義母の言葉

ご主人も主さんも主さん実家近くに移り住みたいのでしょう？ だったら問題ないのでは。 言うだけ言わせとけばいいじゃないですか。 親は先に亡くなるんだから自分たちの生活を優先でいいと思います。

夫婦共に、家を建てる場所への希望が一致しているなら、 姑の言うことはスルーしていいと思います。 ただ、そこでご主人がどういう態度を取るかが問題です。 母親に何度も言われると、息子というのは面倒くさくなって 「じゃあそれでいいよ・・・」となりがち。 とことん母親と向き合うことが出来る息子なのかどうかが鍵です。 かくいう我が家も家具等で揉めました。 私たちの家のことなのに、姑は自分が気に入ったものを 「プレゼントするから」と聞かず、夫もしつこく言われるので 「置いてやってもいいんじゃないか」なんて言い出す始末でした。 そこで私は「場所をとるし、見るたびに嫌な気分になるし本当に要らない。 どうしても置くなら私は出て行く」と泣きながら訴えましたよ。 大げさと思われるかもしれませんが、そこで釘を刺しておかないと、 もっとエスカレートする確信があったので、こちらも必死でした。 そこでやっと夫が「俺たちの家だもんな。やっぱりちゃんと断っておく。 それがきっかけでズケズケと入り浸られても困るしな」と分かってくれた様子。 夫婦の希望がどこにあるかを、お互いがコンスタントに確認し合えば大丈夫！

主様の実家のある県への転居の希望が、主様単独のもので、ご主人と意見が対立しているならまだしも、 ご主人と同意の上、その方が夫婦の人生が充実するであろうと判断されているのであれば、間違っているとも我儘とも思いませんよ。 ただ、もう移住が（気持ちの中で）既定路線であるのなら、 義母の「引きとめようとする努力」は骨折り損になってしまうので、 ご夫婦揃って、義父母に「将来は転居するつもりである」と宣言された方がいいです。 義父母にも、「息子夫婦が転居した後の人生設計や生活」があるので、早目に心づもりしておかないと、ショックも大きいし、計画も崩れるので。早目に言っておけば、ショックでしょうが、再構築もできるでしょう。 その時に必要なのは、 「嫁が唆した」「嫁実家が唆した」と悪く取られないように、「夫の希望である」「夫の仕事もそちらの方が都合が良い」等、移住は息子の意思でもあるという印象を強く植え付ける努力をなさる事。（まあ、それでも、嫁のせいにはされるでしょうが） それから、離れた後、夫両親の介護をどう解決していくか…そういう問題も考えておかれた方がいいです。

○○したいから、私達の人生だからとおっしゃるのもわかります。 義理のお母さまのやり方がよくないのもわかります。 しかし年老いて行き不安になっている親を安心させるため 今後の事を向き合って話し合いされていますか？ 何か距離を置きたいようにしか感じられませんが。 もちろん息子であるご主人が先頭に立って 引っ越したからと言って疎遠になるものではないと話す必要があるのでは？ 男性は親に対し言葉が少なかったり話さなくても大丈夫と思っているふしも あるので、そこはトピ主さまがサポートしてあげてください。 もちろんどこに住むかはご自由だと思いますよ。

貴方に兄弟さんはいませんか？　そのお嫁さんにしたら　貴方に側に来てほしくないと思いますが。普通なら旦那の側に行くべきです。それは自己中というものです。

トピを第三者としてみれば、親は子供に近くにいてもらいたい、嫁は出来れば実親の近くにいたい。ただそれだけの事だと思えます。「私たち夫婦には私たち生き方がある」なんて大げさなものではないでしょう。ただ義理親の意のままにされる事にモヤモヤとした感情が吹き出てくる。はたまたなんと言っても育ててくれた実親の方が義理親とは付き合い易い。それが正直なあなたの感情なのだと思います。 私はあなたよりずっと年配だと思いますが、今現在同じような状況にいます。 此の歳になっても義理親とは付き合いにくいものです。遠慮もありますし、言いたい事も100%は言えない。考え方、生活スタイルも違う。でも、年齢からして残された時間はそんなに多くないので、できれば平安な残りの命を生きてもらいたいとも思います。 私たち夫婦にとっても考え時の今を生きています。　

こう言った問題には正解は無いように思います。 親の気持ちをストレートに出すのが×で　若夫婦の幸せを優先するのが○という ものでも無いような気がします。 理性では分かっていても息子が嫁実家近くに居を構えると言うのは、貴女の 若さではちょっと理解でき難いかも知れませんが、男親としては納得の行かない ことの最たるものです。 勿論、割り切りの良い義親さんもいますが、普通の親は内心は自分の気持ちに蓋をしたり 感情より理性を優先させようとの思い遣りがあるからだと思います。我慢している親も 居るってことです。 貴女達の生き方があるのは百も承知ですが　何故に貴女の実家のある県に居を構える 必要があるのでしょうか？譲れない理由があるならその点をしっかりと義親さんに 説明して納得して貰う努力は必要だと思います。 やはり親とは切りたくても切れない大事な人です　貴女も実親さんの事を思えば分かるでしょう 親とのいらぬ揉め事を作る種はきちんと処理するのも子としての親への孝行だと私は思いますけどね。 今風の個人主義の行く末は貴女達の将来にも陰を落としかねませんよ

ご主人がちゃんと親に話をしていないからダメなんですよ。 自分を姑さんにおきかえたらわかるでしょ。 子供夫婦が、子供の配偶者の実家のほうに家を建てようとしている。 そんなの「ずるい」「ひどい」「むこうばっかり」って思いますよ。 当たり前だ。 だからこそ、仕事などの関係でどちらかの実家のほうに住むことになったら きちんと親に話をしないと。 「これこれこういう理由であちらに住みます。 そのかわりといってはなんだけど、長期休みにはこっちに滞在させたもらうし ウチにも滞在してくれ。 病気などのときは、すぐに飛んでいく。 夫婦2人とも、こっちの家のこともちゃんと考える」と。 そういうことは、ちゃんとやってます？

なんだか姑の立場の方のコメントが多いので嫁の立場から…。 私はご主人次第だと思います。 だって、その姑さんが育てた実のこどもですもの。 ご主人が良しとしてくれているのだったら、ご主人から姑さんに話してもらえば良いと思います。 だから、その前にご主人との話し合いは大切です。 なんでご主人の実家には住みたくないのか、きちんと説明できるかどうかだと思います。 わが家は、結婚して9年。 本家の長男ですが、主人が自分の実家を継がない事も現地では同居しない事もご両親や親戚に明言しています。 もちろん遺産なんかも放棄です。 ただし、介護が必要になったりした場合は、自分たちの住んでいる地域で同じマンションに住むなどの状況下では喜んで介護させてもらう事になっています。 こうやって、きっぱりと割り切ると、もちろん全ては嫁の責任と陰口はもの凄いですが、まずは主人と家族なので、ちっとも気になりませんよ。 ちなみに、私の実家には割と近いです。 家や家族の雰囲気にもよるのでしょうが、主人は私の実家が嫌いではないらしく、一人で遊びに行ったりしていますよ。

旦那様に御兄弟はおられるのですか？ トピ主さんは一人っ子等で、ご自分のご両親の老後が心配で近くに住みたいということなのでしょうか？ 御夫婦の生き方というのもあるでしょうが、旦那様のご両親の老後はきちんと考えていらっしゃいますか？ ただ自分達のしたいようにするのではなく、後々の事も考え、よく話あった方がよろしいかと思いますが。 お姑さんの思い通りになるようで納得できませんとありましたが、お姑さんがお嫌いなんですか？なんだかお姑さんのお気持ちを知りながら無視して自分達の思い通りにしようとしているようで悲しくなりました。