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恋愛感情を持てない相手との結婚

レス141
（トピ主 13 ）
041
リラ
恋愛
私は２９歳の女性です。
タイトルの通り、恋愛感情を持てない男性と結婚していいものかどうか悩んでいます。

３６歳の彼とは、今年の夏にお見合いで出会いました。
彼はとても思いやりがあり、おおらかで賢い男性です。
日常のささいなことから深刻な悩みまで、どんな話でもきちんと聞いてくれますし、結婚することでできるだけ私の望みを叶えてあげたいと言ってくれます。
彼と一緒にいる時は自然体でいられますし、家族よりも信頼のおける相手です。
学歴も勤務先も収入も申し分なく、浪費癖や浮気癖もなく、ご両親は裕福で、しかもお互いの実家も近いため、条件面についても何も憂うことはありません。

しかし、どうしても彼に恋愛感情を抱くことができないのです。
彼の外見、振る舞いなどで生理的に受け入れづらい部分が多々あるためだと思います。
どうしても気になる点を今までに何度か伝えたことがあり、それについては改善するよう努力してくれてもいるので、自分ばかりがわがままを言って申し訳ない気もするのですが・・・。
手をつなぐことにはさほど抵抗はありませんでしたが、肉体関係を持ちたいとは思えません。
我慢すればできないことはないと思いますが、自分から彼を求める気持ちは一切ないのです。

それでも、今までこれほど性格の良い、信頼できる男性に出会ったことはなかったので、彼を逃すと後悔するのではないかとも思うのです。
もっとじっくり考えたいのですが、遠距離なので月に１～２度会えればよい方ですし、一応年内に答えを出すように言われているので、焦りが出てきています。

最終的には、自分で責任を持って先のことを決めたいと思いますが、先輩方の体験談やアドバイスを参考にさせていただきたいと思います。
宜しくお願いします。

トピ内ID：9169048033

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がんばって！

🎶
ミミ
私も似たような状況にいます。 半年近く経っても生理的に無理と思うなら、この先難しいかなと感じます。 迷っているなら、仲人さん（もしくは本人）に「先方がいいと言って下さるなら、もう少しお付き合いをして様子をみたい」と率直に言うのがよいのでは？と思います。ダメなことを確認することも大事です。 >我慢すればできないことはないと思いますが、自分から彼を求める気持ちは一切ないのです。 私は出会ってまだ日が浅いのですが、似たような気持ちです。私は生理的にはイヤじゃないんですが、彼がベッドでつまらなさそうな男に思えてならない（笑）ときめきだけじゃ結婚できないけれど、全く心ときめかない相手とは、無理だなと思っています。結婚したはいいけど、一生ときめきを封印して生きて行くなんて悲しいですよね。 リラさんは来年は30で、お見合い的に女性は節目ですよね。（私は今年30になりました）出会いの幅は広い方がいいです。彼とのプラトニックな関係を維持しつつ、合コンなどにも行ってみては？視野を広げることも大切です。 リラさんのお幸せを祈ってます。がんばって下さい！

トピ内ID：7175328282

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焦らずに・・・。

🐱
チョコ
こんにちは。私も同じ状況です。３９歳ですけど。 私の場合は、友情みたいな感覚が強いので 一緒にいて、居心地はいいです。相手の方も、気を遣ってくれるし。 この前、一泊二日で旅行に行きました。 楽しかったのですが、別れた時に”やっと一人になれた”と思う 自分がいました。少し戸惑いましたが、まだ始まったばかりだと思います。 いい事ばかりでないと思いますが、向き合っていくつもりです。 誰と付き合っても、何か問題はあるはずだろうから・・・。 特別急ぐ理由がない限り、もう少し時間をかけても いいのではないのでしょうか？

トピ内ID：7647830485

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責任をもって？誰に対してでしょうか？

041
長瀬
結婚って、自分だけが幸せになるためにするものじゃないですよ。ちゃんと彼があなたと結婚して幸せになれるかを考えていますか？ あなたは彼を幸せにする為に何をしてあげますか？ 家事？子供を産むこと？他には？ 男と女として愛し合う喜びで満たせますか？ 女性は夫を家族だから、と言いますが、どちらかが浮気をしたら、家族は崩壊してしまいます。兄妹だったら互いに恋人がいても家族ですが、夫と妻はそうではありません。 結婚は、男と女の関係を前提に成り立っているからです。男と女としての気持ちが無ければ家族にもなれないのです。 私も男性ですがセックスを受け入れない女性を愛せません。 男はセックスを受け入れてもらう事で愛情を確かめるのです。 結婚している以上、彼はあなた以外とセックスができませんが、彼にセックスを一生我慢させますか？愛し合う喜びを奪ってしまって良いですか? 好きな人と暮らして、肌も触れられない。 とても苦しいですよね。 結婚は相手が心から幸せにならないと自分も幸せになれません。 彼があなたを愛しているからといって、彼の人生をあなたに捧げさせて良いのかもう一度、考えてみて下さい。

トピ内ID：0791648398

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そこ、ネックだと思います。

🛳
劇画調
我慢が必要であるという時点で、夫婦としてやっていくのはムリのように思えます。

トピ内ID：1185691289

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恋愛感情のある結婚

❤
恋ちゃん
恋愛感情のある人と結婚しました。 結婚後の生理的な相性って 本当に大切だと思います。 私は、生活して行く金銭面な条件 よりも大切だと思います。

トピ内ID：0224257378

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頭でわかっていても、心と体が拒否……。

💍
おばさん
無理では？ 目の前に条件のいい人を出されて、『さあ、好きになれ～』と言われても無理でしょう。 トピ主はうちの娘と同じ年ですが、娘はつくづく夫である彼のこと気に入ってるんだなと感じます。彼が我々に結婚の許可をもらいに来たときの娘のキラキラとした嬉しい表情は今でも忘れられません。 トピ主さん、まだ若いし、これから幾らでも生涯のパートナーが見つかると思います。『この人！』と思うまで焦らなくてもいいですよ。 自分が納得のいく相手でなければ、ずっとボタンを掛け違っているような違和感を抱えた結婚生活になります。 自分の気持ちに正直に！

トピ内ID：6190248682

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思いやりありませんか？

🐷
ぽん
逆に相手の男性があなたに対して生理的に受け入れがたいと言う感情を持ちながら、前向きに話を進めていたらどう感じますか？ そのまま我慢して結婚して欲しいと思いますか？ 本当に人に聞かないとわかりませんか？ ＞彼を逃すと後悔するのではないかとも思うのです。 あなたの都合ばかり知ったこっちゃない。

トピ内ID：2093334778

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私も同じ経験があります。

🙂
ルビー
リラさん、こんにちは。なかなか難しい問題ですね。私もリラさんと同じ年齢の時に2年ほど友人関係を続けていましたが、同じ理由で最終的には無理でした。とても素晴らしい方で、相手のご家族も素敵な方々でしたが、全く同じ理由で一歩進むことが出来ませんでした。頑張ろうって何度も自分に言い聞かせ、一緒にいると安心できるし楽しい気持ちで問題はないはずなのに、そのことを考えると。。。。気持ちが進みませんでした。 以前、このようなカップルについて本で読んだのですが、高級車を持っている状態と同じで、ただ鍵がないからエンジンがかからない状態だと書いてありました。本当にそのとおりだと思います。結婚すると毎日一緒に生活が始まりますので、手をつないだりキスしたり、最低限のスキンシップが出来るか、結論を出す前にトライできますか？

トピ内ID：3417388543

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やめたほうが・・・

041
つる
生理的に受け付けないなら、やめたほうがいいと思います。 結婚期間中のセックスは、女性が考えている以上に 男性の中では重要なことのようですよ。 結婚生活は長いですからね。 まだトピ主さん２０代なので理解しずらいかもしれませんが ３０代後半頃になると女性もセックスがとても重要になってきます。 生理的にＯＫかどうかは、経済的なことなんかよりも ずっとネックになってきますよ。

トピ内ID：9676927559

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少しは相手のことも考えましょう

041
me
結婚っていうのは相手のあることですから。 自分の妻に生理的に無理、愛せないって思われる旦那さん。 それも新婚当初から。 かわいそうすぎるでしょ。 そんないい人を、思いやりのない女性のエゴの犠牲にしてほしくないな。 結局あなたも相手も不幸になるだけだと思うよ。

トピ内ID：9130173789

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わかります…

💔
ポテト
私もトピ主様と同じ年で、お見合いで出会った方が条件的にもこれ以上の人はいないかもって思いましたが… どうしても生理的に受け付けることができず悩みましたが、お断りしました。 その後すぐ飲み会で出会った彼と今年結婚しました！ 前の方もおっしゃってますが男性にとって夜の夫婦生活はかなり重要なようです。 本当愛情確認してるんだなって思う時が多いです。疲れててちょっと今日はパスしたいなって時でも彼のことが大好きなので、自分もその気になることが多いです。 ちょっとしたケンカもスキンシップで仲直りできたりするので、あの時お見合いの方との結婚やめてよかったって今思います。 条件的にはお断りした方にかなわないかもしれませんが、今とても幸せです。 主様も、広い視点でゆっくり考えたほうがいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：0861080755

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早いうちにお断りしましょう

🐧
黒寿司
お見合いで条件が申し分無い男性と会えたけど 生理的に受けつけないのならご縁が無いのでしょう。 私は既婚男性でお見合い経験がありませんので あんまり参考になるアドバイスは出来ませんが 今のうちにお断りした方がよろしいと思います。 その際はきちんと誠実に「家柄も金銭面も申し分無いのですが 恋愛感情を抱けませんし性行為なんて考えるだけでも嫌です」と 相手にお伝えするのが誠意だと思います。

トピ内ID：0894681292

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生理的に

😢
かな
生理的に無理なところってどんなところですか？ それにもよると思います。

トピ内ID：5053361798

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昔の結婚はほとんどがそうだったようですよ

041
のびる
お見合いで知り合われたとのことですが、 お話を伺っているとお相手の方はとても よい方のように思えます。 コメントしていらっしゃる方の中には、 少しでも違和感があるのであれば結婚は 控えた方がよいというご意見もあるよう です。この点については、現在のトピ主 さんのお話を聞く限りでは当てはまらない ように思います。 肉体関係については、できればお相手の 男性と相談されてはいかがでしょうか。 あなたの申し訳ないという気持ちも含めて、 これからも関係を築いていく中でそうした ことも現在とは違うとらえ方ができるように なるかもしれません。 時間をかけて関係を築いていくことで、 恋愛結婚に勝るとも劣らない素晴らしい ご夫婦となった例を身近に知っています。 難しいことではありますが、今回のお話は そうした可能性があるのではないか、と 思わせるものでした。 お二人の関係が、今後さらに実りのある ものとなりますよう。

トピ内ID：9257519914

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結婚は

🐱
チッチ
止めた方がイイと思います。 遺伝的な面で、惹き合う男女の方が優秀な子供に恵まれると聞いた事があり、それは根拠のある話でした。 人は向き合った時に、合う合わないがわかるそうです。 それが本能であり、惹き合う方の方が優性遺伝する相性だそうです。 それだけでなく、 セックスが考えられない相手と結婚し、もしもの事があった場合に、 あなたは乗り越える事がでいますか？ ずっと平穏無事で計算通りには歩めないかもしれませんよ。 自分の都合ばかりでなく、相手が病めた時の事を考えてください。 愛とはそういう事ですよ。

トピ内ID：3290423431

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女ですが

☀
ひなた
ＳＥＸを軽く考えているようですが、子作りするだけのためにするものじゃないです。 究極のコミュニケーションです。 軽く考えてると痛い目見ますよ。 もし逆の立場だったらどう思う？ 「リラさんの外見と振る舞いが生理的に受け入れづらい部分が多々ある」 「手をつなぐのは抵抗ないけど、リラさんを抱きたいとは思わない。我慢すれば出来ない事も無いけど」 なんて男性に思われていたらどうですか？ 私なら、そんな気持ちで結婚されたらたまらない気持になります。

トピ内ID：8734596077

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私はやめたほうがいいと思うな

041
にょす
私も同じ経験がありますが やっぱり好きな人には触れたいし触れられたい、抱かれたいしくっつきたいと思うものです。身をもってそれに気付いた時やっぱり人を好きになるってこういうことだよなと思いました。 トピ主さんにとってそういう喜びや幸せが彼によって見出だせますか？ それとも結婚生活にそれは必要ないですか？ 信じられないくらい辛いことがあったとき、好きでもない人を支えることができますか？ それか…いっそ試しに一度抱かれてみたらいいかもしれませんね。 意外と恋愛感情が芽生えるかもしれないし、 はっきり嫌だとわかるかもしれません。

トピ内ID：5535896686

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生理的にダメなら無理だろ

041
TOMO
あなた自身よりも相手が気の毒。さっさと解放してあげなさい。 結婚は縁ものだから、気を持たせて引きずらせて不義理をするもんじゃないよ。 それは結局自分に還ってくるから。 恋愛感情が無くても夫婦は出来るだろうけど「肉体関係を持ちたいとは思えません」だと無理。 そういう状態なのに自分の感情優先で向こうの気持ちや幸せを思いやれない状態ならもっと無理。 「自分はこんな気持ちなのに相手のことを思いやると申し訳ない」とかあればまだ見込みはあるけど、 >今までこれほど性格の良い、信頼できる男性に出会ったことはなかったので、彼を逃すと後悔するのではないかとも思う とくるから、もう自分のことしか考えてない。無理無理、絶対無理。

トピ内ID：5932356786

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実は

041
たまき
私も今彼とつきあう際、性的魅力を感じず、（手をつなぐのやキスぐらいは嫌ではない程度）肉体関係がなくてもいいと思っていました。 ただ…恥ずかしながらそちらの相性がとても良かったのです。 これは本当に驚きで、今までの恋人やその他10人ぐらいとそういう関係になったことがありましたが、一番合いました。不思議なことに、それからは彼に性的魅力を感じるようになりましたよ。 主さんもあれこれ頭で考える前に、少しずつ彼と距離を縮められたらどうですか？恋愛って理性的なものではないと思います。

トピ内ID：6226900513

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お断りした方がいいです

🍴
夜
私はまさにその状態で結婚しました。 今、結婚３年目ですが、結婚してすぐにレスになりました。 私にも性欲はあるけれど、夫とはしたくないという状況で。 最悪ですよ。お先真っ暗。 その直感（この人とはできない）って、後々外れることはないと思います。できない人とは絶対に結婚しない方がいいです。

トピ内ID：7360387372

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それ…大事ですよ～。

🐧
kk
生理的に無理っている気持ちは、のちのち離婚を招きます（私の友人がそうでした）。 ＴＶでどなたか言っていました。 結婚相手を決めるときの条件は、まず、その人とキスが出来るか？　あとは、朝起きたとき、すぐそばに顔があっても大丈夫か？なんですって。 夜の生活より、そっちの方が大事だって…。 確かに映画のプリティーウーマンの中でも、ジュリアロバーツがせりふで言っていました。 「好きな人でないと、キスはしたくない」って。 主さんもちょっと考えて、想像してみて。 答えが出ると思います。

トピ内ID：5295972797

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お断りしましょう

😨
れい
夫婦って思った以上に一緒にいる時間が長いですよ お風呂やトイレやベッドなど共用するのも、勿論セックスも生理的に受け付けないような人だとかなり苦痛だと思います。　 トイレが臭かったり、二日酔いで酒臭かったり、オナラしたり、食あたりで嘔吐したり、、、愛してるから笑って許せる、心を込めて介抱できるんです。 だんだん「恋愛」から「家族愛」には変わりますが、最初から愛がない結婚は相当覚悟がないとキツいですよ。

トピ内ID：9971245496

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生理的嫌悪感があるなら無理でしょ

041
りお
「昔は親が決めた相手と結婚した」とか「恋愛感情が無くても良い夫婦になれる」とか、 確かにそれはそうだけど、さすがに「生理的嫌悪感」があっちゃ無理でしょうね。 「我慢すればできないことはない」なんて言う気持を隠し続けるのか、隠さないのか知りませんが、 それで一生何とかなる訳ないじゃん。 それじゃ相手を「金づる兼便利屋」扱いしているのと一緒でしょ。 そう言う気持って一緒に暮らしていればバレると思うよ。 バレてそれでも夫婦を続けられるわけないよね。

トピ内ID：1623172666

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10年前の自分が書いたようです

041
ten
トピ主さんのように感じていた相手と結婚して10年になります。 ただ、ときめかないけれども、信頼感がそれを補って余りあり、 結婚に迷いはなかった点は少し違うでしょうか。 夫とは仕事に関係する勉強会で知り合いました。 交際中は全く盛り上がらず、１年ほどはただ並んで歩くだけで 単なる友人同士のように付き合い（２人きりで会っていたには違い ないけれど、あれで付き合っていたと言えるのかどうか正直今でも 疑問ですが）、その後結婚がほぼ確実になった頃に初めて旅行に 誘われて友人同士を卒業したような次第ですが、その時はなぜか 抵抗を感じず、自分でも意外でした。 結婚生活は申し分ありません。今では４人家族です。 親同士もとても仲良くしてくれています。夫のこと、大好きです。 お見合いの場合には、ぱっとまとまらない＝ご縁がなかった、 と割り切る必要があるのかもしれませんが、あともう少し、 考える時間がもらえるといいのになあと思います。 無責任なことは言えませんが、どうかよい答えを出されますよう お祈りしています。

トピ内ID：8777632078

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同じような立場でした

🐧
さら
７歳年上男性（これも同じですね）の一目惚れ熱烈アタックで結婚しました。 恋愛感情はありませんでしたが、条件は良かったです。 恋愛と実生活としての結婚は違うのだと自分に言い聞かせました。 周囲の「女は想われて結婚するのが一番」そんな声にも「そうかな」と。 それでも子供が一人。でも、正直、夜がイヤでした。馴れませんでした。 そのうち何かと理由を付け次第にレスに。 子供もいるので家族としての形は保っていますが、今もずっと「この人じゃない。違う」という思いが拭えません。 プラトニックですが、心を寄せ合う人もいます。。。 良い人だという理由だけで結婚生活を続けるのは夫も妻もお互い辛いです。お勧めしません。

トピ内ID：2136884977

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生理的に無理なのは無理なんじゃない？

041
ろっく
４０代後半男性です。 実は私もある特定の顔立ちの女性がダメです。 その女性が世間一般で美人と言われる人だろうが、気が合う女性だったとしても無理です。 だって、酷いときは近くに寄られただけで鳥肌が．．．．。 何故そんな感情を持つのか私自身さっぱり判りません。 さらに「あーやってられない」と結婚生活が破綻に向かう時は箸の上げ下げのような些細な事でも気に入らなくなると言いますが、おつき合いしているときから振る舞いに違和感を感じるところがあるのなら難しいんじゃないでしょうかね。 昔会社の同期で入った女性は結構可愛い女性なのに、時々まるで舞台のセリフのようなしゃべり方をするんですが、なんかそれ聞いた瞬間気持冷めちゃうんですよね。 普通にしゃべって居るときは凄く可愛いのに。 結婚は毎日一緒に暮らすことですから、生理的に受け容れづらいとまで思うのは我慢や努力ではなんともならない処はあると思うんですけどね。 ひとつくらいなら心境の変化で気にならなくなる事はあるかもしれませんがそうでも無いようですし。 無理してもお互い不幸なだけだと思いますよ。

トピ内ID：3801258058

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諦めましょう

041
婚活中の男
結婚は諦めましょう。自分の人生に何を望んでいるのか、また自分の人生計画をもう一度整理しましょう。 恋愛感情を抱くことができないことぐらいで、結婚するか悩んでいるのであれば、まだ結婚しないようが良いと思います。結婚しても長く続かないと思います。自分の気持ちを相手に話して、それでも相手が自分を受けてくれるか聞いてみて下さい。話さないで結婚すると決断するのは、失礼だと思います。

トピ内ID：6423038997

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上手く説明できないけど

🎶
瑠璃
結婚は大切な事なので色んな条件を配慮するのは大事ですよね。 条件と同じく愛情もそれぞれ両方が大事です。 ただ、条件に引きずられて愛情があるか否かの判断に影響を与えてはいけません。 まず条件の事は棚上げにして愛情を考えた時にいかがですか？ 打算に振り回されると判断を見誤りますよ。 素直な気持ちで結論を出した方がいいと思います。

トピ内ID：8891141300

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まとめ

🐧
ねずみ男
皆さんのお返事を総合すると、 1結婚してからも「生理的に受け付けない」じゃ、やっぱりやってい 　けない 2でも、「生理的に」という感覚にも何層かあり、見た目とかでアタ 　マでは食わず嫌いしていても、やってみると意外にカラダから馴染 　んでしまうこともある（逆も当然ある） ということのようです。私もそう思います。婚活でも、恋愛でも、一 緒に暮らしたことのない者同士の結婚なんて、所詮エイヤッの世界で、 みんな、結果オーライが実情です。 なので、トピ主さん、まず同棲してみましょう。数ヶ月やってみてや っぱりダメなら、やめたらいいじゃないですか。離婚もそれだけなら 別に大したことじゃないですが、多少とも周りに迷惑がかかるので、 同棲で止めておくのです。そんないい人なら、トピ主の不安も理解し てくれますよ。ダメと分かれば諦めもつくでしょう。 まとめると、選択肢としては、 1何もせず諦める 2多少外聞は悪いが、同棲で「お試し」 3苦しい結婚生活や離婚のリスクを冒していきなり結婚 リスクのない選択はないです。結婚、てか人生はそういうものです。

トピ内ID：4277195054

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トピ主です。

041
リラ トピ主
皆様、私の我侭な相談に真摯なレスを沢山くださいましてありがとうございます。 どのご意見もとても参考になります。 先日彼に会い、私の家にも来てもらいました。 家族は、「いい人だし、二人はとても仲が良さそうだ。」と言っていました。 ですが、私はまだ決心することができません。 出会った当初に比べると生理的嫌悪感は随分薄れてきましたが、相変わらず恋愛感情はありません。 最近、友人や親戚が立て続けに結婚したり出産したりしていますが、みな恋愛なので幸せそうで羨ましいです。 私は好きじゃない人と結婚しようとしているのか・・・と思うと、どことなくみじめな気持ちになりました。 勇気を出して彼に自分の気持ちを正直に話してみたところ、彼は理解を示してくれました。 そして、それでも私との結婚を諦めるとは言いませんでした。 肉体的欲求を満たすことを第一の目的として結婚するわけではないので、セックスレスでも構わないとも言っていました。 「あなたは自分のことを愛してくれるかどうかわからない女に賭けようとしているの？」と聞くと、「そうかもしれない」とのことです。

トピ内ID：9169048033

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