実家を買い取ろうと思っています　非常識でしょうか？

レス30

（トピ主 3 ）

🐤

punana

2010年11月28日 15:19

話題

　３０代ＯＬのpunanaと申します。　色々な立場から率直な意見を聞きたいと思ってトピを立ち上げました。　実は来年結婚予定なのですが、結婚後は私の実家に同居の話がでております。　私の家族は母、私、弟、妹で実家に住んでいるのは母のみです。　今のところ同居に乗り気なのは彼と母で、弟と妹はまだ知りません。　同居に乗り気なのは金銭的な理由でなく、母と彼の相性が良かったためのようです。（彼は家賃を払って扶養する気まんまんです。）　　しかし、私は持ち家が夢だったので同居とはいえ母名義の家というのに抵抗を感じてしまいます。　　そこで皆様にご相談ですが、実家を半分買い取りたいと思っているのですが、この申し出は非常識でしょうか？　家賃ではなく、ローンとして月々母に返済し、金利分としてガス、水道、光熱費、食費などを持とうかと思っています。　全部買い取りということになると母も不安かと思いますので「半分」ではどうかな？と思っています。　ただ、弟と妹がどう思うか不安なので皆さんの目からみてどう見えるか教えていただきたいと思います。　尚、弟は実家から一時間のところで一人暮らし。一月に一回は帰っているようでややマザコンなので、同居にも不満かもしれません。　妹は未婚、転勤族で同居には大賛成すると思いますが、家族意識が強いので買い取りということになるとどう思うか不安です。

トピ内ID：3530110179

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率直に言うと。。。

ponta

2010年11月28日 19:06

非常識かなぁ。。。と思います。そんなに持ち家に拘るのなら、もっと、旦那さんになる方とと話し合いをしてはどうでしょうか？母親と夫が仲が良いからといって、それに従うのは変だと思います。まず、同居に関して、他の兄弟には話して同意を得ているのでしょうか？また、実家の家は、先々相続対象になるものですよね？生前贈与と言う事ではなく、買取希望。。。っていうのも、他の兄弟からしたら、戸惑う話だと思いますよ。

トピ内ID：7260229954

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みんなが納得してればアリ

😒

匿名

2010年11月28日 19:06

私も同じことを考えていたので、考えを述べさせていただきます。実家を買い取ろうと思っています。名義は私にしてもらいます。両親は老後、介護費用が必要なので、一定収入が月々が入ってくるのは大きいと思います。こちらも、家や土地を買い取ってるお金なんだと思えば、月々のローンに疑問を感じることはないです。別にローンが終わった瞬間両親を投げだすつもりはありませんし、それがどうしても不安に思われるようなら、両親が亡くなってから名義が移るという形にしてもかまいません。兄弟のことですが、上記のことを話し、納得してもらえればやろうと思っています。ただ、友人に話したら、親不孝者だと怒られました。親から何かを買い取るなんて親不孝。もしも親が介護でお金が困ったら、心良く出してあげるべきで、家を名義という名の担保にするみたいで人としてどうかと思う、みたいなことでした。しかし個人的にはそんな仁義や何やら通して、将来的な不安を抱いてお互いが余裕をなくすより、よほど合理的だと思っています。ちなみにその友人はの親は、金を出せと言えば子が金を出すので、親が子に金を無心する毒親になっています。

トピ内ID：7340435384

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レスします。

土門

2010年11月28日 19:06

>ただ、弟と妹がどう思うか不安なので皆さんの目からみてどう見えるか教えていただきたいと思います。アカの他人に聞く前に実の弟妹に直接聞いてみては？反対するのが目に見えているのならつまりそういうことですよ。皆さんの目はどうでもよくて、あなた方ご家族だけの問題ですよ。一言で言えば「長女だけが実家を独り占めしたい」ですよね。かなり身勝手な話ですから弟や妹はとても承服できないことでしょう。彼らの相続権は全て放棄させる気なんですか？土地家屋以外の全て（あればですが）は譲る又は相応の金銭で報いるくらいの譲歩がいると思います。

トピ内ID：5603673204

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ベストではないが　それも有り

もうおじいさんです

2010年11月28日 19:37

難しい問題ですね、私は６０歳を超えていますが、私達夫婦も、私自身の母親も妻の母親もそれぞれ自分の持ち家で単身生活しています。私の子供はアパートで家族がいます。男が先に亡くなるようです。最近　夫婦でこの先どこで住もうかと話し合います。年寄りは元気な間はで切るだけ単身で生活したいようですが、4家族がそれぞれ別世帯は子供たち夫婦に家賃という負担が出来ます。いまは若い夫婦が高収入を得ることが難しい時代です。韓国や台湾では大家族で家賃が無いようです。子供は祖母たちが面倒見るのでしょう、（日本も40年前はそうだった）間違ってはいない選択かと思います、兄弟で相談しても答えは得られないような気がします。お母さんとの相談で決めるのが良いのではないですか。

トピ内ID：0692614941

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非常識ではありませんが、

村雨

2010年11月28日 19:37

御婚約おめでとうございます。他の御兄弟との相続問題が発生すると思いますよ。一度法律のプロ（弁護士等）へ相談のうえ、御兄弟に相談してみれば良いですよ。法律的には土地の買い上げ→家を建てる→同居。の書面で済んでしまうかもしれませんが、心情的にはどうなんでしょうね。どちらかと言うと、土地の評価額をだして、そのうちの３／１づつを弟さん、妹さんに支払、のこりをお母様に払うのが良いのでは？

トピ内ID：8076041177

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お母様と誰の名義にするのでしょうか？

れいれいまま

2010年11月28日 19:37

買い取るということは、御実家の物件価格の半分相当をお母様に返済して、名義もお母様単独から変更しようということなんですよね。でも、その名義はトピ主さん、彼、どちらの名義にするつもりですか。それって案外、安易には決めてはいけない事柄だと思いますよ。トピ主さんの名義にするならば、御主人となる彼は所謂「ますおさん状態」になるわけですし、彼の名義では御兄弟から反対されることは必至であろうと思いますしね。又、今は彼とお母様も仲が良く、関係がこじれるなんて考えも付かないことと思いますが、何が起きるか分かりませんし、万一の時には弟さんという存在にお母様を任せる選択もあることを念頭に置いておいた方が良いかと思いますよ。取りあえず、同居しておいて、弟さんの結婚に際して、もう一度お母様の扶養も含めて考えて行かれた方が良いと思います。今のお元気であろうとお母様との同居を基準に考えない方が良いですよ。倒れられた時には姉妹が協力しあえる状況を確保する為には御実家は兄弟姉妹が自由に出入りできる場所にされておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2083829370

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急がない方が

😠

次女

2010年11月28日 19:37

私も三人兄弟。上に姉下に弟です。もし仮に自分の姉が、結婚に際してpunanaさんのような事を考えていることが分かったら、こころよくは思わないでしょうね。考えてみてください、あなたの弟さん、妹さんにとってもご実家ですよ。それを姉夫婦にとられてしまうなんてどんなに残念か。（お金の問題ではないですよ）特に弟さんは近くに住んでマメに帰ってきているのですから、お母様も大事に思っているのでは？妹さんだって転勤族とは言っても、この先結婚することになれば事情も変わるかも。あなたの夫となる方とお母様が相性が良いのは大変好ましいですが、同居してみなければ本当のことは分かりません。あなたが母名義の家に云々と思うのであれば、自分たちで不動産を用意してお母様と同居するのが筋でしょう。その際ご実家は弟さんが住まえばよろしいかと。 punanaさんがまずやるべきことは、御弟妹に結婚後の実家でのお母様との同居を了解してもらうことだと思います。買い取る話は、同居後何年かしてからの方がうまくゆくのでは？

トピ内ID：9079938585

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なんだか姑息に聞こえる

🐧

momo

2010年11月29日 10:25

中途半端なことはしないに限りますよ。同居も、やってみないとうまくいくかわかりませんし、中途で別居になったら、ややこしいですし。とりあえず、数年やってみてからの判断が無難です。その間の家賃が無駄に思えるのでしょうが、保険だと考えてください。同居を条件に、不動産をあなたがもらう、ということにみんなが同意すれば、そんな小細工も不要。今の持って行き方は、ちょっと不自然に聞こえます。買うなら、正式にお母さんから不動産を買い取る（半分ではなく全部）。その場合、お母さんには一括で数千万の現金が渡るわけです。同居したとして、お母さんからは毎月の生活費をいただくことになるのでしょうか？まだ現役、年金等の収入があるなら、そこからの持ち出しが原則。持家が欲しいなら自分たちだけで家を構え、後日お母様を呼んで同居の方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：7690526103

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非常識です

muu

2010年11月29日 10:25

非常識あるいは考え方が自己本位です。家を買い取りたいといっても所有者が売らないといえば、それまでです。売る必要がないのに親族の情に訴えられて売却を迫られるのは、はっきり言って迷惑です。また、家賃を支払うと賃借権が発生して、家賃を受け取っている人は支払っている人に対して気軽に出て行ってくれとは言えなくなります。お母さんとあなたがた家族との間に何かトラブルが発生して別居したいときにも、お母さんはあなた方に出て行ってもらえなくて困ります。今は、家計にかかる費用の人数割りにした分担や家の修理費用や新しい家電を買うときの費用の分担にとどめるべきです。もちろん、善意でお母さんにお小遣いを渡すのはかまわないですよ。お母さんが亡くなり相続となったときに、弟さんや妹さんの相続持分が発生した場合にあなた方がお金を支払って弟さんや妹さんから家の持分を買い取るのが普通じゃないですか。それだって、お母さんが流動資産をたくさん遺したなら、弟さんや妹さんが流動資産を相続しあなたが１人で家を相続することだってできるのですから。今、彼の収入で買い取ると家は彼の名義ですよ。

トピ内ID：1260183897

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相続の割合はどうなっていますか？

🐧

ストね

2010年11月29日 10:25

御父様は亡くなられたのでしょうか？そうであれば、1/6は主さんが相続されたものと思います。買取の交渉相手として、1/2は御母様、残りの2/6は御兄弟となります。 100%御母様の名義であれば、交渉相手としては御母様だけとなります。交渉相手と購買能力の関係になります。御母様の今後の面倒を見るのであれば、御兄弟にはそれほど気を使うことはないかと…。

トピ内ID：9688128025

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私が妹だったら怒るな。

みくに

2010年11月29日 11:22

率直な意見を、とあるので率直に書きますね。家賃を払って同居ならわかるけど、なんでそれで買取になるのか、得をするのは姉だけではないか！と怒ると思います。だって母親は現在家を売る必要に迫られてないわけですよね？そんな中で、もし家賃という形であれば、母親は家の権利を全部持ったまま、収入を得ることができるのに、それを姉の主張によって買取という形にするとすれば、同居の形態やお金の動きはほぼ同じなのに、単純に家の名義を失うことになる＝母の損という見方ができます。母親がお金に困って、家を買い取って欲しいというケースならもちろん話はちがいますが。まだ結婚もしてないのに、そんな話が出てると知ったら、正直言って姉夫をかなり警戒します。弟妹もまだ未婚ですよね。もし弟や妹が結婚するときに同じことをしたいって思っても、絶対にできないように先にしちゃうわけじゃないですか。母親と実家の独り占めですよね。私が妹なら（実際3人兄妹の1番下なんです）第一子ってこれだからズルイ、非常識だ！って憤慨すると思います。

トピ内ID：7871332636

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非常識ではないと思うけど

🐴

ヤジー

2010年11月29日 12:12

実家買取りは非常識ではないと思いますが、場合によりけりですね。建てた側が「自分の家」の思い入れがあったら、あまり売りたいと思わないかも。売ってしまったらリフォームされてしまうかもしれないし、場合によっては「追い出される」可能性もあると思います。もしローンの支払いが「彼の名義」で彼が所有者になった場合、トピ主さんが先に亡くなったらどうなりますか。そして名義を分けるのも相続の時にゴタゴタしそうですね。土地の名義、家の名義(お母さんの分があれば)で弟さんや妹さんに相続分が発生しますし、お金で解決できる問題ならいいですが、そうでない場合こじれそうな感じがします。まず家族全員と話し合い(同居のこと)から始まり、同居後に段階を踏んで最終的に買い取りの話を出すのがいいのかと思います。同居したらどんなに仲がよくてもダメになる場合もありますし、逃げ道があった方がいいと思いますよ。問題はお母さんに売る気があるかでしょうね。家に入ってもらうなら相続させる＝将来は持ち家(他の相続分は現金で払う)という可能性もありますが、それはダメですか?

トピ内ID：5905763054

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おかしい

おばちゃん

2010年11月29日 15:30

弟さんと妹さんの相続分まで主さんが一人で買い取るっておかしくありませんか？買い取るなら、弟さんと妹さんも交えてしっかりと交渉して、何から何までスッキリさせておかないと、絶対に絶対に、将来に禍根を残しますよ。それこそ、縁を切る切らないくらいの大揉めになりますよ。

トピ内ID：5300345973

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揉めそうな事案だなぁ

めーぷる

2010年11月29日 16:25

しっかり話し合いをしないと、後々面倒なことになりそうですね。相続問題が絡むと、厄介です。お母様とよりも、むしろご兄弟同士で話し合いを十分するべきだと思います。　あと、法律などはまったくわからないので見当違いかもしれませんがひとつ。　支払いはローンでお母様に、ということですが、完済前にお母様がなくなってしまったらどうなるのかなと疑問。これってすごくややこしいことになるんじゃないのかなぁと思うんですが、どうかしら。それも名義半分だけとか、相続で揉めるぞ～。　

トピ内ID：0066937986

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私は買い取りました。

なっぴー

2010年11月29日 16:25

ちょっと背景が違いますが、私は実家を買い取りました。立て直して数年の家でしたので、まだローンがたっぷりとあったので、きちんと、売買契約を結び、銀行で住宅ローンを組みました。私の場合ですが、家族構成は父・母・私・弟２人で、実家に住んでいるのは両親のみ。私は実家近くに住んでおり、弟達は都会住まい。いずれ長男が戻ってくるということで、立て直し後に父と弟は売買契約を結び、弟が家を買い取りました。ただ変わらず、住んでいるのは両親でローンの支払いも両親でした。結局、最近になって弟は実家に戻る気がなくなり都会に家を買う。ということになり、弟から私が買い取りました。その後に私は結婚し、実家で同居（マスオさん）。ローンも私たち夫婦が払っています。私の場合は親・弟も承諾してのことです。相続で揉めない為に、きちんと話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6657872447

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父の話ですが

😣

長男

2010年11月30日 10:55

私の父は祖母の申し出で、実家を買い取りました。現在も祖母と父の兄妹が住んでいますが、家は完全に父の物です。家はあるけど、年金だけでは生活に不安があるということだったのかどうかは詳しくはわかりませんが、最終的に家を売ったお金が残れば、それは兄妹で分け、家は父の物。家が残って兄妹で分けるのと結果的に変わらないと思ってます。うちの場合は、それで揉めたという話は聞きませんが、とりあえず、主さん一人で決めずに兄妹でよく話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：6985666009

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買い取った、と認められるかなあ

chacha

2010年11月30日 11:55

同居して家賃を払っているのと外見上なにも変わらないですよね。間借り人から家賃とってたら、いつのまにか所有権を主張された、みたいな感じ。相続も揉めるし税務署とももめそう。

トピ内ID：8255759398

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トピ主です

🐤

punana トピ主

2010年11月30日 13:01

　皆様たくさんのご意見を有難うございました。　やはり兄弟から見たら困惑するよなあと痛感致しました。　　色々考えましたが私自身はまだ同居したくないのです。　しかし母の老後は私が面倒を見なければならないという義務感もありここ数日悩んでおります。　弟は派遣社員で給料も安く（１３万程度）妹は大企業勤務ですが転勤族でドタキャン、連絡無視当たり前のワガママ娘です。　兄弟、母だけでなく、親族も「punanaが介護要員」と思っているふしがあり、納得したり憤慨したりの毎日です。　母も無邪気（有邪気？）に家賃を請求してきそうですし（普通にまあまあの賃貸マンションに住めるほどの）、同居希望の彼に感謝しつつも釈然としない思いです。　　でも私がどのように感じていたって、このような申し出は兄弟を不快にさせる可能性が高いですね。　私自身「こんなこと言っていいのだろうか？」と思っていただけに皆様の意見に目のさめる思いでした。　同居予定の親がいる場合、皆様どのようにされているのでしょうか？　数年は別に暮らして様子を見るのがよいでしょうか？　

トピ内ID：3530110179

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やめとけ

土門

2010年11月30日 21:49

＞しかし母の老後は私が面倒を見なければならないという義務感もありここ数日悩んでおります。それは誰と決めた事？世俗的には次の主はあなたではなく、弟（嫡男）さんですよ。娘は嫁に出て行くのが普通なのでは？先にも言いましたが、弟妹との話し合いをせずにあなたの妄想だけが膨らんでいる気がします。相続や親の老後についてあなた一人が受けるかどうかは全くの白紙でしょう？少なくとも、あなたは母親にそういう不満を抱いているなら一緒に暮らしても楽しいはずはないですよね？家を自分の者にして母親を追い出す準備とも取れます。

トピ内ID：5857195331

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まずは新しい家族優先で！！

ponta

2010年12月03日 13:00

トピ主さんのコメント拝見しました。２度目です。とても責任感のある方なんですね。でも、今から介護要員なんて考える必要があるんでしょうか？３０代ということは、親御さんは５０代ぐらいでしょうか？まだまだ元気いっぱいですよね？？？将来のことを考えるのは大事なことですが、まずは、新しく築くあなたと旦那さんとの２人の生活を確立するほうが最重要項目なのでは無いでしょうか？恋人時代と、結婚してからでは、状況が色々と変わります。特に最初の数年間は見えなかった本音や、それぞれの弱いところ、だらしないところが見えてきます。違った家庭で育った２人ですものすりあわせが必要です。そんな時、２人で乗り越えていってこそ「家族」というものが形成され来るんだとつくづく思います。 (結婚１０数年ですが...) まずは、介護の事より、２人の生活をきちんと整えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7260229954

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う～ん

マリ

2010年12月03日 17:17

年末年始を、彼氏さんと泊り込んでみてはどうですか？大掃除を彼氏さんにやって貰うのです。同居を望むお母様は、彼氏さんをチヤホヤするかもしれませんが、何度か泊まれば、彼氏さんも気持ちが変わるんじゃないかな。自分のタイミングでお風呂に入れないとか、プライベートな空間が確保出来ないとか、自分に家ではない不便さを感じるように、ちょっと仕組んでみては？私だったら「新婚は二人っきりが良いな～。同居は後でも良いじゃん」と別居にします。で、何度も泊まりに行ったり、夫だけ実家の用事をさせたりして、実母の実態を見せます。同居は、先送りにすべきだと思いますよ。いっそ同居してしまい、妹さんや弟さんから「買い取るなんて！」とクレームが来たら、ご主人に「キョウダイで問題になったから、出て行こう。もう実家には関わらない。縁を切る」と絶縁に持って行くという手も有りますが。逆に「じゃあ、家を上げるから介護お願いね」となっても怖い手でも有ります。個人的には、「家族と揉めて絶縁」がトピ主さんの結婚生活を守るような気がしますが。（揉めるのは結婚式後にしましょう）

トピ内ID：9388305764

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長女さんで

アンダー

2010年12月03日 20:42

責任感があって、色々悩むのはよくわかりますが、最初から同居はしないほうがいいですよ。というか、主さんは気が乗らないのでしょう？なら、絶対です、やめたほうがいい。自分の本心と周りの状況などを必死で擦り合わせようとしても、だめです。どっかで無理が来ます。しかも彼はもともと他人です。結婚したら、二人の間でさえ意見や価値観の相違が明らかになり、二人の生活をしっかりしたものにすることからはじめないといけません。これは結構大変ですよ。そこへ2つも3つも、「そもそも自分は望んでないこと」で無理したら駄目ですよ。

トピ内ID：0215713345

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実母と同居はきついです

あき

2010年12月04日 11:34

家の建て替えの一時期、実家で暮らしていた事があります。夫も気を遣っていたと思いますが、わたしは本当にきつかったです。母にはいつまでも娘なので、なんにでも関わってこようとする、遠慮のない物言いに心底疲れました。家を買い取ってしまったら、逃げられませんよ。まず独立して、夫婦の絆をしっかり作った上で、同居は考えましょう。舅、姑との生活より、ある面では辛いこともある実母との暮らしだという覚悟は必要です。弟さんも今のままとは限らないし… あなたがあまりにもしっかりしていると、弟さんも妹さんも大人になりきれないですよ。

トピ内ID：8928079808

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トピ主です

🐤

punana トピ主

2010年12月08日 12:40

　皆様ご意見有難うございます。　確かに今のところ「punanaが介護をしろ」と言われているわけではありません。　ただ昔のことがトラウマのようになっていて母や兄弟のことが信用できないのだと思います。　うまく文章にまとめられませんが、母は散財癖があり私が監視しているような形です。そのことについて母は不満もあるようで親戚に愚痴を言っているようです。監視前は年に何回も高額海外旅行に行ったり、スーパーに行くと刺身、鰻、ステーキ等買い込み「値札なんか見ないわよ！」と威張っていたりしました。そのくせ、打たれ弱く、困難に直面すると病んでしまうのです。世渡り上手ってこのことだよな！！と思いながら奔走するのは私です。　又、弟、妹も母が病んでいてもそれをムービーにとって「リアル病み」などと言って爆笑していたりする人達で、散財に狂った母に便乗してブランド品をせしめたりしていたので人間的には信用しておりません。　

トピ内ID：3530110179

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トピ主です（続き）

🐤

punana トピ主

2010年12月08日 12:40

　ただ色々書きましたが母のことが好きなのも事実です。　結婚して離れたい気持も強いのですが、離れたら散財癖が復活して泣きついてきそうで切ないです。　皆様、私のような事情をお持ちの方はいないかもしれないですが、どのように気持ちの整理をつけたらよいでしょうか？　彼も母も両方幸せには私の器量ではできないことは分かっています。　尚、兄弟は面倒なことはpunanaに。と思っているようで、ブランド品を便乗して買うのを説教した時、「じゃあpunanaが副業すれば？アハハ」と言われております。母が病んだ時も「いい加減病院でも連れていってよ！辛気臭いよ」とのこと。私には宇宙人としか思えません。　介護のことまで言われたわけではありませんが、かなりの確率で「punana担当」と思っていそうです。

トピ内ID：3530110179

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止めた方がいい

まい

2010年12月08日 16:44

１２月８日のレスを読んで思いました。これで実家の半分を買って同居する。弟さんか妹さんが退職して帰って来る可能性もありますよね。そこで何か揉め事があったとして、弟さんや妹さんが「ここはトピ主の家だから」とすんなり出て行くと思いますか？そして、すんなり追い出せると思いますか？実家を買い取る、ということはお母さんの手元に現金が入る、ということですよね。それなりの大金になると思いますが、そのお金でお母さんが弟さんや妹さんにブランド物などを買い与えないと、小遣いを与えないと言えますか？そして将来、介護等でお金が必要になったときに、お金が残っていると思いますか？監視が必要で、彼とお母さまの相性が良いなら同居もいいと思います。ただ買い取るなら、様子を見た方がいいと思います。

トピ内ID：8143084772

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買い取るべきですよ

🙂

二児のパパ

2010年12月08日 17:59

もちろんトピ主さん名義で。弟妹の相続取り分の事をとやかく言っている方が多数おりますが、お母さんは土地の権利と引換えに、相応の現金を得ております。相続時点では、残った現金を取分に応じて分配すればよいだけの話で、もしお母さんがお金を全部使ってしまっていたら、それだけの話です。また同居すればお母さんに相応の家賃を払うという事ですが、だったら窮屈な同居はやめるべきです。そうしないとトピ主さんのみ苦しみますよ。ただまあ、このような話は素人に聞くのは間違いのもとです。コンサル料を払ってプロの方に相談し、間に入ってもらって淡々と事を進める事が大事です。レスでわかる通り感情的な意見が大半を占めておりますよね。話の内容をうまく伝えられないトピ主さんの技量では、揉めてシコリを残すだけになるのがオチです。トピ主さんの発想は、間違いではありません。が、法的な問題や感情的な問題がありますので、とても思いつきだけで行動に移せる話でもありません。ん十万円払って相談という事に抵抗はあるでしょうが、それ以上のメリットをトピ主さんにもたらしますよ。まあ、まずは無料相談に行きましょうね。

トピ内ID：6694214391

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お嫁に行った身と思う

🐱

薫

2010年12月09日 15:41

12月8日0:49迄拝見しました。全体の印象としては、「私はお嫁に行った身」というスタンスで、長男の弟さんの手助けはするという距離感に止めておかれるのがベストと感じました。ただ、トピ主様が「母のことが好きなのも事実です」、ご主人も、同居することに異存がないのでしたら、実家を買い取ることも一案と思います。ただし、将来（お母様の死後の相続）の問題をややこしくしないためにも買い取るのでしたら、土地・建物を全て買い取って、トピ主様名義にしたほうが無難です。弟、妹への相続については、トピ主様の抵抗（心情的）がなければ、お母様の死後、残った預貯金を平等に三等分すればいいと思います。

トピ内ID：9060414520

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同居自体止めましょう

🐷

食べるの大好き

2010年12月10日 23:00

私も長女で弟妹があてにならないので私が頑張らなければ！と気負うトピ主さんの気持ちは判ります。でも、どう見たって今すぐ同居する必要は無いし寧ろ今後の事を考えると同居を急ぐのは百害あって一利無しだと思います。将来お母様が弱ってからの介護を背負う気があるなら尚の事、その「いざという時」が来るまで貴方とお母様の仲、彼とお母様の仲は良好に保っておく必要があります。その為には適度な距離が不可欠です。彼は、貴方のお母様と弟妹がそれぞれ性格に難があると言う事をご存じなのですか？知っていて同居する気満々なら彼は同居を舐めていますし、何も知らないなら貴方から話すべきです。勿論いきなり全部話せとは言いません。どう段階を踏むか、どの程度オブラートに包むかは考える必要があります。お母様の散財の監視も散財に繋がらない程度の経済的援助も近居でも行える筈です。同居しないと援助のお金が捻出できないのであれば親に援助する事が貴方達の身の丈に合っていないと言う事です。

トピ内ID：5964820980

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彼側家族の意見は？

竹

2010年12月11日 16:06

punanaさんみたいなかたって貧乏くじ引きやすいですよね彼の両親には、もうその話しましたか？彼側家族との地理的・心情的な距離がわかりませんが、結婚してすぐ妻母の家を買い取るとなると反対される可能性もあるのでは？

トピ内ID：4962831986

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