男です。昔の恋人との思い出からぬけだせない

レス306

（トピ主 13 ）

丸太郎

2010年11月27日 11:31

恋愛

ある集まりで、偶然昔の恋人に再会しました。
それは衝撃的な出来事で、二人ともいっきに昔の気持ちに戻ってしまいました。

彼女は独身主義？僕は既婚です。

学生時代が蘇り二回だけ、一線を越えました。

僕は、妻を裏切ることは、もう二度とできない。もう彼女からの連絡にもこたえていません。妻に気の毒だからです。

問題は、自分の気持ちが、彼女で１００パーセント占められて、ぬけだせないのです。理性でコントロールできないのです。
妻には、感謝していますが、恋愛感情ではなく家族愛です。

もう、昔の恋人とあうと、自分がつぶれそうなので会わないよう無視しています。

皆さん、この苦しさからのがれる方法を教えてください。
恋がこんな苦しいものだと。家にいても、彼女のことばかり考えています。

今の妻を大切にしたいのに、感情がどうにもなりません。
忘れられる方法ってあるのですか。なんでもいいです。アドバイスください。

眠る前に思うのは彼女のことだけ。どうしたら抜け出せますか。

二年前のことなのに、忘れられなく苦しい。この調子だと１０年わすれられないだろうな。妻は何も悪くないので余計かわいそうに思います。

トピ内ID：9936195035

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数306

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同情するなら金をくれ

じろ

2010年11月27日 16:02

私なら同情で婚姻関係を続けるなんて、まっぴらごめんですね慰謝料、養育費を払って、離婚する方向で話し合ったらどうですか奥様が専業主婦なら生活する準備が必要です仕事も探さないといけないでしょうし、すぐに離婚は無理でしょうから、準備期間をあげてくださいね

トピ内ID：3541373407

...本文を表示

私も知りたい

キキ

2010年11月27日 16:02

まだ、一線こそ越えていないものの、同じような状態です。私が彼の気持ちに応えれば、彼は満足し、私から興味を失くし戻って行くのでは…と漠然と思っていたのですが、そうでもないのかな。苦しいのは仕方ないですよね。奥様と別れる選択はないのですよね。だったら、苦しくてもその気持ちは封印してください。それが、トピ主様にできる唯一のことじゃないかな。

トピ内ID：0300575227

...本文を表示

同情できない

のどぐろ

2010年11月27日 16:02

トピ主さん、自分が苦しい辛いとばかり言っていますが、あなたは浮気をしたんですよ。二回、一線を越えたのですよね。立派に浮気をしました。奥様を裏切ったのです。まず、その罪について考えてはどうでしょう。どんなに今苦しくても、罪をつぐなっていると考えては。昔の恋人に再会しても、気持ちを抑えて無視をする、などだってできた筈です。一線を越えた罪は消えません。だから、トピ主さんが辛いと思ってもそんなの同情できないんですよ。奥さんのこと、家族のようになって女として愛せない、そんなの普通ですよ。何年も夫婦やっていれば、恋愛感情なんて無くなります。だから、そんなことで悩む必要はないと思います。彼女のことを忘れらないのに忘れる必要はないのでは。昔の彼女に再会しても、普通だったら何も起こりません。でも、トピ主さんは又再び彼女と深い仲になることができた。それを考えたら、とてもラッキーだったと考えては。自分はなんて幸せなんだ、と、そんな風な考え方に頭を切り替えてはどうでしょう。

トピ内ID：4581627261

...本文を表示

今の状態を続ける

そのその

2010年11月27日 17:04

女性ですけど、なんかわかる気がします。で、それが恋とか熱病とか麻疹というものなんだと思います。既婚ということですが、お子さんはいらっしゃらないのですか？昔の思い出とか恋人って、美しく見えるものなんですよ。でも、目の前にあるものがあなたのすべてです。奥さんと家庭、今の仕事。家族愛がなぜだめなのですか？男女の間の感情は、恋愛感情がすべてですか？目の前にいる奥さんより、私は気がつくことができていない、トピ主さんがかわいそうです。奥さんも、元恋人も、自分も幸せにすることができない未熟な男にしかみえないからです。もしそれをすべて捨てて、元の恋人のところに走っても、また今の気持ちになる日が来ないともいえません。でもそれを乗り越えるのは、他人にはできません。自分で自分に見切りをつけて、未熟だという自覚を持って修行を続けて、今の状態に耐えてから、答えが出ると思います。それまでに目の前の奥さんに逃げられないようにね。あなたのようなタイプの男性は、中年以降、見た目も自分自身も惨めになってしまうタイプですよ。

トピ内ID：0419025200

...本文を表示

そこまで悩まないで

５０代前半主婦です。

2010年11月27日 17:04

丸太郎さん、昔の彼女と２回だけ・・はいただけませんでしたけど、でも今は反省していらっしゃるしなによりも奥様が一番だと考えておいでなんですよね。　誠実なご主人だと思います。心が彼女のほうに行ったままであること、気にしても仕方がありません。人間ですもの、長い人生に於いて一度くらいそのような不条理で理性でどうにもならない感情に支配されてしまうことがあったって、いいのではないでしょうか？　それに丸太郎さんはその感情に押し流されることは是としていらっしゃらない。最終的には理性がちゃんと効いてるんです。奥様のことも大切に思っておいでです。そんなに罪悪感を抱かずとも、時が解決してくれるはずですよ。お辛いのはわかりますけど、こういうものに特効薬はないと思います。それにね・・彼女のことよく考えてみて。彼女とは結婚しなかっただけに綺麗な思い出しかないですね？　一緒に冷蔵庫のなかの残り物を食べたりお金のことで喧嘩したりなど、夫婦には付き物である、ドロドロの日常生活というものを経験していない。その分どうしても美化されます。ご想像ください。もしも彼女と結婚していたら。きっと今頃”家族”ですよ。

トピ内ID：9423024636

...本文を表示

痛い思いするしかないかも

あみ

2010年11月27日 17:04

それ、奥様に正直に話して、奥様の判断、決定に従うのはいかが？本当に気の毒だと思うなら。

トピ内ID：5308794039

...本文を表示

自分のことだけ、ですね～

おやあ。

2010年11月27日 17:04

彼女のことも奥さんのこともちっとも考えてませんね。奥さんがかわいそうとか気の毒とか（呆）妻が何も気づいてないとでもお思いですかね？気づいてますよ、表に出さないだけで。とっくに傷ついて苦しんでます。短期間に終わったみたいだから、家族の平穏のために、表に出して事を荒立てるのはやめよう、世の妻の大半は、そう思うんですよ。奥さんも昔の彼を思い出して後悔しているかもね。こんな男を選んでばかだったってね。それに、いきなり連絡絶つって、彼女の方だって混乱したでしょ。彼女、あなたに都合よく利用されてやり逃げされたと思って傷ついて苦しんだでしょうね。失礼極まりない。自分の感情が苦しいのがいやだって？？トピ主、とことん自分のことだけ。一人で酔っ払ってなさい。悲恋に酔うの、気持ち良いでしょ。悲劇のヒロインになりたがる女子中高生と同じです。奥さんの気持ちに応えるために徹底的に隠して墓場まで持っていくか、全て失う覚悟で全部奥さんに話して離婚し、彼女の元に走るか。いずれにしても「悲恋に耐える僕」に酔えますよ。おめでとう♪

トピ内ID：7189412477

...本文を表示

何を言ってほしいんだか

馬鹿馬鹿しい

2010年11月27日 18:02

サッサと奥様に話してみたらどうですか？「彼女が忘れられない」と。彼女に本気なら2年もグズグズしてないでしょう？恋してる自分が好きなだけ。子供だね。＞彼女が忘れられなくて「妻がかわいそう」？笑わせないでください、思い上がりです。あなたの裏切りを知った妻が許すと思いますか？妻が泣いてすがると思いますか？どうぞ10年などと言わず早く奥様に告白してください。お互い人生やり直すには歳を取り過ぎますから。

トピ内ID：1789222097

...本文を表示

それって

恋の一時的病気

2010年11月27日 17:04

ヤケボックリですね。昔、何が原因でどういう風に元恋人と別れたのか分かりませんが、一度は終わった恋です。しかし彼女は独身。そして彼女は別れてからずっとあなたを想っていたわけでは絶対になくたまたま再会しただけ。しかも既婚者と知りつつ元恋人に身を委ねる女性の品格がまるでない人。だってそうでしょ。過去に終わらせたのに相手がいないから既婚者なら心配ないし自分は自由。適当にスリルやリスクを味わい修羅場になったら騒ぐかアッサリ消えればいい。でもあなたは違う。過去に終わらせた恋なのに何故二人はうまくいかなかったか原因があるはずなのに。あなたを一途に愛する奥さんを越えた？そんなわけないじゃないですか。悲恋だから美しく感じ、過去があったから縁のような勘違いをしてるだけですよ。奥さんを傷つけ別れたらあなたはいつか元彼女を軽視し失った奥さんを想い続ける。繰り返しです。風邪をひいたと思い、奥さまの素敵な部分を愛して生きていくのが結婚を決めた男のする決断です。元恋人が本当に魅力的な女性ならあなたの奥様を考えあなたの事を大切に考えればこそ身をひいたはず。火遊びです。必ず自分に罰がきますよ。気をつけて下さい

トピ内ID：7425117931

...本文を表示

無理やりか自然にか。

💤

ホッチキス

2010年11月27日 18:02

トピ主さんはお若い方でしょうか。思いつく2通りの忘れ方があります。自然に忘れるのなら、いわゆるひにちぐすりしかありません。時は残酷です。突然出会うまで、2年前のことは忘れかけていたのでしょ？無理やりなら、ひどい言葉を彼女に浴びせかければよい。「ただの遊びだった」とか。「誰とでも寝る女なんだな」とか。ただ怒って暴れられるかもしれませんが。忘れるというよりも完全に諦めがつきます。もし、早く苦しみから逃れたいので、優しくスマートに忘れたいなどということを考えていたのなら、それは虫のいい話。最初から無理なことです。年配の男性方はこういう経験をして、それをさらに乗り越えたので、理性ある大人なのです。

トピ内ID：9019389872

...本文を表示

幾つですか？

きょうこ

2010年11月27日 18:02

女の事で頭が一杯という歳でもないでしょう。他に考える事が無い、暇ってことですか？まぁ、お子さんがいないのであれば離婚して再婚も有りなんじゃないですか。いけない恋だと思うから燃え上がってるんだろうけど、周りから見ると案外カッコ悪いもんですよ。

トピ内ID：7819931000

...本文を表示

妻にすべて告白しましょうよ

🎶

サラスバーティ

2010年11月27日 18:02

罪の無い、家族愛にあふれた妻にどうぞありのままの苦しい胸のうちをお伝えください。「自分がコントロールできない。思うのは彼女のことだけ。こんなことを考えてしまうなんて、妻のお前がかわいそうでたまらない」と、妻に正しく真の自分を理解してもらいましょう。え? そんなことできませんって? どうして? トピ主さんがそうできないのは、自分の言い分はばかげていると十分おわかりだからです。妻から見たら、ワガママでナルシストっぷりが極まりない、自己中な話だと知っているからです。どんな美辞麗句で恋心を美化しても、現実世界に引っ張り出せばそんなものですよ。あなたの恋は。奥様に言えないのなら、心にずっとずっとしまっておきなさい。奥様を勝手に哀れむのもおやめなさい。失礼千万ですから。あなたは、妻が同様な気持ちを隠してあなたと暮らして哀れ見続けていたとしたら、絶望して死にたくなりませんか?

トピ内ID：3224857415

...本文を表示

僕も同じ

勇太

2010年11月27日 19:06

トピック主の感情よく理解できます。僕も同じ状態です。忘れようとすればするほど、記憶がよみがえるという感覚です。僕も家庭が大事だと思っているし　忘れられるものなら忘れたい。恋とはそういうものです。恋は苦しい。苦しくなければ恋ではない。恋は自分でコントロールできない。でも家庭は家庭。大切にしたいので、その気持ちを封印しています。そんな男性、多いんじゃないですか。良い思い出ができたと思うことにしましょう。

トピ内ID：5441083773

...本文を表示

わかります

丞相くん

2010年11月27日 19:06

そのような気持ち、男なら誰でも経験があるはずです今トピ主様は奥様のことを気にして彼女との交際を控えておられますしかし、これでは奥様のために彼女とつきあえないというむなしさがつのるばかりでしょうここは自分の気持ちに素直になるべきです仮に彼女とつきあったところで独身主義者ですし、交際が永続するとは限りませんつきあってみたら一時の盛り上がりに過ぎなかったとわかるかもしれないのです人間はやったことよりやらなかったことの方を後悔しますから、つきあえたのにつきあわなかったという虚脱感は尾を引くものです夫婦生活を続けるにもそのような気持ちではよろしくないでしょう人間は必ず死にますから、やりたいことをやるべきですやってみてどちらを選ぶのか決めてみてはいかがでしょうか浮気はいけないなどの正論はトピ主様にたいして役に立たないと思います

トピ内ID：3364327055

...本文を表示

男だがその気持ちわかるな

jun

2010年11月27日 19:06

あなたはラッキーな方です。普通は昔の恋人にあっても一線はなかなか超えられないと思う。男にとっては昔の恋人、特に本気で好きになった人のことは　家庭生活を続けながら　時々は思い出しているものだ。現実の世界の中の夢の部分でもあるわけだ。無理に忘れなくても、いい思いをして自分はラッキーだったと思えばいいのでは。家庭を大事にしていく、夢は夢。そんなものです。

トピ内ID：4808287355

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

酔ってる場合じゃないですよ…彼女からの連絡を放置して大丈夫？

恋病

2010年11月27日 19:06

非日常な不倫におぼれるより、平凡な家庭の幸せを大事になさった方がいいですよ。失ってからでは後悔します。あなたは自分の気持ち中心で考えてますが、元恋人が妻に不倫関係をバラし、家庭崩壊したら平静でいられますか？彼女からいまだに連絡があるなら、そういう事は十分にあり得ます。それが不倫のリスクです。肉体関係を持っていながら、元彼女の連絡無視とは、その女性が裏切られたと逆切れしたらどうします？今のあなたは、家庭という安住の地があるから不倫ができるのでは？全てを捨てて、その彼女と関係を続けますか？たとえ彼女を選んだとしても、今度は家庭が恋しくなるでしょうね。一度は終わった恋でしょう？元恋人が素敵に見えるでしょうが、それは不倫だからです。彼女に対し空想を描いても、既婚者と不倫する女性は全然、素敵な女性じゃないですよ。勘違いしないように。女の勘を甘くみてはいけません。たった２回とはいえ、妻なら気がつきます。昔に終わった恋にこのままおぼれて泥沼不倫を選ぶか？今の平凡な幸せを選ぶか、よく考えてね。

トピ内ID：1154394975

...本文を表示

大丈夫です

ソルティ

2010年11月27日 19:45

トピ文の状況を、やけぼっくりに火がついたと言います。昔からある言葉です。同じような経験をしている人が、昔からいるという事です。ですから、貴方の今の感情が特別なわけではありません。＞彼女を愛している。忘れられない。　大丈夫です。思いっきり錯覚です。＞彼女への気持ちで100％占められている。　大丈夫です。占められている「気がしている」のも、今だけです。＞妻には恋愛感情は無く、家族愛です。　　　大丈夫です。恋愛感情無くして家族愛にまで辿り着けませんから。＞忘れる方法ってあるのですか。　大丈夫です。人間は忘却の生き物です。現にあなたは、その元カノ以外の人と結婚したじゃないですか。＞このままだと10年忘れられないだろうな。　大丈夫です。もともと過去の人だったのですから、いずれまた過去の人になります。　　奥様に見限られないようにご注意なさって下さい。本当に大事な人を見失わないように。

トピ内ID：0775569636

...本文を表示

冷静に考えてみて。

ラリル

2010年11月27日 19:45

って言っても、恋に恋してる今の貴方には無理か。でもね、彼女は既婚者と平気で寝れる（不倫が出来る）女性なのですよ。これが彼女の全てです！

トピ内ID：2591727833

...本文を表示

よくわかります

コントロール不能

2010年11月27日 20:48

「理性でコントロールできない」というの、よくわかります。現在進行形で、さらに厳しい状況になっているので・・・。批判される方はそういう感情に陥ったことがないのでしょう。それは、ある意味、とても幸せだと思います。理屈で「それはおかしい」「裏切ってる」と言われればそのとおりですという他ないです。。そもそも自分がこういう状況に陥るとは思ってもみませんでした。たまたま、色々歯車がかみ合ってしまったという感じです。どうした抜け出せるかはわからないですね。最終的になにがどうなるにせよ、自分でできる責任をとらないとしょうがないと思っています。あなたは私よりもよほど「立派」ですよ。

トピ内ID：4261335222

...本文を表示

皆さんのアドバイスにびっくり

主婦

2010年11月27日 20:48

トピ主さんは家庭を壊す気はない、ある意味よい夫？なのです。それを何も知らない奥さんにその秘密を告白しろとか、離婚しろとか。小町の常識あるアドバイスとは到底思われない発言に驚きました。トピ主さんは忘れる方法がないかと悩んでいるのであって、離婚を望まないからこそこうやって相談なさっているのです。奥様を苦しませるようになることをそそのかすレス、びっくりしました。あなたが奥様の立場だと、夫にこんな話聞きたいですか。知らないで幸せっていうのもありだと思います。

トピ内ID：5517292997

...本文を表示

後悔のない生き方を

hayato

2010年11月27日 20:48

好きでも結婚できなかったという事情もあると思いますが、男にとって昔の恋人のことは、たびたび思い出しているというのが、一般的？だと思います。自分の人生は自分で決める。奥さんと生活しながら、他の女性のことで頭がいっぱいというのはいかがなものか。２年も前のことをまだ忘れずにいて、その良心の呵責で悩んでおられる。２年で忘れないものは、１０年たっても忘れられませんよ。これは、経験からいわせていただきます。よく考えられて、自分の気持ちとの葛藤で心がおれないように気を付けてください。とにかく、後悔のない生き方をされるように。

トピ内ID：3747466111

...本文を表示

家庭を大切には思っていない

ヤリヤリ

2010年11月27日 22:25

トピ主さんが家庭を本当に大切に思っているならそんなに簡単に一線を越えたりしていないはず。そんな気持ちのままでは奥様も子供さんも幸せにはなれません。慰謝料を払って離婚することをおすすめします。大切？これ以上裏切られない？と綺麗ごとを並べながら「抜け出せない」とか笑っちゃいます。「妻に気持ちがなくなったので離婚したい」と言う方がよっぽどマシ。

トピ内ID：9395134138

...本文を表示

独身女性の立場です

mimi

2010年11月27日 22:25

昔の恋人、独身女性の立場のものです。自立している女性で非婚派の場合、面倒なことにはならないと思います。ある意味純粋です。私の場合は、まず奥さまやその家庭のことは全く興味がありません。考えることもありませんし、その彼と生活をともにしたいとも思えません。彼が好きで、彼も私が好き。人間の魂の触れ合いだと思っています。トピ主さん、割り切られたらどうですか。家庭は家庭。恋人は恋人。気をつけないといけないのは、非婚派でなく、結婚願望派。こういう人に当たると、大変な目に会いますのでその点ご注意ください。

トピ内ID：8959721360

...本文を表示

｢元カノ｣｢元カレ」とはそういうもの

パンジー

2010年11月27日 22:25

往々にして美化してしまうんですよ。なぜだと思われますか？　それは叶わぬ恋、つまり悲恋だからです。映画でもそうでしょ？　ハッピーエンドは見ていて安心はするけれど、後に残らないんです。でも悲恋の物語っていうのは心にとても強く残るんです。要はそれと一緒の原理……。さて、本題に入ります。その元カノの事は別に忘れなくてもいいと私は思います。ただ四六時中、元カノの事を思い浮かべるのは異常ですね～。でも、それも理解はできます。彼女が独身だからです。でも、ですね。独身だからこそ感情に身を任せ、あなたとの不倫を受け入れたんです。でも、あなたはどうですか？　奥さんのいる身なんですよ。そしてもっと言えば、元カノも奥様の事を一切考えず、軽率な行動をとったんです。理性ある元恋人同士なら、いくら再会したとしてもそんな関係にはなりませんから…。要するにどっちもどっち。あなたに本当に罪の意識がおありなら、今以上に奥様の事を大切に、そして愛してあげて下さい。それが本当の意味での罪滅ぼしだと思いますし、元カノを少しでも忘れる一助になると思います。まさに｢灯台下暗し」ですよ、トピ主殿。

トピ内ID：7061224736

...本文を表示

そんなに彼女を愛しているなら

なな

2010年11月28日 11:01

奥様に事情を話し、慰謝料・養育費を十二分に払った上で離婚し、彼女と恋愛するなり結婚するなりしましょう。大丈夫、出来ますよ。そんなに愛しているんですから。というか逆にそこまでのエネルギーが湧かないと言うなら所詮その程度の気持ちって事です。単なる現実逃避でしょう。

トピ内ID：2878814052

...本文を表示

妻は全然辛くない

おばちゃん

2010年11月28日 11:01

恋の苦しみって普通の人はもっと若い頃知ってます。それを今まで知らずに入れたトピ主さんはとってもラッキーな人ですね。心配しなくても奥様はトピ主さんが一人で悩んでいるだけなら、全然辛くありません。考えてごらんなさい。トピ主さんはその恋人と再会する前に、寝る前に奥さんのこととか家族のことを考えていたんですか？または、奥さんが寝る前に誰のことを思っていると考えたことがありましたか？トピ主さんが心の中で誰のことを思ったって、行動に移さない限り奥さんは不幸じゃありません。トピ主さんが自分の辛さから逃れたいというなら、このトピックを昔の恋人に読んでもらったらいいです。おそらく、きちんと振ってもらえるのではないかと思います。

トピ内ID：6228887162

...本文を表示

自分に嘘をついているから苦しいのです

あき

2010年11月28日 11:01

なぜ苦しいのでしょうか？それはトピ主さんは自分に嘘をついているからです。残念ですが現在トピ主さんが愛しているのは元彼女です。自分に正直になって考えてください。奥様とはすれ違いがありませんでしたか？夜の関係は良好ですか？感情はコントロールできません。奥様のこと愛してないのに、愛さなければいけない、と自分の気持ちをねじ曲げるから苦しいのです。離婚などしなくて形だけの家庭でも仕事のように割り切って継続しながら自分の心は自由にさせてあげましょうよ。自分に正直になりましょう。行動に移してもいいと思います。元彼女と付き合うことによって奥様のよさを再認識できるかもしれないし、いづれにしても、フタマタは長くは続きませんから。一時的には仕方ないと感じます。

トピ内ID：8417601863

...本文を表示

無理に抑えつけるのではなくて。

2010年11月28日 11:20

恋の気持ちはどうにもならないから、奥様に悪いと思っても、「考えないようにする」なんてことはできないでしょうね。では、「彼女が本物の相手なら、今は無理でも、最終的に一緒になれる」と考えてみたら？今じゃなくて、遠い先を考えるのです。その時、その相手は彼女、だと思いますか？そして、もし、そうだと思うなら、「本物なんだから、何もせず、時に任せておけばよいのだ」と思って日々を暮らしていくのはどうでしょう？たぶん、そうしているうちに心が穏やかになっていく、つまり気持ちが収まっていくと思いますが。ダメですか？

トピ内ID：4750469608

...本文を表示

いいなあ

ミドルエイジ

2010年11月28日 12:25

男というものは少なくとも、元恋人のことを忘れることはできない動物です。元恋人に逢ってしまたら、だれでもトピ主さんのようなりたいわけです。それが、いろいろ事情があり、実現不可能なだけです。好きな人がいるというだけでも、人生の日常にウキウキ感情がでてきます。却ってそれで、妻に優しくなれたりするものです。苦しむことはありません。自分は他の人がなかなかできないことを経験できたと感謝することはできませんか。ご家庭はもちろん大事になされた方が。理性でコントロールできないのが恋ですから、それをコントロールする方法は残念ながらむかしからありません。

トピ内ID：9532370660

...本文を表示

経験者

ルーキー

2010年11月28日 12:25

トピ主さんまじめだなあ。男はそんなものだよ。家庭を守るが、恋愛もする。人生、妻一筋なんて、あまりにもさびしすぎる。奥さんを悲しませないようにうまくやるのが男のやさしさだ。無理に忘れようとするから、忘れられないんだ。恋につける薬がないのは今昔かわらない。あまり、苦しんで身体を壊されないように。家庭第一、恋人はプラスアルファかな。

トピ内ID：2129647779

...本文を表示