本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • お節介だとは思うけれど、義兄夫婦が心配

お節介だとは思うけれど、義兄夫婦が心配

レス16
(トピ主 3
041
美知
ひと
私の夫は三人兄弟の末っ子です。
夫の実家は両親、夫の上の兄とその奥さん、3歳の子供が同居しています。
下の兄は独身で遠方に住んでいます。
私達夫婦は子供なし。夫の実家から車で30分の所に住んでいます。

夫の実家は大きな家で、上の兄(私にとっては義兄)は家を継ぐ長男として大事に育てられました。
そのためか頑固で威圧的なタイプの人です。

私達夫婦は、2~3ヶ月に1度くらいの割合で夫の実家に行きます。
その時にどうも気になることがあります。

義兄の、奥さん(私にとって義姉)に対する態度があまりに厳しすぎるのです。
義姉がなにかちょっと失敗しただけでも、バカ、グズ、ノロマ等の言葉を浴びせます。
物を渡すのに投げつけるようにしたり、手渡しでなく床に放り投げて拾わせる時もあります。
ブス、ブタなどと言うことすらあります。義姉と言っても私よりずっと若く、顔は可愛いくて痩せているので、
実際の容姿を貶しているのではなく、傷つけるような言葉を言いたいだけのような気がします。
義姉はいつもうつむいて謝っています。言葉は常に敬語です。
義父母は義兄の言動を黙認しています。

一度、義兄夫婦の部屋の前を通った時、義兄の怒鳴り声とともに平手で人を叩くような音が聞こえたことがあります。
あとで義姉の顔を見たら、うつむいていたのでよくは見えませんでしたが、
頬が赤くなっているようでした(確証はありません)。

これはやはりDVなのでしょうか。
よその夫婦に干渉するのは良くないとは思うのですが、やはり心配になってしまいます。
義姉以外の人に対する義兄の態度は、無愛想ですが常識的です。
私の夫は元々義兄が好きでなく、実家に行ってもほとんど会話はしません。

私はどうしたらいいのでしょうか。また、できることはあるのでしょうか。

トピ内ID:6634067870

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

DVだけじゃなくモラルハラスメント

🐱
にんにん
モラルハラスメントの可能性もありますね。 そういうことをする人(義兄さんね)は外面はすごくいいんです。手に入れたもの、自分が絶対に勝てると思った相手だけ攻撃します。 モラルハラスメントは受けている人間は正常な判断が出来ない場合があります。私は前彼にモラハラ&DVうけてましたが、私が悪いのかも、とか話せばわかってくれるはず、と3年も頑張っちゃいました。逃げようにも怖くて逃げられないんです。実家を知られていて、「お前が逃げたらお前の家族も夜道歩けると思うなよ」と脅されてましたからね(離れて3年、今考えればそんなことする根性まるっきりない男だとわかるんですけどね・・・)。 義姉さんとお話するのもいいですが、もし怖さのあまり義兄さんにトピ主さんとの話を言ってしまった場合、トピ主さんさんもなんかしらの嫌がらせを受けるか、義姉さんへの攻撃が激化する可能性があります。 義姉さんがネットできる環境であれば、モラハラから逃げた人のページをそれとなく教えてあげたり、味方であることをそれとなくお話してはいかがでしょう。本人が逃げる決心をしなくては逃げることはできません。

トピ内ID:1289388957

...本文を表示

私ならぶち切れる

041
かさ
私なら下記をします。 ●お義兄さんの前でお義姉さんを褒めまくる ●お義兄さんが暴言を吐いた後あからさまにフォローする ●空気が読めないふりをして『お義兄さんってお義姉さんに対して本当にモラハラですね!』と驚きながら言う ●『会社の上司がひどいんです!こんな暴言を吐くんです!』と義兄の言動を丸々上司に置き換え愚痴りまくる! 一番最後のを毎回やりますね。いかに自分達が異常か分かってない可能性があります。友人が以前 実兄のお嫁さんの愚痴を言ってたんですが 『兄の嫁が殴られたって顔腫らして実家に来てさ、お母さんと殴らせたあんたが悪いって追い返した』って言われて…正直私かなりビックリしちゃって『それDVじゃん!男が女を殴るのはありえないよ』と言ってしまいました。すると友人は『えっ!あなたは男性に殴られた事ないの?』と逆に驚いてました。 友人宅は殴られるのは普通だったようです。でも頑張って実兄を説得し今では暴力をふるわなくなったそうです。

トピ内ID:8158233368

...本文を表示

今の言葉で定義すれば

サマー
ひどいですねお義兄さん。というかもう家族ぐるみかな? 昔の「本家」とかって、そういうことが普通だったのかしら?? 今の言葉で言えば、モラハラ夫、DV夫だと思います。 お義姉さんと2人切りになった時に、「お義兄さんってすごい亭主関白ですよね~びっくりしちゃった」とか話を振ってみて、お義姉さんの反応を見てみては? お義姉さんが納得ずくならそれでいいし、孤立していたなら味方を得た気分になって多少なりとも救われると思います。 味方とはいえ、あなたにとって相手は義父母・義兄さんだし、あまり表立ってお義姉さんをかばい切れない立場ではありますよね。 でも、気持ちだけでも常に味方であるよう心がけると、態度や言葉の端々に出るから、お義姉さんに伝わって随分救われると思いますよ。 それ以上のこと(例えば義父母さんとかに直接言うとか)なら、あなたのダンナさんに協力してもらった方がいいと思います。

トピ内ID:4310847816

...本文を表示

お義姉さんの心の支えに・・・

041
よもぎ
モラハラであることは間違いないですね。 でもトピ主さんが義兄や義親に進言すると、 余計にお義姉さんが危険なので、 お義姉さんと仲良くすればいいのでは? トピ主さんが車の運転ができるなら、 例えば一緒にスーパーに買いものに行って、 その帰りにちょっとお茶して帰るのはどうですか? トピ主さんのドジしちゃった話とか、 3歳のお子さんの話とか、 節約料理の話とか・・・。 身内に気の合う人がいる、と思うだけで、 お義姉さんも少しは救われるのではないでしょうか。

トピ内ID:4898978814

...本文を表示

ひょっとして

🐤
ぶちゃ
奥様がドMで、夫婦揃ってそういう性癖なのかも・・・ なわけないか。 夫婦のことは当人たちにしか分からないでしょうけど、トピ主さんがどうしても気になってしまう心情は理解できます。 とりあえず、声かけて何か手伝いをしたり、親しくしてみてはいかがでしょうか。 信頼おける仲になれば、本音を話してくれるかもしれません。 それ以外にできることは、ご主人に「お兄様はいつもあんな物の言い方なさるんですか?」と、無邪気っぽく聞いてみるくらいしかできないのでは?

トピ内ID:0652015100

...本文を表示

義兄のお嫁さんと付き合うくらい

🐤
みんく
義兄のお嫁さんと親類のお付き合いをして 愚痴の聞き役をするくらいでしょうか。 あとは、義兄のお嫁さんの問題ですからね。 酷い夫でも構わないという人もいるでしょうし。 そこは踏み込めない領域でしょう。

トピ内ID:2265942083

...本文を表示

義姉とメルアド交換でもしてみたら?

041
juju
相談できる人もいなくて 辛い思いをしているかもしれません。 一度、メルアド交換くらいしてみたらどうですか? ただ、あなたが介入したことで離婚にまで発展した時に、 あなたの立場が厳しい状態になりますので、 あくまでも、今のところは愚痴を聞いてあげる立場で。 (すぐに履歴はお互い消すようにして) DVは、やられている本人が本気で逃げ出そうとしない限り、 解決はなかなか難しいです。 まずは本人達が自覚しないことには。 同じ女として、ほおってはおけないですよね。 なんとか救ってあげて欲しいです…。

トピ内ID:8836749895

...本文を表示

心配ですね。

041
さくらんぼ
ものすごい義兄ですね… 義姉への言葉使いや態度事態もうDVって感じだし、ただ残念ながらあなたができる事は本当に限られてると思います。 下手に口をだして、あなたがその標的にでもなったら大変です。 義姉も、やはりプライドがあるだろうから助けてほしい気持ちはあっても、DVなの?と聞かれたら違うというかもしれません。 一番悪いのは義両親ですね。 子供の時から本当に注意せず好き勝手我儘に育ててしまったんですね。 あなたの旦那さんもそれを分かってるから、近づきたくないのもあるのかもしれませんね。 せめてその義姉さんが頼ってきたときに、親身に話を聞いてあげる事くらいではないでしょうか…? 自ら何かしてこじらせるより、その義姉さんが話しやすいような頼りやすいような、雰囲気で普段から接してあげて下さい。 ただ…命に係わるようなDVに発展しそうだったら、あなたのご主人も一緒に話し合ってシェルターを探してあげるなど、是非協力してあげて下さい。

トピ内ID:0996494836

...本文を表示

声かけてあげて

041
coco
2人になった時など 「お義兄さん、お義姉さんに対してひどすぎる!お義姉さん、大丈夫?」 と声かけしてあげたほうがいいでしょう。 実家に帰れない事情でしょうか? ご主人は何と言っているのですか? 後はお義姉さんの判断ですが。 とてもかわいそうな状況で、お気の毒です。

トピ内ID:0663296194

...本文を表示

トピ主です

041
美知 トピ主
皆さんレスありがとうございます。 やはり私の立場では話し相手くらいしかできないでしょうか。 義姉は私より若いと書きましたが、11歳も下なのです。 義兄45歳、義姉27歳 私の夫39歳、私38歳 結婚したのは義兄夫婦が先で、私は結婚1年目です。 嫁の立場同士、愚痴など言い合えればいいのですが、年が離れていて話が合うかどうか。 とにかく行った時はできるだけ声かけてみます。 義姉はPCも携帯もないので、メールはできません。 義姉の実家は、夫実家と同市内で歩いても行ける距離ですが、 会話から察するに一度も帰っていないようです。 かさ様が >いかに自分達が異常か分かってない可能性が と書かれていましたが 義兄夫婦は確かに異常な雰囲気です。 なんだか現代の日本じゃないような、ドラマを見ているような感覚になります。 DV・モラハラより、奉公とか忍耐とかの言葉が似合う感じです。 悪いのは義兄でしょうが、義姉もなんでそんなに我慢するの?と疑問に思うことさえあります。 でも、夫婦の事情や本心までは解りませんから、決め付けはしないように気をつけます。

トピ内ID:6634067870

...本文を表示

義姉は心を支配され何も出来ないのでは。

😭
いちご
DV被害者は次第に自分が悪いので怒られたのだとか、自分に責任があるのだと思い込まされて行きます。そして、口応えせず従っていればと、逃げようともしなくなります。 とても気の毒です。ご実家は近くなのに気晴らしに少しの時間でも遊びに行く事は出来ませんか?仲が良くないのですか。それとも、義兄の外面に騙され丸め込まれている。または、年齢がはなれ過ぎていて結婚には反対され今更帰れないとか。何か理由があると思います。 仲のあまり良くない義兄に牛耳られ支配されているご実家でも、ご主人様は月に2~3回なんてよく多く帰れますね。 でも、義姉とは言え年齢はトピ主様が上との事、ここは親しく声をかけて話を聞いてあげて下さい。この時代に20代で携帯も持たれてないとは本当に憐れ。何とかお子様を連れて自宅によんであげて実態を把握してあげて下さい。主様のご主人にも了解を得ておいて下さいね。余計な事をと言われても嫌でしょうし。 大変失礼ですがご実家は、田舎で農家では? 私は実家は農家ですがこんな扱いしてたら大変。ただでさえお嫁に来て頂けないし大事にしなくてはと思っています。(偏見でなく実態)

トピ内ID:1270103406

...本文を表示

何か原因があるはず

今回は匿名で
結婚当初からなのかは分かりませんが、こうなったのは何か原因があるはずです。 私の義兄(夫の兄)も同じ感じなんです。威圧的な態度、暴言、お給料も少額しか渡していないよう(足りないのでは?と言ったらムッとされた)、暴力とまではいかないようですが手をあげる事もあるとか…。 義兄は、それらを隠してはいません。むしろ「義姉が悪い」と言っています。それとなく義兄に注意した事も数回あります。苦笑いしていましたが直りません。相変わらずです。 確かに義姉は子供の世話(子供をお風呂に2日ぐらい入れないなど)、部屋片付けられない(テレビに出る汚部屋レベル)、虚言癖(平然と義母にも嘘をつく)などあります。 「もう少しちゃんと行動すれば義兄も怒らないのに…」と感じる事も多々あるのです。 トピ主さまの義姉さまに原因があるとは限らないですが、何が原因だか突き止めて欲しいです。 深入りしないように気をつけて下さい。味方が居ないようなので…。

トピ内ID:8352729729

...本文を表示

トピ主です

041
美知 トピ主
トピを立てたことで義姉のことが頭から離れなくなっています。 夫の実家は農家ではありません。 家は大きいですが、旧家とか名家ではなく、田舎の古い慣習がある地域でもないのです。 心配なのは、義姉が義兄の態度を嫌がっている感じではなくて、泣きもせず怯えもせずひたすら無表情なことです。 にんにん様の「正常な判断が出来ない」、いちご様の「心を支配され何も出来ない」といった感じなのでしょうか。 無責任に医学的なことは言えませんが、心の病にかかっていたりするのなら心配です。 義兄夫婦のような愛の形ってあるのでしょうかね。 もし私だったら、長い長い「彼氏いない歴=年齢」期間を経てようやく結婚できたけど、 あんなことされたらやっぱり離婚しちゃうな、と思うのですが。 あと、私は子供がいないのでよくわかりませんが、こういう両親って子供に悪影響ってあるのでしょうか。 まだ3歳ですが、状況をわかっていたりするのでしょうか。 明日も夫実家にお呼ばれしています。 義姉は心配ですが、何もできないのなら見ているだけでつらいので、本当は行きたくないです。

トピ内ID:6634067870

...本文を表示

週末の様子は?

🐤
ぶちゃ
また同じようなことの繰り返しでしたか? 義姉さんとはお話しされましたか?

トピ内ID:0652015100

...本文を表示

トピ主です

041
美知 トピ主
報告が遅れてすみません。ぶちゃ様、レスありがとうございます。 夫実家に行った時、今までより義姉と親しくしようと試みました。 台所の洗い物を手伝ったり、食事の時に隣に座ったりしました。 でも話しかけてみても、ほとんど喋らず笑わず。 私を無視しているのではなく、喋るのも息をするのも遠慮しているような感じです。 あと少し見ただけで確証はありませんが、洗い物で袖を上げた時に、義姉の腕に痣と煙草のような火傷痕が。 もし違ったらとても失礼なので誰にも言えませんが、義兄は喫煙者なので、どうしても気になります。 私の夫は義兄の話題を嫌いますが、心配で 帰宅後、義姉の怪我は伏せて、義兄の態度が怖すぎないかとだけ聞いてみました。 夫から聞いたことは、夫実家が義姉の実家へ金銭的援助をしたという事実です。 義姉の両親は義姉に対して、「婚家は恩人だから何があっても絶対服従するように」という態度のようです。 あと、今いる子供は娘なので、男(後継ぎ)を産むまでは、少なくとも義姉はあの家から出られないだろう、 という話を聞きました。

トピ内ID:6634067870

...本文を表示

人質というわけですね・・・

🐤
ぶちゃ
お義姉様は、囚われの身も同然なんですね・・・ 大変お気の毒な状態ですが、周りが何か行動に出ても迷惑なだけかもしれませんね。 ある意味、お義姉様ご自身が受け入れての状況なわけで。 トピ主さんにできることは、これから先も話しかけ続けてあげることではないでしょうか。 今は死んだような目をしていても、たった一人でも味方がいるということで、何か希望を持てるような気持ちの変化も出てくるかもしれませんし・・・ お義姉様が限界まで達してしまう前に、トピ主さんのお気持ちに気づいてくれればいいですね。 脅かすわけではありませんが、悲劇的な結末にならないよう、祈るばかりです。

トピ内ID:0652015100

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧