不倫騒動に巻き込まれて離婚されるかもしれません

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（トピ主 13 ）

サクラ

2010年11月25日 10:08

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５０代既婚で子供はいません。長くなり申し訳有りませんが、事情を書くと以下のような流れになります。友人の娘さんで私が仲人をした女性(仮にAとします)がいわゆるW不倫をしたのです。それがAの夫(仮にA夫とします)に知られ、私に助けを求めて来ました。 A夫は、私の夫の部下になります。最初に頼まれたのは、不倫旅行だったものを、私と二人で観光旅行に行った事にして欲しいというものでした。仕方なく了解し、AとA夫と私で話し合ったのですが、結局、後日、弁解出来ない証拠を突きつけられて、私たちの嘘は解かってしまいました。他にも証拠を出されて、どうしようもなくなったAから、A夫を説得して欲しいと頼まれ、仕方なく私は、A夫を説得したのですが、却って拗れてしまい、私の夫の知るところなり、数ヶ月前に、4人(A夫婦と私たち夫婦)で話し合いの場を持ちました。私の夫は、単身赴任中で、話し合いの場につくまで忙しかったこともあり、出張先から直接話し合いの場に現れた事もあって、事前に説明する時間がありませんでした。そのため、わたしの夫は、4人揃った席で、初めて原因が不倫、しかも、相手が既婚者で、それも、同じ会社の社員（これは、私も初耳でした）だと知りました。一般的な夫婦喧嘩だと思っていたらしい夫は、それでも、A夫に対して「生まれたばかりの子供のためにも、もうすこし、時間を置いて、頭を冷やしてから結論を出してはどうか」と言ってくれたのですが、このときになってA夫が、それでは言わせて頂きますと前置きして、私が共犯であると旅行の嘘の件を夫に言いました。そして、私がA夫を説得しようとしていた時の会話の一部を録音装置から早送りで探して再生し始めたのです。録音されていることは知りませんでした。続きます

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巻き込まれたんじゃなくて主犯格じゃん

かっぽ

2010年11月25日 17:15

トピ主さんは巻き込まれたんじゃなくて主犯格。そして不倫のプロデューサーにして、影の首謀者。大目に見たとしても共謀者。仲人が不倫を補助するなんて前代未聞。夫婦の仲をとりもっておいて、なぜ裏切りに手を貸したのか人格を疑われても仕方ないでしょう。不倫を肯定する妻など要らない。ましてや影の黒幕なんて信用できないでしょう。

トピ内ID：5285476359

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続けますね

サクラトピ主

2010年11月26日 11:13

録音された私の発言で問題となりそうな箇所は以下です。でも、これらは、全て、「説得のための方便」つまり「嘘の発言」です。誤解しないで下さい。本音ではありません。でも夫の怒りを説明するため、あえて正直に書きますね。・トピ主も若い男との不倫の経験くらい何回かある。・原因は、夫が物足りなかったから。特に夜。・結婚後も男にもてるほどの女を妻にしたのは誇るべき事。・結婚した後、夫がもてなくなったからといって、嫉妬するのは子供みたいだ。内容はこんなところです。下品な表現でした。私の夫は、いきなり、畳の上に頭をつけて、A夫に謝罪を始めてしまい、「それでも、まだ1歳にも満たない娘のために、」と説得の言葉を言いかけたのですが、A夫は、それを遮り、「娘の父親が誰かはっきりさせるための検査をAが拒否しています」と言いました。始めて聞く話でしたが、これは、いくらなんでも酷い発言だと私は思ったのですが、夫は、この後弁護してくれなくなって、解散しました。先に私の夫とA夫が2人連れ立って席を発ち、私はAをAの実家まで届けた後で、遅くに帰宅しました。

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帰宅して驚きました

サクラトピ主

2010年11月26日 11:39

夫は、身の廻りのものと夫名義の貴重品を持ってどこかに出かけた後でした。一言だけの置手紙がありました。「お前には、絶望した。A君の件が落ち着いたら離婚する」と書いてありました。パニックになりました。それ以来、直接の連絡が取れません。メールを書いても一方通行です。仕方なく夫と同じ会社の知り合いに夫の様子を聞きましたところ、以下を教えて貰えました。・夫は現在、A夫の辞職を止めようとして赴任先から戻っている。・Aの不倫相手は、解雇される模様で、夫の影響力と噂されている。・不倫相手の夫婦が離婚の調停に入ったが泥沼だとの噂。・夫が業務に悪影響を出したとして降格を申し出たとの噂がある。夫は、懲らしめのために厳しく私に当たっているのでしょうか？録音内容は誤解だという私の言葉を信じて貰えないのでしょうか？じっとして謹慎していた方が良いのか、あるいは、積極的に行動した方が良いのでしょうか？私の軽率な行動が夫を傷付けたことは、反省しています。でも、これほどまでの仕打ちを受ける過ちだったのでしょうか？

トピ内ID：7523234580

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これで、全部です

サクラトピ主

2010年11月26日 11:39

念のため書いておきますが、私は、不倫、浮気の類の行動は今まで取ったことがありません。男性は、夫しか知りません。夫が浮気したと疑ったこともありませんし、夫に対する不満も何一つありません。 A夫に対しては、不誠実な事をしてしまいましたが、理由があってのことです。 Aの母親とは親友ですし、私に子供が出来なかったこともあって、Aを小さい頃から可愛がっていました。ですから、庇って、味方してあげたかったのです。 A夫婦と不倫相手夫婦の決着は、何ヶ月も掛かるかもしれないそうですが、その間、夫にほったらかしにされるのは、耐えられないです。ましてや、離婚なんか考えられません。よい手立ては、無いでしょうか？それとも、この程度では、夫の言い分だけでは、離婚は成立しないのでしょうか？夫との楽しい思い出などをメールに書き綴って夫の気持ちを引き寄せようしていますが、他にいい方法がありますでしょうか？最後にお願いですが、あまり酷い批判は、勘弁して下さいね。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：7523234580

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手を貸してますね(笑)

Key

2010年11月26日 15:07

巻き込まれてないですね(笑) 思いっきり、犯人に手を貸しているじゃないですか。これは、いただけません……。そりゃ、旦那さんも愛想つかしますよ。平気で嘘つく女だなって

トピ内ID：9676891266

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あなたが不倫したというのは

🐧

ペンギンプリン

2010年11月26日 16:08

　嘘なんですか？でもわたしがあなたの夫ならあなたは不倫したと信じるでしょう。なぜそんなに不倫女をかばったのか？あなたも不倫したからだと。

トピ内ID：7650675779

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ばたばたせずに、覚悟を決めましょう。

🐴

帰ってきた旅人

2010年11月26日 16:32

残念ですが、貴方は俎板の上の鯉です。もう成り行きに任せるしかありません。貴方の為に、何とか解決方法をと考えましたが、無理でした。ごめんなさい。例え嘘にしても、ご主人との夜の事まで、そんな風に他人に話してしまったら、ご主人は立つ瀬がありません。私だったら、もう会社にも行けません。家から出られません。でもご主人、いい人ですね。そんな立場に立たされても、畳に頭をつけて謝ったんですね。出来ることではありません。私はご主人の爪の垢を煎じて飲みたいほどです。貴方のお力になれなくて本当に残念です。

トピ内ID：3122025646

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あのね

🐤

ほにゃらら

2010年11月26日 16:43

私の言葉を信じてもらえないのか？との事ですが、あなたの不倫が真実であるかどうかは、今さら確かめようもありません。ただ、あなたがたとえ嘘であろうと、そういう事を仲人と言う立場で発言できる人間だという事を知って、旦那さんは「絶望」されたのですよ。不倫は「していた」事を証明するのも時間がかかりますが、「していない」事を証明する事はさらに難しいです。旦那さんは「主さんが不倫していた」という事に関して、A夫さんという証人、証拠テープまで持っているのですから、離婚する事は可能でしょう。どう考えても、もはや打つ手だてはないと思います。

トピ内ID：0620489391

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主様は、Ａに対して

♨

ほっこり

2010年11月26日 16:43

トピ主様は、Ａさんがどうすればいいと思っているのですか？Ａ夫さんのもとに戻るように説得していたのですか？あるいは、Ａさんの不倫を正当化しようとしたのですか？これによって、トピ主様への見方が変わります。トピ主様ご自身の人間性に関わることまで、ましてやご主人を辱める言動をしてまで、Ａさんをかばうのは、信じがたい行動です。仮に夫がそんなことをしたら、人間不信になりそうです。あなたがＡさんをいつくしんでいたなら、Ａ夫さんに離婚撤回を考えてもらうべく、「お子さんのために」「Ａさんの一時の気の迷い」と、それこそ母親のように土下座することが、Ａさんのためじゃないですか？どうしてＡさんの不倫を正当化しようとするのですか？それは甘やかしです。ご主人は誤解が元で、トピ主様に不信を抱いたのかもしれません。しかし、かわいがっている人のために不倫を正当化しようとする人は、（ましてや夫まで辱めて）人間として信用できません・・・

トピ内ID：6468278225

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いや、もう……ムリ

😑

でら

2010年11月26日 16:43

夫のプライドずたずたでしょう。いくら嘘と言っても絶対無理です。考えなくても分かるでしょう？部下から自分の妻の裏の顔を突き付けられた。嘘だろうが真実だろうがそんなことこの際どうでもいいことです。Ａ夫を説得するためになんでそんなウソをついたのですか？そんなこと聞いたって世の中の女に絶望するだけで離婚を思いとどまらせる理由にはこれっぽっちもならないと思いますけど。５０代にしては浅はかです。離婚が成立するかしないか専門家ではありませんが、Ａ夫のボイスレコーダーを証拠として出されたら離婚するしかないと思いますけど。

トピ内ID：2527751389

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嘘も方便とおっしゃいますが

🐤

魑魅魍魎

2010年11月26日 17:39

言っていい嘘と悪い嘘があるとは思いませんか？口からでた言葉は取り戻せない、ってきいたことはありませんか？嘘であっても自分の発言や行動には責任をもつことです。

トピ内ID：6072762320

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結婚後にもてるのを奨励するなら、浮気で悩む人はいない

🐴

ハルカ

2010年11月26日 17:39

　わが子同然の親友の子をかばうとは、貴方は優しい人なんですね。でも気の使い方が間違ってます。　今回成功してたら、彼女は不倫相手と続いたでしょうし、その後も頼んできたと思われます。恩知らずな性格なら、「協力して嘘ついた事夫にばらす」なんて事になってたかも。　彼女を想えばこそ、お断りするべきでした。やむなく協力するにしても、簡単なアリバイ工作だけで不倫肯定の説明はいらないし、彼女も貴女の前に実母や友人に頼むべき。でも彼女夫が録音してたという事は、浮気をほぼ確信＆誰かにアリバイを頼む事を予測してたんでしょう。　他人の為に離婚するのは納得いかないと思いますが、ここまで加担してたのなら仕方ない。夫には誠心誠意謝るしか方法はないです。親友親子とは絶縁です。その位リスクは必要。もし許されても、浮気夫が二度と信用されないのと同様、暫く楽しい生活とは縁遠くなる覚悟を。淡々と義務をこなす生活になるでしょう。ご主人の対応は立派です。　でもお気持判ります。小さな事だけど、私も人を気遣い大事な事を見失う所があるから。自信がなく「いい人」と思われたいからでしょうね。反省。

トピ内ID：5075134600

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五十にして天命を知るそうですから

くるみ

2010年11月26日 17:39

離婚が天命だったということでしょうね。＞全て、「説得のための方便」つまり「嘘の発言」です嘘うそ。あの言葉には信憑性が充分にあります。墓場まで持っていくつもりをうっかり第三者交えてばらされ大いに困っているという状況ですね。まあどっちでも旦那様には関係ないです。Ａという女性やその家族と知り合いということ、そのＡを非難するでなく積極的に仲間となり、おぞましい言葉の数々を並べ立てられること、それをしれっと＞これほどまでの仕打ちを受ける過ちだったのでしょうか？と言ってのける神経。即離婚を決める要因となるには充分すぎる話です。＞あまり酷い批判は、勘弁して下さいね何をおっしゃいますやら。あそこまで言う人がどんな言葉に怖がるのですか。普通の人はあんなことしません。できません。Ａ同様トピ主さんは間違いなく「そっち側」の人です。親のせいか育ちの環境か、常識や普通の感覚を持ち合わせていないことは確かです。Ａ夫さんが双方の親を交え録音聞きながら解決するのを祈ってます。ろくでもない親ならいない方がましというのがはっきりすると思うので。

トピ内ID：9253437677

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なにを・・

ふみむ

2010年11月26日 17:39

＞あまり酷い批判は、勘弁して下さいね。この期に及んで、何を甘ったれた事を、言ってるんですか・・。ご自分が何をしたのか、分かってるんですか？理解、出来ていますか？もしもご自身が、Ａ夫側の身内的な立場であったら、どう思われますか？考えが足りなさ過ぎて、本当にびっくりしています。録音されていた、貴女の言葉ですが立派に｢自白｣の証拠として、離婚理由になります。これ以上ない証拠です。それを、口から出まかせだった、とは信用されないでしょうね・・。ご自分が、本当に嫌になった相手に、＞夫との楽しい思い出などをメールに書き綴って夫の気持ちを引き寄せようしていますとされても、もはや気持ちは動かないですし今更何を・・・と思います。かえって怒りをあおるだけでは？それでも・・それでも、何かできる事、と思うならば身を慎んで、弁解の機会を待って下さい。変な小細工はせずに。その一度のチャンスにかけて下さい・・。私がご主人なら、それでも嫌なものは嫌だけど。

トピ内ID：9373266818

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致命的でしょう

⛄

トムヤムクン

2010年11月26日 17:39

致命的なミスを幾つも犯しましたね。１、説得方法のミス　　不倫の責任をＡ夫の不甲斐無さにしようとしたのは何故ですか？　　普通は、許しを請うまで、一方的にお詫びするものだと思うのですが・・・　　その言い方で、誰が「私が悪かった」ってなると思います？　　その説得材料？に、己の過去の不倫の暴露。　　何を狙ったのか全く不明です。　　もしかすると、不倫なんて誰でもすることだって言おうとしたのかな？　　トピ主は女・石田純一ですか？　　２、事前連絡の欠落　　話合いの前に、ご主人に事情などを伝えていれば良かったのですが。　　まぁ、Ａ夫の精力不足と自分の不倫話で説得するつもりと言ったら、　　ご主人からは「この痴れ者！」と一喝されただけでしょうけどね。　離婚は不可避ですね。　何しろ、過去の不貞についての自白（の録音）がありますから。　勿論、トピ主さんは方便としての嘘だと言い張るでしょうが、それが　嘘だという証明は出来ますか？　出来なければ、最初の発言が事実です。　　大変でしょうけど、これから一人で生きていく人生を真剣に考えまし　ょう。高い代償でしたね。　　

トピ内ID：5243397364

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無理無理…

😨

りんりん

2010年11月26日 17:39

トピ主さん、完全に不倫の共犯者ですね……。私がご主人の立場だったら間違いなく離婚しますよ。不倫の手助けをし、不倫経験あります宣言、（ウソでも本当でも）自分の配偶者が主さんのようなことを言ってたら、すべてを疑ってしまいます。すべてがありえないです。残念ながら、ご主人がトピ主さんと今後一緒に暮らしていくことは困難なのでは。。。だって、信用できないですもん。

トピ内ID：7143187164

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不倫を肯定してどうするよ…

😨

呆れた

2010年11月26日 17:39

普通仲を取り持つ場合、ご主人の様に説得するもんでしょ。それを、「Ａが不倫したのはＡ夫の責任」とＡ夫を責めたり、不倫を肯定したりするのはおかしいです。ご主人はそんなトピ主さんの人間性に幻滅したんでしょうね。もう無理だと思いますが、どうしても元に戻りたいなら、「Ａを庇いたくて嘘をついてしまった。反省しています。」と平謝りするしかないと思います。

トピ内ID：7205983642

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説得の仕方が最悪

😑

ひかる

2010年11月26日 17:39

「不倫なんて大したことないよ」「不倫したのは夜がダメな夫のせい」「みんなやってる。私も当然」「そんな妻を持って誇りに思え」って、そんな言葉で説得される人がいたら見てみたいわ。この言い分は実際に浮気がばれて、奥さんに暴言吐いて、お金を渡さず、暴力まで振るって、それでいて「浮気はやめない。離婚はしない」と訳のわからないことを言っている夫が言いそうです。こんなことを不倫された人に言える神経を疑っちゃいます。事実だったらもちろん最悪だけど、事実じゃなくてもこれはない。懲らしめって言うか、人として軽蔑されたのではないかと思いますけど。

トピ内ID：5794343500

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人の心

しん

2010年11月26日 17:39

主様はAさんを庇ってあげたかった…。結果、それがAさんのためになったでしょうか？違いますね？本当に相手を想うなら、厳しく突き放す覚悟も必要でした。保身もあったのではないでしょうか？A夫さんはどれだけ傷ついた事でしょう？ご主人もです。たとえ主様が不倫をしていなくても、言葉とは怖いものですよ。行動や言葉には責任が伴います。それでも、ほっておかれるのが耐えられない、と駄々をこねていますね。ご自分の事ばかりです。その心を改めなければならないと思います。起きてしまった事は、どうする事も出来ません。人の心も、操れるものではありません。どれだけ時間がかかっても、たとえ離婚となっても、自分のまいた種は自分で刈り取る覚悟で、日々誠実に生きる姿を見せる事ではないでしょうか。

トピ内ID：4019942545

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離婚でしょう。

💤

赤羽

2010年11月26日 17:39

不倫は悪、Ａさんを庇ってしまったのが、そもそもの間違いです。善悪の判断を間違えると取り返しがつかないですよ。＞トピ主も若い男との不倫の経験くらい何回かある。＞原因は、夫が物足りなかったから。特に夜。＞結婚後も男にもてるほどの女を妻にしたのは誇るべき事。＞結婚した後、夫がもてなくなったからといって、嫉妬するのは子供みたいだ。この内容を聞いたら普通は離婚じゃないですかね。あなたは嘘と言ってますが、旦那さんはどう信用すればいいのです？旦那さんを信用させられる材料はお持ちですか？なければ、離婚もやむなしですね。事項自得だと思います。。道徳に反するものは然るべき報いを受けるべきかと。

トピ内ID：1585570884

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大変な事になりましたね。

白いふくろう

2010年11月26日 17:39

率直に言って、ご主人との夫婦関係を維持するのは難しいと思います。何故なら、サクラさんが「こんなことで」と、思ってらっしゃる認識事態が大間違いですから。いくらサクラさんが、親友の娘だから・自分の子供同然だから嘘をついて庇っただけ！と、声高に叫んでご主人に言ったところでご主人の会社を巻き込んでの、大事になってしまった以上、ご主人の今まで苦労して築いてきた、会社での地位や信頼も妻のあなたの、軽率な間違った判断によって台無しにされたんです。ご主人の言われた「おまえには絶望した」この言葉にすべて集約されています。離婚に関しては、専門家ではありませんが、Ａさんのご主人の録音という、証拠があるので不利になるでしょうね。それから、あなたがＡさんを庇う為とはいえ、嘘をついたという実績がある以上、信用も得られないのではないでしょうか。

トピ内ID：5952766591

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男から見てですが

じゃすてぃす

2010年11月26日 17:39

無理ですよ・・・トピ主さんの発言がすべて嘘だとした場合 ※　あんなにひどい嘘を被害者である男性に対して言えるのか！モラルはないのか！と思うでしょう。嘘でないなら・・・そういうことですよね。トピ主さんの言葉が嘘であっても嘘でなかったとしても、どっちにしてもトピ主さんへの信頼は無くなった訳です。信頼の出来なくなった人と一緒に居る意味ってあると思いますか？良く考えてみてくださいね。

トピ内ID：2531032019

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この愚かさだけでも離婚に値するかなぁ

無理～

2010年11月26日 17:39

Ａ夫人を庇いたくて嘘を言ったと仰いますが、愚かすぎです。庇うどころか、Ａ氏、仲人にこう言われて「バカにするのもいい加減にしろ」と却って激怒したでしょうね。片方のＡ夫人が、子供の父親も解らないような不倫をしたことで余計、トピ主様の不貞も決定的と思われるのが痛いですね。トピ主様が浮気していないことを証明できれば話合いはできるかもしれませんが　難しいでしょうね、単身赴任や出張が多かった様で。たとえ証明できても、すでにこの離婚は会社の人事問題になってしまっていて夫婦で折り合いをつけて済む局面ではない。この騒ぎだけで、会社の人間として恥辱の坩堝です、復縁なんて考えられるかな。トピ主様に明るい材料は見出せないです。多少なりと有利な離婚に持っていくために何ができるだろう… ＡさんにＤＮＡ鑑定をするよう説き伏せる役を買って出るとか、あなたが不貞をするような女性ではないと誰かに証言してもらうとか、でしょうか。「夫との楽しい思い出などをメールに書き綴って」なんて逆効果です。何より先に、お仕事を探す必要があるのでは…

トピ内ID：1087787606

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大丈夫ですか？

かりん

2010年11月26日 17:39

トピ主さん、気は確かですか？ご主人と同じ会社の男性に＞・トピ主も若い男との不倫の経験くらい何回かある。　・原因は、夫が物足りなかったから。特に夜。こんな事、普通言いますか？ありえません。これが事実であろうがなかろうがどれだけご主人に恥をかかせることになるのかわからなかったんでしょうか。私がご主人でも絶対離婚します。もう一緒に暮らすことなんてできません。どんなに謝られても事実でないと言われても無理です。

トピ内ID：3578688245

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開いた口がふさがりません・・・

・・・。

2010年11月26日 18:01

あなたは「Aさんの不倫を隠蔽するために嘘をつく」という判断をしました。さらに嘘がばれたあとに、さらに嘘を重ねてA夫さんをなだめようという判断をしました。嘘をつく場合、相手がそれを信じることを前提に内容を考えますよね（ばれること前提で嘘をつく人なんていませんよね？）。その後の顛末は「あなたの嘘が大成功した」ことの当然の結果ですよ。自分の判断の結果に責任を持ちましょう。逆に言えば、責任を取る覚悟がないなら動いてはいけないんです。大人ならそれぐらいわかってますよね？誤解と書いているということは、旦那さんがあなたの嘘を信じたという前提ですよね。でも、あなたの嘘の内容（若いころに不倫した云々）が旦那さんの絶望の原因ですか？あなたは不倫の隠蔽の片棒を担ぎ、それがばれたらとんでもない嘘を重ねて、正気を疑うようなとんでもない論理で説得を試みました。方便だろうがなんだろうが、そんな行動をとる人と結婚生活を続けるなんて無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：7260019609

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巻き込まれていない

紅梅

2010年11月26日 18:01

不倫騒動に巻き込まれて，とばっちり食らって離婚じゃないです。離婚騒動の発端になる不倫旅行に手を貸したから離婚じゃないです。あなたに物事の善悪がわからないから，そしてそんな女だと思ってもみなかったという夫の絶望から離婚なんですよ。 ●人の家庭を壊すのに手助けをした（Ａ宅＆不倫相手宅） ●そしてＡ母とあなたの友人関係を考えたら手を貸したくなる理由はわからないでもないが，『なんとか穏便に』とかではなく，『自分もやってる・皆そのくらいやってる・だから許せ』だの『不倫させる夫に問題があるんだ』というトンデモ理論プラス，夫自身の問題 ○自分の部下の妻の不倫を自分の妻が手助けという，まさに身内の裏切りで上司たる夫の立場丸つぶれ（部下から見たら，上司の妻が自分の妻の不倫に手を貸している） ○しかも相手も社内の人間だった（上司の妻が自分の妻と自分の同僚の不倫に手を貸している）なんて更に泥沼 ○結果的に，自分の妻のせいで2組離婚なんだから，そりゃ降格申し出る（辞表でもおかしくないというか，いられないだろ！恥ずかしくて！）で，このことでＡはあなたのために弁解してくれた？

トピ内ID：3871941349

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倫理観の違い

😒

塩の道

2010年11月26日 18:13

普通の倫理感の持ち主だったら、あなたのご主人の行動を全面的に支持します。 50過ぎて、よくこんな事をいえますね。 >・トピ主も若い男との不倫の経験くらい何回かある。原因は、夫が物足りなかったから。特に夜。 >・結婚後も男にもてるほどの女を妻にしたのは誇るべき事。それに、DNA鑑定するというのが酷い？生まれたばかり子供がいて、不倫旅行するような女の何処に真実があるのでしょう？拒否しているという事は、父親が誰か想像がつきますね。夫君は社会的の立場をなくしました。すべてはあなたとAさんのためにね。まだ、自覚できていないのですね。

トピ内ID：4607853275

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自ら悪魔の証明へと追い込むとは

いやあ

2010年11月26日 18:42

50代ということは、結婚生活20年以上ということですね。その間、一度も不倫をしていないという証明をしなければならないように自ら追い込んでしまったのですね。普通なら、夫が不倫の証拠を突きつける必要があるのですが、本件ではトピ主さん自身が不倫をした（しかも何回も）と自発的に証言していますので、夫の側が証明する必要は無くなってしまいました。しかも、不倫妻を弁護する中での積極的な不倫容認発言ですから、「お仲間」とみられても仕方がないですね。さらに、その理由が「夫との夜が物足りない」という男としてのプライドをずたずたにする内容なので、たとえ不倫そのものの疑いが晴れても、夫の心が戻ってくることはないでしょう。まあ、お子さんもいらっしゃらないようですし、慰謝料は免除してもらって財産分与はちゃんとしてくれるように夫に頼んで潔く離婚を受け入れてください。

トピ内ID：1446547815

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軽率過ぎるよ

ぱふはぷ

2010年11月26日 19:32

実際は不倫旅行なのに自分(トピ主さん)との旅行だったと嘘をついたんですよね。そこまで頼まれるのなら旅行の相手の確認くらいしませんか？私ならしますけど、で(ご主人と)同じ会社の方ならゴメンなさいって断ります。後々面倒な事になることが明白だもの。真実を全部話して心底謝ることしか道はないような気がします。それでも無理と言われる可能性は大ですが、

トピ内ID：2490941683

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レスします。

🛳

５０代既婚

2010年11月26日 19:32

嘘も方便と言いながら聞くに堪えない夫の批判をするのは止めるべきでした。Ａさんが不倫旅行に行くときに、なぜ諫めなかったのでしょう？価値観が同じと思われても仕方がありません。これはご主人のショックが大きすぎると思います。離婚してあげればいかがですか？

トピ内ID：9766360911

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