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話の合わない友人にイライラします

レス87
（トピ主 1 ）
041
ヴェール
ひと
29歳既婚女です。幼馴染のA子の事で、誰にも相談できないのでここで相談させてください。
A子は、小学校～中学校までさえない子でしたが、高校から努力したのか有名大学に行き、大手企業に正社員で就職し、職場の上司と結婚し、専業主婦になりました。
A子は豪華な結婚式を挙げ、新婚旅行もヨーロッパに行き、すぐに子供も生まれ、優雅な専業主婦生活をしています。
それなのに、A子がたまに帰省で戻ってきて同じ地元グループの友人と集まると「専業主婦は夫と義理の両親の希望。本当は働きたい。転勤族の妻で子供がいるとネックになるから資格を取りたい」と愚痴を言ってきますし、何やら難しい国家資格の勉強をしているようです。
私がA子に「旦那さん高給取りなんだから習い事したりママ友と仲良くランチしたりしたらいいじゃない」と言っていますが、A子は「夫は古い人間で習い事に理解がないし、私自身ママ友の人間関係は苦手。私はまた社会に出たいし、それに勉強するのが好き」と言います。
A子の話題も、経済や法律の話や趣味のピアノの話題や夫と義理の実家の愚痴なので、聞いていてつまらないのです。
私はキレイなものが好きなので、アクセサリーや占いなどのスピリチュアルな話題を積極的に振っていますが、A子は話半分にしか聞いていないので、馬鹿にされているようでムカッとくるときがあります。
私は夫の実家からは可愛がられているので、A子に気に入られ方を教えてあげましたが、「良かったね」と言われただけでした。
私は経済的に共働きしないとやっていけないので、仕事がきつくても専業主婦にはなれません。子持ち主婦の癖に勉強したりピアノを弾いたりしているA子が只のワガママ女に思えるのです。
同じグループの他のメンバーにはA子は一目置かれているので、A子の愚痴も言えません。
A子にはつい、意地悪を言ってしまうので、もう疎遠にした方がいいのでしょうか？

トピ内ID：4275870438

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うん、疎遠にしなよ

041
chacha
目指すものが違うし、考え方も環境も違う。共通点は高校まで一緒だったことだけ。 話しが合わないし、会っているとイライラと劣等感に悩まされる。 会う理由ないでしょう。

トピ内ID：6108327361

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えーっと

041
うさぎ
長々といろいろ書いてますけど…要するに『妬ましい』んですよね？

トピ内ID：8486011532

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イライラするなら付き合いやめたら？

041
面倒くさい
嫉妬してるようにしか見えないけど。 同じような環境で趣味が合うお友達を作ったらイライラしなくてすむんじゃないですか？

トピ内ID：1093001065

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疎遠にしたほうがいいんじゃないですか？

041
まぬ
トピ主さんがＡ子さんの話をつまらないと思うのと同じで Ａ子さんもトピ主さんの話はつまらないと思っているのでしょうね。 ごめんなさい、私にはトピ主さんの言い分は 『中学まで冴えない子だと思っていたＡ子さんが、現在何不自由なく優雅な暮らしていること』への嫉妬にしか見えませんでした。 Ａ子さんへの見下し感が伝わって来ます。 ＞子持ち主婦の癖に勉強したりピアノを弾いたりしているA子が只のワガママ女に思えるのです。 子持ち主婦が勉強したりピアノを弾いたりすることのどこがいけないのでしょうか？ 誰かに迷惑をかけているのでしょうか？ このままではトピ主さんのＡ子さんへの憎しみと嫉妬心は増すばかりでしょうから疎遠にするのは正解ではないですか？

トピ内ID：0815114265

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疎遠に一票

041
村雨
まぁ、 セレブとパンピーの違いでしょうかね。 環境、価値観の違いですので、どうしようもないです。 意地悪をして後で後悔するようならば、 同じ様な環境の方とお付き合いした方が良いですよ。

トピ内ID：0744041820

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それを嫉妬と言います

041
amande
Ａ子さんがワガママ女だとは、思いません。まったく思いません。 それどころか努力家で知的で素敵な人です。 それに対してあなたは、自分で努力する事もなく、行く末を占っては、不平不満を貯めこんでいる、言葉は悪くなりますが・・・怠け者。 Ａ子さんとあなたは正反対の生き方をしているようですね。 あなたに何を言われても反論しない彼女は、既にあなたには一線を引いていると思います。 あなたが疎遠にしたいならしたらいいじゃないですか。 どうしてそんな事をここで相談するのか、よく分かりません。

トピ内ID：0011502903

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はあ。

041
いにっち
Aのプロフィールをグダグダと書き連ねてるところを見ると、トピ主さんはAと話すとコンプレックスを刺激されまくってるようですが、そんなことは問題の本質には全く関係ありませんね。 問題は単純で、「話が全く合わないのに、我慢して会う必要があるのか」ということです。 会う必要があると思いますか？

トピ内ID：4343127579

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疎遠に。

🐤
三色豆
したほうがお互いのためではないでしょうか？ 嗜好も考え方も違うみたい Ａ子さんもたぶん　そう思っているのだと思いますよ 蛇足ですがわたしは Ａ子さんみたいに向上心のある人が大好きです 話していると自分も頑張ろうっていう気になるし お互いに刺激しあう友達でいられそう スピリチュアルな話はあんまり興味ないし…

トピ内ID：9034953059

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押し売りはダメ

041
ココア
>A子の話題も～聞いていてつまらないのです。 >私は～話題を積極的に振っていますが、A子は話半分にしか聞いていないので、>～ムカッとくるときがあります。 お互いの話題に興味がないわけですよね。トピ主もA子の話をきいていないのだから、A子も聞いてくれなくて当然じゃないかな。 結局のところ、専業主婦がうらやましいだけのように思います。 あと、A子さんは相応の努力をしたから有名大学にいけたのでしょう。 その結果がが今なわけで、その努力をしなかったトピ主が何を言っても 相手にされませんよ。

トピ内ID：9805797255

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疎遠にしていいと思います。

041
藍
私個人としては、トピ主の感覚よりもＡ子さんの感覚の方が理解も共感もできます。我儘ではなく、人生に対しての向上心が強いのだと思います。 だからと言ってトピ主の考え方が悪い訳でもないと思います。義両親に可愛がられる努力をされているところなど、本当にえらいと思います。 敢えてトピ主の悪いところを挙げるなら、必要の無い人（Ａ子さん）に、聞かれてもいない義両親への接し方など教えたところですかね？まぁ余計なお世話ってやつです。 好きな物も価値観も考え方も、Ａ子さんとは合わないだけなんじゃないですか？グループで会う時は仕方ないにしても、今後は積極的にＡ子さんとお付き合いする必要はないと思いますよ。 トピ主がストレスに感じているように、Ａ子さんにとってもトピ主の話は「興味のないつまらないもの」でしょうから。我慢してまで付き合う意味はないですし。 幼い頃は仲良しだったとしても、大人へなる過程での経験や環境で考え方は変わっていくものだし、どちらが良いとか悪いではないと思います。 ちょっと寂しい気もするけれど、それも仕方のないこと。だからＡ子さんだけを批判はしちゃダメですよ。

トピ内ID：6253407936

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分かっていらっしゃるじゃないですか

041
ゆのみ
貴方ご自身も疎遠にした方がいいと思っておられるのなら、実行すればいいだけの話です。 女の嫉妬は醜いですね。 それぞれの環境を、どうすれば楽しく過ごせるか考えればいいだけの話です。 価値観の違う人と一緒にいると疲れるだけですよ？ もしかしたら、A子さんも縁を切りたがっているかもしれませんね。 私なら、自分より明らかにレベルが低い人から上から目線でアドバイスしてくるような友人はいりません。 どうぞ疎遠になってあげてください。 貴方は同じレベルの方と仲良くすればいいと思いますよ。

トピ内ID：7921386054

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会わなくていいでしょ。

🐶
ねここ
あなたが経済、法律、ピアノの話題、実家の愚痴を聞いていてつまらないように、A子さんもアクセサリーや占いなどのスピリチュアルな話題を聞いていてつまらないんだと思います。 子持ち主婦の癖に勉強したりピアノを弾いたりしているA子が只のワガママ女に思えるって・・・ 本当はA子さんのことが羨ましいんでしょ？ 別にA子さんはワガママでないでしょ。 あなたは兼業主婦だから専業主婦に憧れているけど、専業主婦になれないから妬んでいるように見えますよ。 子供も居るのに勉強しているA子さんはとっても魅力的ですね。 トピ主さんみたいな人はどうかと思います。 話が合わなければ会わないでいたらいいだけです。

トピ内ID：4093975533

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大丈夫です！

🐱
ふ～ちゃん
あなたが疎遠にしなくても、Ａ子さんのほうからあなたを疎遠にしてくるでしょう…。価値観がだいぶ違うようなので。 でもその時またイライラしないでね！

トピ内ID：4032147334

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疎遠でいいんじゃない？

🐱
まねきねこ
どっちの考え方が間違っているとはいえないし、 経済の話もスピリチュアル系も きっとお互い「つまんないな～」と思っているんでしょうから、 趣味・嗜好・方向性が違いすぎる ということで、無理して付き合うことないんじゃないですか？ 多少、冴えなかったくせに高給取りと結婚して 専業やってられるＡ子へのやっかみもあるのでは、とか 「教えて『あげました』」と（頼まれたの？）上から目線に思えるところもありましたが。 どうせたまの帰省の時しか会わないんだろうから、 他の友達とはそこを避けて会うのはどうでしょう。 会っても意地悪言っちゃうんでしょ？ 嫌な気分になるのが分かっていてわざわざ会うのは、 時間とエネルギーの無駄です。 そんな『子持ちの癖にワガママな女』とは会う必要ないですよ。

トピ内ID：7905131455

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もう無理でしょう。

☂
サイコ
Ａ子さんとは、趣味やライフスタイル・考え方まで見事に違いますね。 Ａ子さんはおそらく、トピ主さんから学ぶ事はほとんど無いと思います。 お互い疲れるだけなので、距離を置きましょう。

トピ内ID：9385585800

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そうですね

🐷
トントロ　ロ　トトロ
疎遠にした方がいいと思います。 お互いの精神衛生上。 年齢と経験を重ねる中で、価値観が違ってくるのは、よくあることです。 無理をする必要はないでしょう。 でも私は、 ＞A子は、小学校～中学校までさえない子でしたが、 この時点で、トピ主さんはＡ子を友人とは思っていないなと思いました。 私なら友人の説明の最初に『さえない』なんて失礼な言葉使いませんから。

トピ内ID：1540939914

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疎遠OK

041
ai
お二人とも、完全に生きる方向や、目指す方向が違いますね。 だから話しが合わなくて当然。話しが合わない人とわざわざ 会って話す必要もないので、疎遠でOKだと思います。 主さんは綺麗な物や占いが好き、ということですが 通常の生活や仕事の中にない「潤いやきらめき」 をアクセサリーやスピリチュアルに求めて らっしゃるのかな、と思いました。人との会話にも 疲れるような会話よりも「会話そのものを楽しめる」 ことを求めてらっしゃるように思います。 逆にA子さんは、結婚により生活の中になくなってしまった 「経済感覚、仕事、それに伴い人と競争するような感覚」 を求めてらっしゃるのかもしれませんね。会話を楽しむよりも 「お互いの優れている点、打ち込んでいるもの」を 会話の中に折り込みたいのかもしれません。

トピ内ID：1963605982

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そうですね。

🐶
ファフ
文章を読んでいると、Aさんは自分のやりたいことに向けて おかれた状況下で最大の努力をし、まっすぐ進んでいるように思います。 省みてトピ主さんはそれを見て、所詮専業主婦はこの程度！と線引きして 分相応を知れ！と仰りたいんだと思います。 結果、とぴ主さんがいくら専業主婦の楽しみ方を教えても Aさんには分からないというか価値を感じないと思います。 逆もまた然りで、Aさんがとぴ主さんにこの資格を取ったほうが絶対にいい！とか ピアノを弾くと気分が落ち着くわよーと言ってきたら、迷惑ですよね。 それと同じです。 「うっせーよそんな暇もやる気もねーよ」といったところでしょうか（笑） 良いじゃないですか、とぴ主さんはとぴ主さんの楽しみ方で。 日本には素晴らしい言葉「よそはよそ、うちはうち」というのがあります。 どうしてもいらいらするのであれば近づかないのが双方の為だと思います。

トピ内ID：9481329528

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ご心配なく

🐱
ゆり
その様子では、A子さんの方から疎遠にしてくるのではないでしょうか。失礼ですが、何もかもでレベルが違うような気がします。話が合わないはずです。 A子さんの言う至極真っ当な内容の話を全て愚痴ととり、トピ主さんが羨む事をしながら勉強をも続けている向上心に富むA子をただの我侭女呼ばわりするだけ。話が合わないと思っているのはA子さんのあなたに対してのほうが強いでしょうね。まあ幼馴染だし我慢しているんでしょうが彼女にとってはあなたの話題は退屈以外の何物でもないでしょう。幼稚なんです。 あなたには、ケーキやアクセサリーやテレビ番組とか、ピカピカ綺麗に光るものやぬいぐるみとかの話題に乗ってくるママ友が合うかも。 全てにおいて彼女を羨ましいのはわかりますが、意地悪を言えば言うほど、惨めになるのはあなたですので、やっぱり疎遠がいいでしょうね。ただ他のメンバーの人はやはりA子さんを理解しある意味尊敬の目で見ていると思いますので、結果はあなたが孤立していまうかも。 A子さんみたいな友達、私ほしいなあ。

トピ内ID：7001721839

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むずかしいですね…

🐧
にょろ
別の人間なので考え方は別 優雅な生活なのにそこに価値を持たないなんてもったいないな～ って主さまが思っておけば良いのではないのでしょうか どうこうしたい、勉強をやめさせたい！と思ってる訳ではないでしょ？ 話半分は私も嫌です。が、私自身、興味がないときは話半分の態度になってるのかも…とも思います とりあえず解決策は、もう 別の感じ方だから！と考え方を変えるか距離を置くか、しかないですかね 友達でも他人のことですよ

トピ内ID：6181305160

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ズバリ

041
エリ
疎遠にした方が良いでしょう～。

トピ内ID：6286593450

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疎遠にするも、あなたの自由。

041
ヘムレン
私からすると、Ａ子さんは、恵まれた境遇でも自分を見失わない素敵な人にも思えますが、話が合わず、イライラするなら、ここで他人の承認を得なくても、疎遠にするのは、トピ主さんの自由ですよ。 ただ、他のお友達からは一目おかれているという、Ａ子さん。トピ主さんがグループを抜ける事になりそうですね。

トピ内ID：7463587766

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疎遠でいいと思う

041
みさ
貴女は裕福で教養もある彼女が妬ましいのですよね？ その気持ちがあるかぎりは、彼女と友達でいることは精神衛生上よろしくないと思います。 彼女のことが好きでないのなら、無理して付き合うことないのでは？

トピ内ID：3677067200

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見苦しいです

041
エビ子
貴女は単にＡ子に嫉妬しているだけですよ。 Ａ子の方が高度でポディティブな考えを持っています。 子供っぽい貴女には、それについて行けないだけですよ。

トピ内ID：6523896805

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疎遠にしましょう。

🐤
koko
トピ文を見ているだけでトピ主がA子さんのことを疎ましく思っているのが わかります。（笑） どちらが良い悪いでなく、会って話して楽しくないのに会う必要も話す必要もないでしょう。 私もトピ主さんとは内容はまったく違いますが、数年ぶりに友人と会ったときに、友人の話す内容にイライラするだけだったので疎遠にしました。 今は年賀状だけです。（笑）

トピ内ID：5763575278

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はい、疎遠で良いと思います。

🐤
かな
トピ主さんの文面をみると、元々A子さんの事を好きではなかったように感じますし、お互いの為に離れてOKだと思いますよ。

トピ内ID：2471806630

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疎遠にしてあげてください

💢
辛口
傍から見たら、Ａ子さんは知性と教養あり、真面目で堅実。 生活レベルも高い。 トピ主さんは失礼ながら、 興味の持ち方が浅薄。 それでいて「気に入られ方を教えてあげました。」 なんて妙に偉そう。 その上意地悪だし。 放っておいても、Ａ子さんから切られると思うので、 今のうちにさよならしては？

トピ内ID：2658478978

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そっかぁ…

🙂
オレンジ
私はどちらかと言うとA子さんタイプですね。 政治経済の話は大好きです… が、その話題は同じように政治経済が好きな姑しか話しません。政治や経済も 結局その人の哲学がものすごく反映するので人との話題としては難しいですよね… 一方スピリチュアルも私は好きですが これも他人様とは話しません。 これだってつまり哲学の違い 世界観の違いなんです。 そんな話題も自由にお互い受け入れられる 人間関係は素敵ですが 現実 ないですよ～。 わりきった付き合いで互いに興味あることだけ話題にするか どうしても噛み合わないなら 疎遠で大丈夫だと思います。

トピ内ID：9478386501

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体験談ですが

✨
昔も今も学生
私にもトピ主さんのようにアクセサリーや占いなどのスピリチュアルな話題をふる友達がいました。友達といっても、友達の友達からの人で、グループで行動するといつも一緒で、なんとなく仲良くなりました。 けれど、アクセサリーや占いなどのスピリチュアルな話題は私には向いていなかったんです。普段は時事ネタや経済や法律の話、趣味の読書などの話をするような私だったので。 話が合わなさ過ぎて、だんだん友達づきあいが苦痛になっていき、ついに私の体調が悪くなりました。 どちらかの体調が悪くなる前に疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5180238178

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私だったら

🙂
みき
A子さんとお友達になりたいです。 特にピアノの話、大好きです！経済や法律などの話も好きです。 ブランド物にはやたら詳しいのに、ろくに新聞も読んででないような人とは話があいません。（別にあなたのことをいってるけではありません） 話しててもお互いつまらないようだし、友達でいる必要ないんじゃないですか？

トピ内ID：7885981161

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