親の面倒はみないで実家だけ手に入れたい弟夫婦

レス47

（トピ主 0 ）

🐶

いろり

2012年03月08日 17:09

話題

トピを開いて下さりありがとうございます。
トピ通りの内容ですが　皆様のご意見をお聞かせ下さい。

私４０歳。　海外へ稼ぎ現在も海外在住。しかしながらこの国の永住権が取得できる保障がないので　
この先の暮らしの拠点がどこになるのか　今後の見通しがつきません。
弟30代半ば。４年前　結婚を機に実家を出て　狭い賃貸マンション暮らし。
社宅に格安で住めるのに　奥様同士の付き合いが面倒、との理由で　専業主婦の嫁Y子さんが
社宅住まいを拒否。弟の給料のほぼ半分が　毎月家賃と駐車場代で吹っ飛んでいるようです。
父親　６０歳半ば。大きな一軒家に一人で年金生活。（地方都市在住）定年退職後は　時間を持て余し
午前中だけ　アルバイトに出掛ける毎日。持ち家有りでローンは無し、お金のかかる趣味は
無い人なので経済的には困っていません。母が亡くなってからは　家事・身の周りの事全てを
自分でやっています。

今のところ元気で　何でも自分でこなせる父ですが　この健康がいつまで続くのか分からない
と不安を感じた父が　先日　実家に遊びにきた弟夫婦に　同居話を持ちかけたところ
嫁Y子さんに「自信がありません。」と断られたそうです。
弟夫婦としては　同居して父親の面倒をみる代償として　毎月の家賃・駐車場代が浮くし　
Y子さんが忙しい時には　父が子供の面倒をみますし　生活費として年金の半分を父からもらえるし　
行く行くは実家（まだ築も新しく部屋数も有り広い家です）も手に入るし　悪い話ではないと思うのですが。　
自信がありませんは、婉曲な表現ですが　ストレートに言えば「介護はお断りします！」という意ですよね。
父親の面倒はみないで、父の死後に　実家に入る気満々な弟夫婦に疑問を感じます。
私は　海外へ稼いだ身なのでこの先実家に戻る事は考えていませんでしたが　迷っています。

トピ内ID：1651992649

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自分ができない事を押し付けないで

似顔絵

2012年03月08日 23:29

同居は、簡単な事ではありません。

トピ内ID：5389624792

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すごいね！

🐱

nika

2012年03月08日 23:29

ぶっ飛びトピ主さん！お父さまが亡くなられたら、兄弟の誰かが受け継ぐなり、なんなりなるだけで、どうして永住権がないからって海外に住んでいる既婚の、自分だって何もしないのに、実家に戻ることも視野に入れるために弟のお嫁さん悪く言うんだろう？社宅って本当に大変なんですけどね。。外でうまく立ち回れない分弟さんに尽くしているのかもしれないし、そんなに敵視しなくても。。それにお父様だって、あなたから見たら良いひとでも、義娘からしたらわかんないよ。

トピ内ID：7463627725

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「自信がありません。」から想像したんですね

😨

不安な父娘同士暮らせ

2012年03月08日 23:29

＞自信がありませんは、婉曲な表現ですが　ストレートに言えば「介護はお断りします！」という意ですよね。＞父親の面倒はみないで、父の死後に　実家に入る気満々な弟夫婦に疑問を感じます。これはトピ主の想像で書かれてますね。それとも「自信がない」以外の根拠はありますか？それと＞父が子供の面倒をみますし弟さんのお子さんいくつですか？いくら家事・身の周りができるといっても、育児までできると思うのは飛躍しすぎです。＞私は　海外へ稼いだ身なのでこの先実家に戻る事は考えていませんでしたが　迷っています。では帰ってきて、お父様と同居し、介護し、その家を受け継げばいいでしょう。だいたい、奥様同士の付き合いが面倒と思う人が、義父と同居（しかも専業主婦）なんて、「自信がない」のも当たり前な気がします。義妹さんを悪くしか考えないより、ご自分が動けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4156930002

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Y子さんの肩を持つわけではないが

らら

2012年03月08日 23:29

専業主婦の嫁とアルバイト程度で暇をもてあそんでいる男性とが昼間に二人だけ。考えてもみてください。父と娘なら構いません。しかし、血の繋がらない男女ですぞ。嫌なのは当然です。おちおち昼寝もできません。「父のはそんな心配はないわ」と言われても世間の口がどんなでしょうか。舅と同居では気が休まらないでしょう。私は姑世代で、今どきのお嫁さんの行動には疑問符が付くこともしばしばですが、今回の同居拒否はうなずけます。お父様にもっと一人暮らしをしていただいたほうがいい。趣味の増やしまた同年配の方々と交流ができるサークルのようなものに参加を勧められたらいい。どうしても一人暮らしができなくなったら売却してホームに入られたほうがいい。弟さん夫婦の家計簿は弟さん夫婦が算段すること。その家計運営にとぴ主さんは口出し無用。海外でしょうが、時間とお金に都合がつけばたびたび帰省してあげたら？もし同居したらとぴ主さんが帰る家はなくなりますよ。お父上が単身でいらっしゃったら何遠慮なく実家に滞在できますよ。同居したらそうは行きません。

トピ内ID：3518728980

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あまりに推測だらけですね

柴犬が好きな男

2012年03月08日 23:29

別に、同居しないイコール面倒をみないではないと思いますが。同居という形態は取らないに越した事はないです。

トピ内ID：3288309240

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「実家だけ手に入れたい」？

ジッカ

2012年03月08日 23:29

同居をお嫁さんが断っただけですよね？そこから「親の面倒は見たくない」ってのは計りだせない事もないですけど「実家だけ手に入れたい」ってのは、どこから浮かんだ答えなのでしょう？「父の死後に　実家に入る気満々」ってのは、誰かが言ったの？そうでないんだったら小姑のいやらしい思い込みとしか思えません。手っ取り早いのは、お父様に介護が必要になったら家屋敷を売って老人ホームに入ることです。どうせ、あなただって、親の面倒を見る気もないのでしょう？同じように父親の面倒を見ないのなら父親の死後、あなたにも実家の相続権が平等にあるはずですから弟一家だけに好きにはされないで住むでしょう。海外にいるのでもしかしたら目の届かない所で損をするって感じるのでしょうね。でも、この先、もしかしたらお嫁さんが父親の面倒を見ることになってもあなたは「海外にいるから」って理由で見ないんですよね？その時はもう何も言わずにいてくださいね。

トピ内ID：7086146900

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あなたの思い込み！

🐱

ねこやま

2012年03月08日 23:29

どうして、「自信がありません」の一言で、「介護はお断りします！」に繋がり、タイトルの「親の面倒はみないで実家だけ手に入れたい弟夫婦」になるのかわかりません？？海外に住んでるとか、心配なのは、お父様なのか？自分自身の将来の住む場所なのか？「親のめんどうはみないで実家だけ手に入れたい私」って、タイトルのほうがよろしいのでは？弟夫婦の生活に難癖つけてるあなたの方が、怖いですね・・。自信がないのは、当たり前だと思うし、社宅暮らしが無理っていう時点でも人付き合い無理なんでしょう？狭い賃貸暮らしとか、専業主婦とか、ずいぶんな言い方で、あなたに思いやりを感じられません。それに、舅から一緒に暮らそうと言われて、やはり男の方と暮らすのって、普通は躊躇しませんか？娘のあなたには、わからないでしょうが、生理的にだめって人もいると思います。そういうことも、含めてあなたが一緒に暮らすのが一番ベストだと思います。それも、無理なら、嫁Y子さんの言動にいらいらしない。今後のこと、いずれは話し合いになると思いますが、思いやりの心を忘れないで下さい。

トピ内ID：8989163193

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トピ主さんも実子でしょ？

💤

みー

2012年03月08日 23:29

お父さんの遺産が土地家屋だけだったとしてトピ主さんも1/2貰うことができるんだけど多分、弟さんが貰うよね。その時1/2を現金で請求してやればいいよ。払えないなら実家は売らなきゃいけないしさ。お父さんがそれでも近くに住んでくれただけで御の字とかで遺言残しちゃったら仕方ないけどね。

トピ内ID：4855572241

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口出し無用

たま

2012年03月08日 23:29

今のところあなたは介護の手助けできないのですね？それだったら口出し無用です。と言うか口出しは厳禁です。だいたい介護って実の子供がする物なのでは？弟さんか、あなたがするべき事なのになぜＹ子さんがでてくるのでしょう？お父様の面倒は見ないけど、死後実家に入るとおっしゃしますが、相続権としてはトピ主さんと、弟さん半分ずつあるのでは？あなたも介護しないで相続する権利はありますよ。このようなトピってだいたいお嫁さんを悪者にしたがりますが、あなた自身介護できる立場でないのなら、なぜＹ子さんばかりを頼るのでしょうか？専業主婦だから？それともなにか個人的な恨みがあるのでしょうか？

トピ内ID：4856987017

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そりゃぁ、そうだよ

🐤

ひよこ商会

2012年03月08日 23:29

誰しも面倒なことは避けたいでしょう。社宅での奥さん達との付き合いを嫌う専業主婦の嫁が、舅と同居なんて面倒臭さ過ぎて嫌がるにきまっているさ。お父さんには、元気で長生きして貰いましょうよ。その嫁と同居したらストレスや虐めにあって、早死にしたら大変だから。介護は第三者に頼みましょう。それこそ、お家を売ればホームへの費用になるじゃない。お家なくなるけれど、その嫁に取られるよりましだわ。不動産の相続では、名義と居住するしないは、直接関係しないからね。現金が無い場合の相続方法を調べておきなされ。

トピ内ID：2733323214

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１度言ったんだから今の処は静観する

コンコン

2012年03月09日 09:44

今はまだお父さんは元気ですよね、だったら１度言ってお嫁さんが自信がありませんっと言ったんですからそれ以上は言わないことです。言わぬは言うに勝るとも言います。下手にしつこく言うと返って嫌われますよ。ゆくゆくはちゃんと面倒を看るつもりでいるのかも知れませんし、あからさまに言っては逆効果です。金銭や損得ばかりの問題じゃありません。そして小姑のあなたはあくまでも傍観者でいいと思います。

トピ内ID：3013743862

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う～ん・・

かば

2012年03月09日 09:44

トピを読む限りでは、実家を手に入れる気でいるとは感じませんでした。お父様、自宅を売却して、施設に入ればいいのでは？

トピ内ID：5224939945

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勘ぐり過ぎ

まいたけ

2012年03月09日 09:44

トピ文に書かれているのは、弟さん夫婦は同居を婉曲に断ったって事だけですよね。"親の死後、この家をくれ"とごねているのですか？しかも同居話を持ちかけたのはお父様の方からですが、年金を半分差し出しますとおっしゃってるのですか？住居費と駐車場代がいくら掛かってようが弟さん夫婦はそれで暮らしていけてるのだからほっておけば良いじゃないですか。お父様の死後、その家などの相続をどうするかはその時の話でしょ。ひょっとしたら家を処分して施設に暮らす事を選ばれるかも知れないし、リバース・モーゲージで使い切ってしまわれるかも知れない。親の財産に対して勝手な憶測で気をもんでいる貴方こそが、よっぽど「海外にいながらに実家を手に入れたい」と思っておられると、トピ文からは感じます。そうではないとおっしゃるのなら、介護が発生しないうちにしっかりとこれから(海外にいる貴方より弟さんが実質的な手続きを負うでしょうし、それは別居していてもできます。)と相続について親・姉弟でご相談ください。相談もせずにいきなり「家だけ手に入れたい」と弟さん夫婦をなじるのはとても失礼です。

トピ内ID：1006768903

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＜とは限らない

🐶

湘南妄想族

2012年03月09日 09:44

家を売却して、有料老人施設に入るとの選択肢もありますヨ。お父様も、一応弟さん御夫婦と話をされ、お二人の心の内が判ったと思います。弟さん御夫婦は、自分達の生活を優先する道を選択したのです。（そして、その中には、父親はいない）亡くなったお母様の思い出が残っているかも知れませんが、築浅い間の方が、売却し易いと思います。よりよい老後の為に、なにがベストの方法であるか提案してくださいネ。

トピ内ID：8303371667

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トピ主さん、あなたの出番です

ころりん

2012年03月09日 09:44

　「海外へ稼ぎ」とは何ですか？海外へ出稼ぎに出ているという事？それとも「嫁ぐ」の打ち間違い？「かせぐ」と「とつぐ」は文字同士が似ている訳でもないですし、あまり打ち間違える事もなさそうですが…。　それから介護義務があるのは実子であってその配偶者にはありません。よって弟嫁に介護義務はないので、同居を拒否するのも真っ当な主張という事になります。トピ主さんこそ海外稼ぎ（？）を理由に、今まで弟夫婦に親の介護を押し付けるつもりでいたのではないですか？　「この先実家に戻る事は考えていませんでしたが迷っています」との事ですが今お住まいの国での永住は出来ないようですし、帰国してあなたがお父様の面倒を看ては如何ですか？大きな家なら同居も介護もしやすいでしょうし、弟嫁のように社宅妻同士のお付き合いも出来ないような人間に義父の介護が務まると思いますか？　そもそも弟嫁がどんな理由で社宅住まいを拒否しても夫である弟が納得していればそれは彼らの自由ですし、弟の給料をどう使おうと彼らの自由。小姑が首突っ込む事じゃないですよ。トピ主さんみたいな人がいるから小姑が嫌われるんだという事をお忘れなく。

トピ内ID：1071750605

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実家は売りましょう

わっふー

2012年03月09日 11:03

トピ主も、弟さんも介護出来ないのなら、施設を利用するのが良いのでは？実家を売って、そのお金で良い施設へ行ってもらいましょう。もしもお金が余ったら、姉弟で二分して相続すれば良いと思います。

トピ内ID：9768579139

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弟夫婦に言ったら？

mimi

2012年03月09日 11:03

「父親の面倒をみないなら、将来相続を放棄するつもりはない」と一言いっておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：1789629363

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稼ぐ（かせぐ）？

🐤

同居娘

2012年03月09日 11:03

トピ主さんは海外に出稼ぎ（でかせぎ）に行っているの？お嫁に行ったんなら嫁ぐ（とつぐ）だけれど… 手書きなら覚え間違いだろうけれど…稼ぐ、嫁ぐ、意味が通じない。そこをハッキリして下さい。

トピ内ID：4648518117

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同居拒否で実家入手は遺産分与があるから無理では？

水あめ

2012年03月09日 11:03

弟夫婦現金無いんでしょう？実家相続したければ、預貯金分割して実家も、売って半分貰えばいいんですよ。実家の分半分じゃなくても、３分の１でも現金では出せないでしょう。売るしか選択肢はなくなりますよ。ついでに、葬儀代も上乗せしてやれば、おそらく遺産のほとんどがトピ主の手に渡ると思いますが・・・・どうでしょうか？一度こっそり資産計算してみては？

トピ内ID：0916115898

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入れられるのでなく自分で入る

🐱

NNN

2012年03月09日 11:03

お父様が施設についてどう思うか次第だと思いますが。「手に余る高齢者の入る施設に入れられる」のではなく、「終の住処となる施設に入る」と思ってもらえれば。まだ気持ちも体もしっかりした今、実家を売却してそのお金で施設に入る。貰う年金で生活でき、健康面をしっかり見てもらえるところを探すと良いと思います。一人分で、家を売った分くらいのお金があれば、割と居心地の良い高級なところに入れるのではないかしら？トピ主さんがお父様に何もできない以上、同居を断る弟夫婦にもやもやするのであれば、弟夫婦が遺産をあてにできないような状態にしましょう。良いところだけを手に入れることはできないということを学んでもらいましょう。トピ主さんにも遺産は残りませんが。

トピ内ID：5274859232

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何もしないくせに

はら

2012年03月09日 12:04

口だけ出すのは卑怯ですよ。同居していないとはいえ、もしお父様に何かあったら、世話をするのは、必然的に弟夫婦になるでしょう。どんなに嫌でもね。トピ主が海外にいる以上は、弟夫婦がやらない訳にはいかないのです。感謝されこそすれ、そんなこと言われる筋合いはないと思います。

トピ内ID：0492247101

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ん？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年03月09日 12:04

どこに弟夫婦が「実家が欲しい」と言ったという件が書かれていますか？どこに弟夫婦が「介護お断り」と言ったという件が書かれていますか？社宅は確かに面倒だから、社宅以外を選んでも弟夫婦の自由。人付き合いの苦労がお金で解決出来るなら安いものです。お父様についても、介護は同居でなくても出来るでしょう。いざ介護が必要になってから、それまでの同居が原因で関係が悪くなってしまったらどうします？無理に同居させられた人が、細やかな介護をしてくれると思います？お父様が、家を売って介護付き住居に入るという選択もありますよね。今のトピ主さんは【親の面倒はみないでヘルパーだけ手に入れたい姉】になってますよ。

トピ内ID：4826610476

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全部アナタの憶測にすぎない

はるか

2012年03月09日 12:04

まず、別に弟は｢父親の死後実家をもらう気満々ではない｣。あくまでアナタの｢お金に困ってるばずだから、親の財産をあてにしてるはず｣と言う憶測。｢弟夫婦が、何もしないで、遺産を貰おうとしているとしたら、アナタも一緒｣でしょ？更に｢同居しないのだから、介護もしないはず｣も、憶測。｢同居しなくても、通いで介護は出来るから｣です。介護イコール同居ではないし。そりゃ、親が死ねば子供には、介護しようがしまいが、遺産は姉弟に平等に入ります。それにしても介護は、実子であるアナタと実弟がするべき事です。アナタが出来ず、実弟の嫁さんに頼るなら、よくよく頭をさげて、手伝えないぶんは、実弟の嫁さんにお金でお願いするしかない。アナタの仕事を肩代わりするんですからね。

トピ内ID：3118133057

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いずれにしても

まどか

2012年03月09日 12:04

遺産の半分は請求できますでしょ？トピ主さんは。亡くなったら現金で半分分あったらいいですけど、無かったら家を処分してもらえばいいだけです。家で同居してる弟夫婦なのに「私にも遺産の権利があるのだから、家を出て処分して私に半分相当分よこしなさい！」というならオニですが、同居していない弟なら言いやすいってもんでしょう。ただ、日本に住んでいて近くにいるというだけで同居していなくてもそれ相応の面倒はかける（そして弟が働いているなら必然的にお嫁さんになる）ということは考慮すべきだと思いますが。

トピ内ID：1894440035

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実家処分して有料老人ホームへ

んっ

2012年03月09日 11:29

トピ主父が健康な間は、ひとり暮らし。ひとり暮らしが無理になったら、実家処分してそのお金で老人ホームへ入れば良いのではないでしょうか？介護保険枠内の特養とかだと、介護度が高くなければ入れないし待ちも多いですが、有料老人ホームならお金さえあれば入れるんじゃないかな？高齢者専用賃貸住宅とかでも良いし…。嫌々介護されるより、プロに手厚く介護される方が幸せですよ。

トピ内ID：6418960757

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お父さんにも覚悟が必要

千春

2012年03月09日 12:04

お父さんやトピ主様からしたら、同居は良いことだらけでベストな案かもしれません。でも、相手に強制はできないわけです。だったら、「どうするか」をお父さんが決めなきゃいけませんね。もちろん、「介護はしたくない。財産は欲しい」であれば弟嫁が強欲です。「老後を見るなら財産は、いろりには放棄してもらって弟夫婦に渡したい。同居できないなら財産は処分して施設へ行くから覚悟してほしい」これを、お父さんがはっきりと言うことが大切ではないでしょうか。弟夫婦にも遺産を期待させて、今のだらしない生活を続けさせておくことが良いことだとは思えません。トピ主様からお父様に言ってはいかがでしょう。「体が動くうちは安心だけど、健康面で不安が出てきた時に同居か施設か心づもりはしておいた方が良い。施設に行くか私が帰ってきて面倒見るなら、弟夫婦に遺産はいかないことを遺言に書いて宣言した方がいい。今のままだと孤独死した後に家だけ乗っ取られるよ」と。そのあたりをはっきりさせる覚悟もお父さんに必要でしょうね。

トピ内ID：5006118478

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嫁には、介護の義務はありません

💍

レッド・ベリル

2012年03月09日 12:32

あなたは父の介護は、当然のように嫁がするものと決めていますが、他人の嫁には介護の義務はありません。もちろん、相続の権利も無いのです。介護の義務や相続の権利があるのは、実子。つまり、弟とあなたです。海外にいるあなたは、介護の義務は果たさず、相続の権利だけ主張する？それでは、「実の親の面倒は見ないで、実家の財産だけ手に入れたい義姉」と、義妹から言われそうです。実際に父に介護が必要になったら、介護するのは弟の妻。彼女には、貴方からもそれなりの礼が必要でしょう。あなたの相続分を、彼女か弟に譲る事を考えておく必要があるのでは？

トピ内ID：9249216761

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戻るなら戻れば

うふふ

2012年03月09日 14:23

心配なら戻ってお父さんの面倒を見て実家に住めば良いと思います。私も海外住みですが日本にいる義兄一家、あなただったら激怒するであろう位好きし放題です。それこそ同居はせず、遺産は好き放題を実行中です。でも私達は何も言いません。自分達も同居できる状態ではないし海外にいたら出来ることも限られるので。うちなんて義兄達も何もしないくせに姑がかわいそうだのなんだの色々言ってきます。トピ主さんが実家へ戻るor実家を売って老人ホームへ入るのが一番良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7876473791

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（横ですが）　稼ぐ？

のル

2012年03月09日 16:27

海外に稼ぐって、海外に仕事に行っていて、永住権が取れるか分らず、将来的に帰国するかもしれないってことですか？それとも、「海外に嫁ぐ（とつぐ）」の間違いですか？いずれにしても、「自信がありません」の一言は、そこまで過剰に非難される事ではないと思います。大切な問題ですから、自信が無ければ正直に言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：0347165277

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私も自信がありませんよ

柊

2012年03月09日 16:27

　お姑さんならまだしも、まだまだお若い御舅さんとの同居、若い嫁なら自信なんてないです。将来家が欲しいかどうかま別問題です。今の法律では、親の面倒など見なくとも遺産はもらえますしね。ただ、あなたはいくら愛情のある娘でも、海外からそうちょくちょく帰ってこられません。自信は無くともお嫁さんは、万が一の時は駆けつけることもできます。ここはあなたが姉としての懐の広いところを見せてお嫁さんと仲良くし、この先２０年後の介護生活を見越して、弟夫婦とよき関係を築きましょうよ。私の疑問お嫁さんの自信より、弟さんがどう思っているのかが肝心では？やっぱり嫁って介護要員なのでしょうか？

トピ内ID：7130416880

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