りたい母心は十分にわかります。でも、離婚して家を出た身であるなら　出過ぎたマネはしないように気をつけると思います。

トピ内ID：7468158125

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少し迷惑ではあります

まい

2012年12月18日 23:30

毎年、お中元、お歳暮を二つ用意しないといけないということですよね？私の地域では、婚家とのお歳暮等のやり取りは、最初の１年だけという感じですが、全国的では毎年のやり取りが多いようですしあなたが、最初から個人のお付き合いを強調したのが原因ではないでしょうか？離婚されてもよいと思いますよきっと義両親は大喜びされると思います

トピ内ID：4990381619

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家意識は拭いがたいもの

水色ぺんぎん

2012年12月18日 23:30

義実家の方は、本当は結納もし、結婚式も両家の親戚を招いて○○家、××家でやりたかったのでしょう。それがトピ主の両親が離婚しているからトピ主の希望で一般的な形ではなかった。おそらくその辺りから義実家には面白くなかったことでしょう。それに今回、トピ主の実家を出られているお母様からのお歳暮を受け取り拒否されたのは、きついやり方だなあとは思いますが、義実家としてはトピ主実家へ義理立てして筋を通した結果ともいえます。ご主人が「どちらも悪いとは言えない。僕らの配慮が足りなかった」というのは、本当だと思いますよ。お母様が娘の婚家先にお歳暮を贈ろうとされたら、「気持ちだけでありがたいから、贈答はしなくていいよ」と止めるべきでしたね。そうすればお母様も傷つかずに済んだのに。そういう反省もできないのなら離婚なさったら？

トピ内ID：0321925348

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義両親とは疎遠方向で、夫婦で仲良くね

鳩

2012年12月19日 10:24

義両親に理も礼儀もないのはわかりますが、ご主人がトピ主の母が悪いという理由がわかりません。個人としてのお付き合いを希望したのは、トピ主さん側であって、義両親の「××家から嫁に頂いた」という考えはかわらないと思います。年齢を経ると丸くなるどころか、理性で抑えていた性格がそのまま出てしまいます。。。義両親の論理が、常人の理解を超えているのでは？ご主人は、むしろ、義両親からトピ主さんが傷つかないよう、オブラートに包んで守ってくださっている確率が高いです。その結果が、夫の支離滅裂な「意見？」になったのだと思います。ご主人を追い詰めないであげてほしいです。義両親との関係以外にも、考え方の相違が多すぎるのであれば、長々とトピ主さん「だけが」我慢する関係を続ける必要もありませんが。義両親とは、疎遠方向でいいと思います。お二人で協力して、お二人の家庭を築いてください。

トピ内ID：9605274819

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お歳暮なんて送らなければよかったのに。

🙂

みその

2012年12月19日 10:24

結婚式もそんな風にわざわざ慣習にとらわれないように行ったというのなら、なんで今さらお歳暮なんて送ったのでしょうか… そんなもの送らなければよかったのに。とりあえず受け取り拒否はひどいと思うけど、ぶっちゃけ、お歳暮なんてもらったらお返ししなくちゃなりません。トピ主さんのご両親が離婚してなければ、１つで済むけど、ご両親の双方と別々にやり取りするとなれば出費も手間も２倍です。今後もずっと続くなら（お歳暮って１度やり取りしだしたら基本はずっと続きますよね…）、トピ主さんのお母様に対して特別な好感があるのでなければ、どっちかに絞ってほしいと思ってしまう気持ちは私は理解できなくないです。出しゃばりと受け取る家も普通にあると思いますよ。もちろん、その場合は受け取り拒否でなく、倍返し以上でお返しを贈り、今後はどうぞお気遣い無用に…と言うのがマナーだとは思いますが。でも個人としておつきあいをしたいと言いながら形式ばってお歳暮を贈り、結果的に相手に冠婚葬祭の手間を２倍かけてしまうことに思い及ばないトピ主側も非がなくはないと思います。これで離婚って…ダンナさんかわいそう。

トピ内ID：8968176810

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トピ主さんの反応はまともです

むぎっこ

2012年12月19日 10:24

トピ主さんのお気持ち分かります。例え、良い家柄同士での結婚であっても、自分の親が送ったお歳暮を受け取り拒否するってありえません。あなたのお母様を否定しているってことは、あなたを半分否定しているのと同じ事です。お母様は、少しでも嫁いだ娘を義理両親のかわいがってもらって幸せになってほしい。その思いで送られたのだと思います。義理両親とお母様に何かあったのかなかったのか分かりませんが、拒否するということは、非常識極まりないと思います。旦那さんに聞いてみて下さい。「アナタが反対に私の立場で、母を否定されても納得できるのか？」と。そして「アナタが非常識な母親と付き合うのは構わない」と。

トピ内ID：2594726644

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送るべきではなかったと思う

私はご主人派

2012年12月19日 10:24

主人の両親は私達の結婚前に熟年離婚しています。主人はそのままの名字を名乗り、義母は旧姓に戻りました私達夫婦は双方と付き合っていますが、義母は「立場をわきまえたお付き合い」にこだわります。結婚式は辞退されました。私の実家との付き合いはありません。我が家に泊まりに来た際、ついでに私の実家にも顔を出さないかと誘いましたが「お嫁さんの実家の敷居を跨げるような身ではない」と言われました。離婚原因は義父の不貞で、義母は被害者なのに「私は家を出た身」と言います。そもそも、お歳暮をいただいたらお返しが必要です。主さんの両親それぞれからお歳暮が届いたら、ご主人の実家はそれぞれにお返しをしなくてはならないんですよ。普通なら実家は一軒しかないはずで、二軒分のお返しをしなくてはならないなんておかしいですよね。姻戚との付き合いは、面倒です。それでも「嫁の実家」には失礼のないようにしたいもの。主さんの実家はどこなのですか？お母様の所？お父様の所？「どっちも」というなら、義両親様に面倒を二倍押し付けることになりますよ。

トピ内ID：7524676605

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大人気ないですね

由奈

2012年12月19日 10:24

例え話ですが、トピ主さんのお父様からもお歳暮、お母様からもお歳暮、となると、夫家は２件分お返ししなければならない話になりませんか？そういう負担を考えれば、お付き合いは父方優先となるのはある意味仕方ないと思います。お母様も贈る前に相談するべきで、出過ぎた感じがします。受け取り拒否という露骨なやり方をする義実家もやり過ぎですが。トピ主さんの受け取り方も、両親が離婚してるから義親が私を下に見てる！という感じが伝わります。そういうものではなく、結婚すれば親同士の付き合いというのも自分たちが間に入って調整する場面が多々出てくるということです。今回は自分たち夫婦の調整不足による失態ということです。結婚の時は○○家とせず、配慮して下さったのですよね？そのことに対して感謝していますか？嫁の事情で親戚に息子の結婚を披露できなかった相手親の気持ちも考えたことはありますか？自分たちは個人と考えても、親や親類はそうはいきません。正月はトピ主さんが「披露宴もせず失礼して…」と夫の親類に挨拶して回るものです。結婚したら自分だけでなく、双方の親の立場や心情も考えるべきですよ。

トピ内ID：4628332242

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呆れました

😠

サラ

2012年12月19日 10:24

トピ主さんの義実家は何様でしょうね。そして義両親の理不尽な言い分に反論出来ない夫も困ったちゃんですね！離婚までしなくても…とは思いますが、あなたは今後失礼な義実家とお付き合いしなくていいと思いますよ。年末年始の帰省だってしないでいいです。 …と言うかこのトピを旦那さんに見せて反省させたらどうでしょうか？親も親なら息子も息子ですね。｢家系を…｣って何言ってんだか…って感じです。自分の母の好意で送った物を送り返す非礼を認める夫なんて私ならぶん殴りますよ。トピ主さん、もう少し強くなって下さいね！

トピ内ID：4409205466

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呆れた

ホカロン

2012年12月19日 10:24

この程度で離婚なの？あなたこそ何と結婚したのでしょうか。

トピ内ID：5527336515

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まずは、お正月に行かないに一票。

鬼には甘い顔はしない

2012年12月19日 10:24

結婚式でご両親に気を使ったのを知りながら、お母様からのお歳暮を拒否するとは。まだ新婚二ヶ月なのに、早々と牙とか内心を剥き出しにした義母さんには、それなりの覚悟をして望みましょう。旦那様の話しは曖昧で、納得するまで義実家には行けません。｢母の娘である事を否定され傷付いた。｣から。特に家の象徴であるお正月。〇(旦那)家の嫁として訪れるのは無理ですね。それが一番義母さんに効きます。今のうちに、義母さんから反省と詫びを頂きましょう。

トピ内ID：6934279576

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離婚は早いけれど

心音

2012年12月19日 10:24

この正月挨拶に行かないのは　良いのでは？「確かに両親は離婚してますが　母の気持ちを思うと　お義母さんが私に対する気持ちまで色々考えてしまいました。」と　文句言われたり　来なかったことを責められたら言ってみては？お母さんがしたことは　私だったら（トピ主さんの母の立場）しないと思います。お姑さんだったら　気持ち良く受け取りつつ今後は必要ないと伝えると思います。やはり離婚されてるから。でも　同じ母親だったら「娘を宜しく」と思う気持ちは１度目位は察して受けるべきだと思います。じゃなきゃ　お嫁さんが悲しむし　息子が面倒な立場になってしまうから。あと今回はちゃんとご主人揃って２人で「母親として　どうしても、との事で預かりました」と手渡しすべきだったと思います。最近は　両家のお歳暮などの習慣の無い方も沢山いらっしゃいます。やはり離婚されてるので困ってしまったのでしょうね。（事前にわかってたのに乱暴ですけど仕方ない、性格でしょうね、お義母さんの）夫婦仲良く話あってください。今後のお付き合いもありますしね。

トピ内ID：6615255233

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昭和の考え方なんですね。

兼業ママ

2012年12月19日 10:24

うちは親同士のお歳暮やってます。結構、「毎年のことだしこれからは無しにしましょうね」って双方で話し合って止めることはあるみたいですね。でも、やってるところが多いのが実際ではないでしょうか。主さんの義両親の断った理由はそういう理由ではなく、つまり「嫁にもらったんだから実家はもう関係ないでしょ」ってことですよね。私だったら、やっぱり許せないなぁ。もううちのモノなんだから！ってことでしょ。ひどいよ。これからも義両親は、主さんのことを「うちの嫁」として扱うのだと思います。そりゃ苗字が変わったんだし制度的には嫁ですけど、そこに主さんという個人は反映されてない感じがする。あくまで「うちの嫁」であって「やえこさん」ではないと。でも義両親と結婚したのではなくご主人と結婚したのですから、だからって即離婚は考えませんけど、ご主人には主さんがどんなに嫌な思いをしてどんな風に感じているかという思いは伝えておくべきだと思います。

トピ内ID：9672522125

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離婚賛成です

みどり

2012年12月19日 10:24

その家はあなたには無理ですよ。やり直しは早いほうがいい。旦那さんは双方に良い顔をするタイプですから。ただ、離婚を蔑視する人は少なからずいます。これからも困難はあると思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：3000349479

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多分ね

🐧

なかめ

2012年12月19日 10:48

＞家同士ではなく、個人としてお付き合いしていきたいとの旨を伝え結納もお断りし、食事会にしてもらい、離婚した両親ともに参加してもらいましたが結婚式も親戚は一切呼ばず○○家××家という表示、表現も無くしてもらって執り行った上記のことに気分を害されたのでは？義母さんは一般的な結納、一般的な披露宴がしたかったのだと思います。だから義母さんは「家同士としての付き合いがお断りなら、こちらも個人としての付き合いはお断りします」と拒否したのでは？まあ大人げないとは思いますけど。義母さんのしたかったことを諦めてくれたのだとしたら、こちらも諦めて譲るところがあっても仕方がないようにと思います。

トピ内ID：0961811367

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どちらも個性的

のり

2012年12月19日 10:48

結婚式の取り決めというのは、トピ主さん側の意向なんでしょうか？結納が食事会というのはよくあると思いますが、それ以外については変わってますね。一方、義母によるお歳暮受け取り拒否というのも変わってると思います。どちらも個性的なので、ぶつかると収集付かなそうですね。基本的に息子というのは実母を否定する事ができない生き物ですので、お互いに愛情がなくなったのなら早めにケリを付ける方がいいと思います。

トピ内ID：0864166351

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結婚って・・・

あらら

2012年12月19日 10:48

誰か一人の意向ばかりがまかり通ることではないと思いますが？＞家同士ではなく、個人としてお付き合いしていきたいとの旨を伝え結納もお断りし、食事会にしてもらい、離婚した両親ともに参加してもらいましたが結婚式も親戚は一切呼ばず○○家××家という表示、表現も無くしてもらって執り行ったにも関わらず。＜そこまで、していただいたのであれば、義両親さんの考えも、少しは理解しようとなさるべきです。ご主人の話で、義両親の考え方が理解できないのであれば、ご自分で、直接、義両親さんの話に耳を傾けてみてください。上記に引用した、トピ主さんの考え方だとあなたの考え方を尊重して、義家に受け取り拒否とういう行動をおこさせているように感じるし、実家のお母様から義家へのお歳暮の話を聞いた段階で、トピ主さんがお母さまに、お断りすべきことだったと思いますね。結婚生活って、擦れ違いを、擦り合わせていく努力が、いっぱいいっぱい、必要なんですよ。

トピ内ID：0385640013

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ご事情ありそうですね。

🐱

まりん

2012年12月19日 12:02

イマイチ、話の筋が読み取れなかったのですが、トピ主の両親が離婚→トピ主は父方の籍に入っている→結婚式はトピ主の家の事情でトピ主の意向通りにした。という前提でいいのかな？だとしたら、トピ主夫の両親は、トピ主の親に嫌悪感を感じているということでしょうね。普通は返さないけど、あえて非常識なことをしたということは、よっぽどムカついているんだと思います。＞家同士ではなく、個人としてお付き合いしていきたいとの旨を伝え結納もお断りし・・＞結婚式も親戚は一切呼ばず○○家××家という表示夫の両親は、折れて、トピ主さんの家庭の事情に合わせたんですよね。本音は、親戚も呼んで、きちんとした式をあげたかったんでしょうね。でも、仕方なく、不本意ながらもトピ主に合わせた。家どうしなら仕方なくつきあうけど、個人としては勘弁してくれということでしょうね。トピ主さん、一度、相手の気持ちになって考えてみては？離婚はそれからでも遅くはないですよ。でないと、また離婚を繰り返しますよ。

トピ内ID：6223213578

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二カ月は早い

🐤

mac

2012年12月19日 11:33

確かに離婚を考えたくなるほど腹がたつ出来事だったと思います。が、まだ新婚二カ月でしょう？さすがに離婚は早計じゃないでしょうか。今は簡単に離婚できる時代だけど、でも、離婚したという事実はトピ主さんの人生に一生ついてまわるんですよ。まだ若いからすぐ次の相手が見つかるかもしれない。でも世間ではトピ主さんは「バツイチ女性」になります。当然相手の親はいい気がしないし、ましてや前の結婚が一年も続かなかったとなるとどういう目で見られるかわかりますよね？その覚悟を持って離婚できますか？かといって、好きでもない相手と無理やり一緒にいるのは辛いですよね。問題はご主人の事がまだ好きかどうかですよ。今回の件でご主人に落胆したかもしれませんが、その後きちんと話し合いましたか？お2人の意見はどこまでいっても平行線でしょうか？ご主人はトピ主さんよりも親の味方ですか？何をしてももうダメ、ついていけない、となった時には離婚も仕方がないと思いますが、最善を尽くしてもいないのに離婚を考えるのは早過ぎです。

トピ内ID：7797233348

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歩み寄り

🐤

ジヘ

2012年12月19日 11:33

いきなり離婚を考えるのですか？普通はまずご主人とよく話し合いませんか？結婚した女性を「○○家の嫁」と考える姑や夫は少なくないので、お歳暮の件だけでご主人とそのお母様を切り捨てるのはどうかと思います。まずはご主人と何度も話をしてみて、お互いに歩み寄る余地がないかどうかを探るべきではないでしょうか？離婚を考えるのは、ご主人がトピ主さんの意見に耳を傾けなかったり、自分の考えをトピ主さんに押しつけようとしてからでも遅くはありません。

トピ内ID：1535294204

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義母さん、トゲトゲしすぎ！

😉

よん

2012年12月19日 11:33

お歳暮なんて、表面的なものなんだから波風立てずに受け取ればいいのになあ。なんだって義母さんは、そんなにトゲトゲしているんでしょうね。結婚前ならば「結婚やめとけ」って言いますが、もう入籍もして、お友達や親戚からもお祝いしてもらい披露宴まで挙げたということは、軽々しく逃げ出すのも無責任ですしねえ。うーん。私ならご主人と年末年始にとことん話し合い、怒鳴り合いも涙も隠さず腹を割って大喧嘩してでも、決着つけますね。その結果によっては離婚もありえるけれど、できれば夫婦間で価値観を擦りあわせて、結婚を続けていくほうが良いと思います。

トピ内ID：5738888032

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そもそも。

きっこ

2012年12月19日 11:33

個人の付き合いとは、誰の発案？発想ですか？トピ主さんは、ご主人の姓でしょうか？だとしても、実母は一人です。ですが、夫家族、皆さん親戚になったとは考えてない？お互い、価値観が違いすぎなら、離婚をすすめます。

トピ内ID：3051300395

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