もう辛口でも良いので、どうかご助言下さい。私達夫婦には１歳になる娘がいます。不妊治療の末にやっと授かった子供です。主人は１人っ子なので、夫の実家では初孫となります。主人と結婚してから３年間、子供を授かる事なく時が過ぎ、３０代半ばだった私にも焦りが出てきた時の出来事です。主人と２人で、帰省がてら、姑の習い事先にお迎えに行きました。喜ぶかなって思ったので。(ちなみに、夫の実家は車で１時間位で、月１回のペースで帰省していました。)すると、姑と同じマンションに住むお仲間を１人一緒に送る様にと言われ、もちろん、どうぞとこころよくお迎えしました。でもこの２人組、最低なんです。続きます。

もうお手上げ！助けて下さい | 妊娠・出産・育児

トヒ゜主2

💤

ああ憂鬱トピ主

2010年04月24日 12:39

車に乗り込みすぐ、２人で示し合わせたかの様に「おたくお孫さんまだよね～」「ええそうなの、まだできないのよぉ～」「早くしてもらった方が良いわよ～。赤ちゃんって重いし泣くし本当に大変なのに、早くしないとあなたも抱っこが辛いし困るじゃなの～」「本当に～困ってるのよね～」って。不妊治療中の私は思わず固まってしまい、めまいにおそわれました。あげくに、私がお誕生日にプレゼントしたスカーフにまで話がおよび、「私、紫って嫌いなのよね～。次から黄色にしてちょうだいよ」と。今まで優しい姑だと思っていたので、本当にびっくりしました。でもその後も、１人になると優しい姑に戻るのです。すみません、続きます。

トピ内ID：7369905610

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関わらないことです

😢

ひろ

2010年04月24日 17:27

そんな人達とは自分から関わらない様にしないと自分がしんどいと思います。姑も強気になって、あなたの前でも同調しているのでしょうが不快ですよね・・・内も、姑は姉妹とやたらつるんで家にきたがったりするのですが、今は来させないようにしています。気を許して強気になって、不快な言動が多くなるからです。あちらは何も考えていないのでしょうが、自己防衛です。

トピ内ID：2611407600

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トヒ゜主3

💤

ああ憂鬱トピ主

2010年04月25日 16:36

その後、娘が誕生しました。里帰り中にもズカズカやってきて、うちの実家をじろじろ品定めされ、私が体調を崩し月１での帰省が乱れると「1ヶ月と○日目よ！」と日にちをかぞえて嫌味を言います。また、決まって私の目を盗み、娘を抱いて小走りで例のお友達の家を訪問し、帰りには必ずその方が玄関口へやって来て、「あら～来てたんだ」など言われたり、挨拶をする様に強要。毎回です。もう本当に限界です。正直行きたくない。でもそうもいかないし。とりあえず今はゴールデンウィークの予定をたずねるメールの嵐で、私はどうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：7369905610

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で、ご主人は何と？

おばちゃん

2010年04月26日 14:04

続きが遅くて待ちくたびれました。一応全部拝見しましたが、その厄介な姑の息子であるトピ主さんのご主人は何と仰っているのでしょうか？この手のトピってご主人の存在感がゼロなんですよね。いろいろと不愉快な思いをしていることをきちんと冷静に伝えていますか？ご主人から一喝してもらいましょう。ご主人が頼りにならないなら、極力関わらないようにするのが良いかと。メールも適当にスルーしたら如何ですか？

トピ内ID：8041783090

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撃退法

❤

さすらいの姉御

2010年04月26日 14:31

家庭ビデオとしょうじて、カメラで姑との様子を毎回撮りましょう。女性は有る一定の年齢を超えると、わが身を振り返ることが出来ないの。だから時には遠まわしにそれに気づかせてあげることも大事。嫌味なくらいにね。

トピ内ID：5408161659

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ご主人は何と？

まい

2010年04月26日 15:27

同じ車にご主人も乗っていらしたんですよね？ご主人は、ご自分のお母さまに愛想を尽かしてはいないのでしょうか？「辛いことを言われたりされたりするから、会いたくない」そういう気持ちを伝えましたか？まずはそこからですよ！頑張ってくださいね。

トピ内ID：2059011146

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良いお嫁さん過ぎる

😠

こあらこ

2010年04月26日 16:55

嫁の実家への突撃や、孫を勝手に連れて行く事等、お姑さんの行動は常軌を逸しています。お姑さんは仲間内での体面（嫁にきつく言える自分）を保つため、このままではどんどんエスカレートしていきますよ。さて、ここで気になるのがトピ主さんの夫の反応です。相談はしていないのですか？それとも、明らかに姑の味方なのでしょうか？その場合はそちらの方が問題の本質だと思いますが…… まずは相談して、できる事なら夫の実家とは距離を置かせてもらいましょう。一人の時は優しい姑なのであれば、来てもらう事だけは可として。相談しても駄目だった場合は、まずはお姑さんの言動を記録しておいた方が良いかと思います。可能であればICレコーダー、デジカメや携帯にそういった機能がついているのであればそれで、録音しておきましょう。それを元に再度夫に相談、それでも夫が姑の味方をするようであれば、それも録音してご実家に相談するのが良いと思いますよ。娘さんを守れるのは母であるあなただけかもしれないのですから。

トピ内ID：2554448411

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その状況をご主人は知っているの？

🎂

いちご好き

2010年04月26日 16:55

知っていてそれでも実家に赤ちゃんを連れていかなきゃいけないのかご主人は知らずにいてトピ主さんが耐えている状況なのか？＞決まって私の目を盗み、娘を抱いて小走りで例のお友達の家を訪問し母親に無断で子供を連れ出す人なんて義母さんだろうと誰であろうと子供に会わすことはしなくても良いと思います。ご主人には義母さんが会いにくるのはかまわないが知らないうちに子供を連れ出したり、義母さんの友人達が嫌味を言うために待ち構えているので実家には行きたくないと言ってみてはどうですか？＞でもその後も、１人になると優しい姑に戻るのです。この優しさは嘘ですよ。友人達の言っている嫌味はそのまま義母さんの本心かそれとも友人達とうまくいくためにトピ主さんを人身御供に出しているかです。本当に優しいのなら友人達が嫌味を言い始めたら止めるはずです。一緒になって言ったりしません。

トピ内ID：1680202988

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精神的に参ってしまう前に

🐶

まんまる

2010年04月26日 16:55

あなたが精神的に参ってしまう前に、疎遠にしましょう。ご主人には今までのこと全部話してありますか？まだでしたら、正直にこれまでの経緯・思いのたけをぶちまけてください。ＧＷは、あなたのご実家へ避難してください。お姑さんには「ママ友と旅行に行く」とか他の理由つけて振り切ってください。それができたら、今後疎遠にしやすくなると思います。くれぐれもＧＷ中ずっと付き合わされないように注意！がんばって！

トピ内ID：1262003807

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こんなのはどう？

ぷいぷい

2010年04月26日 17:59

小型のICレコーダーを用意しましょう。将来役にたつかもしれませんし、 (将来的に使う機会が無くても) 「録音されているのも知らないで、また馬鹿な事言ってる…」って考えるだけで、復讐した気になれてストレスが減るかもしれません。

トピ内ID：7747517896

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弱すぎます。

匿名

2010年04月26日 18:28

もっと強くなってください。自分を守ることは子供を守ること。家族を守ることです。そのためにもそんな根性悪の姑に負けてはいけません。言い返せないのであればスルーするのです。間に受けてはいけません。スルーできなければ夫の居るときににでもいうのです。「そういえばあのスカーフ気に入らなかったって車の中でいわれてましたね。ごめんなさい。今度は気の利いたものをおくりたいのですがなにがいいですか？」。「そんなに遅れてますか？じゃあ今度の帰省は中止にしますね。どうぞどこか旅行にでもいかれてください」などなど。チョッとづつでいいです。反撃してください。何も言わないおとなしいお嫁さんだから性格悪い姑は元気づくのです。貴方の元気を奪っているのですよ。負けないで。ちなみに旦那さんはどうなんですか？　夫の理解なくしては乗り越えられませんよ。

トピ内ID：7814294245

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鬱になる前に

ゆら

2010年04月26日 18:28

ご主人は無力ですか!? 相談されたのでしょうか!? 一度ガツンと言ってもらってはいかがですか!? それが無理であれば、はっきりと嫌なことは嫌だともちろん言葉を選んでですが、伝えるべきだと思います。ゴールデンウイークは自分やご主人との予定をいれて、姑さんはおことわりして下さい。

トピ内ID：9476491642

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ゴールデンウイークは

みゅう

2010年04月26日 19:29

親子３人でノンビリ過ごします（ハート）と返信しても良いと思いますよ。何をしても嫌みを言われるなら、せめて自分の好きにして嫌みを言われたほうがマシです。まずは、ご主人にわかってもらって、距離を置いたほうが良いと思います。

トピ内ID：9910440335

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反撃

☀

日向

2010年04月27日 04:30

きっと反撃すれば「気の強い嫁～」と言われ反撃しなければ、自分（トピ主さん）の精神衛生上悪いだったら、反撃すれば良いんです。＞「私、紫って嫌いなのよね～。次から黄色にしてちょうだいよ」「黄色なんて趣味悪くないですかぁ～～～！？」あとは、スルーです。＞「1ヶ月と○日目よ！」「あっ・そうでしたっけ？あまり気にしていないので忘れてました（笑）」＞「あら～来てたんだ」「どうも、こんにちは」って普通に挨拶したらよろしい。ところで、車内でのやり取りの時にはご主人も居たはずですがご主人は、何も仰らなかったんですか？＞ゴールデンウィークの予定をたずねるメールの嵐で、私はどうしたら良いのでしょうか。まずは、ご主人に気持ちを伝えて相談するのが筋じゃないですか？

トピ内ID：8080171429

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トヒ゜主4

💤

ああ憂鬱トピ主

2010年04月27日 04:30

レスして下さった皆様ありがとうございます。まとまらない文章を読んでいただき本当に感謝しております。主人の対応についてお答えします。１人息子なので、母親の事は大好きみたいです。ですがさすがに車内の出来事には我慢できず、今後あの様な事は言わないでもらいたいと義母へ言って欲しいと伝えました。主人は「悪気はないと思う」とごまかそうとしましたが、結局は私抜きで話し合いをしてくれました。しかし姑は「そんな事は言ってないよ」「あのお友達はとても良い人だよ」と言い張ったそうです。そんな答えしか持ち帰らなかった主人を見て、こういう揉め事は本当に苦手でイヤなんだろうと変に冷静に分析してしまいました。あまりにお粗末で呆れてしまいダメだこの人って。それからは主人には言わず、自分で気持ちをコントロールする様にしてきました。ですが最近なんなんでしょう？溜まってきたというか、自分でも上手く説明できないのですが、顔を見るのも苦痛で、すると主人の顔を見るのもイライラしてきて、今では目を合わせて会話をしない様にしています。こんな感じです。

トピ内ID：7369905610

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まるでうちの祖母です

大福

2010年04月27日 12:22

トピ主さんの義母さんほど酷くはなし、嫌味は言いませんが私の祖母も悪気なくぐさっとくる一言を言う人です。それに対して神経質な性格の母。相性最悪ですよね。母は長年我慢していたのですが、私が高校生の頃から祖母に会うと思うと動悸がしたり具合が悪くなるということでほとんど会わなくなりました。今は介護の必要もでてきたので時々顔を出していますが、やはりストレスがとてもたまるみたいです。で、我慢していたときの反動なのかとてもきつい一言を言い返したりしてますね。横で聞いていた祖父もギョっとした顔をするくらいの・・・ちなみに祖母の一言は天然だとわかっているので苦笑して終わるのですが、母の一言は本気だから娘から見ていても恐ろしいです。トピ主さんもこうなる前に小出しで不満を伝えたり言い返したりした方がいいと思います。

トピ内ID：8392983475

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利害が一致

shino

2010年04月27日 15:17

夫に、「お母さんと会うと嫌味ばっかり言われて、ついあなたにあたってしまう。」といって、あった時に言われた嫌味を夫に愚痴る。『お母さんに会ったから』というところをうまく強調できれば、妻に愚痴られるのは嫌だ、「うまくやってよ」→「ひどい事を言っているのはお母さん」「そんなに嫌なら行かなくて良いよ」→「行きたくないわけじゃないの、お母さんが酷い事を言うの」（お母さんと妻の話を聞かないですむから）「じゃあ距離を置こう」となりませんか？実際、そのお母さんのせいで家族の生活がうまくいかないんですから。

トピ内ID：0714849221

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毒を食らわば皿まで

とも

2010年04月27日 15:45

そこまで鬱屈がたまっていらっしゃるなら。反撃です。優しい姑さんと２人で居るときに、その嫌なお友達の悪口をガンガン言いましょう。「洋服のご趣味があまりよくないですよね、そう思いません？」「送ってさしあげたのに何のお礼もないなんて、年長者としてどうかと思いますわ」「この前、娘をお預けしたときに、脚にあざができてたんですよ～ひどいですよねーもう連れて行かないでくださいね～」決して姑さんを直接攻撃してはいけません。お姑さんの行動に文句をつけたいときも、あくまでそのお友達にかぶせて言うようにし、お姑さんは自分側につけておくのです。敵を分断させるよう仕向けるのがコツです。あなただけが憂鬱になって切れてしまってはいけません。お子さんを守るためにも、強くなって反撃してください。

トピ内ID：7980889489

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精神的に離れつつありますね。

匿名

2010年04月27日 15:45

＞顔を見るのも苦痛で、すると主人の顔を見るのもイライラしてきて、今では目を合わせて会話をしない様にしています。姑の黒い部分、それを話しても対応の出来ない夫。どちらも嫌になったんでしょうね。私があれだけ嫌な思いをしたのに！と。でもこのままでは最悪離婚になりかねませんよ。既に夫への気持ちが離れつつあるようです。どうか嫌いになるのは姑だけにしてください。前にも書きましたがすでにお子さんがいらっしゃるのです。姑と嫁の仲が悪いのはどこにでもある話。ですからきっぱりと姑は「嫌いな存在」として扱っていいとおもいます。でも夫は違います。どうか気持ちを切り替えてください。自分の悔しさ、姑の気持ちは姑本人にぶつけて夫にどうこうしてもらおうとおもわないように。夫の居ない場でも居る場でも遠慮なく貴方も返していいのですよ。もちろんその悪友がいる時でも。

トピ内ID：7814294245

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客観的にみて

匿名

2010年04月27日 18:05

そのお姑さん、いやな友達と付き合っていますね。その方といつまでも一緒にいるから自分まで似てくるんですよ。ときには、自分の大事な一人息子をあなたにとられて悔しい、という嫉妬心が少なからずあって、あなたにチクチク意地悪するんでしょうけどね。私の大事なものをうばった奴、どれだけの人なのよ、みせてみなさいよ。実家はどうなの？プレゼントの趣味は？孫は？挨拶は？？って。は～大人げない。そういう人は「かわいそうな人だな」とさめた思いで、遠くから冷静にみることです。会話の受け答えも受付対応のように、機械になったつもりでしゃべるんです。表面を仲良くしていても真の心はスパッと切り離す。

トピ内ID：9610191038

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お義母様

パトリシア

2010年04月27日 18:51

その人に何か弱みでも握られてるのかしら？その人と一緒にいると悪のお義母様に大変身ね！お義母様にそれとなく言ってみたら？もしくは旦那さんに前の優しいお義母様になって欲しいお義母さまは悪くないと思うのあの人のせいでお義母さんが変わっていくのが耐えられない。とか言ってみる？

トピ内ID：5510008369

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演技

☂

三人のまま

2010年04月27日 21:39

旦那さんの前で、一回狂った振りをする。泣き叫んで、どんなに自分が嫌かを訴える。それで、改善されないなら今後旦那さんは主さんの味方をしてくれないと思う。

トピ内ID：2737801806

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よくあることです、が

まい

2010年04月27日 21:39

そうなんですよ！ご主人がきっちり間に入ってくれて、その場で文句を言ってくれる、あるいは「これ以上そんなことを言うなら帰る」ぐらいに毅然と対応してくれる、それとも「もう二度と関わらなくていい」と言ってくれる、などがあれば「それでも年に一度くらいは顔を出してもいいかな」くらいに思えるんだと思います。そうでないから「この夫と結婚している限り、あの姑がついてくるんだよな」というところまで、追い詰められてしまうんですよね。よくあることです。でも、それだけが原因での離婚とか、悲しいですよね。とにかく、ご主人に今の気持ちをぶつけましょう。「あなたは親だからいいけれど、私はもう付き合えない」と言いましょう。「行きたいならあなただけで行って」と言ってもいいんですよ。

トピ内ID：2059011146

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なんで行かない訳にはいかないの？

😢

ゆき

2010年04月27日 21:39

限界でしたら行かない事にすれば？なんで行くのか疑問です… 体裁がとか、義理の両親だし、だとか、そんな理由でしたら何も言いません。旦那さんが頼りにならないのは辛いですね…普通は旦那さんが守って下さるものですけど；　でも行く事を強制されていないみたいですし（催促だけで）行かなければいいんじゃないの～？って言うのが感想です。旦那さんに信じてもらいたいならレコーダーなんかでその会話を録音するとか、何かしら行動しないと誰も助けてくれませんよ？赤ちゃんが居るんですから、お母さんなんですから頑張って。私としては姑さんが子供を無断で連れ去ったら「赤ちゃんを返して下さい～！！！」ってご近所に響くくらい大声で言っちゃってもいいと思いました。ホントのこどだし

トピ内ID：9911479433

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ＧＷは「良いお友達」とお過ごしください。と返信。

言わなきゃわからない

2010年04月27日 23:50

いずれは、介護も「良いお友達」にしてもらえばいいですよ、と。まあ、そんな嫌味は言えなかったとしても。今、私はお義母さんと顔を合わせるのがとても辛いです。主人まで嫌いになりそうなほど、辛いです。お義母さんは「良いお友達」のせいで人が変わってしまいました。わざわざ嫌な思いをしに行くのは、もう限界です。もう二度と「良いお友達」には会いたくありませんので、行きません。今までありがとうございました。「良いお友達」とお幸せに。さようなら。とキッパリハッキリ！ガツンと書いて送りましょう。そして、相手の反応を見る。慌てて詫びてくるなら、「精神的に参ってしまって発作的に書いた」と言い訳して許しましょう。反省の気配もなく怒っているなら、ＧＷは自分の実家かどこか数日泊まれるところへ娘さんともども非難して、対応はご主人に丸投げしましょう。義母からの電話やメールはスルーで。「言ってない」などとしらばっくれるタイプは、こちらが本気を見せないと、つけ上がるだけつけ上がります。トピ主さんの気持ちに配慮することもないし、当然ながら自分を省みることもありません。

トピ内ID：3208093549

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ご主人は

どきどき

2010年04月28日 11:42

一人息子ということですがお姑さんとは同居されていないし娘さんが大きくなるとあなたの心強い味方になり楽になりますよこれから嫌でも色々買ってもらったりお世話になることもあるし今はキツいでしょうがしばらくスルーしてみてください

トピ内ID：0834819737

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トヒ゜主5

💤

ああ憂鬱トピ主

2010年04月28日 12:13

皆様のレスに励まされております。色々と対応を考えていただいて、ありがとうございます。そこで、皆様にお聞きしたいのですが・・・。今でさえ月１ペースの帰省が乱れただけで睨まれ嫌味を言われるのに、例えば3ヶ月に１回とかのペースにしたら、次は何を言われるんだろう？と、どんどん行きずらくなるのではと心配です。そんな時は皆様どう対応されているのでしょうか？以前、親戚にまで会いに来ないと言いふらされた事があり(妊娠初期、あまり帰省できませんでした。安定期に入りたまたま夫の親戚宅へおじゃました際、寝たきりの御婆さんに「もう少し会いに行ってあげてね」としぼりだす様な声で言われ、本当に誰にでも言いふらすんだなとさすがに失笑しました。) 姑が絡まなければ、主人は優しい人だと思っています。私の両親も大事にしてくれるので、私も出来るだけ主人の両親に孝行したい気持ちがあります。私が強く上手にできたら良いのに、情けないけど今は疲れました。小町でよく疎遠にした等見かけますが、冠婚葬祭時など針のむしろにならないのか・・。うちの姑や親戚なら絶対に酷い目にあわされるにちがいありません。ずごいなと思います。

トピ内ID：7369905610

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キレちゃいなさい！

わん

2010年04月28日 12:53

無神経にも程がある。ナメられてんですよ。キレていいと思うな。っていうか旦那さんが情けない。完全マザコンじゃないですか。ＧＷは忙しいって言って断っていいですよ。電話もなるべく出ないようにして、忙しいことをアピールして下さい接点へらしちゃえばいいのよちなみにお舅さんはご健在なの？

トピ内ID：8884190959

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ハッキリ言おう

うなぎ犬

2010年04月28日 16:53

この手の人は、相手を傷つけているという感覚が全くありませんので、一度キレてみるのが良いですよ、後の尻拭きはご主人の仕事として残してあげてね、そしてゴールデンウィークも当然、行かなくて良いと思いますよ、訳を聞かれたら、今までの事を全部言って、楽になった方が良いですよ、相手は、そういう気遣いの出来ない人ですから、我慢する必要は無いと思います。姑に「今までの事を謝りに来い」と言っても良いと思います。

トピ内ID：2018636698

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「悪いのはお友達」という事にしちゃいましょう

こあらこ

2010年04月29日 13:11

トピ主様、お疲れ様です。やはりご主人、典型的な一人息子タイプですね。もめごとは苦手ですが、心優しい方なのだと思われます。こういったタイプにはコツがあります。ポイントはお母様を悪者にしない事。「これこれこういう嫌な人がいる。お母様はお優しいけれど、その方には会いたくない」と言って、とりあえず夫の実家に帰る回数を減らしてもらいましょう。妻VS母の板挟みにするのではなく、妻VS実家の近所のいじわる婆さんという構図にするのです。お姑さんはスネオ的な気質の方のようですから、その方と離れればそう横暴な事はなさらないでしょう。これからの安定した夫婦生活のために、お姑さんに遊びに来てもらうのはむしろ大歓迎という形にしてあげて下さい。なお、おそらくお姑さんにとって一番避けたいのが、「あれだけ偉そうな事を言ってたくせに、結局いびり過ぎて嫁に嫌われ、孫にも会わせてもらえないらしい」と周りに噂される事です。そういった事態になりそうな時は、懸念されている通り、周囲のみならずあなたの夫をも巻き込んで大騒ぎをするかもしれません。

トピ内ID：2554448411

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