母が亡くなって、子供が欲しいと全く思わなくなりました。

レス12

（トピ主 1 ）

花子

2010年11月26日 16:08

ヘルス

母が昨年１１月に６２歳で亡くなり、先日一周忌の法要を済ませました。
癌だったのですが進行が思っていた以上に早く、あっという間に天国へ旅立ってしまいました。亡くなってこの一年、大好きだった母の事を思い出さない日はありませんでした。急に涙が溢れてきたり、不安になってふさぎ込んでしまったり、何もやる気が起きずだた淡々と毎日が過ぎて行った・・・そんな一年でした。
私がこの様なままだと母も成仏出来ないと思い、元気にならないといけないと思うのですが、やっぱりダメで余計に苦しくて。これから先もこうやって母の事を想いだす日々が続くのかもしれません。そして今、一番悩んでいる事が、子供を持ちたいと全く思わなくなってしまった事なんです。
結婚する前から母の体調はすぐれなかったのですが、本当に亡くなるまであっという間だった事もあり、私が結婚してすぐに亡くなりました。それまでは、私自身結婚したら早く子供を授かりたいと思っていたのに、母が亡くなってからは全く思わなくなってしまって。どうしても今の自分が妊娠して命を宿す事をうれしいと思えないんです。
私達夫婦が共働きであり、もし妊娠しても私は仕事は続ける、でも主人は激務で子育ての協力はなかなか難しい、というのも不安な原因の一つではあります。でもそれ以外で、母が亡くなった事が決定的な原因な気がするんです。母の事と子供を授かる事は切り離して考えないといけない事も分かっているんです。私自身３０代後半でもあり、出産にタイムリミットがある事も分かっています。主人も出来るだけ早く子供が欲しいと言っています。
でも踏み切れないんです。同じ様な気持ちになられた方、いらっしゃいますか？どうやってこんな気持ちから抜け出す事が出来ましたか？

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喪に服すことです

😀

沙織

2010年11月26日 18:13

　どうして「子供をもたなくてはならない」と思っておられるのでしょうか。子供のない夫婦はいくらでもいますよ。また、子供は「踏み切れる」とかいう決意に関係なく、授かりものです。　貴女の考え方は無意味に固すぎるようです。いまはゆっくり服喪して下さい。

トピ内ID：8646958450

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違ったらごめんなさい

やぬみ

2010年11月26日 18:13

トピ主さんは、本当は子供がほしくないんじゃないでしょうか？だけど、旦那さんや、それからお母様に子供を見せてあげたかった（喜ぶ顔が見たかった）のじゃないですか？でもそのお母様が他界されてしまったので、お母様の喜ぶ顔が見たいという理由がなくなってしまった。それで、あまりほしいと思えない、と気づいたのでは？私は子供がほしくないのですが、父が喜ぶだろうと思って、（夫の男性不妊があるので）不妊治療をしています。でも、最近全然別の事情で父と仲違いしていて、もうどうでもいいやと思い始めました。父の喜ぶ顔が見たいと強く思えなくなってしまったので。まあだからといっていきなり治療をやめたのでは夫にも悪いですし、絶対ほしくないというほど嫌でもないので続けていますが、やる気がなくなったのは確かです。ちょっと似ているのかなと思って出てきました。ぜんぜん違ったら、失礼しました。

トピ内ID：9619962902

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時の流れにまかせてみては。。

Poko

2010年11月26日 18:42

まずはお母様のご冥福をお祈りいたします。私は父親を癌と知ってから一ヶ月半ぐらいで、あっという間に亡くしてしまいました。トピ主さんとは反対なのですが、私の場合はその当時は結婚もしていないのに子供が欲しくなりました。しかも父と同じで男の子を。あれから9年たち結婚はしておりますが、まだ子供はおりません。子宝に恵まれたら女の子が欲しいのですが、なぜかあの時は父と会えるような気がして男の子が欲しくなりました。時が経ってなぜあの時そう思ったのだろう。。。と思ってます。父との別れがあまりにも急だったので、私の中でその死を納得するのに時間がかかりました。悲しまないように一生懸命でいたためなのか、６年ぐらいたって、大泣きしました。それで、吹っ切れました。トピ主さんはきちんと泣けてますか？今は特に命の重みを感じていらっしゃるようなので、赤ちゃんの事はもう少し経ってから初めて考えてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8411499053

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無理はしなくていいけれど

渋柿干し柿

2010年11月26日 20:04

＞母が亡くなって、子供が欲しいと全く思わなくなりましたそれを聞いたらお母様が一番悲しむと思いますよ。「え？私のせいなの？」ってなっちゃいます。３０後半ならまだ可能性はあるのですから、お墓参りでもお仏壇でもいいから孫の顔を見せてあげて欲しいな。実際には仕事と育児の両立などクリアする問題もあると思います。そういうことの下調べをしていったら、不安も少しずつ解消していくかもしれません。とりあえず産後の家事サービスとか保育園やベビーシッターの事を調べてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2784893813

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同じでした

ハンドクリーム

2010年11月26日 20:34

私が20代半ばの時に母が亡くなりました。まだ40代でした。癌ではなく脳梗塞のような突発的な病である日突然この世を去りました。私は元々結婚願望が薄く、子供もいつかは産むんだろうな～くらいにしか考えていませんでした。主さんのお気持ち本当によくわかります。これは母を亡くした事がないと理解出来ないですよね。親は何となく長生きするイメージがあり、まさか自分の身にそんな悲しみがやってくるとは微塵も考えた事がなかったです。私の場合は抜け出したというか、時間が解決してくれました。母の死から四年後に結婚し出産しました。産んだ後に母が生きている時に産みたかった、母の私への思いはどうだったんだろうかと何度も悔やみ泣きました。もう10年経ちますが、思い出さない日はありません。主さん、ゆっくりで良いと思います。時が経ち、今の自分を受け入れられる日が必ずきます。私も10年前はどん底でしたので…とことん落ちたらあとは上がるのみ！無理をして焦る必要はありません。勝手ながら、主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：0017985263

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大人になって

mimi

2010年11月26日 20:34

３０代後半まで、母親が生きていてくれたことに感謝しましょう。そして、子どもがいつまでも授かれるものではないことを考えましょう。それでも、持ちたくないのなら、それはあなたの選んだ人生なのだから、ご主人にははっきりと伝えて話し合ってください。自分が母親になると、はじめて母の気持ちもわかるし、あなたの大切な母親に似たお子さんに会えるかもしれませんよ。あなたの受けた愛情を、次はお子さんに与えたいと思えませんか？

トピ内ID：6354099566

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このような時は

😠

老婆神

2010年11月26日 21:23

「仏」の言葉を聞いていくしか無いでしょう。おそらく数年で蘇ることが出来ることと思います。

トピ内ID：3789977889

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私もです

Coco

2010年11月28日 19:37

私も数ヶ月前、突然母を亡くしました。病気ではなく、ほとんど事故に近い突然の死でした。私も花子さんと同じで、母を思わない日はありませんし、今も、こうして母のことをちょっと考えるだけでも涙があふれてきます。私は、母が亡くなる前は子供を授かることばかり考えていて、これではダメだと悩むくらいでした。不妊治療や子作りについて毎日ネットで何時間も調べたりして。でもこんな私でも、母が亡くなった後、以前のように子供がほしいと思わなくなってしまいました。私の場合、全くほしくない訳ではなく、今でも子供はほしいけど、「母がいない今、子供ができてもしょうがない」という気持ちです。私の母も62歳で、2年前に結婚した私の子供ができるのを何よりも楽しみにしていたので、子供が欲しい！という強い気持ちの中に「子供好きな母に孫を抱かせてあげたい」という思いも確かにありましたが、やはり自分自身の子供がほしい！という気持ちが90％をしめていました。でも母を亡くしたとたん、子供が欲しかったのは100％母のためだったかのように、母がいないなら産んでも仕方ない、と感じていることに最近気づきました。続きます

トピ内ID：8491959856

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私も同じです　続き

Coco

2010年11月28日 19:37

子供が欲しくて鬱になりそうだった私でさえこうなのだから、トピ主さんがそう感じてしまうのも仕方ないと思います。私は子供のことを考えると、「もう喜んでくれる母はいない」「色々教えてもらうはずだったのに」「もう出産や育児で母に頼れない、相談できない」「これから子供ができ、生まれ、成長するたびに母のことを思い出して辛くなるんだ」「どうしてもっと早くできなかったのか、喜ばせてあげたかった」「もっと色々話したかった」と、辛いことばかり考えてしまいます。自分が母になることを考えると、嫌でも母のことを思うのです。母のことと自分の子供のことを切り離して考えることなんてできないです。私はまだ全然乗り越えてないので参考にならないですが、トピ主さんだけじゃないよということをお伝えしたくて。ちなみに私はノイローゼ気味がおさまってちょうどいいわ、と考えることにしました。トピ主さんも、子供を作るとか作らないとか決めないで、自然に任せてみるというのはどうでしょうか。数年後ほしいと思ってた時できないと後から苦しいし、自然にしていてできたならお母さんが運んできてくれたと前向きに思えるかもしれません。

トピ内ID：8491959856

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お気持ちよく解ります

🐱

ららぁ

2010年11月29日 10:25

5年前、60歳になったばかりの母を癌で失くしました。半年の闘病生活でした。その頃、私は結婚1年目。私も母とは仲の良い親子でしたので、その喪失感は凄まじいものでした。周りはまだ親を亡くした人もおらず、ひとり毎日涙していました。もちろん子供のことなど全く考えられず、夫にも1周忌が過ぎてから考えたいと話していました。が、思いがけず授かってしまったのです。母の1周忌の頃には出産でした。うちも夫は激務で、妊娠中も一人で過ごす事が多く、毎日母のことを想っては泣いていました。産後も夫は変わらず激務で、一人きりの孤独な育児。でも頼れる人がいない分、必死に育児をしていたら、あれだけ毎日泣いていたのに、暫く泣いていないことにふと気づいたのです。「失った命の悲しみは新しい命でしか癒されない」という言葉をどこかで聞いたか読んだかしたのですが、私にとっては本当に言葉通りでした。子供は今4歳です。2歳ぐらいまでのことは必死過ぎてあまり記憶にないのですが、今ではかけがえのない本当に愛おしい存在です。続きます

トピ内ID：3638401631

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続きです

🐱

ららぁ

2010年11月29日 10:25

そんな私は、実は結婚前から積極的に子供を欲しいとは一度も思ったことがありません。予定外に授かっていなければ、母の1周忌が過ぎた後でも1歩を踏み出すことができず、未だに子供はいなかったと思います。それどころか、母を失った悲しみを一人で消化できず、激務の夫とは離婚していたかもしれません。ご質問の「どうやって抜け出したか？」は私の場合、自分で抜け出したわけではありませんが、結果的に出産が抜け出すきっかけになりました。今はお辛いでしょうが、どうかお身体をお大事に。少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：3638401631

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トピ主です。

花子トピ主

2010年11月29日 16:25

レス下さった皆さん、ありがとううございます。ららぁさんのレスまで拝見しました。皆さんのレス、何度も何度も読み直しました。温かい言葉をいただいて、胸が熱くなり涙が出そうになりました。私自身、母が亡くなった事でこれから先どうやって生きていけば良いのか分からなくなってしまったのかもしれません。もうこの先、これ以上の悲しみは無いだろうという位の強い悲しみ、体の一部を失った様な喪失感、これから母に何も相談出来ないという抜け出せないトンネルに居るかの様な不安感、もう将来なんてどうでもいいという感情が今もあります。子供も本当に欲しいのか欲しくないのか、私自身分からないのかもしれません。色んな意味で、もう少し時間をかけようと思います。どれだけ時間がかかるか分かりませんが母が天国で見守ってくれていると信じて、少しでも前向きに生きて行ける様に。レス下さった皆さん、何度も言いますが本当にありがとう。

トピ内ID：2784235076

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