不倫の証拠が溜まっています

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（トピ主 9 ）

ごごてぃ

2013年09月15日 10:54

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40代夫婦の妻です。子供は１人います。夫が１年半前から職場不倫しています。夫は大学図書の事務職員、不倫相手は大学準教授の30代の独身の方です。相手は夫が既婚子持ちと知っています。話は変わりますが、私は結婚してから13年、夫のモラルハラスメントにずっと悩んできました。ですが結婚して10年たって奇跡的に子供を授かる事ができ、家族として３人で生きて行く覚悟を決めたところでの不倫発覚でした。不倫がわかったのはある日　自宅の車に乗った時に異変に気付き、ドライブレコーダーをしかけたところ不倫がわかりました。ドライブレコーダーにはGPSがついており、エンジンがかかっている時だけ車内の音を録音するようにしました。未だにドライブレコーダーの存在を夫は知りません。夫にはまだ不倫を知ったことを言っていません。夫には不倫してからずっと無視されています。子供が入院して困った時も私を無視して女と旅行に行きました。でも子供には会えば頭をなでてくれる優しい父親です。生活費も入れてくれています。（浮気のお金はちゃんと抜いているようです）ですがあと１年もすれば子供もこの状況に気を使いはじめるでしょう。もし録音がバレれば私は夫に殺されるかもしれないとさえ思います。でも何でも持ってるこの大学準教授の女に『車内の会話』を私は持ってるのよ！と言ってやりたい気持ちがあります。綺麗な服、綺麗なマンション、綺麗な顔、素晴らしい学歴、若さ、、、なのに何故　私の夫に手をだしたのか、、、うちには夫以外何もないのに。私は離婚はしたくないし、謝罪もいりません。ただ、子供の前で無視しないだけでいいです。でも不倫相手には制裁を加えたいです。社会的な制裁ではなくていいです。お金で解決でもいいです。こんな私に何かアドバイスあればお願いします。

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とにかく

🐱

三毛猫

2013年09月16日 11:03

社会的制裁にしても金銭にしても弁護士さんと相談される事です。個人の判断で行動してしまうと感情的な行動に出てトピ主さんの立場が危うくなる可能性があります。悪いのは向こうですが、こんな時こそ冷静に動かなければ損をします。

トピ内ID：0863155494

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怒る相手が違うような、、、

🐱

猫の森には帰れない

2013年09月16日 13:04

それは、不倫相手が頭に来るのは理解できますが、一番の問題は旦那さんなんじゃないでしょうか。会話を聞いてしまったのなら、二人がどんな状態なのか分かるでしょう。二人に慰謝料を請求してきっぱり別れた方がいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID：9044223263

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ごごてぃさんは…

セロリ

2013年09月16日 13:04

無視なんかされず、笑顔がもらえて、困った時は助けてもらえて、悲しい時は手を握ってもらえる…そんな温かい人間関係の中で暮らしたいと思いませんか？容れものだけの家庭、冷たくて緊張感のある夫婦関係でもいいのですか？お子さんは両親の不和は解ってますよ。トピ主さんの心が壊れる前にモラハラと不倫のダブルでトピ主さんに有利な離婚をしましょう。不倫相手にも慰謝料を請求しましょう。トピ主さんが主体的に離婚を選び、夫を捨てるのです。自分らしさや自信や誇りを取り戻してください。

トピ内ID：6543208506

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それは無理でしょう

じろ

2013年09月16日 14:44

ごごてぃ様のご主人の様子ではそれは無理なのではないかと思いますもし相手に何か接触するとご主人には、ばれずになんて出来ないでしょうその時は、ご主人から離婚を言い出す可能性は高いですよね？あなたに出来るのは、我慢して結婚生活を続けるか離婚覚悟で、相手に慰謝料請求するか、だと思いますでも、このまま不倫が続くならご主人から離婚を切り出す可能性もありますよね？それに備えて措くべきです経済的自立は、出来そうですか？今、何かお仕事はされているのでしょうか？それが、一番、今する事だと思うのですが

トピ内ID：8025992536

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相手女性への制裁は簡単

サラブレッド

2013年09月16日 16:02

まず、モラハラに悩み、不倫されて、今も無視されている旦那となぜ離婚したくないのですか？そこが理解できません。証拠はよくぞ取りましたね。それをどう使おうが、使わまいがあなたの自由ですけど、不倫相手に制裁を加えて、夫と離婚しないっていうのは無理なんじゃないかなぁ。ばれて土下座して「別れないでくれ」というタイプの男ならまだしも、録音がばれれば殺されるかもと思うような人なんでしょ？そんな人なら、さっさと子供つれて家を出て逃げて、浮気の証拠を手土産に弁護士に依頼してあとは全部弁護士通してやりとりしてカタをつければいいのに。不倫相手への制裁は、独身ならその立派な学歴・職業の娘に育て上げた彼女のご両親にも不倫の事実をばらし、学内での不倫なら大学側に話せば当然二人とも解雇となるでしょう。不倫している准教授をおいとく大学はないでしょうからね。なんたって教育現場ですから。慰謝料も請求できるでしょうけど、その素晴らしい経歴の彼女にとっては不倫を親や職場に知られることこそが一番の制裁になるのでは？

トピ内ID：9677381225

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まず

キノコ

2013年09月16日 17:13

夫に依存するのをやめましう。会えば頭を撫でるくらい、近所のおじさんでもやります。相手の女性に慰謝料請求すべきですが、恨む相手が違います。モラハラ、不倫夫と、今度何十年も一緒に仮面夫婦を続けるの？子どもが小さいうちに別れなよ… 今から自活の準備して！

トピ内ID：7564813337

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主です。補足します

ごごてぃトピ主

2013年09月16日 17:13

溜まっている不倫の証拠ですが、ドライブレコーダーに録音された２人の会話です。車内での行為の音の他、大学内での噂話や、大学の機密事項等があり、夫にこの会話の録音がばれれば私もどうなるか想像がつきません。ですが女への復讐心からか、ずっと録音し続けて今日にいたります。その他、ラブホテルの出入りの写真等もあります。私は離婚はしたくない。でも女に復讐したい。夫には復讐したいというよりは、子供の良き父親になって欲しいと願うだけで、その為にも私と普通の会話をしてもらいたいと思うのみです。一生、体の関係なんてなくてもいいです。よろしければご意見お願いします。

トピ内ID：7853154476

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彼女に会って別れさせる

♨

ランプの湯

2013年09月18日 10:58

あなたは彼女と会って、不倫の証拠を突きつけましょう。そして、１００万円程度の慰謝料を請求しましよう。承諾しなければ、大学にも訴えるし、正式に裁判もすると言いましょう。彼女が開き直ることも考えられなくもないですが、同じ大学内での不倫騒動は避けたいと思うのが普通です、学内で騒動になれば、教育者として責められて辞職に追い込まれる可能性が高いと思われるからです。夫に黙って別れれば、慰謝料は減額するとの条件を出しましよう。これで解決すると思いますが、逆に別れない、離婚してなんて言われたら、あなたも腹を決めましょう。弁護士に相談をして、不倫内容や夫のモラルハラスメントを公言しましよう。必ず勝てます。慰謝料と養育費をもらって新しい人生を歩みましょう。そこまで行かなくても、多分彼女は早々に夫から逃げ出すでしょう。結局は、あなたの本気度次第なのです。最後まで戦う気迫で臨めば、相手は簡単に白旗を上げますよ。

トピ内ID：7425948856

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沢山の方ご意見ありがとうございます。

ごごてぃ（主です）トピ主

2013年09月17日 17:25

沢山の方ご意見ありがとうございます。ほとんどの方が何故別れないのか、自立は無理なのかとおっしゃっているので自分なりに考えてみました。別れない理由の１つに私がすでにバツ１で再婚だからというのがあると思います。 25歳で１度結婚し28歳で離婚しました。その時は夫の不倫相手に子供が出来て別れました。それから35歳まで１人ですごし、35歳で再婚し、45歳で子供が出来現在48歳です。再婚するまでの１人暮らしの7年間がとても精神的に大変で、こんな今でもあの頃に比べたら10000分の１くらいの辛さなのです。なので無視されようが大丈夫です。それより『１人の不安』が怖いのだと思います。必死で１人で働いて育ててる自分より、まだ今の自分の方が笑っていると思うのです。次に別れない理由は生活費を入れてくれているからだと思います。世界でたった１人、私と息子にお金をくれる人だからです。『自分が働いて作ったお金』を渡すというのはものすごい事だと思います。私に対して愛情なんてないだろうし、義務感だったり、仕方なしなのかもしれないです。それでもすごい事だと思うんです。

トピ内ID：7853154476

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つづき１

ごごてぃ（主です）トピ主

2013年09月17日 17:25

次に別れない理由に私が１人っ子で両親も80歳で、私しか子供の面倒をみれないからというのがあると思います。私に万が一の事があれば、離婚してれば夫が引き取るのでしょうが再婚してる場合は再婚相手が子供を育てるのかと思うと辛くてたまりません。絶対に大事にしてもらえないと思うからです。再婚相手が子供でも産んでれば我が子は行き場を失うでしょう。勿論私が重病になったり死んだりした場合のことですが、ナイ話ではないと思う年齢です。そして別れない理由の最後に私の両親が別れなかったからというのがあると思います。私はDV加害者の父と共依存の母、意地悪な舅と弱い母、女遊びばかりの父と泣くばかりの母の元で育ちました。見て見ぬ振りをすることが唯一私のできることでした。DV加害者の父から母を守る方法が見て見ぬ振りと気付かないふりだけでした。

トピ内ID：7853154476

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つづき

ごごてぃトピ主

2013年09月17日 17:25

2度母と家出しましたが、生活できず離婚もその当時出来ず、親戚に連れられ父の元へ戻りました。何度も母と田んぼの中を父の暴力から走って逃げましたが、家出はそれっきりしませんでした。そんな父親ですが私も父に、父も私に愛情があふれんばかりにあります。親の事でなんでこんなに悩まないとならないのか今でも思います。今でも母へのDVは治らないからです。何が正しいのかを学習せずに育ってしまったのかもしれません。誰だって良いとこと悪いとこがある。。。それが心に染み付いて判断を邪魔します。でも母が１人で笑って私を育てれた想像はできません。こんだけ別れない理由ばかり書くと『じゃあご自由にどうぞ～』と私が読者側なら思います。そして私も自分の事を『ぐじぐじ言って煮え切らない奴だな』なんて思います。それでも別れる選択を考えるのは子供の為になるのならと思うからです。子供の為の正解はどっちなのか。。。考えています。それから自立にむけて働きはじめています。ただ正社員が無理でパートでフルタイム働いています。こんな私ですがもう少しおつき合いお願いします。

トピ内ID：7853154476

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無理ですよ

セロリ

2013年09月17日 19:19

結婚生活は既に破綻しています。夫婦関係と親子関係は別々に考えたらどうですか？離婚したら子どもの父母として普通に会話できるのではないですか？主さんの希望通りにしたいなら、不倫は見て見ぬ振りをすることです。そして、ひたすら夫に仕え、逆らわずにサンドバッグでい続ければいいのです。不倫の話などしたら家庭内が修羅場になり、今より辛いことになりますよ。どちらを選びますか？

トピ内ID：6543208506

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カウンセリングとか行ってみてはどうですか？

2013年09月18日 12:25

ご主人にはバレずに相手の女性に報復したいとのこと。そして自然な形でご主人に家庭に目を向けるようになってほしいとのこと。正直言って、かなり難しいのではないかと思います。バレてしまってもいいから報復をするか、絶対にバレたくないから報復を諦めるか。どちらに気持ちが近いですか？そして、離婚は絶対にしたくないとのこと。離婚したほうが辛いから。であれば、いまの辛さを和らげるためにカウンセリングなど行かれてはいかがですか？ここで想いを吐き出すことと同じです。相手を変えようとするのは難しいです。自分を変えて何とかなるなら、そちらを目指してみるのはどうでしょう。

トピ内ID：0213076700

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がんばってください

hare

2013年09月18日 13:00

お仕事をはじめられたとのこと、よかったです。お仕事が慣れてお金にも余裕ができたら同僚や友人も増えて、独りが怖くはなくなりますよそれでもお金をくれる人がいる、一人になるのはいや、というのであれば我慢した方がいいと思います。それだけ証拠があるのでしたら復讐は簡単です。でも、トピ主さまを無視して外に女を作るご主人が、家庭はもう壊れてもいいと思っているわけで、それこそ何をするかわからないですよね。何もかも持っている女性が「影の存在」であることをずっと我慢できるとは思えないので、そのうち彼女の方から離れてくれるのでは？

トピ内ID：7555917747

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あなたを見れば分かる事

まや

2013年09月18日 13:00

DV加害者の父と共依存の母の家庭に育ち、同じようにモラハラの旦那を持ち共依存のあなた。 DVモラハラは連鎖するんですよ。　あなたの子供も必ずどちらかになりますよ。加害者か被害者どちらかに。　そのような事とは無縁には生きられないでしょうね。あなたが自立しない限りは不幸は連鎖されていきますよ。

トピ内ID：5880869931

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離婚しないなら、制裁は難しいかも

🐶

兼業主婦

2013年09月18日 17:05

専門的な知識はありません。が、モラハラ気味な夫に生活費を払ってもらいたいのであれば、女性への慰謝料請求はやめたほうがいいのかも。怒った旦那さんが生活費を止める可能性があります。年齢的なお話とかを聞くと、ただちに離婚、慰謝料請求はやめたほうがいいと思います。ただ、小町をみていると、慰謝料請求できるのも期限があったような。まずは無料法律相談みたいなところで、相談することあと、はじめられているようですが、仕事をはじめて、自分でどのくらい稼げるのかしることをしながら、しばらく自分がどうしたいのか考えてみられたらどうでしょうか？そのうち自分の中で答えた見つかると思います

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バレたら、もしくは別れたらで良いじゃないですか

匿名

2013年09月18日 18:24

トピ主さんにとって今の環境が一人の孤独よりもマシと言うなら、その証拠は大切に保管して必要になった時の切り札にすれば良いじゃないですか。旦那様は生活費を入れてくれて、トピ主さんも自立に向かって歩き始めたなら証拠集めを慎重に水面下で進めたら良いですよ。旦那様が生活費を家庭に入れられるのは交際相手がお金持ちだからですよ。相手が何不自由ない生活をできている方だからこそ、交際相手に何も求めずに居られるのです。旦那様がお金を交際相手にかける必要が無い分、交際相手に恵まれましたね。さて証拠が必要になる時と書きましたが、それば証拠集めがバレた時、旦那様から離婚を突きつけられた時、旦那様が彼女と別れた時です。相手が分かっている以上、弁護士を通じて先方に慰謝料請求すればいい。ですが慰謝料請求には時効があり、最後の不貞行為を知ってから三年です。旦那様とは離婚になるなら旦那様と彼女の両方に請求したら良いのでは。ですが、彼女の勤務先や親族に話すなどはやめた方が良いですよ。トピ主さんが逆起訴されかねません。社会的地位の高い方には社会的地位の高い仲間がいる事をお忘れ無く。

トピ内ID：0822781207

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頑張ってください！

したたかに！

2013年09月18日 18:24

毎日辛い思いをされていると思います。証拠をご自分でとれてよかったですね。絶対にご主人に見つからない場所に置いてください。あなたは離婚したくないのですよね。この状態でも経済的に困窮するよりはマシと考えている、、、。確かにお子様が小さいので、軽々しい事は出来ません。でも、いつ何時ご主人から離婚を言い出されるか分かりませんよね。その時の為、証拠は大切にとっておいて下さい。あと日記もつけた方がいいです。出来れば、お仕事探し、資格の勉強も。相手女を憎む気持ちは痛い程分かります。私も経験者なので。でもそのエネルギーをあなたの未来の為に使って下さい。いろいろな辛い経験をしたあなたは絶対に強くなっているはずです。淡々と、今やるべき事を処理していけばいいと思います。不思議な事に、、、相手を憎んでいる間は相手にバチとか当たらないんですよ。最後に、離婚不受理届けも忘れずに！

トピ内ID：9890338242

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お子さんにあなたと同じような人生を歩ませたいのかな？

むー

2013年09月18日 18:24

・DV加害者の父と共依存の母の間に生まれて、自分も何度も母と田んぼの中を父の暴力から走って逃げた過去。・でも、「溢れんばかりに愛情のある父と私」母へのDVは治らないけど、それとこれは別。・若くして結婚したけど、夫に不倫され、子供まで作られた挙げ句に捨てられて離婚。・一人で生きるのが辛かったのでモラルハラスメントの男と再婚。治らないのに子供を作った。・前夫同様に不倫されていた事に気がついた。・浮気を探ってる事がバレたら「妻を殺すかもしれない」ような夫でも離婚はしたくないし、謝罪もいらない。一人になりたくないから。子供の前で無視しないで、お金をくれたらそれでいいの。・でも、相手の女にだけは復讐したい！客観的に上記の「自分の家族に関する半生」を読んで「そう悪くない人生。子供にもこういう人生を味合わせたい。息子なら父と2人の夫のように、娘なら私のようになって欲しいわ」って思うなら、ずっと一緒に居れば良いのでは？（と言っても今は破綻主義なので、ご主人が家を出て数年すれば、嫌でも離婚になりますが）

トピ内ID：1992046459

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チャンスじゃないですか。

😑

なつみ

2013年09月18日 19:32

＞夫は大学図書の事務職員、不倫相手は大学準教授の30代の独身の方です。不釣り合いですね。お相手の方がだいぶ知的レベルが高そうだし。正直遊び相手でしょう。その女性はあなたの旦那さんと生涯を共にしようなどと全く考えていないと思います。遅かれ早かれそのうち終了します。モラハラで愛の無い夫でも、誰かに取られるとなると惜しくなるのかもしれませんが、私ならこの証拠をとらえた瞬間を無駄にせず双方から取れるだけ取って別れますね。しかし、一人が不安だの、働いてるお金を入れてくれるのが凄い事だの　トピ主さんの家庭に求める事の少なさに息苦しくなる様なトピですね。もっと心が愛情や勇気で満たされる生活ってものがあるんですけど。世の中には。トピ主さんの低いレベルの満足をお子さんにも押し付けたり、無理強いさせたりしないで欲しいです。

トピ内ID：9219061962

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トピ主さんと同い年なので

2013年09月19日 11:05

人事とは思えず出てきました。幼い頃から辛い目にあわれたのですね、不幸癖というか、諦めというか・・・何だか身体に染み付いてる感じがしませんか？私もそうです、２歳で母親が兄二人を連れて家を出て両親離婚、祖母に虐待されて育った私は、幼い頃すでに絶望の意味を知ってた気がします。心の中にいつも重たい物を抱えてるようで、多分自分の幸せの価値観は人と違うと感じてます、トピ主さんの気持ちも分かります。私にとって転機は結婚よりも子どもが産まれた事です、その一人息子が来年成人します。子育ては私に途方も無い「幸せ」を与えてくれました、勿論優しい主人に感謝してますが、何より子どもを持てた事で人生が大きく変わりました。トピ主さん、最初の離婚で寂しく孤独だったかもしれませんが、今トピ主さんには子どもさんがいるじゃないですか、身体も段々不調になってくる年代です、トピ主さんの不安も痛いほどわかります、でも子どもさんの為に頑張れませんか？離婚が嫌なら、子どもの為に我慢、離婚するのなら子どもの為に徹底的に戦って、これから先の子育ての資金を確保してください。

トピ内ID：2349836094

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離婚しないためには

柚子

2013年09月19日 18:14

あなたの離婚したくないお気持ちは、全文読んでよくわかりました。私は結婚して３０年主婦です。小町では、すぐに離婚しなさいという意見が多いですが、子供さんのためにも離婚はなるべくしない方が良いと思います。ご主人に証拠をつきつけると離婚になるかもしれませんねー。そこで、離婚しないためにはどうしたら良いのか、考えてみましょう。 ○相手の女性に、家族が仲良くやってることを見せ付ける方法はないですか？例えば、夫が彼女と会いそうな日時に、子供さんと一緒に大学に行き、夫に「大学の見学に来たのよ」と言って、彼女に家族３人で歩く様子を見せつけるのはどうでしょうか？夫が子供に優しいなら、夫の出張などに一緒に出かけて、その話が彼女に伝わるように工作するのはどうでしょうか？あなたは無視されても、ご主人に優しくして、不倫なんて気が付いてないという演技をしばらく続けてみるのはどうでしょう。 ○最後には、彼女の親御さんに、話すという手もありますね。

トピ内ID：1977870954

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主です。

ごごてぃトピ主

2013年09月19日 19:23

沢山の叱咤激励ありがとうございます。お一人お一人にお返事させていただきたいのですが、まとめてレスさせていただいて申し訳ありません。皆さんのおっしゃる事がもっともで、自分も共依存なのだと認識はあります。 DVの父に愛情があるのも変に思われて仕方ないとも思っています。そして死んでくれたら全てが清算されるのにとも思っていますが、これは勿論願望ではなく、諦め...なのです。父が立派な人でありながらDV加害者であれば　きっと私は愛せなかったのではと思います。父が社会的に立派ではない人格であったから、DV加害者の父に愛情をもったのだと思います。表現が難しいのですが。。。同じく夫に対して、モラハラで悩みながらも、そういう夫の性格に同情がおこります。

トピ内ID：7853154476

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つづきです

ごごてぃ（主です）トピ主

2013年09月19日 19:23

私はずっと無視されてますが、何故か夫は不倫してから毎日お風呂掃除をしています。時々台所の掃除もしています。朝起きるとコンロがピカピカでびっくりする時があります。夫なりの罪滅ぼしなのかな。。。なんて思ってしまいます。犬がお手をしてもみんな何とも思わないと思うのですが、亀がお手をしたら『お～』っと思うとおもうのです。普段かなり偉そうにされているので、こういう事が嬉しいというと変ですが、ほっこりしてしまうのです。なつみさんの＞しかし、一人が不安だの、働いてるお金を入れてくれるのが凄い事だの　トピ主さんの家庭に求める事の少なさに息苦しくなる様なトピですね。もっと心が愛情や勇気で満たされる生活ってものがあるんですけど。世の中には。トピ主さんの低いレベルの満足をお子さんにも押し付けたり、無理強いさせたりしないで欲しいです。というコメント、涙がでました。愛のある家庭は私には想像できません。手に入るとも思えません。そういう自分に自分ですまないと思う気持ちでいっぱいです。そして情けないと思う気持ちでいっぱいです。心が愛情や勇気で満たされる生活を考えてみます。

トピ内ID：7853154476

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だったら愛人を容認したら？

愛人２８号

2013年09月19日 19:23

＊離婚はしたくない＊謝罪はいらない＊体の関係なんてなくてもいい＊生活費を入れてくれるだけでいい＊子供を可愛がってくれればいい本当にそう思うのでしたら、腹括ったらどうですか？昔は、愛人を容認して、別宅に住まわせていた男性が珍しくありませんでしたよね？あなたも、御主人に「不倫をしているのは知っている。（と、不倫写真のコピーでもみせて）、でも、私と子供の生活さえ脅かされなければ、愛人がいてもいい！ただ、子供の良き父親である事と、その愛人に妊娠させないようにだけ、気をつけてくれればいい！」と爆弾宣言してみたらどうですか？そして、一度『正妻』として、その愛人に向き合い、釘をさしておいたらどうですかね？「その気になったら、慰謝料請求してあなたの立場を失くす事も出来るのよ！」とね。 P.S.ドライブレコーダーの音声証拠はコピーして、万が一の為に（将来裁判沙汰になるとか・・・）、安全な所に保管しておいたほうがいいです。今は、御主人に全ての証拠を見せないほうがいいです。御主人は、『今の所』あなたに隠しているわけですから、離婚するつもりはないのでしょう。

トピ内ID：4001549779

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未来あるお子さんのために

🙂

鮫洲

2013年09月20日 11:12

　ご主人にはこれ以上進歩はなさそうだし、かえって害悪な存在ですが、お子さんには明るい未来がありますよね。　こんな家庭では、お子さんの情緒面が心配です。　トピ主さんは当座のことしか考えていないんだけど、あなたがこの先歳とってから過去を振り返ってみて、現状維持、妥協ばかりの人生ではたして良かったと思うでしょうか？　一度きりの人生、後悔の無いようにしてくださいね。

トピ内ID：5040005872

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私も知らなかったのですが…

ポンチョ

2013年09月21日 17:08

どなたかのトピに対してのレスで『ドライブレコーダーは本人の承諾なくして録音した場合は証拠能力ゼロ』だという事だそうです。要は勝手にプライバシーを覗いたのだから証拠としては扱われないという事ですよね。ホテルの出入りの写真も証拠としては薄いと実際裁判した友人が言ってました。本人の自白のみが証拠になると… 証拠を沢山持っているようですが使えるものかどうか一度法テラスに行かれたらどうですか？素人判断は危険ですし弁護士が『証拠になる』と言えば裁判時に使えばいいし。上記の事は貴女が裁判に持ち込み慰謝料をとなった場合です。本人に突き付けるだけなら録音したものを聞かせたら真っ青でしょうね。

トピ内ID：8429345206

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離婚したくないなら我慢するしかない

もも

2013年09月21日 19:04

離婚したくないなら、旦那様が生活費をくれている分くらいは、妻として家事をしたり、それなりに尽くすしかないでしょう。　教養や綺麗な服などでは対抗できなくても、夫がどうすれば居心地良く居られるかは、１３年の重みで分かりませんか？女性を処罰したいという感情は分かります。　でも、そこから夫にバレる確率が高いので、離婚したくないなら、我慢するしかないです。でも、今はお金を入れてくれていても、そのうち離婚を言い出すことも考えておいた方がいいです。　自立の道をさぐることも必要と思います。　

トピ内ID：3205752935

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勘違いされてるようなので言っておきます

まや

2013年09月22日 15:27

＞父が立派な人でありながらDV加害者であれば　きっと私は愛せなかったのではと思います。父が社会的に立派ではない人格であったから、DV加害者の父に愛情をもったのだと思います。表現が難しいのですが。。。同じく夫に対して、モラハラで悩みながらも、そういう夫の性格に同情がおこります。立派な社会人であるとかないとか、そんな事は関係ないんですよ。父親の愛情を欲しがるのは子供としては当たり前の感情なんです。子供は親に愛されなければ生きていけないんですから。あなたはストックホルム症候群では？ストックホルム症候群とは、犯罪被害者が長期間人質となり監禁されることで、犯人に対し同情や連帯感、好意などをもってしまうことです。長年DV夫と一緒にいることで、妻は逃げられなくなってしまうのです。

トピ内ID：5880869931

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沢山のレスありがとうございました

ごごてぃトピ主

2013年09月23日 22:37

沢山のレスありがとうございました。１つ１ついただいたレスを毎日読んでおります。ストックホルム症候群のお話等は初めて聞くもので、びっくりしております。慎重に客観的に調べることも必要だと思いました。ドライブレコーダーの録音の件は、弁護士に聞いたところ夫婦共有財産のものに録音機能をつけて、その音声を証拠にすることは法律的には問題なく、ただ、裁判になる時にそれを文章化する事が難しいのと、その録音された日時を特定するのが難しいのだそうです。なので証拠というよりは、録音された音声は示談の時の材料となるようです。ホテルの出入りの写真は写真は1回では弱く、3回くらい必要になるとのことでした。継続性があってこそ不倫になるそうですので。ただ、これだけ状況証拠が揃っていれば大丈夫だろうということでした。ところでこれからどうしようかとみなさんのレスを参考に考えてみました。結果、この不倫している２人の関係が冷めるのを待とうと思っています。そして関係が冷めだした頃不倫相手に慰謝料請求しようと思います。夫に慰謝料請求されたことを言うか言わないかは浮気相手に選択させようと思っています。

トピ内ID：7853154476

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